こんな人って、どうしたらいいですか？

レス120

（トピ主 14 ）

😨

ナニコレ

2012年05月02日 17:20

恋愛

私は、30代後半の子持ちです。

昨年、ネットで知り合った40代後半の男性がいます。
食事に数回行き、私に好意を持ってることは確実なのですが
恋愛の進め方が、とてもゆっくりなんです。知り合ってから
実際に会うまでも8カ月ほどかかりました。とにかく、のんびりなんです。

元々そういう性格らしいのですが、若い頃ならいざ知らず、もう40後半なのに
こんなにのんびりしてられると、短気な私としてはイライラしてしまうんです。
ほんとに私の事を好きなのかな、ただの遊び相手なのかな・・とか思い始めてしまう自分がいます。
このまま、連絡せずに切ってしまおうかなと考えますが
彼は(年齢はいってますが)、結婚相手としてのスペックは申し分ないんです。
初婚で国立有名大卒、元高級官僚、現在は国立医学部の教授です。
今も、国に携わる仕事もしているようです。
そして、将来のノーベル賞候補のような優秀な研究者の人です。

実際、話をしていると、とても穏やかで優しい人です。そしてとても慎重な人です。
外見も、そんなに悪くはありません。ただ歳がいってるので
すごく格好いいという訳ではないのですが味があるというか、
若い頃はモテただろうなと思わせる風貌です。(ちょっとオタクっぽい所はありますが)
強引に誘ってくることもありません。
とても大事にしてくれてる感じはしています。ただ、ただ・・
ペースがゆっくり過ぎるんです。もう4回も夜の食事に行ってるのに
『付き合おう』とか、はっきりとした関係を示すような言葉がないんです。

そのくせ、昼間も会いたいとか、私の子供に合わせてとか、
(自分の子供ほしいですかという私の問いに対し)
欲しい、○ちゃんがそういう存在になってよ、とか言います。

こういう男性、どう思われますか。遊びなんですかね。

トピ内ID：9625636362

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意思表示はされていると思いますよ．

😉

トミー

2012年05月02日 20:32

> そのくせ、昼間も会いたいとか、私の子供に合わせてとか、 > (自分の子供ほしいですかという私の問いに対し) > 欲しい、○ちゃんがそういう存在になってよ、とか言います。かなり積極的なように聞こえます．伝わらないんですね・・・

トピ内ID：0714051461

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そんなだから初婚なんでしょう

あい

2012年05月02日 23:15

そんなにのんびりしているから、それだけ条件が良いのに結婚したことないのです。どうしても結婚する必要性も感じていないだろうし＞昼間も会いたいとか、私の子供に合わせてとか脈はあると思います。子供も会わせて、昼間も会ってみたら。のんびりペースに付いていけないと思ったら別れるしかないですね。結婚まで行くかどうかわからないですしね。

トピ内ID：1650746911

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年05月02日 23:15

ネットって。婚活サイトとかじゃないですよね？たぶん　何かの趣味のネットなのかな。だったら。友達として会ってるという感じでしょうね。結婚なんてするつもりは無いでしょうね。というか。本当に　そんなに優秀な人なんでしょうか？嘘偽りなく？そんな人がネットで女性と会うかな？たぶん　ありえまんね。そういう人は　周囲のガードも高いですから。なんか　おかしいですよ。トピ主がおかしいのか　その人がおかしいのか。もしかしたら　どっちも　おかしいのか。よくわかりませんけど。もう一度　よく　事実関係を整理しましょう。確認しましょう。その上で　よーく考えたらよろしいかと思います。

トピ内ID：5357850811

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ほんとうに・・

どーなつ

2012年05月02日 23:15

その方、独身、なんですかね？初婚で国立有名大卒、元高級官僚、現在は国立医学部の教授です。今も、国に携わる仕事もしているようです。そして、将来のノーベル賞候補のような優秀な研究者の人です。この点が　不思議に思いました。元高級官僚・・そんなこと、自分で言いますかね？失礼かもしれませんが、それだけの方なら今まで出会いも沢山あったはず、初婚、というのが　おかしいな、と感じられました。のんびりした性格で　８カ月、というのも何か不自然・・・・しっかり身元を確認されたほうがいいと思います。

