存在を無視する夫。離婚するべき？

レス143

（トピ主 1 ）

ふーせん

2012年05月03日 12:03

恋愛

私は２９歳の女性、現在専業主婦ですが求職中です。
結婚４年目で１０か月の娘がいます。
先月主人と喧嘩しました。主人は５歳年上なのですが、子どもっぽい行動が多く怒ると無口になり部屋に引きこもるタイプ。私だけでなく家族もまきこんで無視します。１週間くらいあいさつも存在も無視され、ご飯も食べず冷戦が続きます。いつも、私が謝って仲直りというパターンです。
先週、共通の友人に赤ちゃんが生まれ、週末お祝いに行こうと提案しました。私は朝一番にでも出発したかったのですが、主人は趣味のランニングに行きたいと言いだし、しぶしぶ待つことに。帰ってきてシャワーを浴びて、予定時間を案の定オーバーしやっと出発。待ちくたびれた私と娘はいらいら。病院へ向かう途中「家族より自分が大事なんだね。」とぽろっと言ってしまった私の一言に主人は激怒。
「こんなに家族のために必死に働いて、頑張っているのに何でそんなこと言われなきゃいけないの？！謝って！謝ってくれなきゃこの先一緒にやっていけない」と言われました。
私は謝りましたがどうしても納得できず「私の一言は悪かった。でも、私だけが悪いの？」と言い返してしまいました。
病院で、主人は一言も発することなく終始不機嫌。友達にも悪いので早々と帰ってきましたが、家で再び言い合いに。
「あの言葉の重みを考えて！ちゃんと謝って。これは喧嘩じゃない。どれだけひどいことを言ったのか理解しろ。おれは無視してない。懸命に我慢してたんだ」と…。
私は週末は家族で過ごしたい。家族でどこか出かけたい。趣味のランニングや読書ばかりしてないで子供と遊んでほしい。その思いからの一言だったのですが伝わらず、言いたいことだけ言って部屋にこもる主人。私も娘も泣きだしたまらなく実家に帰りました。
どうしたら良いのかわかりません。電話も話し合いも応じてくれません。どう思いますか？

トピ内ID：5516357525

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数143

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

しばらく無視して別居した方がいい

幸子

2012年05月03日 16:05

大人になりきれていない、成長過程で、我慢や聞き流す、相手の気持ちになって考える… そういった諸々の事が何１つ出来ない人。一緒にいて疲れるだけじゃない？はっきり言って、旦那さんは離婚して再婚したとしても決して上手くいかない。誰とも上手にやっていけない人だと思いますよ。私なら逆ギレして、泣かしてますね、きっと…。

トピ内ID：3985473656

...本文を表示

本音を言ったら破綻することもある、それを我慢できるのが大人

セイウチ

2012年05月03日 16:05

トピ主さんは仕事をした経験があるのかどうかわかりませんが、仕事をしていたら、週末の時間が貴重だということはわかりますよね。その貴重な時間をどう使うのかは、その人の考え方が大きく反映されます。従って何が正解不正解というよりも、思いやりがあるか無いかの問題だろうと思います。例えばトピ主さんが言った、＞　家族より自分が大事なんだねトピ主さんから見たら、これが本音なのかも知れません。でも本音をストレートに言って良いなら、旦那さんから　「誰のおかげでご飯が食べられるんだ？」　「家事育児だけしていれば良いのは誰のおかげなんだ？」と言われても何らおかしくないと思います。でも、どちらも「言ってはいけない言葉」だと思うんです。専業主婦に「自分の方が大事なんだね」と言われて、自分の優位性を盾にしたこれらの言葉を言い返さない旦那さんは、ある意味大人です。今回の件でも、旦那さんはお祝いに行かないとは言っていないし、実際に行っている。ただ行く時間とそれまでの順序がトピ主さんの希望と違っただけのことでしょう。

