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子供に暴言を吐く妻

レス159
（トピ主 1 ）
041
GH
話題
２人の子供の父親です。現在、長男が１歳10ヶ月、次男が６ヶ月です。家族４人暮らしです。
妻は基本的に育児に一生懸命取り組んでいますが、疲れているときに子供が泣いたり、子供に家事を邪魔されたりすると豹変し、暴言を吐きます。具体的には長男に「ぶっ殺すぞ」「このクソ野郎」などと言います。私もその都度、暴力的な言葉はやめるように言いますが、一向に直りません。
育児にイライラはつき物ですが、ここまでの暴言を吐くことはあるものなのでしょうか。また、このままで子供の心への影響が出ると思いますが、どういう接し方をすれば、こういう暴言をやめさせられるでしょうか。
現況を補足説明しますと、

・これほどの暴言は２ヶ月に１回程度ですが、長男に「うるさい」と繰り返すのはしょっちゅうです。
・疲れていないときや、子供の機嫌がいいときは、いっしょに遊んだりしてよく可愛がっています。
・怒ったときに手は出ますが、軽くたたく程度で、子供が痛がって泣くところまでには至っていません。
・今のところ長男は恐怖心を感じておらず、妻にもよくなついています。
・妻本人もイライラしてはいけないことは意識しており、反省の言葉がでることもあります。
・私はおおむね午前９時出社、午後７時帰宅。家では主に長男の世話（風呂、おむつ、寝かしつけなど）をしています。家事は手があいているときに手伝う程度です。
・私が出社中は、妻と私の母親が交代で家に来て、食事や子供の世話を妻と分担しています。
・私の休日に妻に一人でリラックスするように勧めても、妻は家族でどこかに遊びにいくことを希望します。しかし、外出先で子供がぐずったりすると結局自分も不機嫌になります。

私自身、至らないところもあるかとは思います。厳しいご指摘でも結構ですので、ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：9215631735

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難しいかな？

🐤
杏
もともと汚い言葉を使う人なんじゃないですか？トピ主さんの前では使ってなかっただけじゃないかなぁ。いらっとしても使わない人は使わないし…トピ主さんがきちんとした言葉でお子さんに接していけば奥様も見習うんじゃないでしょうか？あとトピ主さん仕事して子育てして奥様に気を遣って生活してトピ主さんは大丈夫ですか？

トピ内ID：8288221309

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酷い…

041
綿菓子
母親に食事や子供の世話を手伝って貰っての子育てで少しは楽な部分もあるのに…自分の感情で子供にぶっ殺す…いずれお子さん真似しますよ… 子育ては自分の思い通りになんかいきません。思い通りに行かないのが子育てだと思います。 イライラしたらまず怒る前に深呼吸して気持ち落ち着かせてみたらどうですか!?…

トピ内ID：1968309711

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反省だけなら猿でもできる

🐴
キーウィ
＞私自身、至らないところもあるかとは思います。 子育てにあたり、その程度の覚悟では十分至らない親だと思います。 ＞外出先で子供がぐずったりすると結局自分も不機嫌になります。 結局、子育てを全面的に妻に任せッきりで自分はたいしたこともせず 不満だけ言ってる大きな子供です。

トピ内ID：6894017969

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ビックリした…

🐶
フヌフヌ
私の主人が投稿したのかと思いました…。 私も疲れている時、眠い時など子どもに『うるさい！』と声を荒げてしまうことがあります。子どもは何も悪くありません。主人が悪いわけでもありません。私自身が未熟で親になりきれていないだけです。 トピ主さんは一生懸命協力していると思います。奥様も、私のように親になりきれていない親なのではないでしょうか。

トピ内ID：1240072913

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ストレスを子供にぶつけてはいけない

041
kentarou
「ぶっ殺すぞ」「このクソ野郎」なんて暴言はたいへん子供に悪影響です。そのうち子供が真似しますよ。暴言はやめて悪いことしたら、泣いてもかまわないから強く叩いたほうがはるかに躾になります。子育てのストレスを子供にぶつけてはいけないことです。「子育て　相談」で検索してみるのもいいと思います。子育ては愛情と厳しさが大事です。