トピ内ID：5636923779

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結婚相手を探してる

りりこ

2012年05月02日 23:15

他の方とかぶりますが… 「昼間も会いたいとか、私の子供に合わせてとか、 (自分の子供ほしいですかという私の問いに対し) 欲しい、○ちゃんがそういう存在になってよ」結構積極的ですね、彼。でも彼は恋愛したいのではなく、早く結婚したい、彼が探しているのは結婚相手だと思います。主さんの事は、結婚相手候補として大切にしたいと思っている。でも恋愛感情はあまりない。慎重になっているのではなく、恋愛中の感情の高ぶり(愛しいとか切なさとかドキドキ)は感じていないので、ゆっくりペース。恋愛じゃないから、付き合おうの言葉も甘い言葉も必要ないと思っている。スペック的に「この女性、結婚にいいかも、出来れば手放したくない」と。主さんも彼をスペックで見ているんだし、お互い様な気がします。確認ですが、慎重な人ということなので、体の関係はまさか無いですよね？あったら遊びの可能性が高いかも。彼のスペックも…嘘かもしれません。法律関係の機関の勤めています。そういう詐欺師、意外と多いので、金銭の貸し借りだけは気をつけてくださいね。

トピ内ID：2226971581

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ネットというのが

🐤

チッタ

2012年05月02日 23:15

批判をするわけではないんですが私事で、婚約破棄されたころ荒んでネット婚活したことありました。高学歴高収入（お医者さん多かったです）の方と知り合いましたが、はっきり言って結婚する気はなく時間があいた時に呼べる女性を求めているような方もいました。ネットって気軽に知り合える分、心根の誠意がない方もいるわけで。私なら重荷にならない程度に自分は真剣だという気持ちをみせ、ちょっと脈がないようなら次を探し始めるかな。その方はきちんと結婚を考えてくれる方だといいですね。

トピ内ID：4819348671

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お互いいい年齢ですし

🐱

るんるん

2012年05月02日 23:29

そんなにガツガツしなくていいんじゃないですか？特にナニコレさんはお子さんもいるそうだし、逆にもっと慎重になった方がいいんじゃないかと。ゆっくりゆっくり関係を深めていって、子供が大きくなったら結婚も考えるくらいでいいと思うんです。将来の旦那さんに一番大切なのは地位でも収入でもなくて、お子さんを大事にしてくれるか、お子さんと上手くやって行けるか、です。会いたいと言ってくれてるんだから、まずはお母さんの友達だよって言って会ってみてはどうですか。

トピ内ID：9824088480

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遊びかどうかは本人を見ないと…

ここなつ

2012年05月03日 10:26

昔モテただろうな、って思われる雰囲気の人は、対女性についての自信がないわけじゃないと思います。その発言なんかに表れていますよね。モテないわけじゃないタイプでも、ぺースがゆっくり…っていう人はいますよね。私も、実際に会うまで1年以上かかった人いましたよ。なんだそりゃ？って思って、逆に興味沸いてしまいましたが。仕事が忙しくて、恋愛とか結婚に焦ってない男性は、ゆっくりのペースになることもあると思うのですが、別に本命がいる…という可能性も捨てきれないとは思います。 4回も夜の食事とありますが、夜に4回しか会っていないのですか？私は、お休みの日に昼間から会おうとしない人は、本気で今後付き合っていく気がないのかなっていう判断をしてしまいます。仕事が終わったあとの時間は、疲れているのであんまりデートしたくないという自分の好みもあるんですけどね…。子供が欲しいとかいう話をするんだから、「××さんは、私とお付き合いする気持ちがあるんですか？」と、ズバリ聞いてみたらいいと思います。

トピ内ID：2327337021

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遊びじゃないと思います

ねこ

2012年05月03日 11:18

トピに書かれている通りの経歴の人であるならば、そういうところがあってもおかしくないです。学者や研究者というのは個人差はありますが、優秀であればあるほど変人である場合も多いです。興味の対象がアニメやゲーム・フィギュアじゃなく学問であるだけで、一種のおたくであるのは間違いありませんから。もっとすごい変人もたくさんいますから、その程度なら微笑ましいくらいですよ。多分ご本人はそれで意思表示しているつもりでしょうし、かといって別に「察して君」なわけでもないと思います。自然体なんですよ、それでも。ゆっくりしたペースの人なら、あまりガンガンいきすぎない程度に、あなたからリードするようなお付き合いしたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8120627181

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可能性

どうかな？

2012年05月03日 12:03

＊ただの友達関係で満足（男女関係になると結婚を迫られたり、色々面倒と思っている）＊まったくその気がない（草食系１５０％）結婚したらレスのタイプ＊既婚者＊結婚相手として慎重に観察している（・・・この可能性は低い）

