長男の嫁の法事への参加について

レス23

（トピ主 2 ）

😝

ほっぺちゃん

2012年05月01日 12:26

ひと

つい先日夫の祖父が亡くなりました。夫とは年が離れれおり、夫の妹二人は私より結構年上です。義妹夫婦は夫の両親と同居しており、私たちも家を持つ事が出来、私的には問題なく過ごしていました。義祖父が亡くなり集まりが増えたのですがその集まりに夫は仕事で参加できないこともしばしばで私が子供二人（５歳と４歳）を連れて実家へ行きます。法事の前の日に準備があるので早めに来てと義妹に言われ子供を無理に起こすのもと思い、私は朝早く起きいなり寿司を３０個作り９時に着くように家を出ました。（法事は１２時からです）ですが着くと結構な親戚の人は来ており準備も終わっていました。聞くと朝の６時から来ていると言います。え～～！っと思いましたが、後から姉に相談すると手伝いに来てと言われて９時は遅すぎだと言われかなりの自己嫌悪に陥ってます。これから６時に着いていないとなのかと思うとそれを考えるだけで頭痛がします。実家での私はポツンと一人座っているだけ、人出は足りていますしはっきりいって私はいなくていいと思います。見よう見まねで皆が用意しているときは手伝いますが、皆が談笑しているときは蚊帳の外という感じで、居場所がありません。参加が辛くて仕方ありませんが、夫に相談してもその場所にいるということに意味があるんだとしかいいません。姉が言うには親戚の悪口のネタのために嫁はいるんだよと。わざわざ悪口言われるために嫌な思いしたくないです。自分達だけで準備したほうが楽だろうになぜ嫁を呼ぶのでしょうか。なんと言おうと行かないといけないでしょうが行かないといけなんでしょうか？辛いです。。。

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長男の嫁ですから

てんーてん

2012年05月01日 17:03

どんな状況であれ行かなくてはいけません。また、早めに来るように言われたのであれば具体的な時間を聞いた方がよかったですね。また、そう何回もあることではないので子供は無理にでも起こしましょう。そういう親戚付き合いが親密なところに嫁いでしまったのですから仕方ありません。悪口のネタになりたくないのであれば、お供えとは別に親戚の叔母様向けにお茶菓子を持っていくと受けがいいのでオススメです。

トピ内ID：9430124284

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分かるわぁ～～～～

田舎すぎて困る

2012年05月01日 17:03

準備準備って一体何の準備に朝早くから召集するんでしょうね…。私の義実家でも不幸があり、法事で頻繁に集まることが増えました。夫は仕事で行けないことがほとんど。嫌味こそ直接言われないものの、蚊帳の外です。居るのも嫌なのでずっと洗い物など片付けをして台所に篭り、早く終われ～と思ってます。たぶん６時に行ってもさほどやることないのでは？私なら嫌だけど次から６時前に行きますかね…ほんと嫌だけど。いなり寿司なんてそこで作ったらどうですか。どうせ時間たっぷりありますよ。何もアドバイスもなく申し訳ありませんが大変共感して読ませていただきました。お互いがんばりましょうね…。

トピ内ID：1243267863

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わお・・・

💋

ぺらぺらまん

2012年05月01日 17:03

主さん、お疲れ様です。朝九時だって、お子さん二人居たら上出来ですよ。しかもお稲荷さん作っていくなんて！私も長男の嫁ですが、真似できません。第三者から見ると、ご主人がダメですね・・・失礼ですけど。もっと奥様を守ってくれないと。 3年ほど前、義実家とトラブルがあったとき、私は義祖父の法事に行きませんでした。とてもお一緒に言ってくれとは言えない状況でした（主人が）子供だけは血の繋がりがあるので、同行させましたけど。ハッキリ言いますと、血縁無いものには面倒な行事ですよね。私の実家の法事には（実父母）主人はいつも来ません。それでいいと思ってます。血縁の無い人に気を使わせるのも、使うのも面倒です。ご主人とよく話し合ってください。

