友人になってはいけないのですか？

レス66

（トピ主 5 ）

相談主

2012年05月01日 23:04

ひと

頻繁に飲みに行く間柄になった10歳位年上の女性(50位?)の事で悩んでいます。彼女がよく行く飲みの席や、男女少数での飲み会も誘われ（メンツはほぼ同じ）、その方達とも楽しくお酒を飲める間柄に。その殆どは、あるお酒を楽しむ会（誰でも参加可能とのこと）の人達で（彼女もメンバー）その会は彼女から何度も聞かされていたのですが、主催している方や参加している方から数回誘われたので2～3度参加。彼女はfacebookはやらない派なので、私はそこで出会ったFBやってる人達とコメやイイネなど通常の範囲内で交流があったのですが（それは彼女も熟知）、ある時その友人からFB上でイベントに誘われ、彼女には私から伝え皆さんで行くことに。ですがそれが気に入らなかったようで・私（彼女）の友達と勝手に連絡取らないでほしい・あなたにいろいろ紹介したのは「こんな世界があるんだよ」と知らせてあげただけ。こんな事になるなら紹介しなければよかった・お酒の会は（私を含む）他の人には知られたくない別の顔（の場所）。だから来ないでくれ・あなた（私）の方が年下だから可愛がられるの当たり前。それ分かってるんだったら尚更来てほしくない　と。彼女は言葉巧みによく話す人なので、それか彼女も動揺していたかもで私の思いは伝わらず(聞く耳もたず）その後会う機会でもほぼ無視状態。そんな態度に私はかなり衝撃をくらってしまっていたので数人に相談。そしてそれを知った彼女が告げ口だと激高。（他人の文句は得意な人なのに。）私は自分の友人達の中に誰が来ようと私とその友人との間柄は変わらないと思っています。寧ろ守りたい人達なら何度も合わせたりしません。年下なので今までずっと彼女をたてて来ましたが、分からなくなってしまいました。今後も彼女とは顔を合わせなくてはならず困っています。どう対応すべきなのでしょうか？

トピ内ID：7461391107

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無視

kira

2012年05月01日 23:30

彼女は単純に自分より目立つ（又はチヤホヤされる又は注目を集める）トピ主さんに焼餅焼いてるだけかと。

トピ内ID：7890444319

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ヤキモチですね

🐷

さち

2012年05月02日 10:58

飲み仲間に紹介したら、いつの間にか自分の知らないところで皆と仲良くなってる。おくびにも出さないと思いますが、私も密かに幼稚なヤキモチを焼いちゃうかもしれません(笑) それをあからさまに出して牽制するか、「皆仲良くなって良かった」と喜ぼうとするかは、人それぞれですね。私も親友の友人に気に入られ(異性的な意味じゃなく)、親友がたまにムッとしているのが伝わって来ます。先に仲良くなったのも、実際に仲が良いのも、紹介してくれたのも親友なので私は遠慮気味ですが、別にそれが正しい行動とは思っていません。あなたはあなたのやりたいようにやってはいかがでしょうか。

トピ内ID：1473530517

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人が開拓した人間関係

かなこ

2012年05月02日 11:59

友達が輪となって増えていくことは素敵な事です。でも、場合によってはタイトルの通りです。その世界は彼女の世界。お友達が欲しいならば自分で開拓することです。もちろん中には「誰でもオーケー」という場合もあります。今回は彼女が嫌だと思うなら、引いたほうがよいと思います。人の世界は人のもの。あまりずけずけと入っていかないほうがよいです。彼女の世界を彼女があなたに紹介したのは間違いだったですね。知られたくない世界は知らせない。隠れ家的穴場の良い店にちょっと連れていってあげたら、次からそこの常連のような顔をして振る舞っている。トピ主さんはこれです。「そのお店は誰かのものではない。誰が行ってもいいはずだ」トピ主さんは言うでしょう。でも人間というのはそんなに単純ではない。トピ主さんがしたことはあまり気持ちがよいものではありません。間違いではないけど、人の気持ちを嫌にさせてしまっています。今回は、引いたほうがよいと思います。

トピ内ID：4293417070

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同じタイプ

2012年05月02日 11:59

私はあなたと同じタイプの人間です。ですから忠告します。他人のテリトリーには踏み込まない。その女性を介して知り合った知人なのですから一言、こういう会をしようという話があってと了承を求めるべきでした。そもそも自分より年上の方ですよね。親しき仲にも礼儀あり。文章から、ご自分が上からの目線で話されていると感じます。それは相手方から嫌われるでしょう。自分は皆と上手くやっているとかフレンドリーとか思い上がっていないですか？それはただの無神経。失礼な人間です。きついことを言いましたが、私が同じような失敗をしたことがあるんです。逆の立場だったらどう感じるか、考えてみて下さいね

