けんかのあと無視する夫とうまく付き合うには

レス17

（トピ主 4 ）

🐱

ラムネ

2011年09月06日 09:56

恋愛

結婚して14年になり子供が4人います。私は現在33歳の専業主婦です。私は大雑把でおおらか過ぎる性格で細かいことは良くも悪くも気にならない性格です。主人は神経質で細かなことによく気がつく良くも悪くも繊細な性格だと感じています。普段些細なことで注意を受けたり主人の話に食いつくことはないのですが、生理前などの数日、自分でも些細なことに引っかかったり納得がいかないことを我慢できなかったり主人の言動に言い返してしまうことが原因でけんかになります。その後私は自分の気持ちを少し吐き出せたすっきりした気持ちからか些細な口げんかで楽天的にすぐに相手を許し言い過ぎたと反省し、何もなかったように振舞ったり言い過ぎたことを謝ったりするのですが主人は「謝られてもすぐには気持ちが切り替えられない」「自分の都合で謝ってくるな」と、数日無視する状態が続いてしまい、無視されるとこちらも気持ちよくなくムカッとしてこちらも相手にしないようにしたり悪循環ばかりで気力が持たないと感じてしまいます。自分の部屋にこもり食事を呼びに行くとき意外出てこなかったり子供が察して主人を気遣い部屋をのぞきに行ったり、子供に申し訳なくこの状態を避けたいと思います。今回は喧嘩の際に強く押されたりこの先暴力も不安で機嫌をとりながら生活するしかないのかと思ったり、初めて今月の生活費を渡してもらえない状態がつづき謝ってお金を入れてほしいと頼むのを待っているのかと思うと収入のない自分が悔しいです。やはり子供のためにも家族を続けていくためにも意地を張らないのが一番だと思うのですが、喧嘩になる前に察するべきなのでしょうが。すぐに気持ちを切り替えられない夫とうまく仲直りする方法はないでしょうか？よろしくお願いします。

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一度ちゃんと話し合ったらどうかな

🐴

まいじ

2011年09月06日 10:55

一度ちゃんと夫婦で話し合ったらどうですか？「申し訳ないが、私は生理の前は普段聞き流せることでも聞き流すのが難しくなる。だから、そのときは生理前だと言うから細かい小言はやめてほしい。生理が終わったら言ってほしい。私も悪いところはある。おおざっぱは良くない面もあるだろう。でも、あなたの細かいところだって、良くない面もある。どっちもどっちの話なのだから、いがみ合うのではなくうまくやっていきたいのだけれども。特に子供もいるのだから、今までみたいに、私が言いたいことを言う、あなたがそれを聞いて無視する、こういう流れはやめにしたい」こんな感じで。こういう話し合いを何度もして、すこしでもいいようにするのが夫婦だと思いますよ。

トピ内ID：2031665903

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えーと

もなか

2011年09月06日 12:19

なんだかトピ文では夫を悪者にしてるけど、そもそもの事の発端は、トピ主が「生理前だから」と自分を納得させてる理由で、自分の鬱憤を発散してることが原因なんじゃないの？自分のことは棚に上げて＞すぐに気持ちを切り替えられない夫とこういう表現は、いかがなものかなぁ。旦那さんに「生理前になると理不尽にぶち切れる妻とうまくつきあうには？」なんてトピを立てられちゃいますよ。

トピ内ID：1947819825

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憶測ですが

😨

もしかしたら

2011年09月06日 13:00

トピ主さんの句読点が少なく改行もされていないうえ読みにくい文章が表すように、普段から大雑把で好き勝手している様子がご主人には苦痛なんじゃないですか？トピ主のペースで脈絡もなくぶつけられて、いろいろと気を遣ってしまうご主人にとってはそのおおらかさが自己中心的に見える可能性がありませんか。自分は大雑把、相手は神経質で繊細だと分かっているなら、それを思い遣るのも上手く手綱を引くのも夫婦だと思いますが… 実際にご主人は、「謝られてもすぐには気持ちが切り替えられない」「自分の都合で謝ってくるな」と言っているのですからいろいろと考えているのにいつも自分のペースで怒ったり謝ったりするトピ主に付き合いきれないんだと思います。「すぐに気持ちを切り替えられない相手の気持ち」を考えたことはありますか？繊細な方というのは、大雑把な人の想像がつかないようなところまで深く細かく想いを巡らせていることがあるんです。そしてそれを表現する間も与えられずに、八つ当たりされたり仲直りを強要されたり。生理前など関係なく、コミュニケーション不足に思います。