トピ内ID：0242447013

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なんで？

😠
こちゃ
平日毎日姑がやって来るなんて、絶対嫌です！ なんで来るの？ 奥様は家事が大変でも、気楽な家族水入らずな生活を望んでいると思います。 姑ストレスですよ、絶対！

トピ内ID：2571288247

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あなたへのアピールです

041
妻
あなたがいる時の、お子さんへの暴言なら、あなたに「もっと手伝え、さもないと子供に当たるぞ」というアピールです。 もっと家事と育児を手伝いましょう。 特に育児ね。 奥さんが家事をしている時に、子供たちがじゃまにならないように、必死で子供たちの相手をしましょう。 試しにやってみて下さい。 子供たちを泣かせたら駄目ですよ、余計な面倒が増えるだけですから。

トピ内ID：1861114915

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ウチは夫が。

⚡
なつ
怒鳴るので、私が子ども側の味方になってフォローをしてます。 うるさいに関しては「子どもは元気なのが仕事だもんね」「声が大きいのはいいことだけど落ち着こうね」等です。誰でも興奮するとうるさくなりますよね。 きっと奥様も幼少期に親にそういう言葉を言われた経験があるんじゃないかな？ウチの夫もそうなので…親からの連鎖で言ってしまうんです。 奥様にも聞こえるようにお子さんへフォローしていくとだんだん変わってきますよ。 フォローは根気が必要ですががんばりましょう。私もがんばってます。

トピ内ID：0629732925

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お恥ずかしい話

041
ハハダリアン
私も子供（幼児二人）に暴言を吐いてしまう時があります。 自分が子供の相手と家事で大変な時に夫がたりゴロゴロしてると、イライラしてしまって…。 １日の休日なんていらないから、夫が家にいる時は育児をきちんとしてくれた方がずっと楽です。 １日どこかに行ってきても帰ってきたら散らかった部屋にお腹を空かせてお風呂にも入っていないまだ寝てない子供がいるんじゃ、気晴らしにはなりません。 子供が家事をしている奥さんにって、その間トピ主は何をしていたのでしょう。 夫に子供を見ていてって言うのは簡単ですよ。 でも嫌な顔をされるし、色々言ってすぐには対応してくれないし、夫に怒鳴っても馬耳東風。 子供に怒ると、夫も飛んできますよ。 うちも問題いっぱいです。

トピ内ID：0565169364

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その言葉には抵抗があって口に出せない

041
匿名
どんなに怒っても、どんなに疲れていても 「殺す」「クソ野郎」なんて言葉は口に出せません。 そんな言葉を発する自分が許せないからです。 奥様はもともとそういう言葉に抵抗がないのですね？ ご実家の問題なのか、道を踏み外した時期が合ったのか？ うちはごく普通の家庭ですので（周りの感覚もそう） そういう言葉が平気なのはヤンキーとかヤンキー上がり？ 現在奥様は自分の能力の許容量を超えてるんだと思います。 年子で産んで育てるのが無理だったのかな。 誰だって子供が愚図って楽しいわけありません。 それでも成長の過程だと思ってきちんと対応してると思います。 いいときだけ借りてくるレンタルペットじゃないのですから。 お子さんが可哀想なので、まずは能力以上のことはさせない。 休日に出かけたがっても、不機嫌になって暴言を吐くからと却下してください。 そういう言葉が家庭内を飛び交う環境はどうかと思います。

トピ内ID：9263938928

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奥さんの寂しさ

☀
パルコン
なぜ姑さんが毎日ウチに来るのですか それは奥さんの希望？ でなければすごいストレスだと思うんですが あと暴言の原因ですが、奥さん自身が言われていた言葉ではないでしょうか ゼロからいきなりそういう言葉は出てこないような気がします 奥さんに気の合うママ友はいますか？ 大人同士の会話に飢えているのではありませんか？

