介護の担当は嫁なのか

レス43

（トピ主 4 ）

レモンライム

2012年05月02日 18:44

ひと

50歳のレモンライムです。

夫の両親が２人とも要介護の状態です。
夫の実家は電車で２時間半の距離。
夫には１歳上の姉がいます。
その姉は実家から１時間半の距離に住んでいます。

姉は「親の介護は長男の嫁がするべき」
という態度で、自分の親であるにもかかわらず
「レモンライムは暇なんだからやってよ」「なにしてんの？」「私は忙しいから」
「介護のことはわからない」
と言うばかりで、知らん顔です。

私は持病があり今は仕事をしていません。
子供にも恵まれなかったので、暇と言われれば
確かにそのとおりです。

ですが、夫の実家と私とは確執があります。

子供を産めなかったこと（正確には流産と死産）で
産めない女は離婚するよう言われ続けましたし
他にもここには書ききれないほど、色々ありました。
夫の姉も姑たちと同じ態度でした。

見かねた夫の提案で、ここ10年は
お盆やお正月以外はほとんど
交流はありませんでした。

しかしここにきて、夫の両親に介護が必要になりました。

夫の姉から「嫁がするべき」と言われても、
これまでの辛かった様々なことが思い出されてしまい
行く電車の中で、動悸や吐き気、涙が止まらない
など、体調面が少しおかしくなっています。

本当は何も関わりたくないです。
夫もそれでいいくれると言っているの
ですが、精神的に弱い私は夫の姉が怖くて、怖くて
こんなに怖いなら、いっそのこと引き受けた方が
姉から文句を言われず、私の精神不安も落ち着くのでは
と考えたりもします。

夜もなかなか寝付けず、朝は早くに目が覚めてしまいます。

何故、実の娘でなく、嫁が介護をするのか。
答えのでない疑問がずっと頭を回っています。

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やめちゃいませんか?

💋

迷子ラッコ

2012年05月03日 10:26

私が嫁いだ地域は夫の親の面倒を看る子供が隣に家を建てて親の面倒を看るという家庭がほとんどです。主人にも姉が二人いますがまったく親の面倒は看てくれず、自分が帰って来たい時に遊びに帰ってくるだけです。今、姑だけなのですが・・・私はこの姑の面倒がどうしても看たくありません。ここで問題なのは自分の親じゃないから看たくないのではないという事です。自分が結婚したての未熟な時期に愛情を掛けてくれていたら「看てあげたい、何かしてあげたい」と思うはず・・・トビ主さんはご主人の親御さんから愛情をまったく感じなかったのだから看たくないのは当たり前です。ご主人が理解があるのだからその点は幸せだと思います。多分、娘も看たくない様子なのは子供の頃の親との関係に問題があったという事も考えられるかもしれません。だからと言ってあなたが看る必要はまったくありません。ご主人にハッキリ言って兄弟で話し合って貰うのがいいのでは? 自分を守りましょう!

トピ内ID：0735774863

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義姉に、いいたいことを言いましよう。

🐴

ドンブリ

2012年05月03日 12:03

何を怖がっているのですか。義姉に言いたいことをいって、すっきりしましょう。ご主人が理解してくれているのだから、何も恐れることはありません。自分の気持ちに正直に生きましょう。

トピ内ID：3000646071

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弱いものが強いものに利用される

田んぼの案山子

2012年05月03日 12:46

＞何故、実の娘でなく、嫁が介護をするのか。何故って、トピ主が弱いからです。夫の姉を恐れているからです。精神的に、肉体的に、社会的に。強いものが弱いものを脅して、自分に都合のいいように利用する、よくあることです。いいように使われたくないのなら、トピ主が強くなるしかありません。嫌だ、やりたくない、やりません、やる義務もありません、とはっきり主張するのです。圧力をかけられても、頑強に抵抗するのです。泣き喚いて手足を突っ張ってでも、理不尽な命令に抵抗し、義実家には足を踏み入れないことです。それができずに、恐れて唯々諾々と従うだけでは、どんな理不尽なことでもやらされてしまいます。夫が味方なら、何も恐れることはありません。断固拒否を貫いてください。

