彼との関係。

レス16

（トピ主 0 ）

🐱

ぽ

2024年11月04日 20:42

恋愛

26歳、会社員の女です。数週間前に、私が重く少しの不安で何度も別れ話を繰り返してしまい、彼が疲れてしまったためお別れしてしまいました。ですが、私は彼と結婚を考えていましたし、優しくてユーモアのある彼のことがまだ本当に大好きで、どうしても諦めきれずにいる状況です。もし戻れるなら、自分の悪い所を全てなおしてやり直したいと思っています…。お別れした日から、なんだかんだ連絡が続いていて彼から「自分の気持ちがわからない。でも〇〇と今後もやっていきたい気持ちがどこかにずーーっとあるんだよね。でも明確に好きって言えない。気持ちの整理がついたら伝えさせて。だから今は僕を忘れて〇〇の生きたいように生きてほしい、ごめん。」と言われました。私は彼のことがまだ好きですが、「わかったよ。なんとか受け入れるね…」と伝えると、「寂しい、悲しい、こんなこと言って困らせてごめん」と言われました。彼の中で色々葛藤しているのが伝わってきて私のせいで苦しめてしまって、本当に後悔しか無いです。彼がまた好きになってくれる保証はありませんが、まだ彼のことを想い、待つことはおかしいことでしょうか…？他の男性にも目を向けて、彼の言うように生きたいように生きていくべきなのでしょうか…。彼と別れたストレスで、物事を冷静に考えられなくなっています。何でもいいので、助言いただけると嬉しいです。

トピ内ID：95b0223b2abbc359

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レスします

🙂

監事

2024年11月05日 10:20

彼は酔ってるだけです。本気で主様が好きなら付き合うでしょう。主様の気持ちがまだ自分にある事を知ってるから将来いい人がいなかったらまだ戻れるかもしれないと思ってるだけで基本的に面倒な主様とは別れて他の誰かと付き合うでしょう。別れ話になんとか相手の気持ちを繋ぎ止めておきたいのはずるい男のやり方。待ちたければ待てばいいけど、彼は次に付き合う人と結婚するよ。主様と違うタイプの人と付き合って新鮮で強く引かれて運命だと思うでしょう。虚しいからきっぱり諦めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：fdf5421f18d8248b

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付き合う資格なし

🙂

幸せに

2024年11月05日 10:20

厳しいことを言ってごめんなさいね。でもさ、相手を幸せにできないどころか、負担をかけてる人に待ってる資格あるかな。彼は好きな気持ちはあるけど、あなたのその性格のせいで支えられないことがわかったから苦しんでるのよ。まずは自分のその不安や相手を不幸せな気持ちにさせる部分を克服してからじゃないの？それでは誰と付き合っても同じだと思います。何度も別れ話をする人って、その人と向き合う覚悟がない、相手を平気で傷つけて自分のことしか考えてない人がすることよ。誰と付き合っても同じことを繰り返すでしょう。そして、お互いに本当に好きなら手放したりしないもの。終わったことに執着せず、まずは自分を見つめ直しましょう。たとえ辛くても乗り越えてこそ、その先があるものです。

トピ内ID：a08b15904dcbc438

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大事な人をさ

🙂

武

2024年11月05日 10:36

大事な人を疲れさせて苦しめた自分が、どうして復縁したいって言えるの。待つのは自由だけども、自分のそのうっとうしい部分をなんとかしたら。なんでそんなことしてしまうのか、自分を見つめなおしなよ。なおすつもりとか、要らないの。生まれ変わってなおすか、なおさないか。好きなのに別れたとか、男にはないから。少しの良さを上回るイヤな部分があなたにあるってことだから。

トピ内ID：5fc2719a2f91f93f

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ええ、そうですね

🙂

ぶろっくま

2024年11月05日 10:28

自分の生きたいようにしないと、待っていても無駄だと思います。あとでバカ見ることになりますよ。付き合っていたら別れ話をする、別れたらまだ好きだという、正直言って意味わかんないと思いますよ、一体何がしたいのだと。よほど女性に困らない限りは、そんな厄介な人の元に戻らないとおもいます。主さんにできるのは、今後良い出会いがあった時には、少しでも大人になってお付き合いすることでしょうね。

トピ内ID：af5c7389eab39bb9

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あきらめよう

🙂

るみ

2024年11月05日 10:28

別れを脅し文句に試し行動はしたらだめ。相手を舐めてるとしか思えない。一度壊れた関係にしがみつかないで新たに踏み出しなさい。去るもの追わず。

トピ内ID：9cd360a4d95cbcb1

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改善！

🙂

2024年11月05日 11:00

ただ後悔しながら待っているだけではいけません。「少しの不安で何度も別れ話を繰り返してしまい」というのが別れの原因だったのですから、そこを改善しましょう。どのようなときに、なぜ不安になってしまうのか。本来はどうあるべきだったのか、今後どうありたいのか。彼はあなたにどうあってほしかったのか。その姿に近づくには、具体的にどのようなことに気をつければよいか。・・・といったことを考え、実際に行動して改善しましょう。「少しのことでは不安にならないあなた」「言いたいことを明確な言葉で冷静に伝えられるあなた」になってください。