トピ内ID：7085244313

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焼きもちですな

焼肉は飲み物

2012年05月02日 11:59

自分の大事な世界をトピ主さんに紹介したのは、その友人の失敗です。知られたくないなら絶対に合わせるべきでないのに今更遅いですよ。気にしないで参加すればいいじゃないですか？無視するなら、させとけば。だって楽しい会なんでしょう？それを止める権利、彼女にありませんから。 50にもなって園児みたいに子供っぽいと思います。挨拶だけしていればいいかと。

トピ内ID：7248997552

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個人的な意見ですが．．．

🐤

横浜っ子じゃん

2012年05月02日 11:59

トピ主さんは「荒らしちゃった」のですね、彼女の憩いの場を。やはり「紹介」と言うのは、紹介者の顔を立てないといけないと思いますよ。我が物顔に振る舞って見えたのでしょうね、その彼女からは。それは、彼女の嫉妬だと思いますけれど．．．楽しい場を紹介して下さった方にそう言う思いをさせないように、貴方も配慮が足らなかったと思います。彼女を立てつつ、参加を継続させて行った方が賢かったと思いますよ。実際に揉めている訳ですからね。「紹介」と言うのは「紹介者」有っての事。感謝する気持ちが有ったら、彼女をもう少し立てて上げられたのではないでしょうか。

トピ内ID：1259656075

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ほっとけ・・・

🐱

匿名猫

2012年05月02日 11:59

それしかないでしょ。後は堂々としてること。ただ、数人に相談ってどういって相談したの？それはちょっと告げ口めいてるかもって思ったんで…。他人の文句は…とかも余計なひと言だと思う。言葉巧みにって言葉もいい言葉じゃないしね。相手を悪くミスリードさせているように感じる、自分の良いように。ただ、今までの感謝の気持ちとかは無かったのかな？年上への配慮とか彼女を立ててきたという割には相手に伝わってなさげなので。私にしてみたらどっちもどっち。どっちとも付き合いたくないなぁ。

トピ内ID：6599329970

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何となく

気持ち

2012年05月02日 11:59

その方の気持ちもわかります。　　やきもち云々の気持ちよりももっと深い。　　彼女にとっては数少ない自分の居場所になんだか土足で踏み入られた気持ちになっちゃったんでしょうね。　　周りの人たちは飲み会もたいしたことではないのでしょうが彼女にとっては・・・貴方は彼女に「私の通ってる店？にもいってみませんか？」とかお誘いしてるのでしょうか？　　こういうことって面倒くさいでしょうがギブアンドテイクだと思います。場面とシチュエーションは違いますが、私も丁度同じような境遇になっているのでちょっと彼女に共感できました。　人間、相手を誘ってばかりで誘われないと「？？？」と思うようになるんですよ。　　オトコとオンナだってそうですから・・・　ましてや同性だと・・・ね？

トピ内ID：5062016247

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所詮はそこまでの友人だった

相談相手

2012年05月02日 11:59

この手のトピ文は書き方によっては判読するのに一苦労することがありますが、相談主様は頭のいい方なのでしょうねスンナリ状況を理解することができました。ということで、聡明な方とお見受けする主様には毅然とした態度をとられることをお薦めします。なにも問題ありません。若い相談主様の方がちやほやされることは分かっていたと心情を言われているぐらいですから、彼女も自分の言い分が誰にでも賛同してもらえるものであるとは思っていないでしょう。彼女の感情はおさまらないかもしれませんが、自分の言い分が道理の点で無理があると承知しているはずです。彼女との今後の付き合い方を心配されていますが、すでに彼女は態度を表明されていますね。修復不可能で良き年上のお友達を失くすことになるかもしれませんが、そうなったらなったで仕方のないことと胎をくくって、主様としては悪びれずに堂々とされていたらいいことだと思います。仕事は仕事。友人は友人です。それぐらいのことでこわれる友人関係だったということです。

