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義父の介護

レス28
（トピ主 3 ）
041
千佳
ひと
主人35歳、私33歳、3歳の娘と1歳の息子と4人で住んでいます。 義父は一年前に倒れ今は半身麻痺で、義母は働いています。 共に67歳です。 最近介護問題が浮上してきました。 主人の親族が１人息子なのに親の面倒を見ないと怒り、義母も疲れたから私達に面倒を見て欲しいそうです。 お互い１人っ子ですので両親の介護はいずれはする事になるだろうと思ってましたが、まだ先の話と思っていました。 元気なうちに同居してもやはり不平不満がうまれますし、小さな子供を抱えてますので、どちらの両親も１人となって体が思うように動かなくなってからの話と思っています。 ですが、こういう話が出てきたため主人の親族を交えて今度話し合いをする事になりました。 主人は同調はしていますが、親親族には強く意見を言えない人なので、おそらく私が発言する事となると思います。 ただ会う度にこの話をされる為、最近では「自分が冷たいのか？」「同居を考えるべきなのか？」と自分の意志が揺らいでしまいがちです。 一体私はどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：5551841378

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分かれ道

😑
おおみく
その場の流れで簡単に『ハイ』と返事すると、夫婦仲までおかしくなりますよ。 田舎の人や年配の人は、子どもが面倒見て当たり前と思ってる人が多いし、 それと、あんがい男の人は、なんだかんだ言っても嫁が面倒看てくれるだろうと思ってると思います。 でもね、毎日なんだよ。 無理だよね～いつまで続くかもわからないのに・・・。 介護保険等をフルに使ったほうがいいですよ。 私は冷たい嫁といわれようとも、同居して自宅介護はしたくありません。 無理です。 でも、できるだけのフォローは今でもしてますよ。 介護保険を使って週に3回デーサービスに行って、楽しくやってるようです。 やっとここまで来たと言うのが私の感想です。 強く出ないと、結局のところ、あちこち後からほころびだします。 それで冷たいと言われても別にしょうがないとしか言いようがありませんよね。 その代わり、自分の親の時も同じようにするつもりです。 それが公平と言うものだと思うのですが・・・。 男って肝心な時役に立たないよね～。 特に長男教で育ったような男は・・・呪縛が強くて大変。

トピ内ID：4205228381

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同居はまだぁ、

😨
さらら
介護士です。介護は大変ですよ。 仕事で介護職として働くならまだしも自宅で介護するのは別ですから お金があるのなら施設でみてもらうのもありです。 同居はしないでマメにお手伝いしにいくか 同居してガッツリ介護するかです とにかくケアマネに相談してみましょう。頼りになりませんがね。

トピ内ID：8521671775

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現実的には、無理ですね

041
Mm
手のかかる幼児が2人も抱えてるトピ主さんに、介護と同時進行は無理ですよ。 地域総括支援センターか役所の担当課に行って、相談＆申請を！ 通いのヘルパーを依頼するのがいいですよ。 又、ディ・サービスの利用すべきでしょう。 ＜主人の親族を交えて今度話し合いをする事になりました。 なら、ケアマネージャーも交えて話し合ってください！ ところで、トピ主さんは専業主婦ですか？ 仕事を持っております？ それによって、話し合う内容も変わると思いますが。

トピ内ID：0079289336

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煩い親族はどこにでもいる

041
第十版
＞どちらの両親も１人となって体が思うように動かなくなってからの話と思っています。 凄く真っ当な考えだと思います。 誰に何を言われてもそれで押し通していいと思います。 赤の他人が聞いても道理が通ってますから大丈夫。 そもそも、義母が仕事を辞めて義父の面倒を見るのが筋じゃないでしょうか。 経済的に大変なら、トピ主夫婦が援助する必要があるかもしれませんが。 まず、義母に仕事を辞め、義父の面倒を見てもらう事を提案するべきだと思います。

トピ内ID：6894921973

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介護できますか。

041
kentarou
義父と同居して介護していくことができるのですか。できるとしてもなにかとたいへんだと思うし、どうしても無理なら実家で訪問介護を頼んだり、施設に入ってもらうことにしたらいいと思います。

