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甥夫婦の生活と子育てが不安

レス14
(トピ主 4
😣
さつき
ひと
義兄の家庭のことゆえ私が口出しすべきでないと 十分に承知していますので、そこはスルーして下さい。 件の甥夫婦(A夫・A子)は、10代ででき婚。 家族は義兄(現役で勤務)・長男夫婦・中学生(男)・小学生(女)。 姉が早くに病死したためA夫の子育ては、義兄の母(没)が主でした。 私と兄との交流は、年に数回の電話と兄が訪ねて来てくれる位で 私が行くのは、冠婚葬祭程度です。 先日、久しぶりに訪問してくれた兄と初来訪の孫娘。 その孫娘が車から降りた瞬間、その容姿から絶句です。 前髪は、わずかの束をピンで留めてあるが、顔を隠す程に垂れ下がり 後ろ髪は、もずの巣状態。いつブラシで梳かしたのやら。 額や首には、アトピーの湿疹があり バサッと下ろしていたら汗もかき悪循環です。 私が髪を梳きながら話しかけるとカチューシャもシュシュも知らず 「塾」も「おけいこ」の意味も知りませんでした。 以前から義兄が悩んでいた事が、現実であると認識です。 ●A夫は、家庭のことには無頓着で勤務が不規則。  父親(義兄)を避けているため接触が無く、会話も無し。 ●A子は、時折バイトをする。パチンコ・ゲーム好き。  ゲームしている為か朝起きられず、子供は朝食抜きで登校。 ●衣類等の整理ができず、散乱し放題の汚部屋で  食器類も流しに山積み。兄が見かねて手出しをする。 ●これは私が以前から気づいてた事ですが・・  A夫もA子も口が人一倍達者で、自分を良く見せることには  長けています 義兄の孫娘とした会話が、余りにも幼くて 年令相応に育てられていないのです。 甥夫婦が、子育てを舐めているのか家庭環境が劣悪か。 笑う事で自分を良く見せたい?存在を主張?する孫娘が 哀れで切なくて苦しいです

トピ内ID:4719330715

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

児相に

041
chacha
ほとんどネグレクトのようですが、児童相談所に連絡しましたか? トピ主家では、万が一の時、引き取る余裕がありますか?

トピ内ID:7450890792

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口出しできないのでしょ?

041
みさこ
>義兄の家庭のことゆえ私が口出しすべきでないと 十分に承知していますので、そこはスルーして下さい。 との事。 口出しできないなら、ひっそりと「可哀想に」と思っているだけしかできません。 あちらが何か助けて欲しいと言って来た時に出来る事があるならするだけ。 亡姉の子の子の話し。 縁戚関係も遠いし、物理的にも遠い。 何もしてあげられないのはわかっているのだから。 可哀想ですね。でも、それがその子の運命。そう言う親を持った子の運命。 トピ主さんのお姉さんが早くに死ななかったら、と。 義兄に一家を束ねる力があるならよいのですが。 残念ですが、そういう力は無さそうです。 トピ主さんが本気なら孫娘を引取り、養子にしてみては? 塾やおけいこに通わせ、良い服を着せ、よい学校に入れてやれるだけの財力と気力を持っているなら申し出てみてはいかがでしょうか? 不安がるのは誰にでもできます。見知らぬ私でさえその子を哀れだと思います。 でも、力無き者がどう言おうともそれは「無」に等しい。 ちょっとした服などを買ってあげてはどうでしょう? 悲しいですがそのくらいしかできません。

トピ内ID:4738239294

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姪ちゃん心配ですね

041
微糖
児童相談所に相談してみては? 父親であるお兄さんがご一緒で難しいかもしれませんが、ネグレクトなどに当てはまる気がします 今のままで下手に手出しは出来ないと思いますよ 腐っても親はその二人ですから 強制的に動くとしても、施設に入所なども視野に入れていますか? まず現状を相談するしか思い当たりませんでした

トピ内ID:2172982569

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責任感のない親で子供が可哀相ですね

041
kokonatu
義兄の孫娘のアトピー湿疹は病院でみてもらってるか確認してみてください。あと服は臭ったりしませんでしたか?極端に痩せてはいませんか? 病院にも連れて行かず、洗濯もしてなそうで、栄養もちゃんと取れてないようなら、育児放棄として児童相談所に連絡してみてもいいと思います。

