私は家に一人。夫は知らない女性と食事

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🐧

なお

2012年05月04日 10:46

恋愛

子供がいない30代夫婦です。地方の会社で知り合い結婚しました。夫の東京転勤の関係で私は退職し、知らない人ばかりの土地で寂しい日々を過ごしています。友人もなかなかできず、寂しくてつらいです。夫は家に帰宅するのが、10時過ぎで夫婦の時間もありません。なのに、夫は会社の付き合いだけならまだしも、友人から紹介された女性と食事に行ったりするんです。私はその間ひとりで待ってるのに。その人は知人の知人で、「知らない業界の話をしてくれるし、世界が広がる」なんて言うんですが、納得しません。私だって仕事をしてたのに、夫のために辞めてついてきたのに。夫はお前も何か有意義な事をしろよ。と言うのですが、私にとってそれは前の仕事です。それができないのは夫のせいなのに。女性との食事はカードの明細でわかりました。割り勘したらしく、夫いわく「向こうは働いてるし、（女性の）旦那さんは会社のオーナーだからこっちだけが払うというのは変だしね」と言います。それも腹が立ちます。若い子にご馳走してるのとは違う腹立たしさがあります。この女は結婚してるのに、人の男と気軽に食事に行くのかと思うとむかつきます。私は一人で家で待ってるのに。向こうの旦那は何を考えてるのでしょうか。夫に行ってほしくないのですが、浮気ではないから大丈夫と夫は思ってます。妻を置いて他の女性と食事に行くこと自体がおかしいということを言いたいのですが、うまく丸め込まれます。自分を向上したいから、男女関係なく色々な人と話をしたいんだ。と言います。納得いきません。どうしたら夫にわかってもらえるのでしょう。

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転勤族の妻です

🐤

みんみん

2012年05月04日 16:06

私も転勤族の妻なのでトピ主さんの気持ちよくわかります。ご主人が他の女性と二人で食事に行くことの賛否はおいておきましょう。まずはトピ主さんが新しい土地で仕事を探して働く。すなわち新しい人間関係、居場所、自分の存在価値を作るということを先にしたほうがいいです。仕事を始めればトピ主さんにも女性、男性の知り合いもできます。飲み会や食事に誘われる機会も増えるでしょう。ご主人がそのような人であればトピ主さんが職場で知り合った男性と食事に行くことだってなんら問題ないし、ご主人に自分を高めるためだからと言ってどうどうと行けばいいのです。私の主人もそうですが、転勤族の妻の孤独とか喪失感なんて理解できないみたいですよ。そんな不毛なことで心を病んでしまう前に、社会での自分をつくらないと夫婦関係がおかしくなってしまいますよ。

トピ内ID：0731028227

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あなたも

😑

ハンドクリーム

2012年05月04日 16:06

東京にお住まいなら、働く場所もあるでしょうし、趣味のサークルや各種文化講習会もあろうかと思います。午後10時まで帰宅しないご主人を待つ人生ではなく、あなたも積極的に外へ出て、他の誰かと交流を持つような生活に変えたらいいのに、と思います。その際、異性が混ざっていても、気兼ねなくお付き合い出来ますしね。（笑）これ以上、ご主人の行動にばかり固執しないほうがいいと思いますよ。あなたの行動のほうにご主人が関心を示すようになれば、こっちのものです。教養のある魅力的な妻になるために、頑張りましょう！

トピ内ID：7159669412

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ちっさいな～

😨

のらくろ

2012年05月04日 16:06

家で１人でじとっと夫の帰りを待つ妻…暗いなぁ。暗すぎる。そんなんじゃ、いつか愛想尽かされてしまうよ。東京なら職探しもしやすいし、まだ若いのでしょう。働くとか、習い事をするとかしたら良いのでは？自分の世界を持っていないと、つまらない女だと思われますよ。