トピ内ID：8468547659

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介護は実子の義務

タマネギ

2012年05月03日 16:33

遺産をもらう権利も嫁にはありません。そんなの義姉に任せればいいんです。しないならほったらかしましょう。携帯も着信拒否してください

トピ内ID：8555580853

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引き受けない

すだち

2012年05月03日 16:33

引き受けたって精神的に楽になるはずがない。その後の方が長いのですよ？地獄です。姉だってあれやこれや口だけは出してくるに決まってます。しかも過去の確執がある。その義父母に会えますか？顎で使われるかもしれませんよ？あなたは自分の心と体の安定を第一に考えるべきです。私も子どもがいませんが、最近義父母が２世帯住宅や近居を匂わして来ました。最悪、近居しても世話をするつもりはないです。義理でやったとしても、施設探しくらいでしょう。

トピ内ID：6332691378

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甘い

まい

2012年05月03日 16:33

＞いっそのこと引き受けた方が姉から文句を言われず、私の精神不安も落ち着くのでは本気でそう思っているのなら、甘いです。そういうタイプの人は、介護を引き受けたら引き受けたで、やり方が悪いだの、気が利かないだの、重箱の隅をつつくような嫌みを浴びせてきますよ。そして、暇な長男嫁がやって当然と思っているから、感謝やねぎらいの言葉なんて、何一つかけてくれませんよ。それに耐えられますか？

トピ内ID：3654445031

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トピ主です。レス、ありがとうございます

レモンライムトピ主

2012年05月03日 17:11

迷子ラッコさん、ありがとうございます。未熟な時期にもう少し愛情を持って接してもらえていたら私の気持ちも違ったかもしれません。愚痴になってしまいますがお盆やお正月の帰省は、遊びに来る親戚と夫の姉の子供たちのお世話で朝から寝るまで、食事をする間もないほど働きました。いつもお風呂は日付けが変わる頃。冷めた終い湯に入り、辛くてお風呂でよく泣きました。 22歳で結婚した私は、当時かなり未熟だったと思います。本当によく怒鳴られ、姑の許可なしにはお皿１枚触れませんでした。姑が怒れば、その後は必ず姉からも「レモンライムが悪い」とお叱りを受けたので、今でも姑や姉が怖くてたまりません。ドンブリさん、ありがとうございます。自分の気持ちに正直に、という言葉をかけて頂きとても嬉しいです。今の私は人の顔色をうかがってばかりです。夫が数年前に浮気したことも、ネックになっています。怖い親でも好きになった人の親だからと頑張ってきた気持ちが崩れてしまいました。夫は反省してくれたのですが、まだ水に流せない自分がいます。

トピ内ID：7458548201

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介護は実子

😀

どーなつう

2012年05月03日 17:11

基本、介護は実子とトピでもよく出てきます。どうぞご主人にこのトピを読んでもらってください。苦しい胸の内をご主人に伝えるのが苦しいのなら、知り合いの方からこういう意見をもらった、とお伝えください。トピ主さんは何もしていないと自分を責めているように思いますが介護の先頭に立つご主人の後方支援をすれば良いのです。実際遠方でなかなか実際の介護にあたれないというなら親がお住まいの地域の介護福祉課に出向いて相談をして介護体制を整えるようにするのです。それは実子であるご主人の仕事です。トピ主さんが悩む前に実子である、ご主人、義姉さん、介護ケアマネージャーさんと無理のない介護プランを立てること。無理のない、が重要です。誰かが倒れてしまっては元も子もありません。

トピ内ID：6826603054

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今の状況では、トピ主さんがやるべき

今日は何食べよ

2012年05月04日 15:00

過去の確執の事は知りませんが、多かれ少なかれ感情の行き違いはあることです。それは義理の親だけでなく実の親とだってありうること。ポイントは今トピ主さんが無職だということではないでしょうか。無職で、夫の稼ぎで暮らしているのですよね？そして、その夫は仕事があるので十分介護に時間を割くことが出来ない。言ってみれば、夫はトピ主さんの分も働いているがために時間がないのです。であれば、養われているトピ主さんが、夫の代わりに介護をするべきではないですか？実の娘ではなく、嫁がするべきと言っているのではありませんよ。実の娘は関係なく、トピ主さんは夫の代わりにその義務を果たすべきだと言っているのです。自分は働かない（体調の問題等、誰だって多少は抱えています。それでも頑張って働いているわけです）、夫の稼ぎで食べている、そして夫が仕事のためにすることができない介護も引き受けないでは、トピ主さんはただのパラサイトです。夫の姉に、暇なんだからやってといわれるのは腹立たしいでしょうが、夫の代わりと思えば、自ずと自分に義務があることはわかりませんか？

