夫が、別居、離婚を望んでる。

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（トピ主 1 ）

みなみ

2012年05月05日 09:51

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助けて下さい。困っています。夫に離婚を言われてしまいました。原因は、今までの不満が、蓄積した性格不一致です。でも、私は、離婚は望んでいません。夫は、この先いい方法が改善出来ることがあったら4月いっぱいまで言ってと言われてました。「別れたくない。」とか、希望的なことを言ったら、「希望的的観測なことはいうな！」と言われました。あんたが、変わる方法が、知りたいとも言われました。「お前と生活するのが疲れた、自由になりたい。」とも言っています。その期限が過ぎたから、夫が、出て行くと言っています。私は、やはり夫と一緒にいたいし、中学生と高校生(自閉症で特別支援学校に通ってる)の子供のこともありますので、別居、離婚は、やはりできません。小町の皆さま、何かアドバイスをお願いします。

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あなたが変われるなら一度でもご主人の要望を満たすことです。

反乱

2012年05月05日 15:53

障害児と向き合って生活せざるを得ない生活は私も同様です。私は、家庭を顧みず、外に癒しを求めた夫に離婚を切り出したほうです。夫の言い分は、子どもばかり向いて夫婦の意思疎通がないと。子どもに向き合える性格ではなく、妻に女を求めました。支援級のママ友たちとも深く家庭内のことを話せる間柄なので、夫婦の問題を話しました。ママ友たちの壁は、父親になりきれない、独身気分の夫への苦情と現実逃避。子どもの問題は妻に丸投げ。それで、夫自ら給料運び人状態。それで家族を養っているという意識。夫はむなしい思い。妻中心だけの家庭。俺様の存在がないとね。私は、ママ友との会話からヒントを得て、夫の要望にこたえられる努力をしました。もちろん、家庭内のことに優先的に協力して貰えたうえで、夫婦の会話ができることを条件にしましたが。障害児をショートステイに預ける回数を増やし、兄弟も安定していきました。夫が関わることで私は、孤独な子育てから解放されました。夫、妻側がお互いに不満を抱えて爆発するときは最後通告のようなものです。我が身を振りかえって相手の要望を満たす努力しかありません。自分を譲れますか。

トピ内ID：9684552667

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言われたことをやるしかないのでは？

にゃんこ

2012年05月05日 15:53

トピ主が変わる方法を知りたい、とのことですが具体的にどのようなことに不満があると思いますか？「離婚したくない」と仰るのならば、やはり旦那さんの望んでいるコレを提示するしかないでしょう。今時子供がいるから別れられない、なんてナンセンスです。私の両親は私が小学生の頃、離婚しましたが私はそれなりに幸せに生きてきましたよ。子供のため、と押し付けがましいことを考えず、全員に最良の結論を出して下さいね。

トピ内ID：7523628952

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不満を

🐧

ももこ

2012年05月05日 15:53

その、ご主人の不満って、何だったのですか？「別れたくない」という希望・感情ではなくて、具体的に、どうしていくか、どう変えていくかを聞かれたのですよね？そこは、ちゃんとご主人に伝えたのでしょうか。もし、それすらしていないなら、早急に考え、態度で示しましょう。「直していきたいと思う」ではなく、「こう直している」と、進行形の行動で表すんです。通常の夫婦関係だと違うと思いますが、どうしても離婚したくないなら、トピ主さんが折れるしかありません。ご主人の不満が、離婚したい理由です。それを明らかにして、直していくしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：5727475137

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しばらく別居してみては

サエ

2012年05月05日 15:53

しばらく別居ということはいかがでしょうか離婚はあくまでしたくないとご主人に宣言した上でお互い頭を冷やす期間があってもいいと思いますここまでになった原因があれば、その原因を改善するように努力することが離婚回避だと思うのですがご主人はどのような不満があったのかと思います