トピ内ID：5514294389

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そんなに大切な仕事ならば

🐱

はっしゅまっぷ

2012年05月04日 16:06

辞めるべきではなかったですね。＞夫のために辞めてついてきたのに。＞それができないのは夫のせいなのに。夫婦としての選択ではなく、トピ主さんは一方的に我慢させられた立場なのでしょうか？「私だけが我慢を強いられている！」という思いから余計にイライラするのですよね。ご主人の仕事内容が解かりませんが、一般的な会社員など会食の必要がない仕事なら女性と２人きり（ですよね？）で食事をされたら、そりゃあ妻は悲しいですよね。但し、＞私は一人で家で待ってるのに。これは穿ってみれば、ご主人だけに依存して、他に生きがいを見つけられないことも問題ですよね。＞私にとってそれは前の仕事です。なんて今更無理なことを言って逃避していても仕方がないのでは？トピ主さんもご主人以外の楽しみを見つけないとご主人にとってちょっと重たい存在になってしまうと思います。勿論、女性と２人きりの食事は許せないという気持ちは解かります。「私も同席したい。」と言ってみては？当然拒否するでしょうが「自分を向上させる場、まして浮気でないのなら、妻が同席したっておかしくないはず。」と立ち向かいましょう。

トピ内ID：0445287016

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家族ぐるみのお付き合いは？

老婆心

2012年05月04日 17:06

分かってもらうのは難しいです。似た論議に「男女間に友情は成立するか」というのがありますが、これの肯定派と否定派は分かり合えないです。この小町でもそうですよね？ご主人は、たまたま女性である友人と食事することに問題を感じない方で、トピ主さまは女性の友人は男性の友人とは違うのだから2人で食事するのは問題、と考えるのですよね。理想は、肯定派同士で結婚して肯定派の方とお付き合いすることなのでしょうけれど。今のビジネス環境では、異性というだけで2人で気軽に食事もできないのは不便です。三回に一回は奥様も食事会に参加する、あるいはお宅に招待されてはいかがですか？やり手の女性のようですし、トピ主さまもなにかチャンスあるかもしれませんよ？

トピ内ID：7061192240

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働いてみては？

まめ

2012年05月04日 17:06

私も地元(北海道)で結婚し、旦那さんの転勤で現在東京に住んでいます。子供はいません。法律事務所の秘書をしていましたが、転勤の際に退職しました。「私だって仕事をしてたのに、夫のために辞めてついてきたのに。私にとってそれは前の仕事です。それができないのは夫のせいなのに」 ↑お気持ちはわかりますが、こう思っていると、いつまで経っても今の生活に慣れることは出来ません。転勤はつらいけど、私は悪いことだとは思っていません。楽しまなきゃもったいないです。私は少し休んだ後、仕事を探しました。前職と同じ条件は無理ですが…。初めはキライだった街が好きになり、友達もたくさん出来ました。確かに知らない女性と飲みに行くのは面白くないですよね。何でわざわざ…と。文章を読む限り、旦那さんにやましい所はないようですので、どーんと構えてみたら？主さんに、前のように輝いていて欲しいから、カマかけてるだけかも。 1人でいると「私ばかり我慢してる！」と負のスパイラルに陥ります。ご自身の環境を変える努力をしたら、自然と心のゆとりも出来ます。がんばって！

トピ内ID：8062322195

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変な悪循環にはまってませんか？

つばき

2012年05月04日 21:46

どんな理由があっても、既婚者が異性と二人で、食事に行くのはＮＧだと思っています。（もちろん、職場の昼休みにふたりでランチに行くとかは別ですよ。）ご主人、ちょっとひどいかな？思いやりに欠けるかな？と思いました。でも、前のお仕事を辞めてご主人についてきたのは、ご主人に強制されたわけではなく、最終的にはご自身の考えもあって決められたのでしょう？なのに「あなたのせいで」とばかり言われたら、「なんだよ、俺ばっかり悪者かよ」と、ちょっとへそを曲げちゃうんじゃないかな。「家にいたらなんだか責められてばかり、と感じるご主人」→「飲みに行く」 →「余計いらいらするトピ主さん」→「どんどんへそを曲げるご主人」・・・・という悪循環にはまっているように思いました。どこかでうまく断ち切れる方法を考えてみては、と思います。個人的には、またお仕事を始められるのがいいんじゃないかな？と思いますが。