トピ内ID：5316926337

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自分をつよく持ってね

041
みみりん
親族を交えるって… 「口を出すなら金も出す」 を徹底してもらわない相手を一切気にする必要はないと思いますよ

トピ内ID：4237546806

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だから、介護制度ができた

💍
レッド・ベリル
少子高齢化が進んだ今では、子供が親の面倒を看る事が出来ないです。 ましてや、他人の嫁には義親の介護の義務など無い！ 義父の介護が必要になった際、役所やケアマネージャー等と相談したはずです。もう一度、相談してみましょう。 親類が、いろいろ言ってくる？ だったらその親類に、 「口だけでなく、面倒看ろよ！」 と、言ってやりたいです。 そんな親類の小言は、無視しましょう。

トピ内ID：5636639766

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落ち着いて

041
まっちゃ
　子供を一人しかもうけなかったのは、双方のご両親の責任です。ましてや、介護要員としてしか、子供のことをみられないなんて、なんたる「毒親」といわれても仕方がありません。一人しか育ててこなかったため、二人の幼児の世話に追われるあなたの苦労や、大変さは全然、わかっていないと思います。 　まっとうな親御さんは、自分たちの世話よりも、子供自身の幸福を願うものです。このような親御さんとの同居や介護は、あなたの生活を壊すだけです。同居も介護も、お互いの尊重や感謝、双方の歩み寄りのない場合は、無理です。わがままで自分たちの主張のみし、「とにかく親の面倒をみて当然」、などという人との生活は、すぐに破綻します。まずはお義母さんが仕事をやめて、介護に専念すべきですし、当然、プロの手もたくさん借りて、生活改善すべきです。。あなたは多分、夫やご自分の子供さんの世話もできなくなるくらい、大変になると思います。それにしても、ご主人、頼りないです。全然わかっていませんね。冷静に情報を集めて、判断してほしいですね。

トピ内ID：3917430969

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介護は、０か１００ではない

041
perejil
ある程度の覚悟があるようなので・・・・。 ドンドンプロにお任せしましょう。金銭的にも限界があると思うので、ご主人ができる時間、あなたができる時間、姑がやる時間などを話し合ったほうがいい。 そして、親族の皆さんがワーワー言ってきたら、 「口だけなら、首を突っ込まないでください」と、この一言だけは旦那に言わせましょう。 ただ、もし、週に一回でもお茶のみでも来てくれるなら大事にしましょう。 その隙にできることもありますから・・・。 猫の手でも犬の足でも使えるものは、お願いしましょう。 デイサービスや、ショートステイなども使いましょう。介護は抱え込まないこと。出来ないことはできないということ。でも、できることがあれば気持ちよくする。 お互い一人っ子なら、旦那にも覚悟を迫りましょう。まず、夫婦でよく話し合うこと。

トピ内ID：1067652431

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働きながら介護って？

🐷
空間ヘルパー
義母さんは何時から何時まで働いておられるのです？ その間義父さんはひとりですよね？ 食事とかトイレとかどうされてるのです？ 私が思うに義父さんは自分の身の回りは自立されてるんだと 思います。 障害者スポーツセンターによく行きますが 元気な半身麻痺な方をよく見ます。 とうてい介護を必要としてませんが・・・ 健常な人は障害者を甘やかす傾向があるため ますます機能が落ちていく人も居ます。 義父さんはどちらでしょうね？ トピ主さんは幼児を抱えてまだ早いというか なにもわかってなくて介護には無理だと断りましょう。

トピ内ID：4200774411

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親族ってどなた？

041
ゆるぎない意思
一人っ子さん同士ということは、「双方の」親の兄弟姉妹交えてですね。 トピ主さんも立場は同じですから、夫親の介護中に、妻親が倒れることもあります。 夫親と同居などしたら、妻親はどうなりますか。 妻親が倒れたら、今度は妻親と夫は同居するつもりはあるのでしょうか。 夫親族がトピ主さん夫婦に介護や同居を頼むからには、 それ相応の金銭援助か交代介護を申し出るなければ、おかしいです。 そこのところをきちんと旦那さんと意見を合わせておくことですよ。 何もしないで口だけの親族の意見は、まともに聞いてはだめですよ。 知らぬ間に頷いてしまう事だけは避けましょうね。