トピ内ID：1818076776

...本文を表示

言いかた、タイミング、共に最悪

sakura

2012年05月03日 16:05

週末は家族で過ごしたい。その気持ちはわかります。ご主人もちょっと子供っぽいとは思います。でもそのタイミングでその言葉は最悪ですよ。日々懸命に働いて、少ない休みに出かける前にちょっとランニングした程度でそんなこと言われたら…そりゃ嫌な気分にもなるでしょう。しかも出かけている途中。まずはその一言について詫びるべきでしたね。 >私は週末は家族で過ごしたい。家族でどこか出かけたい。趣味のランニングや読書ばかりしてないで子供と遊んでほしい。その思いからの一言だったのですが伝わらずそりゃ伝わりませんよ。もっと落ち着いてしゃべれる日に話しあうものでしょう。ところで、ご主人が趣味を全くしていけないなんてお願いじゃないですよね？少し減らしてほしいだけですよね？どう思うか。どうしたら良いかについては、今すぐ家に帰って、まずは謝ってはどうかと思います。

トピ内ID：0601728399

...本文を表示

どっちもどっち

ぴい

2012年05月03日 16:05

平日仕事に追われ、週末は家族サービスこれやらないと「自分が大事なんだね」と言われる私がご主人の立場でも「はぁ！？」と思いますねただ、子供は夫婦で育てるべきですからご主人が父親としてお子さんに関わる時間も必要です仮にそれを無視して、週末はいつも１人で過ごすのであれば、ご主人も悪いというか、２９歳と３４歳の夫婦にしては、喧嘩の内容が幼稚ですお互いがもう少し相手の気持ちを思いやれば、こんな喧嘩起きませんなので、どっちもどっち

トピ内ID：5436482323

...本文を表示

主さんも、歩みよるのは？

🐶

pao

2012年05月03日 16:05

旦那さん、おいて出掛ければよかったんじゃない？

トピ内ID：3474017818

...本文を表示

アドバイス

サニーサイド

2012年05月03日 16:05

＞どうしたら良いのかわかりませんとのこと。それなら「相手の立場になって発言しなさい」としか言えない。あなたような人がが取り仕切っている家庭では寛げません、子供と接点が持てません。

トピ内ID：4564355699

...本文を表示

致命的な一言ですね

😑

ako

2012年05月03日 16:05

読んでてトピ主さんのあまりにも被害者意識の強さ、大げさな表現にイライラしてきました。 >存在を無視する夫無視してませんよね。言いあいにも応じてるし。謝ってって言ってるじゃないですか。 >私は朝一番にでも出発したかったのですが旦那さんはランニングしてから行きたかったんですよ。丸一日してる訳でもないでしょう。 >待ちくたびれた私と娘はいらいら娘さん10ヶ月でしょう。イライラしてたのはトピ主さんだけですよね。 >「家族より自分が大事なんだね」なんで発想がこんなに飛躍するんですか？致命的な一言ですね。 >私も娘も泣きだしたまらなく実家に帰りました。喧嘩ばかり振られたら冷却期間も置きたくなるでしょう。だからって腹いせに実家帰るんですか？そんなことで離婚してたらキリがありませんが旦那さんが可哀そうなので離婚もよいのではないかと思います。

トピ内ID：3321787689

...本文を表示

書かれた件だけで言えば

るる

2012年05月03日 16:05

トピ主さんに非があるように読めます。早く出かけたかったのはトピ主さん、出発時間を（勝手に）決めたのもトピ主さん。一方、ご主人は平日働いているのですから、趣味に費やす時間は休日しかありません。その時間をすべて家族のために差し出せというのは酷ではないでしょうか。週明けに気持ち新たにして働くために趣味の時間が必要ならしょうがないでしょう。あなたが同様のフルタイム勤務であればまた見方は変わってきますけれど。（妻が働いていても↑な旦那さんは多いですからね）とりあえず今回は謝り、さっさと就職して経済力をつけましょう。でないと離婚もできません。

