父親への憎しみ。結婚式を取り止めて絶縁するか？

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（トピ主 0 ）

みき

2012年05月02日 23:15

ひと

こんにちは、２８歳のみきと言います。私は子供の頃から父親に些細なことで怒鳴られ、口答えすれば殴る、蹴るなどの暴力を受けてきました。

私だけでなく、兄弟に対しても同じでいつも家の中が暴力で溢れていて、幸せな家庭とは程遠く、怯えながら過ごしてきました。しかし一般的に教育を受け何一つ不自由なく生活してきたのも事実です。私と母とは普通の仲なので、父親を我慢しながら今まで生活してきました。

そんな私も結婚することになり、婚約者を家に連れ二人で結婚式の準備をしていたときのことです。（結婚の挨拶も結納も行い父親とは何度も面識はあります）仕事から帰宅した父親が、彼に対しすぐに挨拶に来なかったこと（数分遅れた）に対していつものように突然キレて怒鳴り出しました。彼は父親の姿に驚き何度も謝りましたが私は大切な婚約者に対し怒鳴り続ける父親に対し今までの恨みや憎しみもあり本気で殺意を抱きました。兄も父親が原因で結婚が破談になりました。

今までずっと我慢してきた父親との縁を切り、間近に迫っている結婚式を中止にしてもう一生関わらないほうがいいのか。それとも母や彼、祝福してくれる人の為に我慢してこのまま結婚式を挙げるべきか…

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なやみますね。

♨

mmmm

2012年05月03日 12:46

わかります。私にはそうした兄がいます。精神科にかかっていますが。暴力で何度も警察に電話しました。ただ、どうしてか、結婚式には呼びたいという欲求があるんですよね。あなたもきっと暴力をふっていないときのお父様がいるから、婚約者との会わせるようなことをしたのですよね。暴力は二種類のパターンがありまして、お店でもホテルでもふるえる、家庭内でだけできる、のどちらかです。もし後者なら、会場に招待しても大丈夫でしょう。ただそのあと不愉快になってお父様がご自宅で物をこわす他の家族に八つ当たりをするような場合は、違う手を使いましょう。日本は、どうも、家族と家族の行事に思っていますが。家族紹介とかありますからね。相手に家族にも理解していただけるなら、そのお父様抜きの結婚式を内緒でしたらいいでしょう。こういう父に内緒の結婚式を作りたいといってわかる会場もあると思います。お母様だけ来ていただくことも着物など着るならレンタルなので、昼までの式にして、こっそり会場で、支度して式に出て脱いで着替えて帰れば夕方には帰れますよ。

トピ内ID：3523863243

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たいへんな父親

kentarou

2012年05月03日 15:13

虐待をしてきた酷い父親にたいへん苦労してきたんですね。結婚式を取り止めて絶縁するか、結婚式を挙げるかはあなたたちの判断です。父親は外面はいいタイプですか。悪いタイプですか。どちらにしても結婚後も父親との対応を考えていかないといけませんね。虐待をうけたトラウマもあると思うから「虐待　相談」で検索してみたらいいと思います。

トピ内ID：2970044983

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外で正常なひとなら

😑

AAA

2012年05月03日 23:51

結婚式の準備までしているのであれば、お父様が外での振る舞いが正常であれば、そのまま結婚式をされたら如何でしょうか。婚約者様に対しても突然怒鳴り始めるというのは、正直少々異常と思います。脳に異常がある場合、感情の抑制ができず、そうした振る舞いが見られる場合があります。本当は医者に精密な検査をしてもらうべきなのでしょうが、そうもいかないのであれば、やはり、結婚後は距離を置くべきでしょうね。逆に、家の外でも感情を爆発させる恐れがあるのであれば、結婚式でそんなことになるのは最悪ですから、結婚式は取りやめたほうが良いでしょう。