トピ内ID：3783864646

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同居で犠牲になるのはトピ主さんだけ

041
長男妻
冷たくないですよ。 まだ子供が手のかかる時期に、同居して義父の面倒を見ろなんて 言い出すほうが無茶なんです。 そんなことになったら、トピ主さんが過労で倒れてしまいますよ。 そもそも親族と話し合う必要、ありますか？ トピ主さん夫婦と義両親だけで話し合えばいいことなのに。 介護制度を最大限に利用してもらい、場合によっては金銭的な援助したとしても とにかく同居だけは回避。 無責任な親族に「冷たい嫁だ」なんて言われても無視してくださいね。

トピ内ID：2436866154

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介護、うんざり

⚡
スルメ
在宅介護の経験あり 私は実の親を介護しました本当に大変ですよ 仕事・家事・育児・介護でうんざりの毎日でした 生きている実感がないくらい ケアマネージャーさんにも何度も相談しましたが介護は楽に正直なりませんでした(頼りない・頼れないケアマネージャーが多すぎる私でもケアマネになれそうと思うぐらい仕事が出来ない) やっぱり身内を介護された方でないと介護の大変さはわかりません

トピ内ID：8521671775

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その親族が面倒見ろ！

041
a
>主人の親族が１人息子なのに親の面倒を見ないと怒り この親族に「見てください是非！」ってお願いすればいいよ。 「私たちは無能なので育児と介護の両立なんて不可能です！」って言いましょう。

トピ内ID：6361797735

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今現在の状態は？

041
かつみ
親族の方の関与度がわかりません。 親族の続き柄は？ なにもしていなくて口だけなのか、妻や息子がしない分がその親族に負担がかかってきているのかが。 レッド・ベリルさまの前半には同意、しかし ＞だったらその親類に、「口だけでなく、面倒看ろよ！」 と言われてますが、親族が見る筋合いはないです。 義父の兄弟の子なら自分の親・義両親だけ伯父まではとても。 また子供がいるのに同年配の兄弟がなぜ面倒をみなくては？ 親族ったって妻や子以上に面倒をみる義務はないです。 親族に負担をかけてませんか？ 申し訳ないが　６７歳ならもう退職時期。 義母さんを中心に介護の援助を考えてみたら？ その援助は親族に頼ることなく。 公的なことなど調べることから始めてみないとお話も出来ないでしょう。

トピ内ID：8041599866

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同居はせずともよい

😑
タイムリー
息子の奥さんをヘルパー扱いするなんてね、ひどい親戚ですね。 体の動かない男性を介護するのは本当にたいへんなことなんですよ。 お風呂、トイレ、着替え、食事、コレ全部出来ますか？ 小さな子供でもたいへんなのに、６０代の男性・・・ 義父ですが男性です。すごい気を使います。 おまけに体が不自由だと我儘を言ったりします。 ご主人に「今はまだ難しいです。子供たちに手がかかり過ぎて・・小さい子が２人もいると煩いでしょうし・・」と そっと、でも絶対譲らないで、NOと言いましょう。 介護サービスをフルで使うように進言しましょう。

トピ内ID：7386950391

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何もしないわけには行かないと思う

041
セイウチ
義母さんに仕事を辞めてもらうは有りですが、その分収入が減りますので、 労力を出せないならその分金銭負担を、といわれれば全く出さないわけには行かないでしょう。 恐らく義実家は、義母さんの収入があることを前提にお金の計画を立てているでしょうから。 というか、人手を提供するのが無理ならお金を出すしかないのでは？ お金が出せない／家計が厳しいのなら、トピ主さんも働いて家計を助けることになりますが、 それってトピ主さんが介護に労力を提供するのと結果的にあまり変わらないですね。

トピ内ID：8757778930

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手を出す者が口も出す

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向陽
現実問題として3歳と1歳のお子さんの世話だけでも結構大変だと思います。義母は面倒をみるとしても一人だけですから相対的には楽です。 面倒をみる順番としては、義母＞夫＞トピ主、その他の親戚、くらいの順番でしょう。 口だけ出す者の相手をすることはありません。手を出さないものは皆同じです。冷たい、というのであれば手を出さない者は皆同じです。声の大きさに騙されてはいけません。手を出さないのであれば夫の親族が話し合いに入るのもおかしいです。何かしてくれるのでしょうか？ トピ主さんは話し合いに参加する必要すら感じませんが。私（既婚男性）は実家のことは妹と相談して決めており、妻を巻き込んだことはありませんし。 夫が強く言えずに引き受けるのであれば夫にやらせればいい。 夫が倒れて半身不随なのに義母は働いているのはなぜですか。働かないと生計が成り立たないのであれば、トピ主さんたちが生活費の面倒をみるということはアリかもしれません。それも夫が考えることです。