トピ内ID：2250443101

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具体的に考えれば恐怖は薄れる

ラッパ

2012年05月04日 16:06

何がそんなに怖いのか？なぜそんなに怖いのか？その姉は、それほど恐るべき人でしょうか？身勝手きわまりない、義母の尻馬にのって弱い者イジメするだけの文句たれオバハンでは？姉は油断するとトピ主さんに飛びかかってきて、首を絞める？姉は呪術師で、トピ主さんに恐ろしい呪いをかけてくる？姉は化け物で、鋭い牙や爪でトピ主さんを引き裂いてしまう？そんなことはないですよね。人一倍厚かましいだけで、無責任で親不孝者のただのオバハンです。姉が怒ったら、どんなことが起こるか、具体的に考えてみましょう。そして、それが起こったら、トピ主さんにどんな災いがふりかかるか具体的に考えてみましょう。文句をたくさん言われますか？そんなのは会わなければいいし、聞かなければいいんです。口汚い罵詈雑言なんて、メールや電話の着拒をしてご主人のみを窓口にするだけで回避できることではないですか？関わらないというのは、そういうことです。そうしてしまって、いいんですよ。そんなに怖がらなくていいんです。

トピ内ID：2434597079

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トピ主です。ありがとうございます。

レモンライムトピ主

2012年05月04日 17:06

多くの方からアドバイスを頂いて、感謝しています。田んぼの案山子さん 50にもなって、姑や夫の姉が怖い自分が情けないです。私が強くなるしかないですね。頑張ります。タマネギさんうちに跡取りとなる子供がいないため、親の遺産は全て姉が継ぎます。以前姉からこの話があって、書類こそ交してはいませんが夫も私も同意しています。こんなこともあって介護と遺産の話が、私の中では全く別のことがらになってしまっていました。すだちさん同居のお話は辛いですね。私も今までに何度も言われましたが実家からでは夫が通勤できないので、同居しないで済んでいます。まいさん私が介護するのが当然だから、姉からねぎらいの言葉はないのですね。今の姉の態度がなぜこんなに攻撃的なのか腑に落ちました。つくづく私は甘いと認識しました。どーなつうさん年寄り扱いするなと、デイサービスもヘルパーさんも両親が嫌がり利用できずにいます。無理のないよう、と言って頂いて胸が温かくなります。皆さんありがとうございます。

トピ内ID：7458548201

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なぜ義姉を付き合うのか？

あさかぜ

2012年05月04日 17:06

電話がかかってくるのですか？出る必要もないと思いますが・・・。義姉や義理の両親のことは夫に任せてトピ主さんは対応する必要すらないと思います。相手にするから相手も図に乗る。放っておきませんか？

トピ内ID：5265194783

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介護と遺産

エマ

2012年05月05日 00:00

親の財力にもよりますが、親にある程度の資産があった場合、子どもが相続しますが、実子が相続人なのでトピ主さんは対象外です。介護を遺産相続と合わせて考えると、役割分担しやすいと思います。ご主人が実家、お墓を継承する場合、そして義姉さんがそれを放棄する場合は、トピ主さんも介護の役割を求められる可能性は出てきますが、義姉さん一家が引き継ぐ場合は、ご主人とも相続放棄をして、介護の責任ある役割は請け負わず、兄弟としてサポートする側でいいかと思います。トピ主さんのお子さんの件は、おつらいことでしたね。忘れていても思い出すものかと思います。でも、それと介護を同じにするのはどうかと思います。もしいろいろな家族のつながりが苦痛なら、籍を抜いてもいいのでは。義両親、義姉さんにとっても負担になることです。一番いいのは、ご主人に相続放棄を訴えて、義姉さんにお願いすることがいいと思います。ご夫婦に継承者がいないのですから、義姉さんも理解してくれると思いますよ。

トピ内ID：0766935508

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介護は実子と言っても

😣

鬼で結構

2012年05月05日 11:06

現実的にはご主人は日中働いていて無理ですよね。ご主人はトピ主さんの生活費も稼いでいるのです。ご主人が本来看るべき分は、妻であるトピ主さんが助けるべきかなと思います。本来、夫婦は助け合うべきでしょうから。そして遺産はご主人、義理姉で綺麗に分けるべきだと思います。浮気は許せませんが、妻でいることを選んだのなら、こうなることも分かっていたはずです。ご主人にやりきれない気持ちは伝えましょう。