トピ内ID：4211372968

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結婚はやめるべきですよ。あなたが原因

あほらし

2012年05月04日 09:41

私も似たような境遇でしたが、絶対に彼は守る！と覚悟してました。なぜ彼を被害に遭わせるのか不思議です。結婚後もこのままだったら、彼もだけど、あなたの子供も被害に遭うでしょう。彼の親も罵倒されるかもしれません。でもあなたは防波堤になる気はなさそう。悪いのは父で私は悪くないって思ってそう。イライラします。逆に彼の母が暴言暴力の人だったら？下手すれば暴力をふるう姑に会いたいですか？子供だって傷つけられるでしょう。そんな場面を見ても、彼はろくに庇えない。子供のために祖父母は必要ではないか…とかまだ馬鹿なこと考えて接触を止めるのを迷う。…たまったもんじゃないですよ。まぁその前に破談になってもおかしくないので取り越し苦労かもしれませんね。ことが彼親に知れたら、結婚できてもあなたも嫌われますよ。行きあたりばったりで他人に被害を与えてるのに被害者面して無責任。考えがまるで子供。おびえたままで彼を守れないような人に結婚は無理です。

トピ内ID：1902815760

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彼が「良い」と言ってくれるなら．．．

🐤

横浜っ子じゃん

2012年05月04日 12:12

今まで、さんざん我慢して来たのですよね？だったら、最後の我慢と思って挙式を済ませてから、思い切り絶縁したら如何ですか？最後の最後に邪魔されたままで終わるのは、貴方が可哀想過ぎます。結婚式を滅茶苦茶にするほど、酷い親でなかったら、の話ですが。今の彼を大切に、絶対に幸せに成って下さいね！

トピ内ID：8602075015

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彼の立場で考えたほうがいい

ぽっぽ

2012年05月04日 12:59

トピ主さんはいくら暴力的なお父様でも良い部分もみているから我慢できると思います。自分の中で消化できるんです。でも彼や彼のご両親はそんなの関係ないですよ。どんなにトピ主さんがご立派でも「この親に育てられた娘」って気持ちが出てくるはず。トピ主にとって暴力はあれど不自由なく育てられた「普通寄りの家族」だとしても、私には「問題ありの家庭」としか見られません。そして結婚するにあたり親のことを話さなかったことはズルイと思います。もう一度彼と話されることをすすめます。

トピ内ID：5638448001

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夫側としては

akio

2012年05月04日 12:59

けじめはつけておきたい＝お父さんも呼んでほしい、です。ここで逃げては引け目が出来てしまいますから。式後どの程度実家に気を使うかは、みきさんの判断にまかせますが、お父さんが自分の家族に怒鳴るだけでなく手も出してくるようなら、自分もそれなりに対応するまでです。と、自分なら考えます。

トピ内ID：7795349644

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結婚式まで

🐤

kiko

2012年05月04日 15:00

披露宴最後に両親へ感謝状を読むスケジュールはありますか。無いなら入れて　そこでこれまで育ててもらった感謝は心を込めて述べてその後に疎遠にしませんか。お父さんが居たから生活できたのも真実でしょう。お母さんも離縁せずに耐えられたとお見事です。お母さんを思いやって、見守ってほしいです。お兄さんは、別に1人暮らしですか。

トピ内ID：9269279400

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問題は結婚式ではない

🐤

筍ごはん

2012年05月04日 15:00

彼も相当ショックだったと思いますが、大丈夫ですか？娘や息子の婚約者の父親がトピ主さんのお父さんのような方だと、ちょっと待て、と親の立場なら思いますよ。だって正常な関係を築けるとは思えませんから。結婚式に悩んでいる場合ではありません。これからの長い人生、お父さんとの関係に線引き出来ないなら、結婚生活も脅かされることになるのでは？お父さん以外の家族と、お父さんと今後どのような関わり方をしていくか徹底的に話し合うのが先だと思います。お兄さんも気の毒です。あと、お母さんもそのような家庭で子どもを育てることに甘んじていたという意味では、お父さんと同罪です。トピ主さんとは仲いいようなので、悪くは思えないでしょうが、お母さんは子どもと同列の被害者じゃありませんから。

トピ内ID：8551409318

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主さんの問題だけど、主さんの問題じゃない。

しましま

2012年05月04日 17:06

これは彼がどう考えるか？ですよね。問題提起を主さんがした。それを彼が「我慢できる範囲」と考えるか「もうムリ」と考えるかは彼の判断。追加材料として、結婚式前に父とは絶縁する。結婚式は何とかこなし、その後絶縁。父に彼、彼両親に謝罪させる。（まぁ無理でしょうが）今できる事ってこれくらいでしょうか。大学まで出してもらったってことは外では正常に動いているってことですよね。家では我慢しないタイプ。外ヅラだけで生きてるタイプです。このタイプは本当の自分はとても臆病で失敗することを恐れる小心者が多い。自分より強いものには頭を下げるが、自分により下のものは頭を平気で踏む。モラルが端々で破綻してるはず。彼は娘の夫になる人。娘は目下。攻撃対象。彼、彼親は娘の付属品。攻撃対象、でしょうね。父親の方程式はこうなるはず。これも説明した上で、結婚をどうするか？判断してもらいましょう。お兄さんも破談になるくらいです。一般家庭の親がどう判断するか前例がありますよね？親は変えられませんが、これは主さんが出来る事は少なそうです。