トピ内ID：2267554620

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不満が溜まったまま母親になった？

🐱
家庭
>厳しいご指摘でも結構ですので、ご意見をお聞かせください。 と言うことなので書きます。 教養がないのだろう。怒鳴る人に、子供の教育や躾は出来ない。 >妻は・・・暴言を吐きます。具体的には長男に「ぶっ殺すぞ」「このクソ野郎」 こんな言葉を子供にぶつけていたら、子供を愛することなど出来ない。 言葉の次に手が出て、足が出る。 トピ主さんのお子さんは「問題のある子供」に育つことが間違いない。 トピを読んで、どうして、こんな育ちの女を嫁にしたのか、と思いました。 普通の和やかな家庭に育ったら、絶対に言わない言葉です。 >今のところ長男は恐怖心を感じておらず 違うと思います。　 恐怖心を感じているが、それを外に出す方法を知らないまま、蓄積されていく。 愛されてないと感じた時に、表面に出てくる。

トピ内ID：4021651769

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はぁ？

💢
ペンペン
それだけサポートしてもらって何甘えてんだか… そんな奥さん、さっさと見切りをつけてもよろしいのでは？ 実家が遠い人、一人で全部抱え込むしか無い人、世の中にはいらっしゃるんですよ。 呆れました。

トピ内ID：9166980510

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横レスですが、こちゃさんへ

041
つくし
こちゃさん、 皆が皆、姑を嫌っているとは限らないのですよ？ あなたや、ここで毒を吐いている女性が世の中すべて、と思わない方がよろしい。 大半は姑ともうまくやっているのだから。

トピ内ID：4669061134

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心理虐待

041
キンピラ
奥様のなさっているのは育児ではありません。 心理虐待です。 【心理虐待の定義】 児童に対する著しい暴言または著しく拒絶的反応、児童が同居する家庭における配偶者に対する暴力（配偶者（婚姻の届出をしていないが、事実上婚姻関係と同様の事情にある者を含む。）の身体に対する不法 な攻撃であって生命又は身体に危害を及ぼすもの及びこれに準ずる心身に有害な影響を及ぼす 言動をいう。）その他の児童に著しい心理的外傷を与える言動を行うこと。 【心理虐待の例】 子供の存在を無視する、おびえさせる、暴言をあびせる、ひどい言葉でなじ る、無理じいするなど。子供のいるところで繰り返されるドメスティック・ バイオレンスも。 主様へ 一度児童相談所に相談しましょう。 「親教室」のような、親を指導するプログラム等も用意されている筈です。 奥様は何が虐待で、何が育児かの認識が曖昧かつ理解不足と思われます。 このままではお子様達は、自己肯定感の低い、親和不全な人間に育って行きます。 早く現状を是正致しましょう。

トピ内ID：7229172097

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あの・・

🙂
１２年目のママ
厳しいこと　言ってもいいですか？ ちいさいお子様ふたりの育児、大変です。 もちろんストレスも溜まっていると思います。 お姑さんが　家にいらっしゃるのも、気になります。 その方がどれだけ優しい方でも　自分の親ではないのですから、気を使って　疲れると思います。それは　奥様からの提案ですか？ 奥様が暴言を言うときは、本当に疲れているときです。 それか　本当は子どもにではなく　夫への言葉です。 わたしも言ってしまう時がありました、それでも　夫に責められることはありませんでしたよ、 それが　私にとっては　救いでした。今でも感謝しています。 だって　自分でそんなことを言っていけないのは分かってるんです、 やめられないから苦しいんですから。 どんなときでも、夫が　説教などせず、優しくしてくれたから、私も　冷静になれました。 奥さんが　そのような言葉を言うときには フォローにまわってあげてください。 奥さんを責めるのは　間違ってます。