トピ内ID：8690576856

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証拠は？

あれれ

2012年05月03日 12:46

私もなんか怪しげだと思いました。彼の言うことは本当なんでしょうか？身元証明は？文章からだと、まだ夜にしか会ってないんですよね。休日一日かけてデートとかは？職場もちゃんと確認したほうが。ネットの出会いは嘘が多いので、あまりに高スペックは疑ったほうがいい。騙されてる可能性もありますよ。ほんとに優秀な人はネットで相手を探す必要ないですから。

トピ内ID：9388099897

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う～～ん

🐤

hana

2012年05月03日 14:04

本当に独身ですか？＞とても大事にしてくれてる感じはしています。ただ、ただ・・ペースがゆっくり過ぎるんです。もう4回も夜の食事に行ってるのに『付き合おう』とか、はっきりとした関係を示すような言葉がないんです。体の関係もないんですよね？ってか、（付き合おう）という意思表示がないんだとしたら、それはあなたと付き合うつもりがないからなんじゃないですかね？なにをもって、彼があなたに好意を持ってるのは確実！って言ってるのか知りませんが・・＞そのくせ、昼間も会いたいとか、私の子供に合わせてとか、 (自分の子供ほしいですかという私の問いに対し) 欲しい、○ちゃんがそういう存在になってよ、とか言いますでもこれは積極的にあなたに好意を示してる言葉なのでは？あな方から告白すればいいじゃん。（それって付き合おうって事ですか？）（私たち付き合ってます？）とか聞けば？どうしても彼の方から言われなきゃいけないってわけじゃないでしょ。

トピ内ID：3829667688

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私があなただったら、

☀

マーガレット

2012年05月03日 14:04

私もコンカツ中です。私から会おうと誘いますし、ご飯にも誘いますよ。その後、私からお断りする事がほとんどですが。。。相手が動くのをまってたら寿命きちゃいますよ。トピ主さん、がんがん誘って、断られない限りがんがん話をすすめちゃっていいと思います。 ”あい”さんの意見に同意です。トピ主さんが話をすすめて、イヤであればその意思表示があると思います。今のところないみたいですし、いけるところまで引っ張っちゃってください。がんばってね。

トピ内ID：3211829264

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他にも、嫁さん候補がいるんでしょうね。

🙂

虫は玄関から

2012年05月03日 14:04

彼にとって、そういう関係の女性は、あなただけではないと思ったけど。彼にとって、遊びという認識もないでしょ。

トピ内ID：4130209941

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トピ主です。ありがとうございます

😨

ナニコレトピ主

2012年05月03日 17:11

皆さま、レスありがとうございます。いくつか疑問を頂いたのでお答えします。彼の経歴に関しては、嘘ではないようです。大学のホームページに顔写真から経歴すべて掲載されています。それから、元高級官僚というのは、彼本人が言った訳ではなく省庁時代の経歴を見て、私が勝手に書いただけです。 (特定されてしまうので、あまり詳しく書けませんが) 皆さまのレスを読んでいますと彼は、それなりに積極的なことを言ってくれてるのかなと思いまのすが『付き合って』というような、はっきりした言葉を言ってくれないのが引っかかっています。でも会うと『本当に大好き。もっと一緒にいたい』『(私といる時が)とても楽しいし大切な時間だ』と言ってくれます。私が鈍いだけかもしれません。が、私はきちんと『告白』されてから、お付き合いを開始したいと思うタイプなので彼のようなタイプは、なんだかモヤモヤしてしまうんです。忙しい人で土日も仕事なので、今までは週末の夜しか会ってません。今度は昼間に会いたい、子供に会わせてと言われています。

トピ内ID：9625636362

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貴方が焦ってるからって相手に求めるのは横暴。

くらま

2012年05月03日 17:11

恋愛のペースが遅いからって、非難される謂れは誰にもありませんよ？ましてや、レスにある「嘘付き」呼ばわりって、すごい発想ですよね。普通、遊びや詐欺なら、ペースを上げて行きます。「目的」を早く達成したいですから。ちょっと焦りすぎじゃないですか？しかも「四回も」って。結婚を視野にいれたら、じっくり見極めるのが普通では？相手がそのペースでいいなら、急かしてもしょうがないです。貴方がサクサク進める相手がいいならそういう人と付き合えばいいんです。っていうか、「スペック」って言葉を出す人って大体自分本位ですよね。切ろうかなと思える程度なのにそこで引っ張るんですか？本当に好きなのかな？って、あなたにこそ聞きたいです。誠意がない貴方の方が問題でしょう。