トピ内ID：8788329122

...本文を表示

どちらの気持ちもわかりますが

😨

妻です

2012年05月03日 16:05

トピ主さんの気持ちもわかる気がしますが、平日、朝から晩まで働いて、くたくたになって家に帰って来る旦那さんの気持ちも分かります。疲れてますよ。家でゆっくり休みたいし、自分一人の時間も持ちたいです。一方、トピ主さんは家にずっといますから、週末を楽しみに待っていて、旦那さんと一緒に何かしたいですね。私だったら、週末、疲れを癒したり、自分の時間を持ちたい旦那さんの気持ちに気づいた、今まで家族のために一生懸命働いてくれていた事を十分に感謝せずにいてごめんね、と謝ります。

トピ内ID：0658679037

...本文を表示

お互いに自分のことばかり

ここなつ

2012年05月03日 16:05

…という印象かな。＞予定時間を案の定オーバーしやっと出発。待ちくたびれた私と娘はいらいら。 10ヶ月の娘さんがイライラしたんですか？ちょっと想像しにくいなぁ。単にお母さんがイライラしているから、それが伝わって機嫌が悪くなってたとかではないのですか？ランニングって、お金もそんなにかからないし、ご主人にとっては、運動不足の解消＆ストレス解消なのではありませんか？家族のために必死に頑張って働いて、そのストレスや家庭内でのストレスを、奥さんにぶつけるのではなく走って解消していたんだと思えませんか？それに、毎週1～2度のことでしたら、そのペースを崩したくない男性は多いのでは？いつも走っているなら、走る時間・シャワーの時間・身支度…と、ちゃんと考えて出発予定の時間を決めたんでしょうか？最初から無理がある時間設定では？朝一番に出発したかったのは、トピ主さんの都合でしかないですよね？私が入院していた病院は、お見舞いは午後1時からでしたが、そんなに早く行くのはマナーとしてもどうなの？って感じました。

トピ内ID：6566907043

...本文を表示

お互いに自分のことばかり２

ここなつ

2012年05月03日 16:05

続きです。ご主人もきっと、子供っぽいところがあるのでしょうが、「私の一言は悪かった。『でも、私だけが悪いの？』」←コレは余計だったと思えませんか？ご主人は、言い合いをしたくないのでお部屋にこもる、というタイプなのだと想像します。部屋にこもらないで、お互いに自分の主張を譲らず、怒鳴り合いなどになったほうが、トピ主さんは嬉しいのですか？一挙手一投足、すべてがトピ主さんの思い通りになる男性は、存在しないと思います。ご主人が悪いと思っている限り、家庭は崩壊だと思います。『懸命に我慢していたんだ』っていうセリフに、全部表れているような気がします。「ありがとう」「いつもお疲れさま」「貴方のおかげよ」など、甘い言葉をかけてあげてましたか？トピ主さんが変われば、ご主人も変わる部分があると思いますよ。他人は変えられません。変えられるのは自分だけです。

トピ内ID：6566907043

...本文を表示

難しいですねぇ～

ミュウミュウ

2012年05月03日 16:05

トピ主さんの旦那さん、相当難しい人の様ですね… これから先、相当苦労しますよ～私の父も超～自己中で少し気に入らない事があれば怒鳴り散らす人で母はいつも耐えてました。母は本当に苦労人だったな～って思います。一度母に、「離婚しようと思ったことないの？」と聞いたことがあるのですが、母は、「お父さんの事は見捨てられないよ。お母さんがお父さんの事見捨てたらお父さんどうなるんだろうって思ったらほっとけない」って言った言葉、忘れられません。確かに父は真面目で家族の為に一生懸命働いてくれる人でしたし、かわいい所もあり、今思えば（当時は怖い印象しかない）愛らしい人だな～って思いますが… トピ主さんのご主人は頑固で堅物って印象が強いですが、良いところはないのですか？トピ主さんがもう顔を見るのも嫌だってなってしまったらもう限界なんでしょうね。けどやっぱりこの人の事好きなんだ～って感情があるのなら、もう少しご主人のワガママに付き合ってあげてみてはいかがですか？強い母は、娘さんとって良い鏡となると思いますよ！

