彼との結婚…したいけど不安…

レス55

（トピ主 7 ）

🙂

みやび

2012年05月04日 10:00

恋愛

付き合って二年の彼が転勤したことにより結婚の話が現実的になっているのですが… 大好きで結婚したいのですが不安で…色々な意見を聞かせてください。彼はとても楽しく優しく、一緒にいるとまるで親友かというくらい話が尽きない相手でとても幸せです。不器用で口下手ではありますが彼が私のことを大切に思ってくれているのはとても伝わってきます。そんな彼が一年前に仕事のプレッシャーから突然２ヶ月連絡がないことがありました。そのときはほぼ一年、身体の関係もなくなり、現在は解消しましたが遠距離になった今でもメールはもちろん基本的に電話しても出ません。折り返しもありません。会っているときはいつもの彼ですが、家に帰ると生きてるか死んでいるかも分かりません。仕事が大変で辛いんだそうです。何度訴えても彼が連絡してくれないことに悩んでいます。ちなみに仕事は休まず行っており、成績も良いみたいです。結婚しているとか他に女の人がいるとか、彼の散らかった狭い部屋を見る限りは絶対にないです。もちろん別れたら私も連絡がとれない彼に悩まずに済むんですが、大好きなんです…。顔も身長も全然好みではありません。年収も人並みで、実家も飛行機の距離。だけどこの人を大切にしたいって思っています。私は手に職も持っているのでどこでも生活はできると思います。しかしこんな話をしたら大抵の人は『そんな人やめたほうがいい』『もっといい人がいるって』と呆れたように言うんです…。親友と母だけは『あなたがそんなに好きならいいと思うよ』と言ってくれるのですが。問題は借金でも酒でも女でもない、ただ精神的に弱い彼… 10年後の私は後悔してしまうと思いますか？

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誰にでも起こることでは？

まる

2012年05月04日 15:00

転勤で知らない土地に行き、仕事もストレスが大きく大変な内容そりゃプレッシャーで精神的にくたくたになることもあるでしょうし、一人になりたいとか、休みの日は何もしたくなくて寝ているだけで終わることもあるでしょう。実際、仕事で参っているときは私も 2ヶ月ほどメールも電話もしなくなるなんてザラです。たった1行のメールでさえできなくなるんですよね…。それでも結婚の話が出るということは、彼さんにとってトピ主は大切な存在でしんどいときにそばにいてほしい相手なのかもしれません。おそらくこのトピックでいろいろな意見が出ると思いますのでいろんな可能性を頭に入れてから彼と不安や疑問について一度話をされてみてはいかがですか？

トピ内ID：5432106750

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やめたら

ああ

2012年05月04日 16:06

やめたらと言われたらやめるんですか？私は結婚する前から不安要素があるならやめた方が良いと思いますよ。結婚した後で初めてわかった事実、結婚してから変わってしまった、等結婚後で問題が起こって離婚する人が少なくない中、結婚する前から不安なのに、大丈夫なんですか？あなたが彼を支える、例え彼が無職ひきこもりでも大丈夫と断言できるならば結婚すれば良い。

トピ内ID：4657232278

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結婚生活の要諦とは？

パープル

2012年05月04日 16:06

彼が苦境に陥った時に、あなたが自分に何ができるか、どんな手助けができるか、いかに支えればよいだろううかと考え、できる事から実践していく心構えを涵養すればよいのではないですか。夫婦といえど、その人に代わってあげたり、苦しみそのものを取り除く事などできるものではありません。結婚とは支え合いであって、相手の守護神にならんとする事ではありません。

トピ内ID：7631015698

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自己中かぁ…

✨

鶯

2012年05月04日 16:06

つまり彼は自分が辛い時は自分のことしか考えられず、自分が転勤したら自分についてこさせ、そのくせ相手のフォローは皆無という自己中君なんですね。この先彼にまた厄介なことが起きたとき、一々連絡がつかなくなると思うと、結婚して一緒にいたほうが楽でしょうね。ただ、トピ主さんに困ったことが起きても彼はなんの頼りにもならないという覚悟はありますか？多分彼は、そういう時逃げ出して連絡がつかなくなりますが。それでも彼を支えたいなら大丈夫だと思います。これから、親のこと、子供のこと、悩みは出てくると思いますが、一人で解決していけますか？