トピ内ID：8805542636

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かなり怪しい？

😨

通りすがり

2012年05月03日 17:11

他の方もおっしゃっていますが、彼の言っていることの裏を取った方がいいと思いますよ。 > 初婚で国立有名大卒、元高級官僚、現在は国立医学部の教授です。 > 今も、国に携わる仕事もしているようです。 > そして、将来のノーベル賞候補のような優秀な研究者の人です。嘘みたいな話ですね。高級官僚が国立大学医学部教授になれるんですね・・・医学部卒で官僚になって出世して、それから大学にもどったのでしょうか。天下りの一種でしょうか。こういうことも時にはあるのかもしれませんが、将来のノーベル賞候補ですか。官僚として出世してから研究を始めて、いきなりノーベル賞クラスですか。天才でしょうか。こんな人が独身で、穏やかで優しくて、外見も悪くない・・・嘘みたいな話ですね。名前でググれば、経歴と業績ぐらいはすぐにわかります。国立大学医学部教授で将来のノーベル賞候補なら、写真もありそうです。確かめましょう。

トピ内ID：7799075516

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きっとそういう次元じゃない・・・

🙂

ともえ

2012年05月03日 17:11

義父が現在大学教授です。以前は、国家公務員で国の研究機関で働いていました。海外の大学へ国の代表の研究員として派遣されていました。あなたのお相手の方と年も近いかもしれません。はっきりいって学者肌の方は次元が違います。一般女性ではついていけないところがあります。なぜなら、女性とあまりお付き合いしたことがないだろう・・・からです。そういうお仕事をされてる方は本当に研究が好きです。なので女性に興味がないわけじゃないけど、そこまで重要じゃないんです。だから相手の気持ちを考えるのが苦手です。考えたことないかも。義両親はお見合い結婚で、しかも義父のはじめてお付き合いした女性が義母です。結婚してからも家庭のことは義母にまかせ、仕事一筋です。息子ともほとんど関わりません。ちなみに義両親は別居していますが、不仲ではありません。一緒に暮らさない、会話しない、それが普通の生活なんです。お相手が同じような人とは言いません。しかし学者肌の人は変わっています。なので一般人の感覚とは全く違うことを理解したほうがいいです。

トピ内ID：4264794834

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かつて

♨

温泉好き

2012年05月03日 20:00

かつて学者と結婚していたことがあります。学者さんは一般人とはかけ離れた精神構造をしています。そうでなければすごい研究に没頭などできませんよね。四六時中研究のことを考えたりしています。主さんのことも考えるんでしょうけど、研究が中心なのでは? ストレートに「私たちつきあってるの?」「遊びなの」と聞いていいと思いますが。恋愛したことないし、恋愛に時間を割くのは時間がもったいないと思って今まで経験ないんだと思います。元夫も不器用を通り越して失礼でした。だから続かなかったと思います。私は普通の人とのふつうの生活を選びました。

トピ内ID：9790639345

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年05月03日 23:16

トピ主レスを読みましたが。国立医学部の教授ということですけど。やっぱりおかしいですね。そういう男性は　ひくてあまたですよ。そんな男性がネットで知り合った女性と　どうのこうのって。変ですね。それだけの男性でしたら　それなりの常識を持ち合わせてます。変人や偏屈な人も多いですけど。ある程度の常識はあります。常識が無いと教授にはなれませんから。それなのに。こんなところで相談してる女性と付き合うわけが無いと思います。もし　これが本当だったら。棚から牡丹餅　玉の輿ですよ。そういう男性と話が合う　知識レベルが合う女性は。ある程度の会話能力や常識を持ち合わせてます。そんな女性は　それこそ　こんなところで相談しないでしょう。それに。こういう男性　どう思われます？という下劣な言葉も発想も　出てこないですよ。この男性は付き合いたいの？遊びなの？という発想自体が　普通じゃないんですよね。トピ主さんの思考レベルが低すぎます。もう一度　よく　現実を　考えてみましょうね。

トピ内ID：5357850811

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くらまさんに同意

🐱

たえまる

2012年05月04日 10:46

トピ主さんの「遊びなの！？違うの！？」みたいな勢い、とても付き合いたい女性のするなりふりではないですよ。怖いです。あちらにその気がなければ、さっさと切って次に行くわ！って勢いですが、つまりトピ主さんの方こそ、その方でなくてもいいんじゃないですか？お相手が遊びじゃない場合、そのペースに果たしてついて行けるんでしょうか？