トピ内ID：7130065655

...本文を表示

トピ主さんの言い方にも問題がありそう。

🐶

いむ

2012年05月03日 16:05

今回のご主人の行動に対し　どうして「家族より自分が大事なんだね。」なんて酷い言葉を言ったのかわかりません。「待ちくたびれて疲れた」とか「時間はちゃんと守って欲しい」とか適切な言い方が他にいくらでもあると思いますが？ご主人は普段から言葉の意味を深く考え捉えるタイプで、トピ主さんはそうでは無いのでしょうね。無視するというのも悪いと思いますが、トピ主さんの言い方が悪いのも直さないといけないと思いますよ。自分が思った通りのまま　言葉が伝わる・受け取ってもらえるとは限らない事をよく意識した方が良いです。

トピ内ID：6382422215

...本文を表示

ランニングくらいやらせてあげなさいよ

☀

uno

2012年05月03日 16:05

2時間も3時間もしてる訳じゃないんでしょ。 10か月の娘さんはパパの行動にイライラしてたんですか？＞私は朝一番にでも出発したかったのですが、ってご主人には伝えてあったんですか？ていうか病院のお見舞いって午前中から行けるものなんですか？行けるとしても入院してる側から考えたら迷惑ですよ。あげ足取りみたいで申し訳ないんですが、どっちもどっちの様な気がします。どちらも言葉足らずなんですよ。

トピ内ID：2287972235

...本文を表示

トピ主さんが大人になりましょう・・・

☀

ＧＷ

2012年05月03日 16:05

私がご主人さんの立場でも、同じようなことをいうかもしれません。当方、既婚女性です。ご主人さんは毎日必死で働いてくれているのですよ。休みの日ぐらい自分の好きなことをして羽をのばしたいでしょう。羽をのばしたとしてもそれは息抜きで、トピ主さんや子供さんの存在を無視しているわけではありませんよ。ご主人さんは一生懸命働いて家庭を支えている自分を認めてもらい、労ってもらい感謝してもらいたのでしょう。ここはトピ主さんが大人になって、まずご主人さんを立ててあげると、向こうの態度も変わると思いますよ。平日は懸命に働いてくれているご主人さんに、週末まで家族サービスを要求し過ぎるのは酷だと思います。＞先週、共通の友人に赤ちゃんが生まれ、週末お祝いに行こうと提案しました。私は朝一番にでも出発したかったのですがそれってトピ主さんの都合ですよね。ご主人さんが提案したことではないので、もしかしたら、ご主人さんは休みの日くらいゆっくりしたかったのかもしれません。ご主人さん目線で物事を考えてあげてください。

トピ内ID：3757692241

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わがまますぎ

ねここ

2012年05月03日 16:05

トピ主が。ランニングがそんなに悪いことですか？ 24時間耐久マラソンでもしてるの？2～3時間くらいで帰ってくるものじゃないの？朝そんなに時間がとれるのは休みの日だけ。仕事の日はセーブしているのでしょう。家族のために働いて、休みの日は家族より自分が云々言われ、本当にご主人がお気の毒… 娘さん、待たされて可哀想でしたね。何時に出発の予定なのにパパ何で帰ってこないの？と聞いてきたのでしょ？天才10ヶ月児です。ご主人に怒られて娘さんが泣いたのは、あなたの責任です。どんな思いからの一言であれ、あなたが発した言葉は、家族より自分が大事なんだね、です。なぜ、もっと娘さんと遊んでほしい、と言わずにその一言？真意を察しろ、と？トピ主、本当に悪いと思ってないの？電話出てくれないならメール。それより、帰宅して顔合わせて謝る。あれはダメこれはダメ、より、相手を尊重して擦り合わせないと。ランニングと読書で一日が終わるわけではないのだから。

