結婚に踏み切れない彼と別れたのですが…

レス44

（トピ主 2 ）

😢

ecolt

2012年05月01日 00:00

恋愛

5年間付き合った彼と、結婚のことで折り合いがつかず、別れることになりました。彼30歳、私28歳です。 3年前に一度別れて、復縁した経緯があります。そんな中で、トシもトシだし、周りからのプレッシャーもあり、結婚の話が出るようになりました。私も、いつかは彼と結婚できるといいなと、漠然と思っていました。ただ、彼は、「この先同じようなこと（ケンカなど）があると思うと、自分の中で消化しきれないところがある」と、結婚には踏み切れない思いがあったようです。嫌なところばかり目に入ってしまって、だけどこれは自分（彼）の問題だから、私のせいではない、と。自分のダメなところは直す努力はしてきたし、それが苦痛になったことはありません。だけど、彼の言葉を聞いたら、「次から次へとハードルがあって、それを全部越えないと結婚できないのか」という気持ちになりました。楽しいことだってたくさんあるのに、悪い方ばかり目を向けてしまう彼が、とても悲しかったです。そして、私を待たせていると思うと、きっと彼の負担になってしまうと思い、別れることにしました。しかし、別れ話をした時に、結婚するか別れるかで、ぎりぎりまで悩んでいたようで、そのことが引っかかりました。じゃあ、私から別れると言わなければ、別れなくても済んだのかと。そう思うと、別れを割り切れない気持ちが膨らんできてしまいました。もう一度きちんと話がしたくて、再来週会うことになりました。私は、一緒に前を向いていきたいと伝えたいのですが、彼にどう伝えればよいのか悩んでいます。彼はもう別れを決めてしまったかもしれないし、不安でいっぱいです。だけど、わずかでも可能性が残っているならば、彼に明るい方に目を向けてほしいのです。まとまりのない文章で恐縮ですが、アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：4029593371

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トピ主さんの本当の期待

🐧

経験豊富なおばさん

2012年05月01日 12:26

というのは、今、彼と結婚できなくても、もう少しつき合っていくうちに彼も結婚したいと思うようになるということでしょ？むこうは３０になっても踏み切れないので、必ずしも時間の問題ではないのでは？こう言う期待をもちながら彼氏と１０年ぐらい付き合い、結局は３０代後半で別れた女性を知っています。婚期を逃したと怒ってましたが、相手は責任をとる様な男ではもちろんない。別れるのは辛いです。そう簡単に割り切れる物ではないです。でも、そうしないと自分が本当に望む幸せは手に入らない場合もありますよ。３年前つまり、トピ主さんが２５の時に同じような感じで別れたのではないですか？二年後の３０には、もっと焦りが出てきて本当に結婚したくなる。でも、彼は変わらないと思います。

トピ内ID：5798538433

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アラフォー

☂

yukiyuki

2012年05月01日 12:26

あわないで忘れることをおすすめします。ずっとだらだら続くと変に安心感があり次を探そうという気にもならないし縁が逃げると思います。私がそうですから。

トピ内ID：8120886555

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ちょっと辛口でいきます。

黄金色

2012年05月01日 12:26

貴方とお相手の性格も、以前別れた経緯も分からないので、なんとも言えないところもあるのですが、「前向きに」という言葉にちょっと引っ掛かりを感じました。私の経験で申し訳ないのですが、女性は「謝ったら終わり。明日からは仲良くね！」という人が存外多いように感じます。感情的に許せたら、次の日はもう別に楽しめる、みたいな。けれど、男って「根本的に解決」していないと、モヤモヤが残ってしまうことがあるんですよ。同時に、理性的に考えるから「相手が謝っているのに、許せないのは僕が悪い」という思考になる人もいます。喧嘩の原因、何が多かったですか?　謝って終わらせず、解決はしましたか?　また、二度別れるに至った経緯はなんでしたか?　復縁を迫ったのはどちらでしたか? 貴方なりに努力しているのは多分事実だと思うのですが、かみ合っていないのでは?　という印象を受けました。彼が明るい方向に目が向けられないのが貴方との問題だけなら、自分のあり方を見つめ直しても良いかもしれません。