トピ内ID：9075310804

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誰でも看たくないです。実親ですら

☂

よそのおばさん

2012年05月05日 11:06

だから貴方も看ないと宣伝しましょう。旦那に仕事辞めさせて　貴方が働きに出たらよろしい。旦那に看させましょう。

トピ内ID：6525265720

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深い問題ですね。

😍

卵

2012年05月05日 12:16

介護は嫁にさせて、財産はしっかり半分貰って行く最低な小姑はこまりますね。労働分は遺産から引いてくれる制度がないとおかしいと思いますよ！！日本のシステムが異常なんです。でも、最近、私はやってやろうじゃないの！と思ってきました。自分のためにです。自分のプライドにかけてです。やらないで逃げるのって何だか釈然としませんよね・・。でも、自分がきつくなったら、ヘルパーや、最悪老人施設にお願いし、しょっちゅう会いに行ってあげればよいのではないでしょうか。身をつぶしてまではできませんものね・・・。姑だって、お嫁さんがげっそりしてはでは、嫌なんじゃないかなあ？自分の良心に従うのみです。いじわるされた親だったらもっとお辛いでしょうね。でも、私の従兄弟のお嫁さんはひどく苛めぬかれたのにお世話してて偉いなあと思っています。見てる人は見てると思いますよ。

トピ内ID：7566866315

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何じゃ？そりゃ

2012年05月05日 15:07

5月4日のトピを読みました。＜うちに跡取りとなる子供がいないため、親の遺産は全て姉が継ぎます。＜夫も私も同意しています。そういう事なら、介護をきっぱりと断りなさいよ！その財力を持って、介護を外注するか、有料ホームに入ってもらえばよろしい。嫁には、相続権もないのに、ずうずうしい義姉だわな。夫さんも、実子なのだから、遺産の全部を義姉に渡すにしても、『遺留分』がありますので、そこは要求しなさはれ。全ての連絡は夫さんを窓口にして、一切、接着を断って下さい。強くなってね。一番いいのは、『ペーパー離婚』かな。ま、そこまでは要らないと思いますが、最後の手段として夫さんに言ってもいいと思います。

トピ内ID：1481768793

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介護の必要なし

nakanisi

2012年05月05日 16:25

遺産をすべて相続する義姉が介護すべきです。主には相続権ないし、主を苛めぬいた義父母の自業自得です。＞年寄り扱いするなと、デイサービスもヘルパーさんも両親が嫌がり利用できずにいます。こんな頑固者の介護なんて出来ませんって。本当に困れば、義父母も自分たちで何とかするし、義姉も利用を考えますよ。義父母、義姉が怖いとのことですが、口撃は聞かなければよろしい。まさか殺しに来たり、暴力にきたりはしないでしょう。トピ夫も関わる必要なしと言ってるから、今後は、電話を留守電にして直接出ないように。返事は夫にさしましょう。

トピ内ID：3841279232

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介護は

匿名

2012年05月05日 17:29

介護は遺産相続権がある人が基本です。夫と義姉が主体です。でも主さんの家の場合は遺産相続は義姉が全て引き継ぐので、義姉が面倒をみる立場です。夫も関わらなくて良いと言ってるのでしょ。義姉に「夫から身体の調子も良くないので関わらなくて良いと言われてます。夫と離婚白と言われてましたよね。私は義親には不必要な立場だと認識してました。私が介護しなくてはいけないのは実親と夫だけです。」と言いましょう。義親達も誰一人関わらなければ、自分達が困るからヘルパーさん等受け入れる様になります。主さんも身体に拒否反応が出てまで介護に行く必要はないです。止めなさい。自宅電話はナンバーディスプレイにして無視。留守電にして義姉がメッセージを残せば夫に聞かせましょう。義姉達の事は無視しましょう。