トピ内ID：6005055779

...本文を表示

結婚４年目にしては・・・

さつき

2012年05月03日 16:05

ちょっと稚拙な夫婦喧嘩ですよね・・・＜その思いからの一言だったのですが伝わらず悟ってちゃんですね。今回の喧嘩では、しぶしぶながらもランニングを許したのでしょ？だったら、ここで家族より自分が大事なんだね、というのは間違い。言うなら時間を守ろう、友人を待たせるのは良くない、です。ご主人は、時間は守らなかったけどお見舞いに行く約束は守っています。きっと趣味の時間を削ってお見舞いに行っているのに、そんな言い方！って切れちゃったんでしょうね。第三者から見たら、どっちもどっちという感じですよ。家族の時間がもっと欲しいお気持ちは理解できます。でもご主人のタイプは喧嘩の際に伝えようとしても無理ですよ。お見舞いに一緒に行くことが決まった時点で、ありがとう嬉しいランニングを優先させても、趣味の時間を削ってごめんね、でも一緒に行けて嬉しいって本心じゃなくても言えるくらい大人になりましょう。喧嘩して居づらいから実家に帰るなんて・・・ご主人をこどもっぽいというけど、トピ主さんも十分こどもっぽい対応しちゃってますよ。

トピ内ID：4425577119

...本文を表示

ヤレヤレ…

競馬マニア

2012年05月03日 16:05

似たもの夫婦だね。何でって？夫の姿はあなたの姿でもあるからです。夫が悪いと思っているでしょう？ホントにそうかな？ここでのあなたの書き込みは夫の言い分まではわかりませんからね。親になる資格もない未熟な夫婦のくせに、子供だけは一人前に作った… という感じです。とにかく子供のしつけはきっちりやってね。まあ、そういう夫を選んでしまったのだから腹をくくって、頭脳を駆使して夫を操縦するしかないでしょう。それができないなら専業主婦なんて今すぐやめて、さっさと働いて経済力つけるんですね。そっちのほうが楽かも。

トピ内ID：8390580707

...本文を表示

過程による

レモン

2012年05月03日 16:05

まず、朝一番に出かけたい事や、出発したい時間を伝えましたか？それを伝えていないのに、察してほしかったでは、トピ主さんが悪いです。それに、毎日家族のために働いているのなら少しは自分の時間を与えてあげて下さいランニングや読書くらいさせてあげてくださいよもちろん、家族での時間も必要ですがご主人には、自分だけの時間も必要です主婦には自分の時間はないのに！と思うかもしれませんが月に1回くらいなら、ご主人や実家に預けてのんびりするのはOKだと思いますよ。平日は仕事しろ、休日は全部の時間家族サービスにしろというのはちょっと思いやりがなさすぎます

トピ内ID：3341858133

...本文を表示

離婚も考える。

kentarou

2012年05月03日 16:05

主人はわがまま自己中なようですね。これは結婚前からわかっていたのではないですか。こんなことが続くなら離婚も考えたほうがいいと思います。離婚後の生活はどうするつもりですか。

トピ内ID：4074008307

...本文を表示

奥様の気持ちはわかるけど

オヤジ

2012年05月03日 16:05

私も結婚以来　その様な事で　何年と無く不愉快な人生を過ごして　気が付きました　お互いに　なんで　そんなに主張を通そうとするのか　簡単な事をお勧めします　計画を立てるのです　一週間　一ヶ月　一年を　考えて　急の用事は仕方ないですが　我が妻も　急に言い出す　そうだあれをしなくては　そんな事　今言うな　後でも良いだろうって　それで始まる　お前は　貴方はって　そんなに大事な用事か　考えたらどうでもいいことかもまして　他人の事で　夫婦が喧嘩になるなんて　今は　何か行動を　起こす時は　良く考えて言うべきか　後でも良いか考えて言う　でも　子供の事は別です　とことん話し合うべきです私は　自由業で　休む暇もありません　でも結婚４０年　今だに　離婚しないで　喧嘩しながら　子供二人　育てました　我慢も大事かな　一翁より　