トピ内ID:5765679976

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間違えました

041
微糖
甥っこ君でしたね 失礼しました

トピ内ID:2172982569

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匿名で児童相談所へ

😨
ヘリプ
明らかにおかしいので、児童相談所へ連絡して下さい。 ネグレクトもあるようで心配です。 読んでいてこちらも悲しくなりました。 主さんが助け船を出す他ないです。

トピ内ID:3016283495

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専門機関へ相談を。

🙂
ななか
児童相談所に相談されてはいかがでしょうか。 専門的なよいアドバイスがもらえると思います。

トピ内ID:6057812969

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トピ主です

😣
さつき トピ主
レスを頂き有難うございます。 字数制限の中で思いを伝える事が出来ず、もどかしいです。 どなたかのレスに私が引き取り塾に通わせ、良い服を着せ、良い学校へと ありましたが、私が望むのは「普通の生活」。 朝食をキチンと食べさせ、身だしなみを整え、 子の年令にあった会話やしつけが、日常的にされていれば こんな違和感を持たなかったと考えます 続きを書かせて頂きます。 義兄の母様が亡くなられた時に兄宅へ行きました。 洗濯ものは、テラスが満艦飾だったので 洗濯はしていると思いますが、雑な干し方。 タオルなどは1度パサッツと振れば広がるのに 脱水されたままの形状。他も同様でした。 取り込んでも箪笥には入れずに、山になっている。 生活品の全てが元の位置に戻されずだから 現状を見なくても用意に想像がつく家庭内。 弔問客にお茶を出すべくキッチンへ入れば、 炊飯器など油分と誇りが、しっかり付着。 こんな中で義兄が、自分の食事を作るのかと泣けました。 一家の長である兄が、家族を導けないのだから 家庭の機能が、上手く回らないかとは思いますが・・ 続きます。

トピ内ID:4719330715

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トピ主です

😣
さつき トピ主
義兄を擁護しますが、兄は背筋を張って生きてますが 家族を束ねられないのですから、兄にも責任はあるでしょう。 今となっては、大人(義兄)が、大人(息子夫婦)を躾けられませんが。 兄は息子夫婦の好き勝手な生活を黙認してたのでなく 時には大きな声を出した事もあると。 A子にも調理を教えたりと手綱の加減をしながら生活してきましたが ここまで来ると息子夫婦の問題の様な気がします。 頂いたレスの中に育児放棄・ネグレスト・児相などがありますが 甥夫婦のしている事は、その対象に当たるのでしょうか? 夕食は煮物などしているそうですし 衣類の洗濯もできている(?)ので当てはまらないかと考えていました。 義兄に学校の保健担当の先生に私が相談しようか?と聞けば 今はヤメテ欲しいそうです。 遠い親戚になりつつある私の立場ですからノータッチでいた方が楽です。 しかし我が家の孫娘と余りにも差がある、亡姉の孫娘が不憫です。 A子が変われば、A夫も変われるかと期待をするのですが・・。 甥夫婦の意識改革をさせ、今の現状から脱する知恵を 頂きたく、どうぞ宜しくお願い致します

トピ内ID:4719330715

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できること、できないこと

041
ひねくれくと
栄養状態に問題がないこと。具体的な暴力などの問題等がないようなので、日本では児童相談所の介入は難しいと思われます。 それから、さつき様の立場も微妙ですよね。ご自分の孫や息子夫婦といった関係性ならば、ある程度の介入もできますが、義理兄ですよね。 10代のころからの、だらしない生活が彼ら(A夫&A妻)の日常であるならばいい大人でしょうから、更正は不可能でしょう。 私でしたら、何ができるか考えてみました。 まずは、落ち着いた状態で(A夫妻のいない所で)義理兄と話し合いこのままでは、自分の孫がどうなるか現実を認識してもらう。 その上で、さつき様が長期休みや、学校が休みのときにフォーローする。そのくらいが限界じゃないですかね。もちろん、さつき様が甥夫婦から引き取って全面的に責任を取りたいというなら話は別ですよ。