トピ内ID：afdc36a746127be1

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え

🙂

たんたか～ん

2024年11月05日 11:25

主が好きで待ちたいと思ったって、彼はもう好きじゃないし違う女性を追ってるって！だって一緒にいたくないから別れたんだから。一方だけキャンキャン言ったって、無理でしょ？相手ありきなんだから。次いきなよ！

トピ内ID：f6f8b26076278f86

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脅しで別れ話をされた相手は疲弊する

💢

ぐぬぬ

2024年11月05日 11:32

脅しで別れ話を知る人がよくいるけれど、言われた方は疲弊してしまって愛情なんて枯渇するの。相手はあなたのサンドバッグではないんだよ。言われた側はいつ分からを言われるかとびくびくする羽目になる。あなたの軽はずみな行為の結果、自業自得と言うやつです。縋らないで諦めてください。

トピ内ID：ec4edd50da6c4902

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距離を

🙂

ささ

2024年11月05日 12:18

若干距離を置かれる事と別れを持ち出されることには雲泥の差があります。残業みたいなもので、単発に苦しくなっても、一時的だと思えば耐えられるもの。それがずっとかと思う事になると、それは耐えられないと行動に移るわけです。彼の立場からすれば、さすがにこれが続くのは自分の生活に支障がありすぎて、メンタルやられると別れを持ち出したわけです。とは言え、もともと好きな人でしたので、距離をとってメールなりする分には問題ないわけです。つまり、今の距離感だから冷静に連絡できるわけで、彼から距離縮めて来ることは考えづらいかと。彼から言ってくるとしたら、あなたの言い分に妥当性があり、彼側に何らかの落ち度があって貴女をそうさせた場合にはあり得るかもしれません。

トピ内ID：fb4b7d147842aee1

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ん？

🙂

あ

2024年11月05日 12:18

彼氏は単に情で行ってきてるんでしょう。不誠実な男ですね。あと主様は男が居ないと生きていけないんですかー？恋愛体質なんでしょうか。恋愛でしか満たされない幸せなんてそんな多いですかね。 1人でも楽しめる魅力的な女性になれば？ただの依存体質なだけですよね。人間そんな簡単に変われませんから。仮に復縁したとしても、最初は大人しくしてても必ずいつか同じことを繰り返すと思いますよ。口では何とでもいえますから。

トピ内ID：5f06c00ee87f2a61

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恋愛の前に

🙂

おじさん

2024年11月05日 12:30

＞数週間前に、私が重く少しの不安で何度も別れ話を繰り返してしまい、彼が疲れてしまったためお別れしてしまいました。こういうのって、たまたまこの男性にたいしてだけ、ということはないと思うんですよ。その場合、どんなに忍耐のある男性でも、主さんを受け入れるのは困難だと思います。まずは、そういうメンタル的なところを改善するところからじゃないでしょうか。改善がうまく言った結果、その男性とやり直すことはあり得ると思いますが、今のままでは無理だと思います。

トピ内ID：f634ab0b37b38a26

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大丈夫ですよ

🙂

素直が一番よ

2024年11月05日 13:00

お別れしていないかのように見えるけど彼はまた気が向いたら連絡してくると思いますよ。ただ、一対一のお付き合いはもう無理だとは思います。＞まだ彼のことを想い、待つことはおかしいことでしょうか…？＞他の男性にも目を向けて、彼の言うように生きたいように生きていくべきなのでしょうか…。生きたいように、の意味がトピ主はわかりませんよね？いずれにしても好きにすればいいと思いますよ。誰かを好きでいることは何も悪くないですから。「待つ」というところですけど、相手に期待すると苦しむことになります。だって他人の気持ちはわからないしリモコンでコントロールしたりできないですからね。できればいいけど。ただ今後、誰と付き合っても、「別れ話を繰り返す」「相手を好きで諦められない」という心と真逆の行動をする限りはトラブルメーカーにはなれても愛する人と人生を分かち合う、というような道には進めないと思います。相手が誰でもだし、恋愛に限らずです。気持ちに素直にいきましょう。ずっと一緒にいたい人に、別れ話なんて繰り出さないことです。