トピ内ID：5079777320

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黙っておしゃれして毎晩、遊びに行く

😑

おれんじ

2012年05月05日 10:21

夜間にある趣味の会や習い事に行く。その時、ご主人には何も言わず、すっごいおしゃれしてきれいになって毎晩、出て行ってやればいいと思います。そうすると、ご主人も少しはあなたの気持ちが分かるかもしれません。やきもちを焼かせる作戦です。それと、他の方々もおっしゃる通り、もう一度、就活なさったらいいと思います。働いている方が輝く人、向いている人っていますから。子供もいなくて家で鬱々してたら、あなたのせっかくの美貌と実力が台無しになります。

トピ内ID：6710116311

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転勤族なら

akio

2012年05月05日 11:06

その土地土地の生活を楽しまなかったら損ですよ。働く、趣味やグルメを楽しむ。東京なら色んな経験ができると思いますよ。経験を生かせる仕事もきっとあります。ずっと家に閉じこもってるのはもったいないです。

トピ内ID：2266702334

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仕事をしてみては？

livgren

2012年05月05日 12:16

「お前も有意義なことをしろよ」といわれても、ご主人の環境とトピ主さんの環境は全然違うわけですから、そんな簡単にはいかないですよね。そういう発言をご主人がするのは、トピ主さんの環境や、トピ主さんが抱えている日々の不満をご主人が本質的に理解できていないからだと思います。ですから、何か大きなきっかけがない限り、ご主人は一生トピ主さんの気持ちを分かってくれることはないと思いますよ。いくら「仕事をやめてついてきたのに」と思ったところで、ご主人はそんなこと当たり前のことだ、位に考えているでしょう。ご主人がトピ主さんに恩義など感じていないのですから、無理に転勤に付いて行く必要もないような気がしますよ？トピ主さんも仕事を探すなりしてもいいのでは？「○○してあげたのに」と言うより、トピ主さんが仕事に出ることで日々の生活に影響が出てご主人が自主的にトピ主さんの存在のありがたみを感じるようになったほうが、より効果的だと思います。

トピ内ID：1915684706

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話し合いが必要

rie

2012年05月05日 12:16

トピ主さんが働きに出る事も提案されていましたが、問題から目をそらしても勝手に解決される事はないと思います。もちろん働きに出る事も良いですが、働きに出る事と、今回の問題を解決する事は別問題ですから、対策が必要だと思います。ご主人は色々理由をつけておられますが、｢異性と二人きりの食事は止める」と約束してもらいましょう。食事は浮気じゃないという意見もありますが、妻が嫌がっている事なので一般論は関係ないと思います。世間では明らかな浮気であってもそれを許す女性もいます。人により考え方はかなり違うのです。トピ主さんとご主人の二人の問題なので一般論がどうであっても、嫌な事は止めてもらうという事でよいと思います。そこに一般論(食事は浮気じゃないなどの意見）は関係ありません。

トピ内ID：9886266695

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丸め込むもなにも

普通の男性

2012年05月05日 13:09

ご主人が言ってることは正しいですよ。「妻を置いて他の女性と食事に行くこと自体がおかしい」なんて勝手なマイルールを主張したって意味ありません。しいてアドバイスするならば「じゃあ、私が一人で他の男性と食事に行ってもいいか？」と聞いてみましょう。それがNGならご主人もNGで。だいたい、カードで支払ってるということはご主人は自分の行動がなんの問題もないことを知っているからです。浮気は論外ですが、東京でならご主人がしてることは珍しくないです（地方だと、詮索や噂話しか興味のない人がいて、なかなか異性と食事に行けないところもあるようですね）。せっかく上京されたんですし、トピ主さんもなにか興味あることを見つけましょう。