トピ内ID：6754077491

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無理

ahchang

2012年05月01日 12:26

早く別れて次の出会いをつかんだ方がいいです。特に、一度別れたのなら、その溝は埋まりません。無理に結婚してもうまく行かないと思います。

トピ内ID：0814399399

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結婚のコーディネート

ベトナム

2012年05月01日 13:04

はじめまして、ecoltさん。まず、ecoltさんは楽観的で、男性は悲観的とか。でも、それは不思議なことではなく、自分の欲求に忠実に生きるという点では、女性の方が上ではないかと思います。女性同士の結婚をお望みでないなら、前向きになって欲しい、という思いは結婚をして、家族を作る場合、そして作ってからも障害にしかならないように思います。それから、これはわたしの意見ですが、SEXのコーディネートは男性がして、それを女性が評価する。反対に、結婚のコーディネートは女性がして、それを男性が評価するものと考えております。欲望だけで、SEXに望まれると嫌ですよね。男性も同じで、結婚の欲望が見え隠れすると、躊躇するものです。男性の人生のあらゆるポイントを規則正しく、優しく刺激してあげてください。男性の悲しみに丁寧に対処していくんです。男性の人生に付き合っていく気長さが求められていると思います。

トピ内ID：0988601383

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どうかな・・・

😨

ともえ

2012年05月01日 13:04

あなたの気持ちはものすごくわかります。でも、結婚がゴールじゃありません。結婚する前からハードルがどんどんあがっているのですから、結婚してからもハードルがあがっていくと思います。それにあなたが応えられないんじゃないかな。あなたが変わらないと言ってるんじゃないです。きっとあなたは努力して変わろうとするでしょう。でも、そういうタイプの男性は変わりません。あなたに対してずっと、あーだこーだといい続けるでしょう。耐えてまで一緒になりたいですか？それとも気持ちが変わって、彼のために努力することを喜びとしか思えない女性になれますか？今回で２度目の別れなわけですから、また同じような喧嘩をしたらまた別れ話になってしまうと思いますよ。そしてまた彼は優柔不断な態度をとり、あなたが迷う。同じことの繰り返しになると思います。あなたが変わることも重要ですけど、彼も変わらないと無理です。それが彼にできるでしょうか？あなたの幸せはそこにない、と思えてなりません。もし話し合うなら、彼が変わるならやり直したいと言うべきでしょうね。

トピ内ID：3105485730

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トピ主さんが期待を持ちたい気持ちはわかるけど

初鰹

2012年05月01日 13:04

トピ主さんの目標が結婚なら、無理でしょう。元に戻っても、また同じことを繰り返すだけです。わかります？トピ主さんが別れを言いだすまで、彼はいつまでも悩み続けるでしょう。言いださなければ別れなくても済むかもしれないけど、彼が「結婚する」という結論に決してたどりつくことはないのです。少なくともトピ主さんとは。それでもよければ、どうぞ。

トピ内ID：6334669341

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結婚に焦っている人って

ぷっぷ

2012年05月01日 13:04

やたらと急かすわりには後戻りをしますよね。元彼は別に悪いことばかりに目を向けていないと思います。彼のどこか前向きじゃないのですか？結婚を考えるからこそ、一緒に乗り越えられる人か見極めているんです。そうやって「気にしすぎ！」と能天気にいるトピ主よりずっと前向き。そりゃ、トピ主から別れを切り出さなければ別れなかったでしょうね。だからといって結婚するかは別問題。それを待てずに早まったのはトピ主でしょ？長年付き合ったからといって結婚するものでもないし責任もありません。結局トピ主は「誰でもいいから結婚をしたい」だけなんですよ。自覚がないでしょうが、文章からは読み取れます。

トピ内ID：8112902074

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うーん…

理香

2012年05月01日 13:04

男は基本、狩りの種族です。トピ主さんは待ちすぎなのでは？変な喩えですが、ずっと側にいる獲物ではなく、やはりある程度遠くで跳ね回っている獲物を男は追いかけたくなるのではないでしょうか。彼に追いかけてもらえるように魅力ある女性になるよう努力されてみてはどうですか？

トピ内ID：9161277736

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それはもう縁がないのです

今は幸せな主婦

2012年05月01日 13:04

まさに10年以上前の私と同じ！私も28の時に５年付き合った彼と結婚するかしないかで散々すったもんだした挙句に別れました。23歳～の５年ですから、女性として一番美しかった時期に、本当に楽しく充実した時間を共に過ごしていたことに対しての執着がありました。5年とは言え、後半２年くらいは結婚するしないでずっと別れ話をしていたような状態で、ある時丸5年というのに気づいて目が覚めたようにすっぱり割り切れました。「長い時間掛けてもダメなものはダメ」なんです。その１年後に夫と出会い、一ヶ月程度で「結婚前提にお付き合い」となり、あれよあれよと出会いから１年目の記念日に身内だけの簡単な結婚式をあげて一緒に暮らし始め・・・・結婚して一ヶ月で妊娠。結婚することも、一緒に子供を育てていくことも全く迷いがありませんでした。周囲も前彼の時は反対もありましたが、夫との時は反対もなく祝福のみ。交際期間が短いことも問題なく今でも幸せです。結婚して10年以上経ちますが、ホントに不思議です。「うまくいく時は、うまくいく」んです。トピ主さんもきっと今の彼はもう縁がないのです。他の人探しましょ！