トピ内ID：b809d0da118607c8

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他の男性に目を向けない

🙂

shibako74

2024年11月05日 15:25

依存先を探してるだけで、同じことの繰り返しになります。少しの不安で重くなるとありますが別れ話をしてる時点で少しじゃないのでしょうね。些細なことで別れを考えるほど不安になる、というのが正しいのは。彼の行動に問題があるのではなく、あなたの思考、特に自分に対する自信のなさが不安をもたらしているということです。火のない所に煙は立たぬと言いますが、彼の方に「非」がなくても、あなた自身がいつでも自信がない状態だと、いつでも着火準備OK,ささいな静電気で爆発するということ。では自信のなさを突き詰めていくと、親との関係や学校での嫌な経験やらが出てくると思いますが(私はそうでした）とりあえずの対処法としておすすめなのが、「3年後復縁計画」です。例えば彼のいいところ、優しくてユーモアがあるところであれば、トピ主さん、あなたが「優しくてユーモアのある人」を会わずに3年かけて目指します。お笑いを見て真似する。ウケるフレーズを使う。同時に不安になりやすい性格を改善するため、毎日必死になって小さな幸せを見つけてください。日記つけてもいいかと。赤毛のアンが、って私は読んでないのですが、確かワクワクすることを毎日見つけるのが幸せの鍵、でも見つけるのに努力するのは当たり前なのよ、みたいなことを言うシーンがあったと思います。どこかで聞きかじったので正確ではありませんが、確かに！って思いました。愚痴や不満、私なんて…って言う思考は簡単に陥りやすい。そこを頑張ってまぁいいか！と幸せを探すのです。不安になる癖を取り除くために、必死に毎日ちょっと嬉しい事を積み上げる。 3年もこれをやってたら、価値観も言動も彼に似てくる。絶対取り戻せるはず、と信じる。しかし仮に取り戻せなかったとしても、結果あなたは、優しくてユーモアがあって、幸せ探し上手な子です。もっと素敵な男性とおつきあいできると思います！

トピ内ID：6f244c39e0328bec

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本当に直せますか？

🙂

ガリバタチキン

2024年11月05日 16:36

>何でもいいので、助言いただけると嬉しいです。では遠慮なく。「別れ」や「離婚」を突きつけて相手をねじ伏せたり言うことを聞かそうとするのは、人してどうかと思うレベルであることを自覚することです。言われた相手はその都度傷つき、そのうち彼のように耐えられないくらい心を折られるのですよ。トピ主さんは「自分の悪い所を全てなおしてやり直したいと思っています…。」とおっしゃっていますが、人はそんなに簡単に変わらないし、並大抵の努力では変わることはできません。仮に彼と復縁しても、喉元過ぎて今まで通り「別れ」を切り出したら、彼は「やはり人は変わらない」とトピ主さんを見切るでしょう。つまり、復縁してもトピ主さんに「次は無い」ってことです。彼と関係を続けるってことはトピ主さんはそういう立場だってことです。あと、他の方もおっしゃっていますが、このままでは、どんな男性と付き合っても上手くいかないと思います。トピ主さんが「別れる」と言ってすんなり受け入れる男性ならそこで終わりだし、今の彼のように耐える男性でも、程度の違いはあれ臨界点がくれば「トピ主さんとはもう無理」となるからです。

トピ内ID：525dceed24d60463

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男性目線では全く理解不能

🙂

田中さん

2024年11月05日 17:18

＞私が重く少しの不安で何度も別れ話を繰り返したのでしょう？で、彼は＞疲れてしまったためお別れしてしまいました別れたいから何度も別れ話をしてトピ主さんが望んだとおりお別れになったこれでめでたし、めでたしですよね？＞ですが、私は彼と結婚を考えていましたし、＞優しくてユーモアのある彼のことが＞まだ本当に大好きで、どうしても＞諦めきれずにいる状況ですえ？意味が分からないなんで結婚を考えて、優しくてユーモアのある大好きな彼に何度も別れ話をするの？単に彼が別れ話を拒否する事でトピ主さんが安心したかったからなのですか？それを確かめるために何度も別れ話を？であれば結果は全く真逆の結果になってしまいましたね… ＞もし戻れるなら、自分の悪い所を全て＞なおしてやり直したいと思っています何を言っているのか理解不能… 男性から言わせれば別れたがったのはあなたでしょうに？＞彼と別れたストレスで、物事を冷静に＞考えられなくなっていますえええ？？？トピ主さんが望んで何度も別れ話をしたのですよね？＞彼の言うように生きたいように＞生きていくべきなのでしょうか… これも理解不能なんで「べき」？少なくとも彼に対しては何も遠慮せずに好きな事を言って生きたいように生きているように見えますよただ、彼がトピ主さんの望む行動をせずに予想と違う行動をとったので「あれ？なんか違う」となってるだけのように見えるのですか… 彼は彼で未練タラタラのよう上手くやればチャンスはありそうだけどより戻しても同じ事を繰り返しそう… 自ら男性との関係を壊しておいて男性を傷つけておきながら、それでも自分は被害者のように見える文書の書きぶりには感心しました… ごめんね、私には「何を言っているんだ？」としか思いませんでした

トピ内ID：dc25276e84f433cf

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なんとなくだけど

🙂

田中さん

2024年11月06日 15:05

トピ主さんには別れ話ってプレイの一種だったのかもねトピ主さんが別れ話をする彼は拒否するで、トピ主さんは悦に浸って気持ちいい… 実はトピ主さんは結婚を考え大好きなのにね… 気持ちいいからやめられないそのうち彼が疲れちゃったいざ別れたら、今更そんな話は出来ないから途方に暮れている… 彼は彼でどっか気付いているのかもねであればトピタイトル「彼との関係」も妙に納得

トピ内ID：dc25276e84f433cf

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