トピ内ID：1099631737

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本当に立ててたのかなぁ？

ハゲ天

2012年05月02日 11:59

女性同士って案外そんなものですよ…。 FBだからイイや、って思っていたかもしれませんけど。「○○さんが良いとおっしゃれば伺いたいと思いますが、○○さんはそのイベントの件についてご存知ですか？ご存知なければ先に○○さんを誘ってください」って言えばよかったのでは？とても「立てていた」ような行動ではないですよね？立てていたのはあくまで口だけで、内心は「自分も○○さんと同等レベル」と思っていたのではないですか？まー…無関係の人でなく、数人に相談とか一番ダメなパターンやってるから、そういう御方なんでしょうね、とぴ主さん…。つげ口というより、「彼女が私をいじめるんですよ！」と彼女の評判をおとしめたようで、私としてはとても「10歳年上の彼女を立ててる」行動ではないように思えますが。別に50歳の彼女をかばってるわけではありません、他の方のコメントにもあるように貴女に対してかなり嫉妬しているとは思います。しかし、あなたの立ち居振る舞いもやはり、嫉妬をあおる一因になりえていたと思います。

トピ内ID：2637826224

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ほっときなさい

気まぐれ

2012年05月02日 11:59

あなたから誘ったんじゃなくて、共通の友人から誘われたのですよね？それを彼女にどーこう言う権利ないです。誰が先に友達になったとか、そういうの本当にうっとおしい話ですね。自分から誘っておいて「来るな」というのも変な話。年下だから可愛がられる云々、なんだ、彼女も自分で嫉妬だと認めてるようですね。年下のあなたを連れて仲間へ紹介、姉さん風吹かせていい気になれると思っていたらみんながあなたを可愛がり始めて嫉妬メラメラ。小学生ですか？彼女にできることは、あなたとの関係を切ることだけ。あなたが誰と付き合おうと彼女には関係ないです。あなたが新しいご友人達とのお付き合いをやめたいのならともかくも、そうでないなら胸はってお付き合いしたらいいですよ。

トピ内ID：9738613128

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ＦＢをやるように

kentarou

2012年05月02日 13:00

彼女にもＦＢをやってもらうようにしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9170645361

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数人に相談って、誰に相談？

あい

2012年05月02日 13:00

彼女の知り合いに相談しちゃったとか？まさか、その同じグループの人間に相談したのではないですよね・・・？しかも1人とかではなく数人に？前半部分は大人気ない彼女が悪いですが。

トピ内ID：0935664895

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彼女の世界を壊さないで

お友達

2012年05月02日 13:00

自分の世界にあなたを混ぜて楽しいものにしていたはずがあなたがその世界を別のものにしようとしているから要するに　彼女の世界を壊しかけているということですよね彼女も参加を断ればよかったのにねほかの方の前で誘ったわけでは無いのでしょう？彼女の集まりなのですから彼女の考えかたを優先すべきだとおもいますちゃんと　やりすぎましたと謝ったらもしかしたら　許してくれるかも友人の中にほかの人が入るのを　よし　としないときもあると勉強になりましたね

トピ内ID：4157058908

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あぁ・・・

🐤

mio

2012年05月02日 13:00

トピ主さんも女性ですよね？＞あなた（私）の方が年下だから可愛がられるの当たり前。それ分かってるんだったら尚更来てほしくない　と。いろいろな理由を並べてますが・・彼女が言いたいのはこの一言ですよ。自分より若くて可愛いトピ主さんがチヤホヤされて、自分の存在が薄くなったことに怒り心頭。嫉妬してるだけです。（年下だから、可愛がられてるだけよ。勘違いしないでよね。）って女の嫉妬丸出しです。友達・・とくに男性陣と仲良くするあなたが気にくわないんでしょう。そういう女性はやっかいですから、無視で良いですよ。もう友達付き合いもする必要ないし、したくないでしょ？！そこで出会った人とは今まで通りに。大勢参加の時は、一緒の会場にいても無視。そのほかの時は、彼女のいない違う店に行けば良いんじゃないですか？

トピ内ID：9088945092

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topi主様の性別が不明ですので・・。

🙂

コーラル

2012年05月02日 13:00

トピ主さんが女性としたら・・。まあ、面白くなかったんでしょうね、同じ女性としてその「推定年齢５０歳位女」さんは。むしろ「紹介したことを大きく後悔」しているでしょう。自分の領域に侵食してくる脅威を感じたのだと思います。どんな世界にもありますよ。いつの間にか嫁が台頭してくる姑、面倒見た後輩が自分よりも出世した気分じゃないですか？女心は複雑。「領域を侵されたくないなら頻繁に引き合わせたりしない」というのもまこと尤もな事で、あなたに非はないです。でも、どうしましょうね、あなたもこれでいいとは思ってないでしょう？「無視」なんかすると、もっと面倒よ。面倒な５０歳ですが、周囲も含めて、せっかくの縁と思っているんでしょ？女も５０歳になると、老いる自分が悲しくなる（たぶん）、自分を差し置いて、ヨロシクやっているとムカつく（たぶん）、面倒な相手ではありますが、ちょっと立ててあげると、喜ぶですよ、きっと。