トピ内ID：3647329194

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何それ？

おぱた

2012年05月05日 17:29

トピ主さん、バカにされすぎですよ。体力や健康な体よりも先に、気力とプライドを持ちましょう。こんなド厚かましい小姑に従う必要性はありません。ヒマかどうかなど大した問題ではありません。相続権もない上に、散々イビリ倒されてきたトピ主さんに介護をしろという方がおかしい。元々トピ主さんに介護の義務なんかありませんしね。トピ主さんは夫に養われているんだから、介護すべきというのもおかしいですよ。円満な関係であれば皆で出来る事をやっていこうと協力するでしょうし、妻であるトピ主さんの手を借りるのも仕方がないでしょう。それに介護される側も周囲の負担を考えてヘルパーさんや施設を考えるものですよ。散々嫁イビリして介護までさせようという人の根性が全く理解できません。人を一体何だと思っているのでしょうね。介護して欲しけりゃ頭の一つも下げろと言いたいです。それもせず「養われている嫁だから」とコキ使えると思っている方がどうかしてます。まともじゃない。

トピ内ID：9197108525

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行く必要なし

まぴろん

2012年05月05日 18:52

そんなことは実の子供にまかせなさい。

トピ内ID：5715299296

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介護は実子・・・

同居嫁

2012年05月05日 18:52

トピ主さんが仕事をしていないので、介護すべきと書いてらっしゃる何人かの方、本気ですか？要介護者の実子であるご主人が、トピ主に「しなくていい」と言ってるんですよ。ご主人がトピ主さんに頼んで来たら、その時は出来る範囲で協力しなければと思いますが、義姉の言葉に従う義務は全くないでしょう？トピ主さん、今は全く気にせず、もしご主人が何か頼んできたときは、出来ることだけは前向きに考えたら良いと思いますよ。

トピ内ID：5037084654

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あなたの立場は弱くない

ジンジャーティー

2012年05月06日 10:23

弱み、何もないでしょう？子供いなくても、立場弱くないですよ。あなたより、義姉さんが偉いこともないです。怖がる必要ないです。言いたいこと言っていいし、やりたくないこともやらなくていい。負けないで！

トピ内ID：5710313744

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私も長男の嫁です

🐱

ばにら

2012年05月06日 11:31

私も長男の嫁です。年代が似ているのではと思いレスしました。結婚の際、ご自分ご両親に、長男の嫁にいくということがどういうことか教わりませんでしたか？義理の両親の面倒をみるのは長男の仕事だと言われませんでしたか？私は両親に、それをわかって結婚するならいいが、それが出来ないのなら結婚はやめろといわれました。わたしは長男の嫁なら、ご両親の介護をするべきだと思います。それは当然のことだと思いますし、それまで仲が悪かったとしてもそれも仕方ないでしょうね。介護してあげていても、文句を言われるかもしれませんが、それも仕方ないでしょうね。長男の嫁なのですから。でもそんなことになることぐらい、誰にでも容易に想像出来る範囲内でしょう？わかって長男と結婚したのでしょう？「あなたの両親がどうなろうと私は知らない」そんなことをご主人に言いながら、一緒にこれからの人生を、二人で送れるものでしょうか・・・ご主人の両親の介護をしないのなら、自分の両親に対しても、要介護になったとしても、放っておくのでしょう？それとも、自分の両親のみ、介護してあげる？？ご主人に対しても、それは通用するのでしょうか・・・

トピ内ID：5569868201

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あら、ご主人ってば浮気の過去があるのね

同居嫁

2012年05月06日 11:31

場合によっては、今日は何食べよ様や鬼で結構様の考え（専業主婦の妻が夫の代理をする）もありだと思いますが、トピの場合は、ご主人に不貞の前歴があることと、実子であるご主人が主に代行させる意思がないこと、遺産の話等から主様の場合は必ずしもそうする必要はないんじゃないでしょうか。私も義母の介助（まだ介護は必要なし）をしていますが、それは夫が私と子供を養っていてこそです。夫「お前さー、俺が若い子と浮気したらどうする？」私「別にいいよ。でもそうなったら私は子供は育てるけど貴方の親は一切知らないから、浮気旅行ならもれなくお義母さんも連れてってね。最近特に手がかかるから、可愛い若い子とラブラブどころじゃないと思うけど」夫「…」私「浮気相手にかまけて家に金入れなくなったら、容赦なくお義母さんのお世話は拒否するからねー」夫「…浮気はしません…。家にちゃんと金も入れます」おそらくご主人が主様に介護を期待しないのは、不貞の償いの意味も一部あるんじゃないですか？現在進行形でないとはいえ、ヨソの異性に走っといて自分の親の介護はしろなんて、余程図太い神経でないと言えませんよ。