トピ内ID：9040793701

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煮え切らないですね。

🐷

タラ

2012年05月01日 13:04

私もトピ主さん同様いつか彼氏と結婚したいです。私は２７際、彼氏は２つ年下で、数年同棲しています。彼氏との相性はとても良く、毎日一緒にいて、とても仲がいいです。最高のライフパートナーです、私は子供願望がないので結婚が数年後になってもいい、彼と一緒にいたい、と思っています。トピ主さんは、彼氏さんの事を最高のパートナーと言えますか？もしそうだったらよりを戻した方が良いと思います。結婚生活は長いので、そこが重要になるんじゃないですか？　相思相愛でしたら、彼氏さんも喜んでトピ主さんに戻ってきますよ。そしていつかは結婚になると思います。もし言葉で表現できる自信がなければ手紙を書いてはどうでしょうか？男女問わず、手紙をもらうと嬉しいです。

トピ内ID：2249695128

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そもそもご縁が薄い

🐴

ふわくん

2012年05月01日 13:04

3年前に一度別れを選択できた。そして今また、夫婦にならないなら別れて他人として二度と関わらない覚悟ができる。そういう関係は恋愛はできるでしょうが家庭を築くのは難しいと思います。別れてもいいぐらいの人が毎日同じ屋根の下にいてお互いの生活する姿を見ることを想像して下さい。うんざりしませんか。本当にご縁がある相手なら、別れか夫婦になるかの二択という極端なことにはなりませんよ。なんとなく出会ってから一緒に暮らすような気がしていてお互い話を詰めようともしていないのにあれよあれよと決まって結婚していたというご縁に巡り合った時「これだったのか」と思うはずです。

トピ内ID：0387002254

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復縁が可能であれば・・・

🙂

跳ね馬

2012年05月01日 13:04

復縁が可能ならそうしたいところです。恋愛の形としては、結婚にたどり着くのが、いいのだろうと思いますが、彼氏はそう思っていない様です。ハードルは、意地悪く多いし、飛び越えれば飛び越えたで、増える様ですし・・・。５年間は、何だったんだろうか？復縁は難しいかもしれませんし、彼は既に答えを出しているかも知れません。

トピ内ID：2531249160

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結婚して25年です

専業主婦

2012年05月01日 13:04

結婚する前は、本当に些細な事で口喧嘩をしましたが、結婚してから直ぐに妊娠して夫は喜び私の体調を気にしてか喧嘩もしなくなりました家族も増えて忙しくなり、たまには意見が合わずに喧嘩もしますが自然と仲直りしていますし私も結婚して些細な事でグチャグチャ言わないようになりましたよ、でも子供にはガミガミ言っているので標的の目が代わってしまったのか？知りませんね結婚する事は忙しくなり、子供の手が離れると暇になり現在は夫とよく出掛けて腕を組みむかしが懐かしく思う時もありますし、喧嘩もするけどこの人で良かったと思います。お互い仕事を持っているので近所の方と仲良くランチなどなく友達もいないので夫と仲良く過ごしていけるのかな？と思います。

トピ内ID：9598581275

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心配ばかりしない。

kentarou

2012年05月01日 13:04

会ったときにお互いにいいたいことをいって話し合うしかないでしょう。心配ばかりしないことです。明るい方向にいけばいいですね。

トピ内ID：0480869162

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追えば逃げる。

びわ

2012年05月01日 14:11

男性は、間違いなく、追えば逃げる。責めれば、嫌がる。好きなのは、黙って話を聞いてくれ…褒めてくれる女性。一緒にいて、ホッとするらしいですよ。結婚したいんですね。作戦としては、彼にしてもらって嬉しかった事を話して、褒めてみたら？一緒に笑える会話を。やみくもに結婚を迫り、結婚したって…楽しい会話も出来なければ、続かないし。頑張ってみて下さい。

トピ内ID：8623049744

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ダメですね

ひかり

2012年05月01日 14:49

ダメというのは　結婚がダメでなくて　あなたの気持ちがダメですすがり付いている　と言う感じがやるせないですそんな気持ちで話し合っても　堂々巡りですよ彼が結婚する気持ちになれないのは　理解できますきっぱり別れて　もっと自分に力をつけて　他に目を向けてみましょうよ逃げた魚の大きさを見せ付けてやりましょう５年も付き合って２８歳になるあなたに　結婚を躊躇する男にしがみつかないで下さい。　哀れすぎます