トピ内ID：4556125835

...本文を表示

トピ主さんが悪い…

トミー

2012年05月03日 16:05

謝るとき、「でも」は絶対言っちゃダメです。言われた方は全然謝られた気分になりません。ちゃんと謝ってから、趣味やランニングと家族との時間について話し合えばよかったのに… 「家族より自分が…」の発言は酷いと思いますよ。トピ主さんだって、家族のために頑張って家事育児をしてますよね。尽くしてますよね。なのに、楽したくて結婚したんだろ？とか、養われてて悩みも苦労もなくていいよな、とか言われたらショックじゃありませんか？あなた、私の普段の生活のどこをみてそうおっしゃいますかと。掃除や炊事、子どもが育っているのは私が頑張ってるからじゃないのと。愛情と責任感があるから頑張ってるんじゃないのと。旦那さんだって、愛する妻子のために！と強い自覚を持ってお仕事してるんだと思いますよ。それを、家族との時間をこういう風にしてほしい、と言われるんじゃなくて、いきなり愛情や努力を全否定する言い方でなじられたら大ショックですよ。でもとか、だってとか言わず、ちゃんと謝りましょう？趣味や家族の時間については、別途話し合いましょう？

トピ内ID：5180789226

...本文を表示

どっちもどっち

50代

2012年05月03日 16:05

＞私は週末は家族でどこか出かけたい。＞夫は趣味のランニングや読書ばかり二人とも年齢の割に幼稚な気がします。そんなことで離婚を考えるトピ主さんはご主人より幼稚かな。 30代半ばのご主人が平日仕事で疲れてるなら、休日くらい自由に過ごしてもいいと思いますけど。家族とお出かけは疲れると思いますよ。家の中や近くの公園などで遊んだり、お散歩程度でもいいんじゃないの。専業主婦だから暇で、自分中心にしか物が考えられなくなってるんでしょうね。もう少し子供が大きくなったら、園に預けて働きにでたら。ご主人の大変さが理解できるでしょう。

トピ内ID：6428661452

...本文を表示

自分の父親かと思った

老師

2012年05月03日 16:05

４０代男性です。私の父も、トピ主旦那様のような人でした。家族と対話せず、部屋でジグソーパズルに興じていたようです。口下手なので、怒ると黙ってしまいます。でもね・・・そんな父ですが、今はとても尊敬できる人になっちゃいました（苦笑）何が言いたいかと言うと、「人は変わることができる」ということです。夫婦って、お互いに相手を教育できるのですよ。トピ主旦那様は「強敵」ですが、この際、うまくコントロールする方法を考えてみてください。男性って、認めてもらえないと子どもっぽくなるので、例えば、 >「家族より自分が大事なんだね。」のところを「ランニングお疲れ様。でも、家族の予定がある時は、もう少し早く戻ってきて欲しいな。お願いします。」くらいの言い方になると、機嫌を損ねることはなくなるかと。間違っても「少しは家族のことも考えてよね。」みたいなことを言うと、「こんなに家族のために必死に・・・」みたいな反応になります。あなたは何も間違ってないです。でも、離婚ははやまらないでね。

トピ内ID：8818788759

...本文を表示

うーん…

✨

鶯

2012年05月03日 16:05

トピ主さんが病院に赤ちゃんを見に行きたかったんだよね？そして、トピ主さんが朝から出かけたかったんだよね？ご主人にしてみれば、妻の希望をきいているのに文句ばかり言われて、ってとこじゃないですか？それに、私と娘は、という表現が何度も出てきますが、お嬢さんはまだ一歳にもなってません。お嬢さんも自分の意思で父親に不満を抱いているような書き方はどうなんでしょう。ご主人は、トピ主さんには何を言っても無駄、と思って黙るのかも。私も、トピ主さんみたいな奥さんだったらちょっと嫌です。

トピ内ID：5481892070

...本文を表示

私なら、もっと上手くやる。

😣

マリー

2012年05月03日 16:05

トピ主さん。求職中といいながら、専業主婦でいられる幸せを分かってない。車中の発言だって、ご主人の運転中でしょ？運転者を刺激するようなこと、言うもんじゃない。他人の私だって、ご主人が「子供っぽくない」とは言わない、謝らせたがることを良しともしない、でも、私なら、稼いでくれる人を第一に考える。別れなよ。そして働いて働いて、子供を育てたらいい。