トピ内ID：5397067244

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イライラの原因は？

041
匿名
いくらイライラしてても普通はそんな暴言でませんよ。 以前そういう言葉づかいしてたんでしょうね。子供さんに悪影響です。 子育てが大変だろうとは言っても双方の母親が手伝ってくれてるんですよね？ 他のママに比べると随分と楽してますよね。それでそこまでイライラするのって理解できません。 義母の手伝いが苦痛なら子供に暴言吐く前にトピ主さんに訴えると思うし。 一度行政に相談したほうがいいんじゃないですか？ 育児を手伝ってもらっててそれではもし手伝いがなくなったときに大丈夫でしょうか。 まだまだお子さんたち手がかかりますよね。虐待されやしないか心配です。 育児がストレスという以前に何か不満があるのかもしれませんね。 まだまだ遊び足りなくて、独身の友達が羨ましいとか。 その辺の可能性も含めて十分話し合いされてはどうですか？

トピ内ID：1177712722

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お優しいご主人様ですね～

041
おばちゃん
多分、慢性的な子育て疲れと、貴方に若干甘えている事から 来る暴言のような気が… 奥様、多分貴方のお仕事の間、頑張っているんですよ。 日々、貴方のお母様が手伝いにきてくれるなら尚更です。 お母様の前では、いい母を演じなくてはいけませんから。 もし暴言が貴方の前だけであるなら、あまり気にされなく ても大丈夫かと思いますよ。 休日に奥様のストレスが軽減されるような過ごし方を してください。もし、子連れで外出を奥様が希望される なら、少々貴方は疲れるかもしれませんが、週1回の 数時間だけ我慢して付き合ってくださいね。 私も似たような経験あります。 どうしてか甘えられる存在が近くにいる時に子どもに 辛く当たってしまうことがありました。それは 「日々子育てに向き合ってるしんどさを分かってほしい」 思いだったり、「好きな人の前でいい母を演じたい」思い からだった気がします。 また「ストレス解消で1人で時間を過ごしてもいいよ」 と言われても、日々子育て一直線だったので、罪悪感も あり子ども共にストレス解消したい思いになったことも ありました。

トピ内ID：0507087578

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キャパの問題？！

041
poko
私も子供が小さいうちは同じような感じでした。 子供を育てるという自信がないまま子供が生まれてきて、自分も（年はいってても）幼稚な部分があり、自分のこと以外に多くを引き受けられなかったんですね。 自分の子供に対する責任はあると思っているけれど、現実問題として精神面がついていかない。 そのことに対する自己嫌悪や反省ももちろんあるのですが、自分ではどうにもならないのです。 子供が大きくなるにつれ自分も成長できるというか・・・慣れてくるというか・・・ 成長につれ自分も受け入れられるだけのキャパが大きくなってきたように感じています。 さらに夫のほうに問題があった時期はもっと悲惨でした。夫に対する怒りを子供にぶつけていたんです。 とぴ主様は思い当たることは一切ないのですか？ 家族で行動したがるのに、結局イライラして・・・の行も私と同じです。 子供も家族もまとめてひっぱってくれるようなパパ像を描いてしまって、現実との差にいらついていましたね。 私の場合は「立派なお父さん」を諦めたので今はそういうイラつきもないです。

トピ内ID：8878254898

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親に頼り過ぎかなぁ・・・

☂
かば丸
お子さんがまだ小さいので　大変なのは判りますが　どうして現在も　双方の母親が手伝いに来ているのですか？ 実母は遠慮が無い分、自分の言いたい事も言いやすいですが　反面　実母さんも　娘にずけずけ言いたい事を言ってイラつかせる事もあると思います。 自分の育児の経験から、奥様のすることを否定するような勝気な実母さんなら　ストレスになるでしょう。 義母さんの場合は、どれほど出来た義母さんでも　同じ空間にいるだけで ストレスになると思います。 自分一人だけで　日中は一人で過ごせないのですか？ まずはそこが疑問です。 トピ主さんは　私の夫などからすれば　素晴らしく活躍されていると思いますよ　 奥さんがお子さんに暴言を吐いて　イライラしている時　子どもの前で奥さんに注意していませんよね？ これってプライドが気づ付くんですよね。 子どもにも反抗期にはしてはいけない事です。 究極のイライラの原因は、トピ主さんが全く自覚なく　あなた自身の言動がウザい場合(笑) とにかく、親御さんは排除出来ませんか？