トピ内ID：3497919604

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自分が良いなら良いのでは？

液化ガス

2012年05月04日 16:06

私の知人で、よく似た状況から結婚した人を知っています。今は疎遠なのでよく知りませんが、数年前に二人目の子供が生まれたと連絡が来ていましたし、離婚したとか、仲が悪いといった噂も聞きません。相談されていた頃は私も「そんな不誠実な男はやめなよ！」と思ってましたがまぁ結婚しちゃったし、子供もいるみたいだし、幸せなら良いんじゃない？と思ってます。というか、疎遠にしたのでもうどうでも良いんですよねー。疎遠になった理由は、日頃からそんなに連絡とるわけでもないのに、その時だけはやたら相談メールを送ってきて、そのくせ人の言うことを全く聞く気がなかったので、この人は私をゴミ箱だと思ってる、まともに相手したら迷惑かけられるだけだな、と判断したためです。彼女が後悔する事態になっても私は助けません。トピ主さんがその彼と結婚するしないは自由ですが、そのためにご友人を失わないように十分気をつけて下さい。

トピ内ID：5750534476

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彼の懐に飛び込んでみては？

imagine

2012年05月04日 16:06

仕事が大変だったりプレッシャーになったり、精神的にダメージを受けると連絡をとる気力もなくなったり食欲等の減退も仕方ないと思います。肉体的疲労とは違いますからね。連絡をくれない彼に悩んでいるなら、結婚することでその部分の不安はかなり解消できるのではないでしょうか？残業で遅くなったとしても、基本的に帰って来るのがトピ主さんの元になるのですから、疲れていて会話もろくにない状態だとしても顔見るだけで様子がわかるし、生死の心配をする必要はなくなりますから。屈強な身体と精神の持ち主を男らしいと定義するなら、彼は性格に弱い面があるのでしょうが、それも個性ですし力強い男は翻せば俺様主義の強さとも言えます。弱い彼だけど二人三脚で暮らしていく。そんな結婚スタイルで続けていくことはできそうですけどね。

トピ内ID：5185883463

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その彼と結婚しても幸せかなあ

おおの

2012年05月04日 16:06

そういうタイプと付き合ったことあります。精神的に参ると内にこもるタイプ。連絡が突然なくなったり、本当に辛かったです。私はしょっちゅう泣いていました。泣いて彼に訴えてもダメでした。あまりにも辛くて別れましたが、別れてからも時々彼から連絡ありました。一度やり直そうと思いましたが、同じことの繰り返しでした。一方、主人は私を不安にさせないタイプ。結婚して幸せです。あのときの彼は40過ぎた今も独身みたいです。あなたが辛いなら、やめた方がいいです。私も別れるのは辛かったけれど、今後も辛い思いをするのがいやで決断しました。あなたを泣かせない人は必ずいます。

トピ内ID：6109058814

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精神面が弱い？

老婆心

2012年05月04日 16:06

仕事は順調で結果も出しているんですよね？また、会っているときはいつもの彼。精神面が弱いとは思いません。仕事モードの時に恋人のことは考えたくないという人はいます。私も、私の夫もそうで、平日はほとんど会話しません。（たまの休みはベタベタしてますが）交際中は、メール（SMS）が月一回、会うのが三ヶ月に一回でした。それでも、わたしは、不満なく幸せです。だから、私は、トピ主さまの彼が問題だとは思いません。でも、トピ主さまが、毎日優しい声を掛け合う穏やかに愛を育む結婚生活を送りたいなら、彼に仕事を変えてもらうか、別の彼を探したほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：3199990753

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転勤後１年くらいは大変

かれんbee

2012年05月04日 16:06

転勤したら同じ会社でもまた新たに慣れていかないといけないので、精神的に疲れるのは誰でもあることだと思います。１年たってなんとか余裕ができはじめたくらいなのでは。あと１年たっても慣れないようならば職場が合ってないんでしょうから、異動願いを出すなり、転職するなりすればまた元に戻るでしょう。仕事で疲れてると仕事以外の事なんて考えられませんって。仕事以外も気を使わなければならないとなると余計しんどいはず。彼は良い人だと思います。周囲の雑音は気にせずトピ主が選ぶことです。

トピ内ID：6686173517

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辛抱が出来るなら

🐱

ララ

2012年05月04日 17:06

既婚の女です。結婚すると、生活も一緒になります。今は離れてるので、たまに会うデートの時だけ楽しく過ごす事が出来るでしょう。結婚すると、仕事で落ち込んで1人の世界に入ってしまってる彼とも一緒にすごさなければなりません。連絡くれないのも不安ですね。別々に生活してる今から不安になってるのだから、結婚して一緒に生活するともっと辛いのでは？相当な辛抱がないと一緒に生活は厳しいかと思います。別に、今すぐ焦って結婚しなくてもいいのでは