トピ内ID：1081691956

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ハードル

アメっち

2012年05月01日 14:49

何十年と新しいハードルが次々と出てきたら疲れませんか？これは変わらないですよ。結婚はゴールではなくスタートです。スタートすれば今よりハードルも増えていくと思います。もっと疲れてしまいますよ。少し距離を置いた方がいい。もっと相性が良い人がいる気がします。

トピ内ID：4171716836

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まっすぐ

前向き

2012年05月01日 14:49

　気持ちが残っているなら、まっすぐに彼にぶつけるしかない。　それに彼が応えてくれるかどうかはわからないけど。　応えてくれなければしょうがない。　応えてくれた場合は、どう応えてくれたのか、その中味の吟味はいるかな。また繰り返してもしょうがないしね。

トピ内ID：6675701105

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男性がその女性と結婚したいと本当に思ってるなら

子持ち既婚

2012年05月01日 14:49

別れるなんて絶対言わないですよ。何だかんだで、彼はあなたとは結婚する気がないんだと思う。結婚したい相手に対して＞楽しいことだってたくさんあるのに、悪い方ばかり目を向けてしまう …って事は絶対ないです。むしろ、彼女が乗り気じゃなくても、自分が結婚したかったら、自分といると楽しいよ！結婚っていいよな！みたいに、必死でアピールしてくるもんだと思うよ。再来週会うらしいけど、もうすがらない方がいいと思う。万が一あなたの逆転があるとしたら、「もう私はあなたに一切未練はありません。やっぱり会うのも、もうよしましょう。私は実は他にアピールされてるし、いい歳して将来の天望もないような男性とは付き合ってらんない。」的な事を言い、アッサリ引く。これで追って来たら、あなた優位になるし、追ってこないなら、もう無理です。女性は特に、引き際はアッサリサッパリした方がいいと思います。

トピ内ID：0377266059

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未練を断ち切れ

🐷

コジクン

2012年05月01日 14:49

トピ文の前半が事実とそれに基づく妥当な判断を述べているのに対し、後半は未練を述べていますね。私はトピ文前半の主さんのお考えを支持します。お二人はお互いに相手に対する期待と不満があり、それを乗り越えたり、妥協することができない。結婚はそれを解決する手段にはなりえないと思いますよ。結婚すれば物理的に精神的に二人の距離が縮まるだけに対立はいっそう激しくなるでしょうね。あのとき分かっていたはずなのに・・・と後悔することでしょう。それでも結婚歴という事実がほしいのならどうぞ。周りの人に迷惑をかけないでやって下さいね。

トピ内ID：4534574120

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きついよね

🐶

わんわんこ

2012年05月01日 14:49

そういうマイナス思考の人相手に結婚を考えるのはキツいと思います。主さんの言う通り、これからも次々とハードルが出てくる。しかもそれを、「自分の問題だから」と具体的に解決させてもらえない。私には、それを待つ根気はないので、私が主さんならそのお相手とは別れます。ただ、次に会った時、彼が気持ちを決めて、結婚への覚悟をもってくれていたら、やり直そうと思います。迷う人の中には、一度覚悟を決めたらまっしぐら、という人もいるからです。でもそうでなく、今まで通りの感じで、主さんが頑張って前を向かせないといけないような感じなら、やり直す意味はないと思います。

トピ内ID：0366906825

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当たって砕けてもいいかも

同い年です

2012年05月01日 14:49

あなたの言い分もわかる。ただ、彼のネガティブな考え方も、こと｢結婚｣には絶対必須です。あなたは、｢ハードル｣というけれど、この｢ハードル｣は結婚した後もず～っと続くよ。一度は投げ出した(別れを決めた)くらいですから、この先一生続くのは辛いのでは？あなたは前向き猪突猛進、彼は慎重派で優柔不断って感じですね。上手く行けばお互い補いあう関係になりそうだけど、今はあなたと彼は合わないんじゃないかと思います。両の目でしっかり彼を見たときに、出産、育児、転職退職、老後…人生のステージを共に乗り越えられそうですか？もっとハードルの低い人か、一緒にがんばろうと言ってくれる人のほうがいいと思います。ただ、あなたの思いの丈をぶつけてみてほしい。彼がそんなあなたを見て真摯に対応できるか、それを見て判断しても遅くないです。悔いの無いように頑張って！