トピ内ID：6080071660

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子供がいるのに・・・

🐱

ばにら

2012年05月05日 15:53

自閉症で子育てが大変な子供もいるのに、なんて無責任な夫！！ようは、自分ひとり楽になろうってことですよね。子供がいる夫婦はもう、自分たちの幸せを考えるより、まず子供の幸せを考えるのが一番だと、私は思っています。それならご主人に、『女一人の収入で子供二人を育てていくのは無理だから、下の中学生の子供を私が引き取るので、上の子供は、あなたが育ててください。』と、子供を引き取ることを条件にし、離婚に同意すればいいと思います。それができないなら、私たちも生きていけないから離婚はしない。といえばいいと思います。そうすれば、あなたがいままで子育てで、どれだけ苦労をしてきたかわかるでしょう。性格の不一致なんて、我慢も、あなた一人だけが悪いわけじゃない。お互い様でしょ。なのに、子供を捨てて、自分だけ楽になろうなんて、最低だと私は思いますよ。がんばって！！

トピ内ID：2022057693

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自分の心

ベトナム

2012年05月05日 16:25

はじめまして、みなみさん。離婚はしたくないのですね。特別支援学校に通うお子さんをお持ちなら、なおのことですね。差し迫った問題を前にしたとき、その問題にとらわれてしまっては、解決の糸口を失うのではないかと思います。事情というのは、事故のようなものです。人間は社会の中に住んでいますが、社会の外には大自然が控えています。人間は大自然の中に、生かされ生きていますが、自由に使える自分の心を自分勝手に使って、事故を起こしてしまいます。自分の支配下にあるのは、自分の心であって、相手の心ではありません。事情がある時、自分の心の使い方を振り返ってみるのです。さて、今回の夫婦の事情は、女性らしい温かみのある心になるチャンスととらえてはいかがでしょうか？母親は大地です。大地は様々なものを抱きかかえます。そうして、長い間抱きかかえて、石油やダイヤモンド、金など、有益なものを作り出します。また、作物は大地の豊富な栄養を吸い上げて、立派に成長するんですね。夫婦は社会に向かって何かをしていく最小の単位です。事情のあるお子さんをお持ちになっていることに胸を張ってください。いい女性にな

トピ内ID：5012586533

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この旦那さん、ダメかも

🐤

ローズ

2012年05月05日 15:53

キャパがいっぱいいっぱいになっちゃったんでしょうね、旦那さん。主さん旦那さんと口論したことないですか？疲れたところで、口論だと、キャパの小さい人は現実逃避する人います。一緒にいても、気持ちが離れてしまっていると一緒にいて辛くないですか？文面読む限り、旦那さん完璧離れてますね。離婚は経済的に大変だし、お子さんのことも心配ですよね。。別れたほうがいいと思うけど、そう簡単じゃないですよね。ほかに女性はいませんか？別居、離婚を避ける道もいいのですが強く生きていくことも選択肢にいれたほうがいいと思います。

トピ内ID：6783845349

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続きはありますか？

等

2012年05月05日 16:25

理由がわからないと…

トピ内ID：0538685260

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レスします

なまら

2012年05月05日 16:25

思い当たる原因は何でしょうか？何故爆発するまでに何度も衝突はなかったのでしょうか？よっぽどトピ主様にうんざりされてますね？性格の不一致にしてはかなり怒ってる印象があります別れたくなけれは裁判に持ち込めばよろしいのでは？詳細の記載がないのでそれしか言えませが‥

トピ内ID：6028984032

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自分を変える努力

アルプス

2012年05月05日 16:25

ご主人からは、今までにいろいろ不満を言われたと思いますが、自分を変える努力をしなかったのですか？お子さんに手がかかり過ぎて、ご主人が疎外感を感じていたのでしょうか。離婚したくないなら、どこをどう変えたら良いか、徹底的に話し合うべきです。