トピ内ID：7836200127

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姑さんは「毎日」来てないよ。

041
おじ
嫁さんに、 暴言の自覚が無い限り無理だよ。 嫁さんが、 「自分は未熟である」 と反省しない限り無理だよ。 子供は親を見ている。 だれよりも親を見ている。 小さくても、 人格形成に影響するんじゃない？ いつか、 子供から暴言をはかれるようになり、 復讐されますよ。 嫁さん自身が、 気が付かないとダメだ。 トピをよく読めよ、 嫁さんの周囲は、 ものすごくサポートしているよ。 夫のせいじゃない、 嫁さんの自覚がないんだ。

トピ内ID：5602604403

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二度目の…。

⚡
なつ
レスでスイマセン。 奥様の親とトピ主さんの親が交代で手伝いに来てるというフォローは奥様にとって助かりますね。 まぁ人間、完璧ではないからいつもニコニコは出来ません。疲れてストレスを感じたらイライラして当然です。 奥様がイライラして暴言吐いたらトピ主さんが奥様に「しんどいのか？」と思いやる言葉掛けがあるだけでも救われると思いますよ。 それでもイライラが減らず酷くなるようなら精神科での診察と服用が必要です。奥様が抵抗あるならトピ主さんも付き添ってあげてください。私も産後色々な症状で通院して服用中です。 もし病院が嫌ならドラッグストアに売ってるピンクの糖衣錠「命〇母」も精神的な症状に効くと聞くので飲んでみたらどうでしょう？ 辛くなったら奥様もお子さんも可哀相なので、早目の行動でフォローしてあげてね。

トピ内ID：0629732925

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分かります

041
うさぎ
疲れると暴言が出るんですよね。私もです。 子供が6ヶ月の頃からです。 病院で漢方を処方して貰ったらかなり良くなりました。 ありがちなトウキシャクヤクサンですけどね。 ちなみに、私は荒れた家庭で育ちましたが、今まで人にそんなことを言ったことはありませんでした。 産後は体質が変わったりホルモンも変わりますから、本人の努力や心がけではどうにもならない部分もあります。 一度病院へ相談された方が良いと思います。 メンタルではなく、婦人科でも良いと思いますよ。

トピ内ID：7500769164

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２度目になります

☂
かば丸
奥さんが、どうして平日に双方の母親のサポートが必要なのか？それを追記して頂きたいです。 姑さんは毎日きていないよ・・と言う方(男性意見？)もありますが、週１でもそれが余計だと感じ、断ることが出来ないって状況なら苦痛だと思います。 ご主人が子ども２人を置いて　一人でリラックスしてきたら？と言っているようですが、そんな小さいお子さんを置いては　生真面目なママなら　落ち着かないですよ～、私も行けません・・心配で。 提案としては、上のお子さんだけご主人が連れて　買い物でも行ってあげるとか、遊んであげるとか・・・その逆かな。 文面からは全く判りませんが、お子さんたちはグズった時　ご主人でもなだめられますか？ うちの子は　何が何でもママだったので、結局は私がイラつきましたね。 うちも長男と次男は１歳８カ月差１歳４カ月差のトピ主さんの所は 奥様は妊娠した時　本当にしんどかったと思いますよ。 一子がわずか６カ月で妊娠したのですから。 そんなに協力が得られるなら　もう少し大きくなったら子どもを預けて ご夫婦でコンサートでも行ってはどうですか？