トピ内ID：5247704142

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働けばいい

🙂

ともえ

2012年05月05日 14:07

東京にすんでいるのなら、仕事も見つけられるでしょう？なんで仕事したいのに、しないんですか？正社員じゃなくても、パートでもいいし。そうすれば、もう少し張り合いのある生活できるんじゃないですか？あと、旦那さんに丸め込まれるといいますが、なんと言ってあなたは引き止めたのですか？もし私なら・・・「あなたがこれ以上その人と会うなら、夫婦関係が破綻する」とか「妻の嫌がる相手と会うのは浮気だ」などといいますね。そもそも、うちは他の女性と個人的に親しくなるのは浮気です。会社の飲み会で大人数とかならＯＫですけどね。もし親しくしたい女性がいるなら、妻同伴なら会ってもＯＫです。つまり私に紹介できない・私が一緒に行けない女性は浮気ということです。

トピ内ID：5225740510

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仕事を探す

🛳

momo

2012年05月05日 15:53

知らない土地でお気の毒に感じました。夫が家にあなたがいることを望むからといってもその後のご主人の行動は我侭でおかしいと感じます。仕事を探してはどうでしょうか。あなたも仕事をすれば経済力も出て自信が出ます。ご主人の理論からすると女性との付き合いはご自分の世界を広げるためだとおっしゃる。でもこういった夫婦の（経済的）力の強弱の関係があると、その意見は疑問に感じます。＞夫はお前も何か有意義な事をしろよしかもこのお前も、とはどの人と比べているかすら定かではない。私はこの人はあなたに対する思いやりをもっと持つべきだと感じます。しかしあえて追求しないで、働いて交友関係を深めたり新しい場所になじんでください。ご主人の帰りを待つ生活は、それに気持ちだけでも報いてくれるご主人ならいいですが、こういう考えの人の場合はむなしく終わるのではないかと思うからです。

トピ内ID：8620734971

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趣味を持っては？

🐱

猫だるま

2012年05月05日 15:53

折角東京にいるなら、ありとあらゆる習い事や趣味の場があるでしょうに。仕事だって探せばあると思いますよ。トピ主さんは家に居続けると変な思考になってしまう人なんだと思います。外に出て、発散しましょう！そうすればモヤモヤも治まりますよ。

トピ内ID：8415448920

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注目!おすすめトピ一覧

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負のスパイラルからまずは脱却

きりこ

2012年05月05日 16:25

ご主人のこと、気になりますね言い訳にしか聞こえないそれは私なら大問題です今回のトピ主さんのご相談はそこなんでしょうが、やはりトピ主さん自身が鬱々とされているのも気になりますねご主人も何となく帰り辛いって言うのありませんか？お仕事も住む場所も変わってストレスが溜まるのはお互い同じ事今まで生き生き働いて来た妻を自分のせいで鬱々としさせてしまう事に自責と後ろめたさがあるかもでも男性って、そう言うのには目をつむって逃げがち嵐が過ぎ去り、すべてが落ち着くまでそっと触れないそうしてしまう人が多いと思いますだからトピ主さん、日々をまた生き生きと過ごせるよう、新しい事を始めましょう習い事やバイトでお友達を作るとか、 1人で観光地やグルメを堪能するとか、取り合えず興味のアンテナを目一杯広げて、何でもまずはチャレンジしてご主人と精神的対等な立場に自分を引き揚げましょうご主人との話し合いはそれからですでないと、話が本題とはずれて行きそう卑屈になるとお互い辛いです誰が悪いわけでもない環境の流れの中での自分の決断でしょ？それならそこでまた輝きましょうよ！