トピ内ID：3044884197

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トピ主の千佳です

041
千佳 トピ主
皆様どうもありがとうございます。 いくつか書いてない事で、分かりにくい部分がありすみません。 私は専業主婦です。下の子が３歳になるまでは専業主婦でいる事を主人と話し合って決めました。 義母は10時～17時まで働いています。 義父はトイレは杖をついて行ってるようですが、お風呂は義母がいれてるそうです。 食事は自分で食べれるようなので、義母が用意しています。 デイサービスは週２回利用します。 親族は、義母の弟と妹です。(主人からすると叔父と叔母になります) 義母も年齢的に介護するのがきつくなったと話をした事からこういう話になったようです。 義父母の家は近いので、今は１～２週間に一回話相手として義実家に行ってます。 話し合いを主人だけに任せない理由は、私も交えてと言われた事もありますが、それ以上に、主人は義父母や親族にはなぜか遠慮がちなので主人１人だと押し切られそうで怖いからです。

トピ内ID：5551841378

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トピ主の千佳です

041
千佳 トピ主
実の両親は義両親の事を良く思ってません。 性格が違いすぎる事や、それぞれの実家の常識が違いすぎるためです。 なのに、ついこの件で実両親に愚痴をこぼしてしまい、結果「小さい子を２人も抱えてるのに何を考えてるんだ。だったら自分が仕事やめればいいだろ。親なら子供達の生活を第一に考えるのが普通だ。」と激怒してしまいました。 その為これ以上両親にこの件では話を出来なくなり、かといって他でも出来ませんので、だんだん気も滅入ってきてこうしてトピを立てさせてもらいました。

トピ内ID：5551841378

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トピ主の千佳です

041
千佳 トピ主
私自身も「なんで親族が出てくるの」「親族は関係ないのに」と思ってますが、主人はそうは思ってないみたいです。 また、義父は息子夫婦は親の面倒を見て当然だと言ってます。 こうして皆さんに「冷たくない」「私の考えは真っ当」と言っていただき、また介護の大変さを改めて教えていただき、揺れてしまっていた気持ちが揺れなくなりました。 私に負担がかかってくる事は見えてますし、断固拒否します。 我が家も余裕があるわけではありませんので、わずかしかムリですが金銭的な援助で済むならそうして欲しいと思います。 皆さんのおかげで、再度自分の意志をはっきり持つ事が出来ました。 ありがとうございました。

トピ内ID：5551841378

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介護は無理です

041
モンキー
私は祖母の介護を手伝っていますが今は、後悔してます。子供に対してイライラして私の顔色ばかりみてしまうようになるし気持ちにも余裕がなくなります。トピ主さん子供の成長は今が大切なのです介護は他で頼む事が出来てもママの代わりはいないのです。

トピ内ID：2717376854

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無理

041
さわこ
気持ちを強く持つことになさったとのことですが、義母の 弟と妹だと話し合いにならないと思います。 義父本人がやってもらって当たり前という気持ちならなおさら。 この際、実父母にも参加してもらったらどうですか？ どうせこの先、仲良くなる可能性も低いんだし、 数合わせの意味からも連れて行っていいのでは？ もめるならもめたほうがいいです。 押し切ればなんとかなると相手に思わせないのが大切です。 義母も義父と２人で家にこもる気はないでしょう。 仕事に行っている間が息抜きなんですよ。 具体的に介護のどこがつらいのか、あげてもらいましょう。 それを改善していく案が現実的だと思います。 お風呂はデイサービスで、普段は介護用の椅子に座らせてシャワーのみで我慢してもらうとか…。 想像ですが義父の要望が高すぎて義母が対応できないんじゃないかと思います。 夫とは事前に話し合いを。 小さい子２人と義母の仕事は負担が変わりません。 要望を受けるつもりなら夫一人でできることを受けること。 叔父たちに要求されたら、いちいち夫にあなたできるの？と聞いてもいいかも。 いい嫁、便利な嫁と思われてもいいことないですよ。