トピ内ID：3214215173

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私でしたら・・・

🐶

田舎の長男の嫁

2012年05月01日 17:03

トピ主さん、ご主人の実家は田舎の方でしょうか。かくいう私も姑が亡くなり何も出来ない舅が残された為地方でしたが、まだ都会の部類に入る地域から田舎へと同居のために引っ越してきて数年が立ちます。義理の親戚付き合いって、田舎へ行けば行くほど濃密な付き合いで大変だと思います。私でしたら、地域や環境によって冠婚葬祭の行い方も違うと思いますので、夫から「早めというと、何時頃に着けばいいのか」と聞いてもらいます。そして、その時間よりも５分位は早く着く様にします。（しんどいですけれど・・・）義理のお付き合いの場合、まず夫に義実家の動向を探ってもらう（笑）のが一番かと思います。田舎の常識・昭和の常識（笑）ですとやはり、オリンピックと同じで「参加する事に意義がある」のです。私も最初は居場所がなかったのですが、なにかしら法事やら行事で毎回参加しくうちに、顔見知りも増え、声も掛けられるようになりました。そこまでいくと、お付き合いも少しは楽にこなせるようになりますよ。

トピ内ID：1944797191

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私なら行かないですね。理詰めで説得です。

🐶

50歳主婦

2012年05月01日 17:03

涙ながらに「いかに辛いか」を滔々と言うのではなく。理路整然と「孫の嫁が行く事のメリット」よりも「妻の心身のデメリット」が大きい事を言いましょう。で、「行かなくても良い？」と了解を求めるのではなく、「これこれ、この理由で行かない事にしました。」で宜しいかと。難色を示されたら、「逆の立場なら」と例を出して言いましょう。祖父に唸る程の財産があり、いずれ夫がウン億円の相続を受けるであろうならば我慢するのもアリかもですが。(でも私なら行かない) 「嫁の配偶者」など、私の感覚では「お客様」です。ポツンと一人で座っている・・など、失礼な事は絶対にしないので。

トピ内ID：7147046585

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いつまでもポツンと…

おかめ

2012年05月01日 17:03

参加しないままだったら、いつまでも勝手がわからないままですよ。義父母様が亡くなられたときにはどうされますか？わからないから何もしないでポツンとしているつもりですか？最初は何も分からなくて当たり前です。少しずつ教えてもらうつもりで参加すればいいんです。

トピ内ID：3740660603

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がんばりました

🐱

ねこまた

2012年05月01日 17:03

お寿司３０個すごいですねー頑張りましたご主人のおっしゃる通り、そこに居るということが大切だと思います。回を重ねるごとになじんでいきますから、今はまだ居心地は悪いでしょうが、少しのガマンです。見よう見まねでも、自らお手伝いなさっているお姿は、とてもすばらしいと思います。お子様のお世話があるのなら、その旨先方にお伝えして遅くなっても差し支えないでしょう。言わなければ、先様も気づかないものですよ。子どもを守るためですもの母は強くなって下さいね。私は、子どもをだしに手伝いを抜けていました(笑) 私も結婚した当初義実家へ行くと知らない昔話ばかりで私への当てつけですかって、内心怒りまくってました(笑) 今は、すっかり「義」がとれて家族になりました。

トピ内ID：4024198781

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よくわかります

😨

うさぎ

2012年05月01日 18:12

私は行くようにしています。＞わざわざ悪口言われるために嫌な思いしたくないです誰でもそうです。嫌な人と顔を合わせたくはありません。でもね、行かないともっと面倒なんですよ。参加していない人って印象に残るんです。理由なんて誰も覚えてないのに「あの時、来てなかった」って何年たっても言われます。私も最初はトピさんと同じでしたよ。でも、皆勤賞です。意地になりました。嫌な相手に「悪口の種」を与えないようにしました。もし、相手が我慢出来ないことを言ってきたら「私は出来る範囲ですが、親戚（義家族）の手伝いはしてきました」と堂々と言えるようにしたいから。だから参加するときは、数時間の我慢、数日の我慢、もうすぐ帰れる、なんて考えてます（笑）＞その場所にいるということに意味があるんだとしかいいません。他人事のように聞こえるかも知れませんが、ご主人もそう伝えたかったかっもしれませんよ。