トピ内ID：3507847987

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こっちも何かする

💍

野バラ

2012年05月05日 17:29

行きつけのお店を作ったりしてますか？同じお店に毎日行ったりすると、向こうも覚えてくれるし、顔なじみになります。そうやって、だんだんと顔見知り程度の人を増やすのもいいですよ。教室などに通ってみると、友達も作りやすいです。カルチャーセンターみたいなものから、英会話教室、何かの聴講生になる、スポーツを始める、お菓子作りなど。習い事だと、季節毎にパーティーもあったりして、出かけられますし。色んな可能性がありますよ！トピ主さんも、旦那さんが忙しくて出歩いてばかりだと、寂しいですが、自分の世界を広げてみるチャンス。ツアー旅行に１人で参加してみるとか（意外におひとりさま、いるのです）。ご主人に分からせる、というより、「分かった、私は私で楽しむね」と言って、綺麗に着飾ってお出かけしてください。そのうち、焼きもち焼くようになりますよ。

トピ内ID：8931885244

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主さんの話を聞いてすぐ思った事は

ウムム

2012年05月05日 17:29

一番身近な夫に、今の不満全てぶつけようとしているんだろうな。その結果どうなるとか関係なく、不満が巡って本来の原因が解決されることは無いんだろうな。と思いました。寂しくて、唯一の心の拠り所がこちらだけに向いていないのが不安なんですよね。でも、旦那さんを見てると、奥さんを見ていないわけではなくだからといって相手の女性を見てるわけでもなく、未来を見ているように感じました。旦那さん元々勤勉な方じゃないんですか？主さんが言ってる事をすると旦那さんはどうなりますか？勤勉じゃなく、ダラダラと過ごすしかなくなり本来の活き活きとした姿なんてまず見る事はなくなり、友達がいなくて寂しい寂しいと言ってる妻に愛情というより束縛されて生活する日々。旦那さんの人格って何なんでしょう？貴方の愛した旦那さんってそんなダラダラした男なんですか？旦那さんは浮気するつもりはないのに妻がこんなに魅力の無い束縛女、嫉妬女じゃ外に逃げたくなってくるかもしれないですよ。根本を解決しましょうよ。旦那に当たっても事態は悪化するだけですよー

トピ内ID：4820665150

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続きです

ウムム

2012年05月05日 17:29

まず主さんが交流を広げてみませんか？趣味はありませんか？気になる資格やしてみたい勉強はありませんか？どれか一つでも心に浮かんだら、同じ事をしようとして人達と交流してみましょう。どうやって？今、主さんが小町に書き込めるという事はネット環境はありますよね？ネットで交流するのです。ご近所にそういう活動する場があるなら、それでもいいですが、気軽に交流できるのでネットはおすすめです。一番良いのは以前の仕事と同業に再就職することでしょうけど、何かできない事情があるからそうやって塞ぎ込んでいるんですよね？近くに友人がいないのは仕方ありませんが、新たに友人を作らないのは新たな動きをしない主さんの責任ですよ。友人を作る場所を誰かから与えられるのを待っていても機会は来なかったんでしょ？場所に行かなければ出来るもんも出来ませんよ。何が言いたいかと言うと、旦那さんを変える事は共に首を絞めるだけ。貴方が変われば旦那さんとの未来をより楽しく過ごせますってことです。元々の貴方はそんなウジウジと配偶者に八つ当たりする人物じゃないように見えたのです。