トピ内ID：9161586971

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無償性

前向き

2012年05月04日 17:06

どういう判断、行動をしても、後悔するかもしれないし、あるいは、どっちにしても後悔しないかもしれない、そんなことはわかりません。つまりは、あなたがそういう彼の弱さも含めて「支えたい」と思うかどうかでは?。「支えてあげたい」ではない、「支えたい」。無理してしてあげるのではなくて、代償もなにもなしに、あなたが支えたいと思うかどうか。今の時点でね。ずっとその気持ちが続くかどうかなんてわかりませんしね。無責任に言うなら、私は彼と一緒に歩いていってくれたらと思います。

トピ内ID：9608314216

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連絡しない理由は？

kentarou

2012年05月04日 17:06

後悔しているかどうかは１０年後になってみないとわかりません。連絡しない理由はなんででしょうか。これをはっきりさせることです。勝手な理由だったら冷たい性格のようだから結婚はやめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8823895805

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何歳の方ですか？

🐤

もりっち

2012年05月04日 17:29

お幾つの方かわかりませんがおそらく二十代の方ですか？性格的には、特に問題の無い彼氏のようですから普通の相談とはちょっと違うかもしれません。ただ、この彼氏があなたの事をどれくらい考えてくれているかがチョット見えてきませんね。仕事は一番大切なのはわかりますが、家族はそれより大切なのでは？彼氏に家族を大事にしていく自覚があるのかどうか？それが，何より大切と思います。色々、不安がある状態で結婚なんてするものではないですよ。お若いなら尚更です。気持だけで乗り切れる程、結婚生活は甘くないのはこのトピックを見て入れば良くわかりますよね。色々と話し合った方が良いと思います。くれぐれも結婚の結論をあせらずに。

トピ内ID：3224861134

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優柔不断は万人に嫌われる

🐧

未婚貴族

2012年05月05日 00:00

つまり自分が幸せでないと嫌ーーーって事でしょ？自分が貴方の彼氏の立場ならお断りだね自分の事しか考えてないし優柔不断な女って嫌いなんだ止めればいいと思うよ

トピ内ID：7230692039

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よく考えて。

🙂

ココナッツ

2012年05月05日 00:00

彼は精神的に弱い所があるのかもしれませんね。外では頑張れるけど例えば家族とか彼女とかには頑張れないというか甘えちゃうのかも。結婚してからもそのようなことがあるでしょう。あなたが支えていったり我慢したりが必要になるかと思います。子供が欲しい時期に作れないということもあるでしょう。働けなくなってあなたが経済的に支えなければいけなくなることもあるかもしれません。結構大変かもしれません。それでも彼を支えたい！結婚したい！と思えるならそれもいいと思います。子供は考えていますか？夫の支えや協力は期待せず、実家のそばに住むなどサポートしてもらえる環境を考えたほうがいいですね。子供が大きくなってくると精神的に弱い父親の影響を受ける可能性があります。子供が話しかけても無視・・じゃ可愛そうなのでその分、フォローなどが必要。あと、貯金だけはたくさんしておいたほうがいいと思います。 2人とも働けないこともあるかもしれませんので。ところで連絡が無かった2ヶ月間、あなたはどう感じたの？？私だったらそんなの嫌ですけどね。

トピ内ID：0110945208

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幸せになろうよ

❤

びぃちゃん

2012年05月05日 13:09

転勤した事により、結婚が現実化している。これは、きっと彼が結婚に前向きになっているとゆうことですね？トピを読む限り、彼は単身赴任に向いていないタイプと、察します。向いている人もいるのですよ。きっと、一人暮らしと、仕事の両立でいっぱいいっぱいなのでは？帰って、家事をして寝る、朝は一人で出社。とても、プライベートな電話をする余裕が無い？のではないかしら。私なら、行って支えてあげちゃうな。真面目そうだし、大好きなんだし・・。１０年後の心配より、今の彼を支えてあげる事。あなたも、転職の心配も無いみたいなのに・・・迷うのはなぜ？きっと、彼はあなたの支えを待っていると思うよ。一緒に暮らせば今の悩みゼロではないですか？