トピ内ID：7547900744

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彼が気づけば

とまと

2012年05月01日 14:49

彼が本当にあなたのことが大切だと気づいたら、彼の方から復縁しようと言ってくると思います。だからここはしばらく放置しておけばどうでしょうか。そしてあなたも他にいい人がいるかもしれないから、外に目を向けるのもいいと思います。まだ若いし、良い出会いはあると思います。

トピ内ID：5215192190

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無理

次いこ

2012年05月01日 15:34

彼はあなたと結婚したいと思ってないんですよ。あなたの諦めが悪いだけ。

トピ内ID：3606672146

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別れた方がいいと思います

みゆ

2012年05月01日 15:34

５年も付き合っていまだに結婚に前向きじゃないんでしょう？彼は結婚したくないって事ですよ。トピ主が結婚も出産も諦めるなら彼とやり直せばいいです。

トピ内ID：2310578134

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結婚と言う名のスタート

ちゅちゅぱ

2012年05月01日 15:34

＞「次から次へとハードルがあって、それを全部越えないと結婚できないのか」この思いは、結婚していたら「次から次へとハードルがあって、それを全部越えないと離婚されるのか」になるだけの相手では？結婚したら、相手が見つけてくる自分の駄目な所のほかに仕事・家事・育児・義実家との関係と、増えていきますよ？今、世の中ではそれを「モラルハラスメント」と言います。そんな相手と、「生活」出来たのでしょうか。相手がモウロクして、会話が出来なくなるようになるまで残りの人生の全ての時間が、彼からの駄目出しに対応するのみの生活になりますよ？そこから考えてみては？＞別れ話をした時に、結婚するか別れるかで、ぎりぎりまで悩んでいたよう私には、「結婚するか」悩んでいたようには感じられません。「いかに結婚せずキープするか」悩んでいたように感じます。別れたい。でも今更次を探すのは面倒。でも、嫌いなところが目に付くし、言えば改善するようにしてくる。別れを選択するには、面倒のない相手と思えばおしい。でも、結婚はしたくない。そんな相手と何を話し合っても、スッキリはしないと思います。

トピ内ID：0662309500

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乗り越える力

🐧

アラレちゃん

2012年05月01日 15:34

彼の危惧する「この先同じようなこと（ケンカなど）があると思うと、自分の中で消化しきれないところがある」これ大事なんじゃないかと思いますよ。結婚するってことは生活するってことなんです。楽しいことばかりに目を向けていたって堂堂巡りになってしまうんじゃないかなあ。彼はそれが引っかかってるんじゃないですか。あと、いつも気になるんですけど、周りからのプレッシャーとか年も年とか書かれてますが、そんな気持ちで結婚に踏み切るんですか？まあ、きっかけにはなると思いますが。。。彼に明るい方に目を向けてほしいと思っているならあなたが変わらなきゃ。なんで私が？って感じでしょうけど、それが一番結婚できる近道だと思いますよ。復縁を望んでいるなら結婚するしないは別として自分の駄目だったところ反省しなければいけなかったことなどを彼に伝えてみては？それでもう無理だと彼が感じたのなら離れるのがベストだと思います。彼が結婚に踏み切れない理由は何でしょうね？

トピ内ID：7200312273

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3年前に結論出したはずでは？

😠

じいじい

2012年05月01日 15:34

　3年前とまた同じ事をするのですか。その男は、35ぐらいまでは男の適齢期などと思っているはずです。優柔不断、妻や子などという重荷をできるだけ背負いたくないのです。　あなたも3年前にわかったはずですよ。私は息子二人の親ですが、長男は25歳で、次男は27歳で結婚し、1年後に子供ができました。嫁さんはどちらも同じ歳です。　ちゃんとした男は30前で皆んな結婚します。相手も皆んな30前です。（息子の友人たち）　早く別れないと、30歳越しますよ。まあ、焦らないなら良いでしょうけどね。

トピ内ID：9191484246

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縁のない相手かな

もじ

2012年05月01日 15:34

これだけ度々、くっついたり離れたりしても結局、一緒になるという決心できないのは、もう、この先どんなに続けても、どうにもならない相手ってことじゃないでしょうか。長年つき合ってきた歴史というか、かけてきた時間を無にすることに、なんとなく抵抗があるんでしょうけどねー。結婚を望むならスパッと切り替えて次にいったほうがいい。次回会うときに、彼が積極的に能動的に、開口一番「やっぱり君と一緒になりたい。結婚してください」とでも言うんでなければ、あなたから1mmも後戻りする態度を見せないことです。彼自身が自分で「明るい方に目を向け」る気持ちになり、そのような行動をするんでなければダメでしょう。あなたに説得に従うような形ならば、もう三度目をやりなおす価値はないと思います。

トピ内ID：8679264274

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