トピ内ID：3282015438

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３日のレス拝見。スペックに遠慮している姿が卑屈であり逆差別。

😑

虫は玄関から

2012年05月04日 14:11

２度目のレスです。トピ主さんの書き込みを読んでいると、「偉い人が私と交際してくれているようだが、遊びかなあ？」ということが心配なのですね。その男があなたと同程度の「偉い人」でなければ、気後れせず、聞くことが出来ますよね？「あなたはわたしをどう思っているのですか？はっきりさせてください、子持ちの女には時限がある、男の遊び相手にはなれないのだ」、とか何とか。今度は子供に会いたいと男（「偉い人」ね）が言うのだから、そうすればいいじゃん。そして、「玉の輿」にでもなんでも乗りなさい。

トピ内ID：4130209941

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レベルが違う人…自分の世界をもっていないとつらいかも

😑

白黒ほるもん

2012年05月04日 16:06

　一読して胡散臭い感じがなくもなかったのですが、百歩譲って彼が本気と仮定して話をすすめます。他の方のレスにもありましたが　知的能力に相当すぐれた人でも、学者さんと対等のおつきあいは現実的には難しいと　私も思います。学者さんが結婚して家庭を持つ場合　たとえば相手も同じような家庭環境の人（世話になっている教授の縁故者など）を紹介されるとか（選ぶ相手で出世にも関係したりします）双方が学者同士など　やはり同じフィールドの人の方が多いと思います。或いは学者とは全く畑違いでも　自分の仕事を持っている人ならうまくいくかもしれません。一般的な夫婦がするような結婚生活を望みながら彼をパートナーに選ぼうとしているなら、普通の人の方がいいと思います。私の知る学者さんで形としては結婚し子もいますが　夫婦の間は完全に冷え切っていて、満たされない心を他の異性と付き合うことで埋めている人もいます。もちろん決定的に弱みを握られるような「ヘタな不倫」などはしないようです。（頭いいですから）そんな人ばかりではありませんが、家庭をかえりみなくても当然くらいの覚悟は必要かと思います。

トピ内ID：9511043955

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トピ主です。ありがとうございます。

😨

ナニコレトピ主

2012年05月22日 21:55

皆さまのご意見、とても参考になります。ありがとうございます。あれから、彼との関係は続いていますが、やはり進展はありません。先日、食事に行きましたが、相変わらず告白はされませんでした。皆さまの意見を聞いていると、やはり学者は普通の感覚とはかけ離れている人が多いようなので私の理解が足りないのかなぁとも思いますが恋愛って、一歩的なペースでは続かないと思うし私は、はっきりしない関係は好きではありません。でも、彼には本心が言えずにいます。先日の食事の約束の前に、彼を試す気持ちで『お忙しいのに迷惑かけたくないです。またいつかお会いできたらいいですね。』と、やんわり突き放すメールを送りました。すると彼から『○ちゃんからは、元気をもらってるから大丈夫。無理な時はちゃんと言うから大丈夫。今週、和食を食べに行きましょう』と、的外れな答えが返ってきました。私に興味はあるようですが、いっこうに進展しない、この恋愛。皆さま、助けて下さい。続きます。

トピ内ID：9625636362

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トピ主です。続き

😨

ナニコレトピ主

2012年05月22日 21:55

正直、私としてはこのまま疎遠にさせようかなという気持ちとやっぱり勿体ないかなという気持ちがシーソーのように割れ動いています。いつも食事だけで、それ以上の関係はありません。(キスや手を繋いだりはあります) また今週から学会や海外出張が続くようで２週間ほど会えなさそうです。いつも、忙しい合間に時間を作ってくれて会える時は出来るだけ会おうとしてくれます。彼は都内での仕事もありますがメインは他県なので中距離から、たった３～４時間の私との食事のためだけに、会いに来てくれます。それはとても嬉しいのですが、その割に『きちんと関係を示すような言葉』を言ってくれないのです。どうしたら良いですか？私から、もう少し引っ張っても良いのかもしれませんが正直な所、あんまりガツガツしてると思われたくないんです。あと研究者をご存じの方、私に、学者の生態をもっと教えて頂けたら嬉しいです。恋愛観なども、やはり一般人と違うのでしょうか？ちなみに、彼は過去に２回婚約破棄しているそうです。こんなにゆっくりペースで、よく婚約までいったなぁという感じですが。