トピ内ID：7483762319

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将来出世するともっと忙しくなるかも

だび

2012年05月05日 13:09

トピ主さんと彼の年齢がわかりませんが。30才前後なのでしょうか。職種によって差はあるでしょうが、大抵は40代50代になると若い頃の忙しさと大変さとは違った、昔が懐かしくなる程の激務で大変になります。「若いヤツラは気楽でいいなー」などの台詞をきいたことありませんか？鉄は熱いうちに打てでビシビシ鍛えられて結果も出していると、まあ運と要領の良さも必要ですがある程度出世します。すると更に大きな仕事のプレッシャー、ストレスや煩わしいことや責任と、老い（30才前後と40代後半では全然ちがう）と家庭の共存です。激務で～と若いうちから仕事だけでいっぱいいっぱいになり音信不通になってしまう彼、将来大丈夫なんでしょうか。それとも激務だけが音信不通などの理由でしょうか。

トピ内ID：6841579017

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精神的に弱い？

もん

2012年05月05日 13:09

何を以て彼を「精神的に弱い」と言うのですか？もし、トピ主さんが、彼と離れ知る人もいない土地に転勤となり、新しい職場で仕事のプレッシャーも大きい日々を過ごすことになったら、毎日毎日彼に電話攻勢をかけているのではありませんか？　トピ文からそんな印象を受けましたよ。「『そんな人やめたほうがいい』『もっといい人がいるって』と呆れたように言う」「大抵の人」の意見にぐらぐら悩んでいるようですし。とすれば、彼が「精神的に弱い」と言えるでしょうか？

トピ内ID：8951005364

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もう決まっているような…

🐤

あゆ

2012年05月05日 15:07

本気でこの人と一緒になりたいと思っているなら、友達の意見に惑わされないと思う。彼と接してきて生まれた不安な感情が、友達からの言葉で確信に変わってきているんだと思う。どんな相手にも、この人を逃したくないと感じたら周りの言葉なんて入ってこないのでは？ 10年後、後悔するのでは？なんて言えないけど、もしそうなっても構わない！って言える自信がないなら止める方が良いかも。そんな迷いのまま結婚すると、あなたが良くない方向にしていく可能性もあるから。

トピ内ID：9540477513

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私ならナシ

キキララ

2012年05月05日 15:07

「結婚の話が現実的になっている」ということですが、彼からプロポーズはあったのでしょうか？それとも親がそろそろ結婚しなさいと言っているとか、自分自身が遠距離だから結婚したいと思っているという状態ですか？彼から結婚したいという熱意がないとダメですね。「遠距離になった今でもメールはもちろん基本的に電話しても出ません。」というのは一体？結婚の話が出てきているのに連絡が取れないってどういう状況だろう？あなたから見て彼の「仕事のプレッシャー」は連絡がなくなってもしょうがないレベルのものなんでしょうか？大プロジェクトを任されているとか。それにしても2ヶ月連絡がなければお付き合い自然消滅したと思ってもいい状態ですが・・・。いくら大変でも一言くらい連絡できるはずですよね。　きっと彼はいい意味で言えばマジメで責任感が強い性格なんですね。多少「まいっか」くらいの気軽さがないと人生大変ですよ。人生のパートナーとしてはオススメできない人ですね。

トピ内ID：7228634975

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一方的に大好きでもね～

🐱

おとこ

2012年05月05日 15:53

トピ主さんの「大好きなんです」は分かりましたが、一方通行の大好きをレスが後押ししても、熱烈ファンにするのと同じで、相手の気持ちは高ぶらない。転勤により苦労が多く、新しい仕事を会社の期待に応えるために尽力してるのは確かでしょう。しかし >遠距離になった今でもメールはもちろん基本的に電話しても出ません。折り返しもありません。これは愛しい人に対する対応ではない。声かけられても返事しないのですよ。利害関係がなく、どうでも良い人なのか。（それでも返事する）トピ主さんは、着信があっても出る必要がない人、電話勧誘と同じ。トピ主さんの一方的に「大好きなんです」は自分から悲劇の女になる一歩目。大好きな人が他にも数人居るの女になりましょうよ。 >だけどこの人を大切にしたいって思っています。でも、相手は迷惑なのと思う。だって、電話に出ないんですよ。