トピ内ID：3786709419

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ご主人の言い分は？

nana

2012年05月05日 16:25

そこが分からないとなんとも言えませんね。小さな事が積もり積もって爆発した、って感じなのでしょうか。離婚は拒否をすればとりあえず当面は回避出来るとは思いますが、別居は相手次第なので難しいでしょうね… やみくもに別れたくないではなく、ご主人の要求に自分がどう答えるかに比重を置いてはいかがでしょうか。もしご主人の決意が固いならお子さんの為にもお子さんの生活に関わる事はきちんと主張してと思います。

トピ内ID：7931455743

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「不満が、蓄積した性格不一致」とは？

🐴

ライダーフォーゼ

2012年05月05日 16:25

トピ主夫が別居離婚を望んでいる理由が分かりません。

トピ内ID：2848409216

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別居は阻止できないかもしれないが

😑

困った嫁

2012年05月05日 16:25

離婚は応じなければいいだけ。子供がいて生活が不安。愛してるから離婚はできないと言いつづけましょう。

トピ内ID：0865530143

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トピ主です。続き

みなみトピ主

2012年05月05日 17:29

続きです。今日の朝4時頃、夫に起こされて、「今から話し合いしないか。話し合いに応じなかったら、この家を出ていくぞ！」と言われて、話し合いしました。でも、私が離婚したくないと言うと、「今日何月何日だ！」「5月5日です。」「そうだ！じゃあきらめろ！」「じゃ3か月の間に決めろ！」「土下座したら、出ていくぞ！」離婚したくないと言うと、それ言うと出て行くまで言われました。どうしたらいいか本当にわからないので、どんなアドバイスでもいいので、お願いします。

トピ内ID：7860743690

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もうちょっと情報をお願いします

サヤサヤ

2012年05月05日 17:29

うーん、これだけだと何ともアドバイスのしようがないですね。もしかして自分側の重要な事を隠していませんか？もう少し情報をお願いします。（後だしじゃんけんは駄目ですよ）

トピ内ID：2387266827

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弁護士に相談

kentarou

2012年05月05日 17:29

主人は子供のことはどう考えて離婚後お互いの生活はどうすればいいと考えているのですか。子供が自閉症だから離婚したいということですか。離婚を避けるためにも弁護士に相談したらいいです。法テラスなら無料相談できます。

トピ内ID：7239140745

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子供は夫へ

♨

uni

2012年05月05日 17:29

その状態で家族を放り出せると思っているのか。とんでもないですね。夫ひとりで逃げ出せると思っているのかもしれません。先手をうちましょう。「私ひとりでは育てられません」といって、夫実家に置いてくるか、子供を置いてトピ主さんが先に家を出るのです。健康な女性一人なら、生活はなんとでもなります。当面の生活費は持って行ってかまいません。当然の権利ですから。現実にかえったら、あちらから泣きついてきますよ。もうここまできたら、子供がかわいそうなんて言ってられません。全員が体を張るしかないです。夫の親はどうせ嘘ばかり聞かされてあちらの味方でしょう。話をするのはかまいませんが、くれぐれも「私ひとりでは子供を育てられない」というスタンスで。こちらが相手を説得するのではない。むしろ、あなたは説得される立場でいてください。これくらいしないと。甘い方法では夫の目は覚めないと思います。

トピ内ID：1690482601

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自由になりたい

😑

2児の母

2012年05月05日 17:29

と言い出す人って、結構『女』が居たりします。性格の不一致がどの程度の物か分かりませんが、まずはご主人の身辺を調べてみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6820179534

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身勝手なご主人ですね。

💡

I SPY!