トピ内ID：9625636362

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学者だから…じゃないですよ。

🐤

こいはもうもく

2012年05月23日 18:26

　彼には結婚を真剣に考える気持ちは　ないと思います。今後あなたが考えているような進展は望めないでしょう。彼の　のらりくらりした態度は、学者とは関係ありません。彼は誠意の無い男で、たまたま職業が学者なだけです。口先では良いように言っても、結婚する気などは毛頭無く、寂しさを紛らわす女性を手近に置いておきたいだけです。過去に婚約破棄に至った女性が　２人もいたのですよ。それが何よりの証拠です。あなたはもう年齢も４０近いのです。このまま付き合っていても　いたずらに時間が過ぎてゆくだけなのは目に見えています。それでも良いなら　付き合い続けたらいいと思います。あなたの自由だし、だれも止める権利はありませんから。そんなはずは無い、と思うなら試しにこのままお付き合いしてみて下さい。何年たっても、彼は相変わらず同じ態度を続けていると思います。どうするかは　あなたの自由ですから、これ以上言うことはありません。

トピ内ID：9511043955

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トピ主です。あれから

😨

ナニコレトピ主

2012年05月24日 21:38

「こいはもうもく」様、ありがとうございます。のらりくらり・・彼はまさに、そんな感じです。皆さまのレスを読み私も目が覚めました。こんな無駄な時間を使ってる場合ではないと思い昨日、彼に以下のような、お断りメールを送りました。「○さんがどういう関係を望んでるのか分かりかねています。きっと求ている形が違うと感じました。たまに息抜きするだけの相手をお探しなら私ではご希望に添えません。ごめんなさい。これからのご活躍を願っています」これで彼から連絡はないと思ってたのですが、今日、返信がありました。内容はこんな感じです。「けして軽い気持ちだけで会ってたわけではないがすぐにどうこう思ってたわけではなかった。そこが不安にさせてしまった原因だと思う。お互い、状況も環境も大きく違うので時間をかけた方がいいと思った。ちょっと頭を冷やしてまた連絡するね」皆さま、ご意見をお願いします。無視した方がいいですか。それとも、もう一度はっきり言った方がいいですか？この感じだと、またメールがくると思います。無神経とポジティブが紙一重の人です。

トピ内ID：9625636362

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そのままで

ヤドカリ

2012年05月25日 12:05

何もしなくていいのでは？もう一度はっきり言った方がいいか？とは、断りのメールを出したほうがいいかという事ですか？もしすでに、断る気なら再度メールが来た時に断ればいいだけですし、来なければ今すでに終わっているので、どの道結果は同じです。何もしない。でいいと思います。次の候補が現れかけた、または次を早く探したいから、関係をはっきりさせたいのであっても、そのまま放置で次に行っていいと思います。２回婚約を破棄されたではなくて、したといって居るからには、そうとうじっくりと１００％の方が現れるのを待つタイプなのでしょう。なのでお付き合いしましょうとメールが来て婚約に居たっても、婚約≠結婚とは考えていなさそうなので、やはり無理かな？と思えば３度目の破談をするかもしれませんしね。結婚が目的で、もう一人子供が生める間が勝負と思われているなら、その方は難しい気がします。

トピ内ID：3250891764

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あなたは人を見る目がないですね

🐤

こいはもうもく

2012年05月25日 15:24

　…本当にもう言いようがないです。それが　彼の詐術なのですよ。もう少し賢くなって下さい。厳しいかもしれませんが、そんなことを他人に判断してもらおうという考えが　あなたを駄目にしているのだと思います。

トピ内ID：9511043955

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本質を見よう

🎶

TAKUCHAN

2012年05月25日 17:04

主さんも答えは出ているようですが、これ以上、こちらからは何もしないのが良いでしょう。彼の学歴や職業、職歴の良さに惑わされ、見るべきものが見えていない感じがします。彼には貴女のようなキープが幾人かいそうです。彼は頭の良い男性でしょう。でも何か屈折しているとか女性に対して偏見のようなもの、とかがありそうです。仕事や学問に対しては真面目で誠実かもしれませんが、女性との交際に対してはそうではないような気がします。主さんはご結婚を考えているなら、この男性とは疎遠、御自分からは何もしない、のが良いと思います。人間は本質が大事。人間性が良い人が一番です。

トピ内ID：9877140972

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