トピ内ID：4555918091

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結婚しても繰り返すと思う

当時25歳

2012年05月05日 17:29

結婚すると良い時だけでなく悪い時もあります。例えば、彼がリストラされた、トピ主さんが病気になった、親が死んだ、子供が生まれて夜泣きで大変…そんな時、彼はどうするでしょう？ >仕事が大変で辛いんだそうです。大変な時こそ、人間の本性が出ます。その彼と結婚したら、大変な時、トピ主さんは今と同じ気持ちになると思います。ここに書いた内容を、彼とちゃんと話し合うべきだと思います。私も遠距離恋愛の相手と結婚しました。私も彼も毎晩午前様でおかしくなりそうな時もありましたが、それでも30秒であっても毎日電話は欠かしませんでした。そして大変な時こそ、その人の本性が出ると思い、そういう時ほどシビアに観察してました。私の夫は、普段は頼りないのに、大変な時は頼りがいがあって尊敬できる人でした。この人は信用できる、この人となら何があっても乗り越えていける、と不安なく結婚しました。

トピ内ID：6095745687

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一生支えられますか

😨

うえの

2012年05月05日 17:29

＞ただ精神的に弱い彼はっきり言います。無理です。お母さんは娘可愛さの母親本能に沿ってるだけ。他友人は異口同音なんでしょう。現状をみかねて　吐露してるのですよ。トピ主さんに笑顔で幸せになってほしいから。精神的に弱い男性を支えたいトピ主さんは強靭な体力と精神力の持ち主で他の人から　太陽みたい　どんな悩みも聞いてもらえるし励ましてもらうし頼りにしてます　とか言われたことありますか。普通は自身の身のまわりごとで精一杯ですよ。彼の精神的弱さはプロに任せても　延々のエンドレス。家が暗くなり、子も望めないのではないのでしょうか。上るより下りは楽だし早いです。そうならないためのも　周りの懸念も払拭するために泣いて馬しゃくを斬る　覚悟が必要です。

トピ内ID：5027112719

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電話に出て話たく無いのです

🐱

勤労青年

2012年05月05日 17:29

男から言わせてもらえば、トピ主さんは、片思いです。貴方から電話やメールが届いて返信しない相手は、貴方と関わりを持ちたくないからです。例えば、街で彼とやらを見かけて、声をかけたら、顔を見たのに無視された。その意味を理解できるでしょう？。トピ主からの電話やメール着信と知っても返事しないのは「顔を見たのに無視された」と同じ事。女性は「大好きなんです…。」と自分の事を言いますが、相手にも都合がある。私は、知り合いから電話やメールが届いても無視することなど出来ない。私が無視されたら「関わりたくないんだね」と察してあげる。 >ただ精神的に弱い彼本当ですか。トピ主さんが強いなら面倒な女になっていませんか。相手は男ですよ。

トピ内ID：4555918091

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10年後なんて誰にもわかりません

トム

2012年05月05日 22:21

仕事で大変で辛いの意味は、疲労でダウンしているのかメンタル面なのかによっては大分違ってきますよ。精神的に弱いってどこから出てきたのかちょっとわかりません。もし仕事でメンタル面で辛くて、からの、精神的に弱いならば主さんが頼られてない時点でどうなの…？という気が。いえ、私は過去に付き合った人達は辛い時は逆に頼ってくれたので。主さんと彼、ちゃんとした関係を築けているんですか？主さんの独りよがりになってませんか？結婚も主さんだけが考えているように見えますが…。両想いじゃなく、尽くし続けるだけの愛、結婚で良ければ応援します。後悔しないとおもうので。ですが、相手にも求めるとしたら、今の状況ならばあまり背中を押せません。恋は盲目といいますが、盲目すぎて二人の関係も見えなくなってませんか？貴方が理想としている夫婦像ってどんなものでしょうか…。

トピ内ID：1747337837

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トピ主です。

🙂

みやびトピ主

2012年05月05日 23:00

皆さん沢山のご意見ありがとうございます。私も彼も29歳です。やはり結婚は厳しい…という意見が多いですよね。彼はもともと連絡マメな人ではありませんが、付き合って一年間は週に２、３回はきちんと連絡が取れていました。しかし去年の夏に音信不通になり、どうやらこれが仕事のプレッシャーが原因だったようで２ヶ月後に会ったときにはかなり痩せていて、こんなことは初めてと言っていました。私はいきなり音信不通になったときはかなり取り乱し、信用していたのに自然消滅を狙われたのかとショックでそのときは心療内科にまでお世話になりました。それからというもの連絡に関してはずっとこんな調子です。結婚ははっきりとプロポーズされたというより、仕事が一段階したら来年くらいには東京に来てほしいと遠距離になるとき言われました。私も年齢的にすごく焦っていて、30までに…と思いすぎて、だけど不安…と悩んでしまいトピを立てました。「大丈夫なんじゃない」と言って欲しかったんたと思います。続きます。