トピ内ID：0842185140

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試行錯誤してほしい

041
perejil
お金だけ出して後は知らないではなく、出来ることが無いかもっと考えてほしいと思います。 介護は義父へだけではなく、 かさばる物や、買い物を引き受ける。 掃除を手伝う。 食事をつくって、少しでも持っていく。 義父のすきそうな、映画や、落語、音楽を持っていく。 シーツなど大きなものの、洗濯を引き受ける。 などなどお義母さんの手伝いをすることも、軽減に繋がるお思います。 そして、かなりご自分でもトイレや食事は出来るなら、過度に手伝うことはしないほうがいいです。それがリハビリにもなります。 もし手伝うなら、家族みんなで行くことです。 子供の目にもちゃんと映すことです。 ご主人は話し相手でもいいし、結構力仕事もあると思いますよ。 そのうえで、出来ることはするけれど、できないことはプロに。出来ないことはできないということ。 ここであなたがどう対処するかは今度貴女の親への介護で必ず役にも立つし、ご主人の考えも違ってきます。

トピ内ID：1067652431

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こういうのを見ると・・・

😑
無茶
健常だった方が障害を持ってしまったら弱いなと つくづく思います。 たまたまお子さんが結婚されて専業のお嫁さんがいらっしゃるから なんとか甘えたいのでしょうけど いらっしゃらなかったらどうされるのでしょう？ なにがなんでも公の介護ヘルパーを使い、自分がたやすく動けるよう 部屋を改造したり 福祉道具を使ったり役所などで相談されたりなんとか 動けるようにしますよね。 独りで生活されてる人も多いのですから、 他人を無料で使おうとしているのは横暴だと思う。 昔は病院も長期で看てくれたりしていたわけですけど 今は家庭でリハビリをしてくださいと 制度が変わったことが原因なんですが、私自身は（障害有り） お嫁さんを縛るようなことは非常識だとおもいますね。 自分たちさえ親に縛られた経験がないくせに 何、考えてるの？といいたい。

トピ内ID：7343542774

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義理の両親を同席させては？

041
向陽
そういうことで叔父叔母が口を出すのであれば、実両親を出席させてはいかがですか？口だけ出してもらいましょう。 または事前に夫から方針を実両親に説明させるか？ ちなみに介護の考え方としては、 まず自分でできることは自分でやる。これが第一。そのためのリハビリです。トイレに付き添いは不要なようですし、不要な方がいいでしょう。 次に何が必要かを一つ一つ挙げる。例えば風呂。 食事は義母が用意するのでしょうから介護とは必ずしも関係ないが、他の介護で疲れるようであれば宅配サービス等の利用を考え、その費用はトピ主夫妻で負担する。 等々、誰が（第一に義父自身、次に義母、それから夫です）何をやる必要があるのかを列挙した上で、必要な支援をするのが筋だと思います。 嫁だから・・・ということが危惧されるようですので、実両親にちゃぶ台をひっくり返してもらいましょう。やや禁じ手気味ですが相手も叔父叔母ならいいのでは？

トピ内ID：3044884197

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いつかあなたも・・・

🐱
ばにら
いつかあなたも、義母の立場になるかも知れませんね・・・ ご主人が倒れて半身不随、あなたは歳もとって仕事をかかえて毎日が大変になってきた。 そんな折、息子夫婦に・・・「わたしも大変だから介護を手伝ってもらえないか？」と相談したが・・・ 息子の嫁から・・「断固拒否します！！」と言われてしまいました・・・ なんだか・・・さみしいですね。 もっと、出来る範囲内、家族を助け合うことは出来ないのもでしょうか・・・ あなたの子供、あなたたち（親）を見て育つでしょう。 無理だから無理！知らん顔。 子供は、それが正しい行動だと認識して育つのかな・・・ 家族だもの、出来るだけ協力し合ってがんばりましょう・・・なんて言葉は、出ないものなのかなぁ・・・

トピ内ID：7546310640

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もう見ていないかも知れませんが。

🐱
グリーングラス
最大の援助は金銭援助だと思います。 同居してお互いに不満を言うより、先のことは別にして今は義母が働かなくても義父の介護が出来るように・・やっぱり金銭援助以外にないと思います。 お金さえあれば、介護サービスも受けれます。

トピ内ID：2405781620

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