トピ内ID：0568306833

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主様は

haruru

2012年05月02日 13:00

誘われても立ち入ってはいけない範囲があります。それは暗黙のマナーです。それを侵したのでは？ズケズケと人の領域にはいる人ではありませんか？

トピ内ID：8028681848

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あまり彼女を立ててないと思う。

ike

2012年05月02日 13:00

>今までずっと彼女をたてて来ましたがいや、まぁ彼女の心が狭いのが根本原因なんですけどね…。結局はトピ主さんのした行動、彼女を立ててません。そういうタイプの人って自分が先に入っている集団に誰かを「入れてあげた」時、その人が自分より馴染んだら面白くな～い！ってなるんだからそれを理解した時点で「あくまで彼女を立てる」か「あえてスルーOr毅然とする」か考えないと。私ならこう思う、そんなことしない！と思っても彼女は「そんなことする」人ですから。 >そんな態度に私はかなり衝撃をくらってしまっていたので数人に相談。 …火に油ですがな。それを承知でやったのなら周囲に彼女への悪印象が植え付けられて自分にとっては好都合ですが。私ならコレ、その彼女とケンカしてもいいやという覚悟でやりますよ。 >私は自分の友人達の中に誰が来ようと私とその友人との間柄は変わらないと思っています。いや、来る人によっては変わりますよ？単に自分が気にしない、後悔しないかという問題なだけで。自分はそんな感情がわかないのだとしても、他人も自分と同じとは思わない方がいいです。

トピ内ID：8672657501

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ただ単に

J2K

2012年05月02日 13:00

相手が嫉妬しているだけなんだけどトピ主さんも女性特有のネチっこさがあるよね… どう対応って言っても、相手が無視してるんだからそれなりにスルーしとくしかないのでは？ま、なるべく他の人に「相談」という形でチクったりしない方が良いでしょう。

トピ内ID：9270030095

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私もありましたよ

経験者

2012年05月02日 13:00

ＳＮＳで知り合いになった人のリンク先が同じ地方だったので、紹介していただき、仲良くなりランチやカラオケに行く仲に。年も近く子どもの年齢も一緒で話しも合うしそれで最初に紹介してくれた人に「いい友人になれました。ありがとう」って伝えたら、私の知らない場所でコソコソ仲良くするなってキレられました。そんな輩は無視しましたよ。女王きどりなんでしょうね

トピ内ID：5262798421

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主さんがしっかりしてればいい

さわこ

2012年05月02日 13:00

たしかに、自分のテリトリーの誘いが、主さんを通してだったらその女性にとっては内心面白くないかもしれませんので今後はそれはひかえたほうがいいかもしれません。ただ、今後来ないで欲しいとか紹介しなきゃよかったとか、言われる筋合いはないですよね！数人に相談ってまさかその仲間の方に言ったのですか？それはやめましょうね。主さんを下げる行為です。主さんはＦＢでの交流をやめたりしなくていいとおもいますが、その女性の紹介で仲間にいれてもらったというスタンスをきちんとふまえて一歩下がった謙虚な態度でいるのがいいと思います。そうすればいくらその女性がキーキーうるさいことを言おうと、仲間の皆さんからは「きちんとしたいい子」で扱ってもらえると思います。その女性のいやな言葉に翻弄されて、主さんまでいやな子になってはだめですよ！

トピ内ID：8727619434

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どっちもどっち

🐷

かなは

2012年05月02日 13:00

もうご自分の中でほぼ答えが出ているにも関わらず『数人』に相談って。そもそもはその友人が変わった人だし寂しい人だなとは思いますがそれを数人の人に言ってしまうあなたも大人げないし意地悪だと感じました。あなたも友人もお互いにネットリとした女性だなという印象です。

トピ内ID：0327261376

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よくわかりませんが

ウーーーン

2012年05月02日 13:00

>主催している方や参加している方から数回誘われたので2～3度参加。連絡先も交換し、既に直接連絡をとれるくらい親しくなっていたのですよね。それは彼女も見ているはずですよね。その方々から誘われて行ったところで、彼女から咎められるのは不思議に思います。いずれにしても、私の友達だとか、告げ口だとか、面倒くさいなーという感じですね。でも世間には、そういう仁義を重んじる人もいるということだと思います。トピ主さんは彼女を立ててきたということですが、今回のことについては、立ててはいないのでは？とは思います。トラブルになりたくない場合は、「誘われたんですが、〇〇さんのお友達なので気になって」と先に伝えたら「アラいいのよ」ということにはなりやすかったかもしれませんね。「あくまで、あなたの友達だとわかっています」という態度を示すことは、そういう人の満足に繋がりやすいでしょうから。今後もうまくやっていきたいなら、少々不本意でも、そもそも自分の配慮が足りず、その後も混乱したので、不快な思いをさせてしまったこと、いろいろと申し訳ありませんでしたと伝えるのは、ひとつの手かもしれません。