トピ内ID：8921178818

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ご主人の気持ちも分る

🎶

ももんが

2011年09月06日 16:55

私はどっちかと言うと、旦那さんの方に似ているので、トピ主さんに対して腹が立つ、旦那さんの気持ちが分かります。気になったのは、＞すぐに気持ちを切り替えられない夫喧嘩の修復ができないのを、ご主人側のせいであると言わんばかりの書き方をしていること。「自分の都合で謝ってくるな」の言い分に同感です。言いたいことを言ってすっきり、言いすぎたのは謝ろうと勝手に自分だけで気持ちが整理できても、相手は必ずしもそうではない。トピ主の言い方や態度に傷ついたり、腹を立てて信用を損ねて、別れたいと思っているのはご主人の方かもしれません。トピ主さんは、どちらかというと、単純な性格なのでしょう。相手を思い計るスキルが低い方かも知れません。生理前で、言いすぎてしまうのは、トピ主さんの都合です。そして、自分はもう喧嘩を昇華したから、相手もそうあるべき、と考えるのは、無視するご主人同様、トピ主さんも勝手です。反省していると言いながら、本当は、言葉の一つ一つの重みまで考えて反省をしているとは言えないのではないでしょうか。

トピ内ID：5755499637

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全く同じ!そして今まさに

はら

2011年09月06日 17:11

自分が書いたのかと思いました。今、まさに私も夫に無視られ中です。いや、確かに怒らせるような事を言ったこちらが悪いかも知れない。でも、何が地雷かわからないんですよ。そのあと、気がすむまで喧嘩でも話し合いでもできれば良いのですが、無視モードに入ってしまうと、全くコミュニケーションできなくなるのが堪らなく辛いです。その間、相手がずっと傷つき続けるという事がわからないんですかねぇ。それとも、むしろ傷つく事を願ってるんでしょうかねぇ(溜息) はたまた、存在を無い物にしているのでしょうか？私は結婚して１年も経っていないのですが、トピ主さんの様子を見ると、やはりこれは治らないんですね…。もし、逆に「無視してしまう」という方がいたら、その間どういう心理なのかホントに教えて欲しいです。

トピ内ID：5010032205

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大雑把と言うより

通行人

2011年09月06日 17:54

思い遣りに欠けるだけでしょ？生理前だとか言うのもそうだし、謝罪や歩み寄りのペースも飽くまで貴女の主観でしょ？それを半ばご主人に「私はこう言う人間なんだからいい加減理解しろ」って強制してる様なものでは有りませんか？だからくだらない意地を張ったりするんでしょ？自分だけが我慢してる様に思ってるかも知れませんが、ご主人のストレスも相当なものだと思いますよ、何故それを察しようとは思わないのですか？結局は今までの喧嘩の経緯や結果が何にも活かされていないって事でしょうからご主人がそんな簡単に気持ちを切り替えられないのは当然だと思います、そもそも貴女と同じ波長なら喧嘩になりませんよ？もう少ししっかり自己反省をすべきでは？貴女がもう少し歩み寄る努力を見せればご主人の方も変わりますよ、意地を張らないのが一番と思ってるのにそれが出来ないのがおかしい、貴女は十分自己中な人です。

トピ内ID：5468291619

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・・・

通りすがり

2011年09月06日 17:34

意地を張らないのが一番と思ってるのならそれを実行すれば良いだけでしょ？どうしてしないの？将来的な暴力の可能性とか理由をつけてるけどさ、少なくとも喧嘩になる責任は貴女にも有るのだから一番と思う解決法をさっさと実行すれば良いだけ、単に貴女はここで同調して欲しいだけにしか見えませんよ。ご主人の事を色々言う前にご主人の性格を知っていながら「生理前」をいい事に堪えようとしない貴女の性格も問題アリ、直ぐに気持ちを切り替えられない夫と言うよりも大雑把過ぎて自分の言い分さえ言えば何も考えていないかの様に振舞える貴女自身を見つめなおしたら？貴女が知らず知らずご主人のプライドを傷つけるような発言を絶対していないと言い切れますか？もっと相手を思い遣る気持ちを持てないのかな？他の誰でもない、生涯を歩むと決めた人なんですよ？