トピ内ID：1347187591

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欠席です

ナカノ

2012年05月01日 18:12

私も別居の長男嫁です。義理の親と同居の兄弟はいませんが、近所に住んでいて行き来はあるようです。うちは義実家にも滅多に行きません。本来なら、出席するのが筋と思っていますが。（通夜、葬儀は出ました。）法事は夫も仕事で行かないことがあり、休みの時は夫のみで出席します。夫が良いと言っているので、欠席してます。義理の親、兄弟にどうしたら良いか？聞いたことはありません。聞いたらやぶへびで、出ろと言われそうなので。特に手伝うこともないし。いなり寿司？手料理を持参することなどはありませんし、頼まれたら断るか、仕方ないから、購入するかも？怒られたら、うちの実家の法事でも、夫は欠席なので、（私のみ出席）お互い様だと答えます。夫の叔父伯母は、祖父母からしたら子どもだし、関係が近いので、早めに集合して手伝うのは普通だと思います。嫁の立場では、失格と思われているかもしれませんが、親戚筋の意見（私に対する悪口）も、聞けないくらい会う機会がないので、大丈夫です。

トピ内ID：0344745556

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えらいよ！！！

perejil

2012年05月01日 18:12

努力しているし、お稲荷３０個って、すごいですよ。何より頑張る姿にエールを送りたい。さてさて、私は本家の嫁。親戚だらけで集まることもしばしば。兄嫁は私より年下、おまけに何もできない。居るだけ・・・。でもね、来てくれる姿がうれしかったりするんですよね。マア、あなたの救いはみんなかなり年が上ということ。なので、来て見てなんとなく覚えていってくれればいいのよという感じでしょう。お子さんも小さいし、無理できないよね。なので、誰か一人味方に付けられませんか？何でも相談していくんです。私役にたたないけど、いいのだろうか？とか、子供が小さいので、６時は無理だと思うけど、どうしたらいいのか？アドバイスがほしいと、具体的に相談できるといいのだけど・・・・。姑さんはどうかな？後、ご主人も、彼女は頑張っているよと、一言言ってくれればいいのにね。若さへの嫉妬だと…思えないか・・。行かないとますます気持ち悪いだろうし・・・。何か言われたら「ハイハイその通りでございます」って、心の中でアッカンベーでいいんじゃないかな。

トピ内ID：6599593224

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なんだか意地悪な義妹さんですね

💔

もんもん

2012年05月01日 18:12

それと、あなたの夫も意地悪です。あなたが辛い思いをしているという事を知らせても、その返事。本来、あなたの夫が出席するべきところをあなたが行っているのに、ずいぶん冷たいです。ところで、夫の実家はどのような所ですか？法事は地域地域でずいぶん違います。まずそこのところを夫にきちんと説明してもらって下さい。その上で、あなたが参加したいかどうかを考えてみてください。するべきかどうかではなく、したいかどうか、ですよ。したいと思うなら義妹に、前回はどのように動けばよいかが分からなかったので、次回はそういう事がないように、はっきりと集合時間や持参するものを聞いておきます。行きたくないとなったら、もうそれは夫と協議です。一人での出席は負担が大きすぎる、このままでは夫実家との関係も負担になる、など、あなたの辛い現状を夫に訴えましょう。必ず夫が一緒でないと行けないと言いましょう。あなたが逆の立場ならどうするの？と。今は夫との関係を改めるチャンスかもしれません。ファイト！！