トピ内ID：6654291981

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レスします。

🙂

mao

2012年05月04日 17:06

トピ主さんは父親と仲良くしたい、さみしい思いをさせたくないという欲求があるように見えます。もしそうだとしたらやっかいだけれど、でも逆に考えてみてください。彼氏の家族に自分たちに被害を及ぼす人がいて、彼氏もその人を見捨てることが出来ないで振り回されている・・となったら不安に思いませんか？私だったら結婚式は挙げて父親はもちろん呼ばない。彼氏には謝って「これからの生活の方が大事。普段の父親との交流はあきらめる」と誓います。

トピ内ID：0858428898

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夫の盾となれますか？

根深汁

2012年05月04日 17:06

自分の身内から、夫を守る為に、戦えますか？どんな場合も、自分が矢面に立って、盾をなれますか？私は、自分の身内問題は自分で対処します。夫はアドバイザーで慰め役です。幸い、そこまで非常識な人はいないのですが、もし、そうだとしたら、全力で自分と自分の家庭を守ります。失礼ながら、お父様、酷いですね。それを仕方ないと家族全員が諦めているようですが、だから、結婚相手は躊躇するんですよ。勇気を振り絞って、一度お父様にはっきりと思いのたけをぶつけてください。 ICレコーダーで録音を推奨しますし、最悪、全力で走って逃げられるように、荷物もまとめて置いてくださいね。

トピ内ID：9637056620

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彼と話し合って決める

大変ですね

2012年05月05日 09:51

結婚式をするかしないか、そもそも結婚をやめるかどうか、彼とよく話し合えば良いと思います。で、どちらにせよ、お父さんとは絶縁で良いのじゃないですか？彼は、貴方とどうしても結婚したい、お父さんから守りたいと思ってくれているかもしれません。それなら、結婚して、彼にも協力して貰って、お父さんと絶縁した方が良いです。お父さんが外面が良いタイプなら、結婚式自体は問題なく済むかもしれません。式を済ませた後、「家庭を持って独立したので、関わらないでください！」と、シャットアウトはできそうもないですか？

トピ内ID：4421912564

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私は

💡

なんで

2012年05月05日 13:09

父親のせいで結婚式を挙げないなんて、くやしくないですか？結婚式は挙げましょう。絶縁するなら、今しましょう。けじめを、毅然とした態度を見せるチャンスは今じゃないですか？今まであなたの父親は何をしても許されてきたのです。彼にどなったのにまだ許すのですか？私は父親抜きで挙式と披露宴をしました。なので余計に、友達や親戚に対し来て下さったことをありがたく感じました。来てくれた皆のおかげで心温まる披露宴になりましたよ。

トピ内ID：2312996436

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自分の家庭に問題に彼を巻き込まず、絶縁がベストチョイス。

フェイス

2012年05月05日 14:07

あなたのような父親を持った人の苦労がよくわかります。私の妹の結婚式(地元）で、娘はこんな男にやらんと怒鳴り式をめちゃくちゃにされたようです。（私は実家と絶縁。）結婚後も妹夫に大変な思いをさせ、妹は父が原因で２回離婚しています。叔父は、お見合い相手から私の父のことを言われて、縁談を断られた経緯があります。独身のまま亡くなりました。私の兄弟、姉と私は逃げるように地元を離れ、式なし、入籍だけで勝手に結婚、父親には配偶者を合わせていません。父の訃報をきいてもお葬式にも参加しませんでした。結婚式は彼の意向も聞く。結婚後は絶縁されたほうがよいです。嫁の父に似た子が生まれる前に、義両親に離婚を勧められた妹の夫は浮気をこじつけに逃げ出しました。主さん、彼との人生を父親が原因で壊されないように、あなたの幸せを心より願っています。

トピ内ID：1068924392

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