トピ内ID：7299348603

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皆さんありがとうございます

🐱

ラムネトピ主

2011年09月06日 18:21

まず、初めての投稿で読みにくい文章を最後まで読み声をかけてくださった皆さんありがとうございます。皆さんのおっしゃる通り私が無神経に振り回して自分の都合で解決しようとしているように感じました。けんかの原因は、娘が裁縫をした後、「針がない」というので探すように言うと、好きなテレビが始まるのでいい加減に探し「早くビデオを取ってよ」と言ったので「まず一生懸命探してからやろ」と、始まる探させているのを見て主人が「探したんやからもういやろ」と机をけったり物を投げたりしたので「何で私が怒られるん」というと「もういい、っていってるのにしつこいからじゃ」と、言い、部屋を出て行きました。「探す気なかったやろ？一生懸命探したら見つかるんやで、それを教えたかったんよ。」と話したりしていると「言いたいこと直接いえや、俺が折れたら満足か」とすごんできたので「けんかしたいわけでもないしもおいいやんごめんな」というと「初めからいうこと聞いとかへんからこうなるんじゃぼけ」と無視が始まります。気持ちの整理がつくまでどんな態度で接するべきでしょうか。

トピ内ID：2114623315

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論点がずれてる（先ほど書いたレス文やや撤回します）

🎶

ももんが

2011年09月06日 23:31

針の一件ですが、これに関してはご主人が悪いように思います。それと、針なくすって、ものすごく大ごとですよ。これ、トピ主さんも分かってますか？針が見つからなくて、放っておいて、知らぬ間にその上を人が踏んだりしたら、大けがですよ。私の伯父は、畳に伯母が落とした針を踏みぬいて、足の手術をしました。物を最後まで投げないで探させる、と言うトピ主さんの教育は間違っていません。しかし、この場合は、「危ないから見つかるまで探そう」が正解ですよ。凶器になるものをなくしてるのに、ほったらかして平気、と言うご主人の気が知れません。それに気づかないトピ主さんもおかしい。要は、家族全員、物事をよく考えるという習慣がないのでは。失礼ながら。主語が抜けまくり、誰が誰に、と言う関連が分からないトピ主さんの書いた文章を読んでみても、思うことですが。

トピ内ID：5755499637

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この喧嘩の原因の例って

通せんぼ

2011年09月07日 12:56

トピ本文に書かれている内容と全く関係のない、別件の喧嘩の話の様に思えるのですが・・・。トピ本文にあるのは、・大雑把なトピ主　vs　細かい御主人・気持ちを吐きだしてすっきりし、何もなかったように　振る舞うトピ主　vs 謝られても切り替えられない夫なので、その具体例の例示が必要だと思うのですが。今回書いてきたのは、上記のトピ文とは関係のない、明らかに旦那さんに非があると思われる喧嘩の例ですよね？旦那さんが細かい点もなければ、トピ主が大雑把な点も全くないですし、吐きだして気分すっきり！も旦那さんだけいつまでも気分を切り替えられない様もないですもの。同情を得られるような（夫に非難が向くような）例文を後出しで出してきたように見えてしまうので、トピ本文を書いたときに念頭に置いていた方の喧嘩について、書いてみたもらえませんか？

トピ内ID：9069276428

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ご主人の性格は「繊細」とは違いますね

ひぃ

2011年09月07日 14:55

ただの「俺様」でしょう自分の意見に異論・反論を唱えるやつは許せない針の一件も、本当に繊細な人なら無くなった針がそのままでかまわないという結論には至らないですよそれより、親子の言い争いが煩かっただけでしょうまた、そこで物を投げるなどの威嚇行為に出ているのも・・大丈夫なのかと思いますトピ主様が大雑把な性格だったから、１９年間暮らしてこれたのでしょうね実際、私は似た様な男性と離婚していますまぁ、離婚の相談ではないので、同居を続ける上での対応を考えてみましたこういう男性は、言うことを聞いて持ち上げていると意外と機嫌よく過ごしてくれたりします１９年一緒に居るのですから、怒り出すきっかけやタイミングもご存知でしょう？ただ、それをする事によって、子供に理不尽な対応をしなければいけない時も出てくるでしょうし躾に影響を及ぼす場合もあるでしょうそこの対応は、難しいところではありますが

トピ内ID：7318005235

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ありがとうございます

🐱

ラムネトピ主

2011年09月07日 19:40

皆さんありがとうございます。文面等、ご指摘いただいた通りでお恥ずかしいです。気をつけて書いていきます。本文に書いたときの心境としては、普段の性格は私は楽天的で主人は神経質、だから、主人を怒らせてしまった際の対処方法が私の楽天的な思考で機嫌をなおしてもらおうと努力しますが謝るタイミングやすぐに忘れたように振舞う切替の早さなどがなおさら怒らせ無視させてしまう原因なのではないかと感じ気持ちをすぐに切り替えて仲良くしてもらうにはどのように接すればいいのかを質問した次第です。次に書かせていただいたのがその時の怒らせてしまった原因のないようです。普段は注意をされても指摘をされても怒られても自分の中で消化できるのですが生理前などと理由付けして自分を正当化してしまっていますがその時期3日ほど「何で私が怒られるん」とか言い返してしまうためけんかになります。その後、そのけんかで今に至り1週間口をきいてくれず無視されるので、困っています。つづきます。。