トピ内ID：8819289351

...本文を表示

ちょっと違うくね

simon

2012年05月03日 16:05

　一見すると夫のほうが発火点低いような気もするけどトピ主のほうも大分おかしい。＞週末お祝いに行こうと提案しました。私は朝一番にでも出発したかったのですが提案したときに行くか行かないかは勿論、何時頃行くかもちゃんと相談して決めた？何時に行くよと事前に合意していたにも関わらず当日にこういう行動を取りましたというなら自分勝手な夫だなと思えるがトピ主は自分が行きたいときに行くんだ、夫は黙って従うべきとか思ってませんか？＞「家族より自分が大事なんだね。」これは浮気やギャンブルにハマって家庭を崩壊させた人が言われそうな台詞だろう。軽々しくこんなこと言われると怒るのも無理ない自分が大事はトピ主のほうでは？夫の趣味や行動にああしろこうしろとケチをつけるばかりで話し合おうという気配が全く感じられません。

トピ内ID：8910964215

...本文を表示

こういう人っています。

🐱

エクセル

2012年05月03日 16:05

結婚１７年目の女性です。結婚生活とは今まで全く異なる生活環境で育ってきた、価値観や習慣、考え方の異なる異性同士が一つ屋根の下で暮らしていくことです。お互いに相手のことを自分色に染めたいと思うのは当然のこと。その方が自分にとって居心地がいいですからね。でも、何かあったとき、お互いの歩み寄りと、許容できる範囲での妥協がなければ絶対にうまくいきません。トビ文を読む限り、旦那さんの行動、３４歳にしては子どもっぽい感じですね。でもこういう人ってプライドだけは高いですから。奥さんが全面的に謝罪すれば自分のプライドは満たされるのでしょうけど、片方だけが全てに悪い事なんてまず無いです。問題解決のための話し合いにも応じようとしないのなら、根本的な解決ができないと思います。

トピ内ID：3213882213

...本文を表示

モラハラを疑ってください。

🐴

min

2012年05月03日 16:05

何でもかんでもモラハラにするなと言う意見もありますがご主人の一連の言動や行動、また、トピ主さんが謝るまで元に戻らない関係などモラハラのニオイがプンプンします。トピ主さん、ご主人がまた不機嫌になってメンドウなことになるのがイヤで自分の思ったことあまり言えないでしょう。無意識にご主人の顔色伺ってませんか？また、無視されるのに疲れて自分が悪くなくても謝って終わりにしていませんか？ご主人の思考で行くと、自分は家族のために一生懸命やっているのにトピ主さんが自分を怒らせるような発言ばかりする！自分を怒らせる発言を繰り返すトピ主さんがすべて悪い！となっています。モラハラの典型です。一度調べてみてください。

トピ内ID：6456362837

...本文を表示

徳を貯めましょう♪

🐤

ぽにょ

2012年05月03日 16:05

パパの居場所がないのかしら？パパはただ息を殺して我慢しているのに気付かないの？と思いました。私なら、自分の提案を主人がオッケーしてくれたら、たくさんお礼を言って、次の主人の要望を一つ必ず喜んでオッケーします。主さんの場合だったら、自分の提案をオッケーしてお祝いに行く予定を飲んでくれたから、次にパパが要望したランニングを快く大手を振ってオッケーして「お帰り気持ちよかった？」と笑顔で言うくらいします。共通の友人の結婚のお祝いだから、私からのお願いじゃない！私はわざわざ気を使っているのに！とかそういう細かいことは言いっこなし。だって、そうして繰り返すことで、妻からのお願いは何でも快く聞いてあげたいって夫は思ってくれるようになるんですからね。こういうのが、妻の手の上で夫を上手に転がすとか、夫を育てるという行為だと思います。私の夫は自分から共通の友人のお祝いやら、二人でやらなくてはいけない家の事を覚えていき、率先して先導してくれる立派なお父さんになってくれています。毎日お互いに感謝しあって暮らしています。やってみてもだめな場合もあると思います。それなら旦那さんがダメかな・・　

トピ内ID：4501046077

...本文を表示