トピ内ID：2930473735

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でもさ～

50代

2012年05月06日 13:00

全く何もしない訳にいかないでしょう。要介護の年寄り二人なんでしょう。このまま何もしなかった場合、葬式などで近所や親戚中から冷たい目で見られていたたまれなくなりそう。

トピ内ID：8987966721

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うちもにつたりよったりかな

🐱

黒ちやん

2012年05月06日 13:00

私も長男嫁で要介護二の姑がいます。やはり私もさんざんいびられて体が不自由になったいまでも娘や夫を頼り私には頼みませんよ。そもそもいびられて介護冗談じやあありませんね。私は自分が介護施設に勤めてるんでいざとなったらほおりこむつもりです同居してなきやまだ幸せですね。義姉におもいきりふってやりましよう。私も同居しても見ませんよ。いびられたことが蘇ってきますから旦那もそれは承知してるんでむりいじはしません。それにしてもひどい義理親と姉ですね。

トピ内ID：5445400034

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やはりあなたが強くなるしかない

perejil

2012年05月06日 15:49

レスを読んでの感想です。貴方に弱みはない。お子さんも授かったのに、辛い思いをしたのは貴方自身です。跡継ぎというのは、後々の話だし、貴方とご主人が納得していることなので、そこに弱みを感じることから変えていきましょう。本家跡取りの嫁ですが、子供はできませんでした。が、そこに弱みなんて感じてません。だって、子供がほしかったのは私であり、主人であり、何も跡取りがほしいなんて思ったことはないからです。そりゃ、今５０歳ならば、いろんなことがあったでしょう。今時の若い人ではないですから、その親の考え何て昔そのままでしょうし・・・。ですが、昔を振り返ってみてばかりもいられません。出来ない。したくない。そう思うなら、そうはっきり言いましょう。向こうは脅せばあなたはやると踏んでいるのですよ。ずるいんです。貴方の場合、介護をしたら後悔だらけでしょうね。やらないと決め、何を言われても曲げに根性ができれば、それが貴方の大きな心の糧になる気がします。どうか、ご主人も理解あるのですから、切り替えて、がんばって。遺産と介護はこの場合セットです。

トピ内ID：6568455888

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そうですか？

一児持ち

2012年05月06日 18:29

＞このまま何もしなかった場合、葬式などで＞近所や親戚中から冷たい目で見られて＞いたたまれなくなりそう。葬式も何も、その辺一切出なくていいんじゃないんですか？こんな人を人とも思わない扱いを受けておいて義姉なんてもう恐怖の対象でしかないんでしょう？交流も途絶えてるんですから、誰にも何とも思われませんよ。これ以上、どう悪く思われるんだってくらいひどい目に遭ってるのに。だいたい、式の間にトピ主さんが倒れたりしたら誰が面倒見れますか？あるいは堂々と怖がっていればいいってことですか？怯えて涙と震えが止まらない姿をさらせば近所や親戚やらの理解は得られそうですか？そこまでする必要、ありますか？トピ主さん、外野から何か言われたら「無理です」とだけ返しておけばいいんです。理由なんていりません。嫁の役目だろうが何だろうが、見たい人は自分で親の世話くらいしますって。体よく面倒なことを押し付けられているだけです。

トピ内ID：4011062420

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トピ主です。みなさんありがとうございます。

レモンライムトピ主

2012年05月08日 15:57

たくさんのアドバイスを頂き、ありがとうございます。夫が休みでしたので夫の実家に帰省しました。そして今後の介護の話になり、姑から嫁はタダで使える家政婦だから、あんたを使って何が悪い、と言われました。息子ばかりを働かせて可哀想だとも言われました。嫁として後継ぎを産めなかったことは死んでも許せないとも言われました。これらは顔を合わせればいつも言われることでもう慣れたつもりでしたが、今回は涙が止まりませんでした。夫はかばってくれましたが、そうすると舅も姑も激昂し収拾がつかなくなってしまいましたので後は黙って聞いて帰ってきました。その後姉から夫に電話があり、かなり注意を受けたようです。とても悩みましたが、夫に離婚を申し出ました。私には両親の介護の担い手になる覚悟がないこと、もし夫が若い人と再婚できたら、待望の後継ぎも望めること、そして、やはり浮気されたことが忘れられないことを伝えました。こんな結果になってしまいましたがみなさんから親身なアドバイスを頂いたことが力になっています。ありがとうございました。

トピ内ID：7458548201

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