トピ内ID：7836200127

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トピ主です。

041
GH
トピ主です。皆さん、ご意見、アドバイス本当にありがとうございます。 双方の親の手伝いについて疑問、質問があったので補足しますと、平日のうち、おおむね義母が週３日、私の母が週２日来ています。二人目の妊娠が分かってから、家事、育児が大変で限界だということで、妻の希望で現在も常時妻プラス１の２人体制です。義母、私の母、ともに仕事をしていましたが、これをきっかけの一つに辞めました（義母は自営業社長→一線から引く、母は定年後嘱託→退職）。妻が義母だけに頼らないのは、義母が体力的にきつかったり、私の母も祖母として当然孫に関わるべきだ、との気持ちもあるようです。 私の母については、妻は感謝もしてはいるようですが、ちょっとした言動にいらつくようです。例えば母が野菜ジュースを持ってきたら「私（妻の）料理に野菜が足りないと責めている」とか、母が朝、家に着くと「よろしくお願いします」と言うと、妻は「手伝いにくる側がなぜ「お願い」するのか意味が分からない。私（妻）を馬鹿にしているのか」といった感じです。 妻に言わせると、「嫁姑とはこういうもの」らしいですが……。

トピ内ID：0743502879

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自分にかえってくる

😨
ハレルヤ
子どもが成長したら、親に向かって｢うるさい｣｢ぶっ殺す｣と言うようになるでしょうね。 自分に返ってきますよ。

トピ内ID：5416861305

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多少、身に覚えが…

041
3児の母
年子育児はキツいって聞きますし、子供に対してのイライラは多くのお母さんが経験してると思いますよ。 言ってる内容が度を越してるかな、と思いますが、だれでも多少は身に覚えがあるんじゃないでしょうか。 それより気になったのが両母親が手伝いに来てることです。 それは普通はないと思います。 そんなみんながみんな心配するような、家事育児を任せられないような奥さんなんですか？ 奥さん、かなりやることないような気がするんですけど…それでそんなにイライラするなんて、多くの世のお母さんは甘すぎる！！って感じると思います。 子供が子供産んじゃったのかな、としか思えません。 トピ主さんが奥さんを真っ当な母親に導きたいとお考えならば、 奥さんの父親になったつもりで、奥さんをしつけるつもりで 暴言をやめるよう繰り返し諭して、成長を待つしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1335078291

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育児ノイローゼと産後うつ

041
まみちゃん
じゃないかな、って思いました。 とても（？）私と似ていて。 私の場合は、ですが 機嫌がいいとき、ではなくて 精神の調子がいいとき、が、気分よく（機嫌よく）いられるだけ。 （ただの気分屋でしょ？とか、甘ったれでしょ？って 理解されないこともありますが） ウルサい！と注意してるとき トピ主さんはどうしてるの？ 泣き出してから、何？どうしたの？状態ですか？ もし、そうだとしたらイライラは トピ主さんに対してだと思います。 私も今は多少落ち着いてきましたが 調子がヒドいときは今もまだ大変です。 毎晩泣いてた時期もありました。 育児ノイローゼ、うつ、がわかるチェックシートみたいなものを やってみてはいかがですか？ （いきなり精神科とかは抵抗あると思うので） 私はそれで判明？しました。

トピ内ID：6248520941

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それは・・

041
玉子
私もできた母親ではありませんが、 その言葉だけは使いませんし、かなり抵抗ありです。 私は保育園で保育士として働いていましたが ゼロからその言葉は出ませんよ。多分。 奥様は元々そのような言葉を使っていたのでしょう。 1歳でその調子だと、2歳くらいになると もっと大変だし酷くなるかも・・・。 自分自身も、周りを見ても、2歳くらいが 一番大変でした。 お子さんが影響を受けるのが怖いです、 親の言葉は真似しますし いずれ３～４歳になれば、意味も分かってきて 悲しい思いをします。 自分の母親に｢この野郎！｣と言われた記憶は 消えませんよ！ それだけの手助けがあって いっぱいいっぱいってことは 2人目はまだ早かったのかも。 と、後悔しても始まりませんね。 「酷いことしてる」って 自覚なんて誰にでもあります。 そこから変わったり学ばないと 何にもなりませんよ。 子供がかわいそうですよ。

トピ内ID：5259458449

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皆さん厳しいですね。

💔
根津
両親が手伝いに来る事を甘いとレスされてる方々がいますが、厳しいですね。 体調不良だから周りが手伝って当然のフォローじゃないですか？ トピ主さんの相談はそこではないと思いますが… やはり病院の力を借りて相談がいいと思います。

トピ内ID：0629732925

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