トピ内ID：3134988713

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気持ちを切り替えましょう

私も義妹が年上

2012年05月01日 19:52

＞姉が言うには親戚の悪口のネタのために嫁はいるんだよこれ、実のお姉さんですか？このマイナー意見は流して下さい。最初は居場所がなくても仕方ないです。子供が小さくで動きがとりにくいことも、わからない事だらけなのも、辛い要素になっているのでしょう。今回の時間の事などは、あまり引きずらないほうがいいです。そして本題＞自分達だけで準備したほうが楽だろうになぜ嫁を呼ぶのでしょうか。＞行かないといけなんでしょうか？行ったほうがいいと私は思います。準備といいつつ、親戚が顔を揃えるのが通例といった感じなのです。行かないと、本当に居場所がなくなってしまいませんか？これから先、何かあった時、親戚の人が把握できないと困りませんか？辛いと思い込むと、余計にやっかいですよ。内心、今日一日くらいは我慢してやるか…なんて気構えでいいと思います。まじめな方だと、自己嫌悪に陥ったり、蚊帳の外が気になったりするでしょうが、少しずつ慣れていくのが一番だと、私は思います。あまり思い詰めないでね。

トピ内ID：7230570054

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いまどき長男？

ruru

2012年05月02日 09:44

人出も足りてて、蚊帳の外状態なら、行かなくていいのでは？長男長男て、言われても、何も余分な相続はしない（今は兄弟平等）時代です。そこまでストレス抱えてしかも、大事にされるわけでもなく、必要とされるわけでもないなら行く意味ないのでは？体調悪くなって行かなければいいと思います。

トピ内ID：8388503168

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30人前の寿司をにぎれるなんてすごい。

本日のおススメ

2012年05月02日 13:00

職人さんしか出来ないって思ってました。義理妹二人恐るべし。それもだいたい９時に支度済み？その材料の買い出しから、容器も揃ってたのでしょうか？食べるまでどこに保管してたの？法事でその時間にもう人が集まってるなんて、世界が違い過ぎて、多くの嫁は時間を過ぎるのを待つしかないでしょう。

トピ内ID：9844063374

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あっ間違えた！いなり寿司か…

本日のおススメ

2012年05月02日 16:00

法事で、一品持ち寄りのようないなり寿司を持って行く…という話しは全く結び付かず…いきなり寿司作りで早く来いや！っていう話しかと思いました。ごめんなさい。今どきは、仕出し使わないのか？法事そんなに６時集合して準備するなんて考えられない。どちらにしても、一連の出来事は施主と夫のコミュニケーション不足でしょう。

トピ内ID：9844063374

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トピ主です。。

😝

ほっぺちゃんトピ主

2012年05月02日 19:50

皆さま沢山の励ましのレスありがとうございました。本当にとっても嬉しかったです。頑張っても頑張っても当たり前の事と流されてき続けてたのですごく頑張ろうという気になれました。主人の実家は代々続く会社を経営しており、親戚が多く私が行かないと義父母の顔も主人の顔も立たないというのは頭では分かっているし、反論する事も諦めてはいたんです。でも今回もだし前法事があった時に一人で行った時も義母のシラッとした態度やよそ者みたいな態度（実際そう思っているのかはわかりませんが）に毎回嫌な気持ちがしていました。身内と思っていてくれているから私には気を使わないのかと思おうともしました。義母の気持ちはよくわからないし、おそらく私の事は嫌いでしょう。息子を取った嫁なんて私だって好きになれるかわからないので。私は私なりに参加すべきことには参加し出来るかぎり頑張るしかないんだと皆さんのご意見を聞いて思いました。誰でも悩んでいる事ですもんね。ありがとうございました。