トピ内ID：0958822547

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トピ主です。つづき

🙂

みやびトピ主

2012年05月05日 23:33

彼はもともと関東の人で、転勤で私のいる県にきました。遠距離になったのは東京本社に戻ることになったからです。仕事はこちらにいたときより３倍くらいになったそうで本当に大変そうです。せっかく都会に戻れたのに、コンタクトすら買いに行きたくないほど引きこもっているようです。皆さんに色々な可能性を教えていただき、不安なまま結婚に焦るのは良くないと思い始めました。もうすぐ頂上が見えるところまで登っているのに、急に天気が荒れて下山することになった気分です。もうすぐそこなんだからさ、急いで登ってしまおうよ！遭難するかどうかまだ分からないじゃん！、と考えていたんです。しかし現実は結婚は頂上じゃなくてまだスタート地点なんですよね。天気予報で荒れ模様の山は登りませんよね。今月会うので真剣に話し合おうと思います。彼は今でも優しいことに代わりがなく、連絡してくれない間にもＴＤＬのチケットを手配してくれたり私が好きそうなものをネットで見て購入してくれたりします。連絡する約束は守りませんが、会う約束は絶対に守ってくれます。私のことを大切に思ってくれてるのは確かだとは思うのですが…

トピ内ID：0958822547

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トピ主です。連投すみません。

🙂

みやびトピ主

2012年05月06日 10:23

彼と結婚したら、私が困っているときに助けてくれないかもしれませんね。緊急事態で電話してもつながらず、自分で救急車に乗り、ひとりで手術かもしれませんね。とても不安になってきました… 「私の気持ちも分かってほしい」と思っているのは彼も同じだと、余裕がある私が彼に寄り添えばいい、と思っていました。彼は仕事せずに生きてはいけない人だけど、いざとなったら私を食べさせいくことくらいはできるし、と思っていました。しかし結婚は長い生活、甘くはないんですよね… 引き続きご意見いただけると嬉しいです。まとめてのお礼で申し訳ありません。レス下さった皆さんありがとうございます。

トピ内ID：0958822547

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厳しい意見が続きますが

🎶

通りすがり

2012年05月06日 11:31

　私は彼のような性格です。　そして私の夫も彼のような性格です。　一人で人と交わらないのがストレス解消になるんじゃないんでしょうか。私も夫もメールの返信は遅いですし、連絡を取るのがストレスになるタイプです。　仕事で激やせした事もあります。　そういう人は、結婚してしまったら楽ですよ。　あなたが不安に思っている事が「浮気してるのかも、自然消滅したいのかも」だったら、すごく楽です。　なぜなら、こんなにマメじゃないタイプは絶対浮気しませんから。　チケットの手配や購入は、貴方に尽くしたいお金を使いたい気持ちの表れでしょう。ただ連絡を入れるのは辛いんですよ。文明の利器、メールや電話がきついんです。　一緒に住んでしまえば、その点も解決するでしょう。　私は、彼はあなたを愛していると思います。　　とはいえ、貴方が「結婚しても心配だから遅くなる時はメールを入れてくれなければ離婚！」というくらい、連絡に重きを置いているなら、お互い傷つけあってしまうかもしれません。　まだまだ魅力的な年齢なので、他の人を探すのもありかもしれません。

トピ内ID：3418380188

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トピ主さんと似た状況です

2012年05月06日 11:31

私は28歳の女です。このトピがとても参考になっています。私も不安要素は違えどトピ主さんと同じような状況です。「結婚する前に不安なら、その結婚はやめた方がよい」という意見をよく聞きますが、既婚者の方々は、結婚を決めた時不安はなかったのかなぁ。似たような立場の私が言うことではないと思いますが、トピ主さんは耐えなくてもよいところで耐えてしまう、耐え癖がついてる様な気がしました。私がトピ主さんの友達ならトピ主さんには「その結婚やめたほうがいいんじゃない？」と言う思う。会っている時は優しい彼とありましたが、結婚しても寂しい毎日な気がします。同じようなことで悩む気がします。手に職を持っているトピ主さんなら、今すぐに結婚しなくてももっと周りを見てもう少し時間をかけて決断した方が良いと思うのです。

トピ内ID：0766621164

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