トピ内ID：2114623315

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すみませんつづきます

🐱

ラムネトピ主

2011年09月07日 17:50

今回はそのけんかの中で主人が「また自分の都合で謝ってくるんやろ」と言ったので私は「じゃあ、今回は私の都合で謝ったりせえへんからそっちからきっかけ作ってやればいいわ」と言いました今日で10日たちますが目を合わせず、子供の顔だけ見て安らぎを得ているようです。普段はけんかしても挨拶や必要なことは話すようにしていますが今回は私もまったくふれないように話しかけたりしないようにしています。無視されるときのショックが大きく一日何度もはつらいので。子供とは常に笑顔で楽しく過ごすようにしています。あまりにかわいそうですから。主人はそれがまた気に入らないようで、「自分がいないと楽しそうだ」と、のけ者にされたように感じるようです（以前冷静に話したときにそのように言っていました）みんなで暗い顔もしていられないのでその要求は困ります。いま、どのように接するべきなのでしょうか？謝ってきてくれるのを気長に待つのか、やはり私から歩み寄るべきかいつもけんかの原因は私が言うことをきかず素直にはいと言わないからだそうです。つづきます

トピ内ID：2114623315

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長くすみません

🐱

ラムネトピ主

2011年09月07日 17:50

けんかもキャッチボールができません。私の意見を言うと「うるさい」「だまれ」となってしまいますまた、無視しているとき、主人はこの間どのような心境で過ごしているのでしょうか？主人自身もつらいだろうと思うのにどうして許すことができないのですか？私は一刻も早くごめんといって抱きしめたいです。でも主人の無視する気持ちがわからないままだと、また同じことの繰り返しでお互いがしんどい思いをすると思うのでこのようなタイプの人にはどんな対応が良いのかを教えていただきたいです。よろしくお願いします。私はできればけんかや怒りはその思いだけ受け止め前に進みたいです。

トピ内ID：2114623315

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私もみなさんと同じです

きゃら

2011年09月07日 19:40

喧嘩の例だと、ご主人はかなり大雑把な人だなあと思います。神経質タイプなら、みんなで２時間探してなくても更に１人で探し続けると思います。「見つかるまでこの部屋は分厚いスリッパを必ずはいてすり足で歩け」などと言って。喧嘩の適切な例を出さずにちょっと違う例を出すところが、トピ主さんは確かに大雑把だなとは思います。でも、ご主人はまったく神経質には見えませんでした。なので、どういうことを書いたらいいのか、ちょっとわからなくなりました。

トピ内ID：4947176982

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一番の悩みはなんなんですか？

🐤

みかさ

2011年09月08日 15:31

トピ主さんは、トピでは生理前などは普段は流せるご主人の言動を流せず、それで喧嘩になって、喧嘩になったらご主人が無視するのが辛い、どうすればいいのか、というご相談でしたよね？で、喧嘩の詳細が書いてますけど、生理前ではなかったらこの喧嘩もなかったと思われますか？ただ単に、ご主人がわけのわからない人だと思いました。珍しいタイプではないですけどね。自分がイライラしているときは、何かあったらそれを理由に怒り狂うんですよ。で、数日したらイライラも収まって元に戻る。それだけの話です。なので、そういう人が側にいたら何をしても無駄です。まずは、ご主人の性質をきちんと理解するのが先決だと思います。そして、今後そういうご主人とどうつきあってゆくのか、自分はどう生きていきたいか、考えるしかないような。

トピ内ID：6807951418

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私も無視するタイプです

花

2011年09月09日 12:45

夫の方が口が達者なので、私が自分の意見を言っても100倍返しで反論されてしまいます。また、私の意見を肯定することなく全否定してきます。理屈責めでジワジワ追い詰められ、最後には私が押し黙って終了、とこんな感じです。認めてもらえない悔しさ悲しさから、夫の顔を見たくなくなります。夫の方は、いつも自分が優位で「勝つ」のですから思い残すこともストレスも残らないのでしょうね、翌日にはケロッと話しかけてきます。私はわかってもらえなくて悔しくて一睡も出来なかったのに、腹が立ちます。旦那さんは、認められたい、わかってもらいたいと常に思っているのでは？多少納得が出来なくても旦那さんを全容認する態度をとれば、心を開くのではないかと思います。

トピ内ID：4844688980

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