トピ内ID：6016104322

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お聞きしたいのですが・・・

はてなま～く

2012年05月02日 20:32

義実家へ９時ごろ着くようにご自宅を出発なさったとのことですが、義実家とトピ主さん宅とは、時間にしてどれくらいに位置しているのでしょうか？お子さんは、当日、何時に起きて、連れていかれたのですか？早めにきて手伝って欲しいと言われていたのであれば、具体的に時間を確認しないものですか？時間的に９時では遅いことは、トピ主さんご存知だったはずですよね？だからこそ、ご自宅で早起きして、お稲荷さんを作って行かれたのでしょうから。お稲荷さん作る時間がるなら、義実家へ出向き、手伝えばいいのにって感じた親戚の方がいても、不思議ではないと思います。義家の法事でも、実家の法事でも、要求されたことが無理であれば、理由と代替案を事前に伝えておくことは必要だと思います。お稲荷さんを作っていくから、９時到着でも構わないだろうという自己判断は、しないほうがいいと思います。その場にいることから逃げ出すことを考えても、何も解決しません。その場にいる経験を積むことしか、解決の道はないように思います

トピ内ID：1158099162

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がんばりましょう

🎶

かな

2012年05月02日 23:15

面倒ですよね・・・田舎の葬祭。私も夫の祖父の葬儀を体験して、こりゃーどえらいとこに嫁に来たわと思ってしまいました。朝６時集合。ええ、夫の田舎でも普通です。葬儀の時には午前３時には近所のひとが炊き出しに集まりました。法事後は夜まで宴会。終わらない。みんな眠いはずなのにエンドレス午前様。私ね、終わってから夫に聞きましたよ。アレがあなたの家では普通なのか、と。そうなんですって。あなたのご主人と同じ、『そこにいることに意味がある』とうちの夫も言いました。いやだなあとは思うけど、行かなきゃ夫の立場が悪くなるので、限界まではがんばります。夫自身もなんだかなと思っているのが救いです。思っていても行かない選択肢はないんですけどね・・・まあそこで育っているから仕方ない。心がけるのは、いつもニコニコ、手があいたら『何かお手伝いすることはありますか？』と声をかけること。つまらない話でも聞くこと。家に帰るとほっぺた筋肉痛（笑）がんばりましょう！

トピ内ID：1558518994

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トピ主です。

😝

ほっぺちゃんトピ主

2012年05月03日 14:04

昨晩やってしまいました。主人がごみ捨てへ行ったときに私の幼馴染夫婦に会ったと言って帰ってきました。私はついその子の旦那さんは法事は出なくていいと言うらしいよ。と主人に言ってしまい、常にその夫婦がいい夫婦だと私が言う事を快く思っていなかったのですが「その旦那みたいな人と結婚したらよかったんじゃ」と言われました。私の年じゃもう見つけるのは無理だよと冗談で返しましたが、明らかにムッとした顔に私も少し頭にきて「法事で私が言ったことに対してお義母さんはありがとうとか言ってた？」と聞きました。「言わない」と「普通来ただけでもありがとうの一言あるよね」「・・・」誰でもでしょうが自分の家族の事を言われるのは嫌なのは分かっていますが、ずっとモヤモヤしていたのでついでた言葉に「そんな親なんだよ！！」と怒鳴り客間で寝てしまいました。「そうだよね。」と言ってくれたら私の気も少しは晴れるのに。と自分勝手にも思ってしまい。わかりあえないですね。

トピ内ID：6016104322

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ありがとうを期待しているの？

perejil

2012年05月03日 17:11

そんな～～。だって、施主側の親族ですよね？ありがとうではなく、「悪いね」や「ごくろうさんね」でいいのでは？、まあ、無くても私なら何ともおもいませんが・・・。お互いの親族に対して、感情論でぶつかったら、ダメ。溝しか深くなりません。でも、もう終わった喧嘩。どう落としどころを見つけるか、自分で考えるしかありませんね。私だったらですが。「言い過ぎました。ごめんなさい。だけど、私も一生懸命頑張っているつもり。努力が足りないのは十分わかっているけど・・・。私は、お義母さんのこと大好きなのに、お義母さんは私が嫌いみたいで、挟まれて辛い・・・。と、言ってみます。強調すべきは、自分はあなたのお母さんのこと好きということ。それでも、私が悪いと言われたら、私はもう会えない。と言ってみるのもいいかもしれません。そしてこれが一番大事なこと。蒸す返さない。事あるごとに言わない。もしここで相談したことをご主人に言うのなら、嫁である現役先輩から一言。嫁姑、小姑問題は、旦那さん、あなた次第です。貴方の賢さが問われる問題ですよ。