トピ内ID：6501400912

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そんなもん無視！無視！！

みさとん

2012年05月02日 13:00

そんなもんは無視だね。いい年してへんな人よ、その人。幼いしすっごく焼きもちやいてて・・・。かかわらないほうがいいよ。年上でもじぶんよりはるかに精神年齢幼いんだと思ってこっちも無視する。

トピ内ID：0869387080

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無視

神奈川の男45

2012年05月02日 13:00

向こうからも無視なのだし、無視で問題ないでしょう？何を悩んでいるのかわからない。

トピ内ID：0439486104

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やり直しはできないので

🐤

ハニー

2012年05月02日 13:00

彼女をイベントに誘うのは彼女の友人からが良かったと思います。彼女にしてみると、彼女がトピ主（外野）を誘う立場だったものが、今回、トピ主が誘う＝彼女が外野という立場の逆転に動揺されたのではないかと思います。テリトリーを追われるような感覚だったのでは。本能的なものだと思います。＞今後も彼女とは顔を合わせなくてはならずトピ主と彼女は同じ会社の人ですか？彼女の言動を相談とは言え、数人に伝えたのはまずかったですね。言いふらすのと同じですもんね（数人に相談となると、わざとかな？）しおらしく、すみませんと謝って、お酒の会はお休みしていたら少なくとも挨拶くらいはできたのでは。たぶん修復は不可能に近いと思います。私だったら…というのは解決（トピ主の心の平安）から遠ざかるだけです。私だったら…に続くのは、なんじゃこいつは！でしょう？彼女はそういう人なんだなぁと受け入れるしかありません。無視で済んでよかった、意地悪されなくて良かったと思えば今の状況もマシに感じるのでは？

トピ内ID：1072458378

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こういうのは本当に人による

❤

夢見

2012年05月02日 13:00

ビジターとして他人を自分のコミュニティに「その時だけ」迎え入れるのが好きなひとと自分が紹介した相手に自分抜きで自由に会っても全く構わないひとと完璧に別れると思います彼女は前者だったというだけではないですか？ちょっとは彼女のきもちも判るかなトピ主と友達になったことも、友達を紹介した事も後悔してるんでしょうね……

トピ内ID：5598721200

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トピ主さんは男性？女性？

💤

cool

2012年05月02日 13:00

トピ主さんは男性？女性？それによってレス内容変わってくるのでは？彼女を踏み台にしてたのでは？例えば、トピ主さんに同性の兄がいたとして本当の目的は兄のほうに近寄るため手短なトピ主さんを利用して、言い寄って、兄に近寄るコネが出来た途端、あなたとははいサヨウナラ～ってタイプだと感じ悪いなと思いますが・・・

トピ内ID：6217857302

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まぁ。

ひのえ午子

2012年05月02日 13:00

その人も大人げないけどトピ主さんもどうなんだろう。＞数人に相談私が理解に苦しむのはここです。この数人と言うのは全員その方の事を知ってるとなると無神経にも程があるのでは？だってそんな話を「被害者の立場」で相談されたら誰でも「彼女がヒドイ」って思うに決まってるじゃないですか。あなたのやった事で彼女はとても苦しい立ち位置に置かれた訳です。お互いを知ってる人にどうしても相談したい、と思うなら一人しかだめでしょう。沢山の意見を聞きたいと思うなら「上記一人＋関係ない友達数人」にするべきでしたね。今更どうこう言っても仕方ありませんがもっと「周りに気を配る」事も覚えた方が身の為ですよ。

トピ内ID：1254563102

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うわ～

匿名

2012年05月02日 13:55

うわ～、大変ですね。自分の友達だったのに、自分以上に親しいような間柄にならないで欲しいという子供じみたわがままですね。私もよく似たトラブルに巻き込まれたことがありましたよ。中学生の時ですけど（笑）他の友人たちも「何馬鹿なこと言ってるの、あなた」という態度を取ってもらい、トピ主さん自身も毅然とした態度で「悪いことはしていない。あなたとも皆さんとも仲良くしたかっただけ」と言いきることで諦めてくれればいいですが…。逆切れしたまま執着されたら厄介ですね。そこまで行くと、そのグループ自体とトピ主さんが疎遠にするか、友人たちが彼女を「おかしな人」として相手にしなくなるかどちらかしかないような気もします。

トピ内ID：2441331338

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