トピ内ID：4820665150

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「ザ・ルールズ」という本のように…

🐱

ソフィア

2012年12月04日 11:45

なおさま、こんにちは。「ここまではいいだろう」と思う感覚って、人によって違うのですよね。そして残念ながら、他人を変えることはできません。「相手に変わってほしければ、まず自分が変われ」というガンジーのお言葉もあるくらいです。なおさまがご主人さまを（言い方が悪くて申し訳ございません）すこし「放っておく」といいのでは、と思いました。習い事に打ち込んだり、ジムに通ったり、お仕事を新しく探してみたり…。なおさまが「おひとりさまの時間が楽しいの」という姿勢をお見せになれば、ご主人さまもなおさまのことを自立した女性だと尊敬し、同時になおさまがいつでも側にいらっしゃらないことを寂しく思って、戻ってきて下さるのではないでしょうか。女性と出かけたことが分かっても、浮気ではない以上「あら、そう」とサラリとかわしてみましょう。ご主人はいつもと違うことに焦りを感じて、なおさまをお気遣いなさるかもしれません。冷たくではなく、笑顔でさっぱりと。ご主人さまと一緒にいらっしゃらない時でも、なおさまが充実した生活をお送りの素敵な女性でいられるよう、応援申し上げます。

トピ内ID：3279144709

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じゃ私も一緒に・・

🙂

しずる

2012年12月04日 17:02

私だったらそう言うかな? だっとその女性との関係は、お仕事とは関係ないんですよね? 知らない業界の話がきけて、自分を向上させるためなんですよね? だったら、トピ主さんが一緒でもまったく問題ないでしょう。私もいろんな話を聞きたいわ! はい、今度言ってみましょう。それであわてるようなら、怪しいかも。

トピ内ID：3676948752

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レスします

🐱

ねこ

2012年12月04日 22:48

～なのに～のせいなのにすべて人を責めてばかりの言い方。考え方。そういう卑屈なところはやめましょうよ。読んでいてイライラします。ネガティブというか卑屈というか、「自分は悪くない。全部夫が～だから悪い！」と言いたくて仕方ないという感じですね。視野が狭くなっていますよ。そういう発想の人に、誰も近づいて来ません。もっと周りを見て、おおらかになりましょう。

トピ内ID：9055691288

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依存心の塊ですね

😑

ポプラ

2012年12月04日 22:48

そもそも、仕事をやめたのも東京についてきたのも、全部「夫のせい」と言ってますが、その人と結婚してそうすることを選んだのは自分でしょ？今更、不満を人のせいにしてるってちょっと年の割に自己責任能力がないっていうか、自分の人生夫に依存しすぎじゃないんですかね？夫が「自分は自由にするけどお前は家にいなきゃダメ」というならおかしいと思いますが、「おまえも何かすれば」と言っているのでしょ？その通り何かしたらいいんじゃないの？ちなみに私を含め私の周りでは既婚者だろうが独身者だろうが二人で食事くらい行きます。仕事上の付き合いもあるし、その道の専門家から話を聞きたいこともありますから。東京ってそういうところだし、家の中でグズグズ言ってるだけの女になるとほんとに浮気されますよ。実際、そういう夫婦見たことありますよ。奥さんの依存心が強くて、家に帰ると、寂しい、あなたばっかりずるい、アンタのせい・・奥さんは向上心や自立心もなく、ひたすら「アンタが私を楽しませろ」というスタンスで周りの自立した女性と比較して情けなくなったそうです。人として尊敬できなくなったと言ってましたよ。

トピ内ID：8149323645

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家で腐ってないで、お外へでよう！

💋

桃の木

2012年12月05日 09:54

　独身の時のように、素敵な服を買って、美容院へ行って、思いっきりおしゃれしましょう。旦那さんが外に出すのを心配するくらい、綺麗になりましょう。エステやスポーツジム通いもいいですね。綺麗な奥様がジムに通えば、自然と交友関係が広がります。趣味が何かあれば、それをするのもいいですよね。自分磨きに資格をとれる学校に通うのも、同じ目的の友人ができて一挙両得です。幸い、生活のために、すぐに働く必要がないのです。キャリアアップやら自分磨き（綺麗になる！）のために何かしましょう！？綺麗な奥様が頑張って何かしてれば、男性から声をかけられる機会はいっぱい。理解のある旦那様みたいだから、見聞が広がるなら、おしゃれして、男友達とご飯を食べに行ってもオーケイのはず。旦那様が「絶対ダメ！！」というくらい、良い女になってください。

トピ内ID：2843403744

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