トピ内ID：6599593224

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3日のレスを拝見して

😑

うさぎ

2012年05月03日 17:11

＞その子の旦那さんは法事は出なくていいと言うらしいよご主人に、嫌味を言う元気があるじゃないですか＞法事で私が言ったことに対してお義母さんはありがとうとか言ってた？＞普通来ただけでもありがとうの一言あるよね＞一人で行った時も義母のシラッとした態度やよそ者みたいな態度あなたは義母さんから「よく来てくれたわね～。助かるわ～。子供がいて大変なのにありがとう～。本当に嬉しいわ～」と言われたいのですか？＞身内と思っていてくれているから私には気を使わないのか＞毎回嫌な気持ちがしていましたそういう義母さんなのでしょ？何を期待してるのですか？＞「そうだよね。」と言ってくれたら仕事で疲れ、ゴミ出しから戻ると嫌味を言われ、妻の機嫌取り？大変さはわかります。でも、トピさんだけではないですよね？男性と女性の感覚の違いもありますよね？認めてほしいなら、被害者ヅラしないことですよ。義母さんの態度は気になるでしょうが、相手に期待しなければいいこと。私もお礼なんて、義母が超ご機嫌の時に言われるくらいです（笑）

トピ内ID：1347187591

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ありがとう・・・？

嫁

2012年05月05日 15:07

感覚が徹底的に違うんだなぁと思いました。トピ主さんは、義祖父の法事は夫の実家の行事であり、自分たちは基本的に門外漢だと思ってるんですね。実は私も若いころはそう思ってました。父は二男でしたから、祖父母の弔いは父実家の仕事、私たちはお客だと。結婚してから考え方が変わりました。祖父母の弔いは本来子孫全員でするもの。でも日常のお世話は本家に丸投げしているのだから、法事の時くらい一生懸命働かなくちゃ、と。法事の手伝いに行って「ありがとう」と言ってもらいたいなんて思いません。法事は子孫全員の仕事なのに、ふだんまかせっぱなしですみません、と思います。それでも「ありがとう」と言ってもらえることもあります。恐縮してしまいます。トピ主さんは夫実家を継いでくれてる義妹夫婦に感謝の気持ちはありませんか。義父母には？無いんですよね、自分が被害者だと思ってるんですもの。私も若いころはそんな感じだったんだろうから非難はできないけど、やりきれないです。

トピ内ID：1852477312

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あなたは感謝される立場ではない

塩こしょう

2012年05月07日 14:33

　まず適度に改行して下さい。一気に書かれると非常に読みづらいです。また「。。。」という用法は存在しません。以後お気をつけ下さい。　本題に移ります。この場合お礼を言われてもいいのはトピ主さんがあちらの近隣住民などで、「身内ではないが手伝いに行ってあげた場合」では？身内が法要やその準備に参加するのは当然の事ですから、お礼を言う・言われるという感覚そのものがおかしいと思います。　それに集まりが増えたとはいえ、初七日や四十九日程度ですよね。これで義父母さんと同居しているなら「頑張っても頑張っても」でしょうが、そうでもないのに法要の集まり程度で「頑張っても頑張っても」は変ですよ。そういうのは頑張っているうちに入りません。　手伝って当然の立場なのに「お礼がない！」と大騒ぎ、長男なのに別居させて貰っていながら集まりがちょっと増えた程度で「私はこんなに頑張ってるのに！」と大騒ぎ。義妹夫婦が同居してくれているおかげで自分達は長男夫婦でありながら同居せずに済んだのだし、逆にあなたの方が感謝すべき立場ですよ。その意味も込めてこういう時くらい気持ちよく手伝えないのかと本当に不思議です。

トピ内ID：0535835321

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