トピ内ID:6256659402

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トピ主です

😣
さつき トピ主
ひねくれくと様、レスを有難うございます。 トピを立てたときには、姉の気持ちとダブってしまったため かなりパニックになってしまっていましたが 今は、少し冷静に考えられています。 ひねくれくとさんのレスが今の私には、すんなりと受け止められました。 兄の孫娘の体型ですが、かなり痩せています。 ママの体型に似れば心配ないのかと思ったり、 学校からの指導が無ければ、安心の範囲かと。 (これは事実確認していないから、想像です・・) しかし給食と夕食だけの栄養では、食育に問題ありでしょう 片手間の子育てをしている甥夫婦(特にA子)に怒りすら覚えます。 兄の孫達は、日曜の朝食も準備してもらえない為に 空腹になるとカップラーメンや菓子を食べているらしいのです。 この点に関しては義兄もかなり心配し、A子を諭してみたらしいですが、 口達者な為その場しのぎの会話で終了。 私の立場で兄宅の生活にどこまで入ってよいのか解りませんが 休みの朝にでも1度、訪問して様子を見てきたほうが良いですね。 義兄ともっと蜜に連絡をしてみます。

トピ内ID:4719330715

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あなたにできる範囲は

041
できるかな
甥夫婦の改善は見込まれないと思います。 おそらく、A子自身が、そのような家庭で育っていて、A子にとってはそれが「普通」なんでしょう。 唯一、あなたのできる手出しは、義兄の意識改革です。 義兄が孫娘の朝食を作るのは、なしなんですか? 甥夫婦の部屋は汚部屋のままでよいとして、台所とリビング「だけ」義兄が片付けてきれいにすることも、できないのでしょうか? 「みかねて手出し」でなく、常に義兄が手出しをしてきれいに保っては駄目なんですか? A子に「やれ」と言っても、手本がないのなら、どのレベルが「普通」なのか分からないでしょう。 まずは義兄が見本手本を見せて、こうするのが「普通」であるということを知らしめなくては。 それを放棄しているのは義兄です。 A夫をそう育てたのは、義兄です。 文句を言うだけで、何もしないのでしたら、義兄も同レベルです。 ところで、孫娘だけについて書かれていますが、中学生の長男も心配したほうがいいですよ。 こちらの方が、難しい時期になっているのですから。

トピ内ID:9745944795

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その息子(A夫)を育てた責任は義兄です

😠
じいさん
 負の連鎖って知っていますか。下流に生きる子供の子は下流に生きるしか無いのです。まさに、「下流の人間達」ですね。全ての人間は、躾、子育てでオトナになります。義兄は息子を甘やかしてしまったのです。10代でも親になったのなら、独立させるべきなのです。親になっても、その親が養ってくれる。これではオトナになりません。  すべての責任は義兄にあります。たしかに子供は被害者ですが、あなたが中途半端に関わるのなら止めて下さい。姪を引き取る覚悟をするとか、養護施設に預けるとか、そこまでの覚悟があるなら関わって下さい。

トピ内ID:0067980388

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有難うございます

😣
さつき トピ主
レスを頂き有難うございます。 甥夫婦は、もうだめ・・やはりそうですか。 私にも、多少冷めたところがあったのですが わずかでも対応策があれば縋りたかったです。 今の甥を知るにつけ、兄は父親として責任を全うしてなかったでしょうが それを咎める気持ちには、なれません 姉亡き後の、義兄の苦しみは凄まじい程の葛藤でしたから。 「下流の人間」という言葉に、なぜか頷く私がいます 兄がA子実家へ結婚の前に挨拶に伺った時の話から A子の育った環境が、今に繋がっていると思いました A親を非難するつもりはありませんが。 今、このようにレスをしていましたら 孫娘のことより兄の生活を心配すべきかと思えるようになりました。 週交代で、夜中に出勤していくこともあり体を休めるのは、週末。 週末の休みを使ってキッチンや居間の片付け・掃除をしても 毎日散らかされていれば、いたちごっこですよね。 早くに甥夫婦を独立させるべきでした。 兄には、土地家屋を手放してでも心穏かに暮らして欲しいですが これこそ私の出る幕でなし。困ったものです

トピ内ID:4719330715

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