2012年05月05日 18:52

何故自動的にご主人だけが身軽になる選択を主張するのかわかりません。二人のお子さんもいらっしゃるし、少なくとも一人はご主人、一人は主さんが見る事にしないとダメですよ。勿論学校の関係もあるでしょう。しかしご主人だけが逃げるような条件では到底納得出来ないと思います。またご主人はどこに住むのですか？実家でしょうか？それとも女性が居るという事は考えられませんか？こういう厳しい家庭環境の中で自分だけが一抜けをしたい人間は往々にして楽な方（または他の女性）に逃げてしまうので。その辺りも調査すべきかもしれませんね。簡単に別居と言っても二重生活になる資金が発生する事もご主人は理解しないといけませんね。生活費も養育費もすっ飛ばして逃げたい！では親として、人としてお話になりませんからね。

トピ内ID：0606961738

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uniさんに賛成

🎂

おえれろん

2012年05月06日 13:00

旦那さんがそんなに強気なら、主さんも強気で出た方が良い。子供たちを置いて、家を出て仕舞いましょう。「私一人では子供は育てられない」と書置きして、または家を出てからメールで伝えて… 最悪の場合、全てを失うことになるかも知れませんが、身勝手な旦那さんの様子からして、子供を引き取ることまで、計算には入れてないように感じます。そんなに簡単には離婚はできないことを思い知らせる必要があります。これは大きな賭けになりますが、強い意思で頑張ってください。

トピ内ID：0865530143

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別れたくない！だけじゃ意味がわかりません

ライブ

2012年05月06日 13:00

別れたいと言われたのはもうわかりました。今までの不満が蓄積して性格の不一致ですって具体的にどんな不満が蓄積したのでしょうか？性格の不一致とはどういう所がですか？かなり堪忍袋が切れたように怒ってるようですが何か毎回怒られる心当たりはありますよね？金使いが荒いとか家事をしないとかだらしない生活してたとか‥ 何かあるはずですが話し合おうとご主人様は言ってるなら原因について話し合ったらどうでしょうか？？私は別れたくない！だけでは何の解決にもなりませんよ？

トピ内ID：6028984032

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落ち着け

🐴

りょう

2012年05月06日 15:49

いや、あの… ご主人があなたに何の改善を望んでいるか、書いてもらえませんか？そしてそれに対してあなたは、どのようにして改善していく考えがあるのか書いてください。土下座したとか、離婚したくないと駄々をこねたとか、そういうことはとりあえずおいといて、ご主人が何を望み、あなたはそれにどう答えようとしているのかを書いてください。

トピ内ID：1225416401

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ご主人、何が不満なのでしょう？

オレンジ

2012年05月06日 14:39

良くわからない程度の不満なら、外に女がいるのかも知れません。

トピ内ID：0616669987

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私も子供はふたりとも夫に頼むのがよいと思います

🐧

ペンギンプリン

2012年05月06日 14:39

　私一人では子供は育てられないのでお願いします。私が出て行きます。と言います。でしばらく出ます。それしか夫を引き止められませんよ。

トピ内ID：8107020485

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なんだか

🐴

umikuma

2012年05月06日 15:49

夫さん怪しいですね。第三者に相談するのが懸命だと。お金の方とか大丈夫ですか？

トピ内ID：3611370029

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かなり端折ってるでしょ？

☀

さくらもち

2012年05月06日 15:49

貴女がトピにもレスにも書いてるのは・・・ご主人から言われた事と、それに対して自分が言った「離婚したくない」という反論だけ。これだけでは「もう少し詳しく教えてくれ」としかレスのしようがないじゃないですか。ご主人の「今までの不満が、蓄積した性格不一致」「改善できる方法があったら言ってくれ」の言葉、貴女が詳しく書かないところを見ると、貴女に非があるのはわかるんですけどね。貴女は今までご主人を蔑ろにしてたでしょ？ご主人がそれを訴えても謝った事も自分を直そうと努力もしなかったでしょ？貴女は、離婚されてもおかしくない事をご主人にしていたのですよ。

トピ内ID：8487752616

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このままだと出て行かれますよ

😝

釣銭

2012年05月06日 15:49

文章を読むに、あなたは窮地に立たされているはずなのに子供などを盾に嫌だできませんの一点張りで、かといって自分から何もしている様子がありません。なのにどうしたらいいでしょうかと聞くばかり。これでは旦那様は本当に見切りをつけてしまいます。御主人が「お前が変わる方法を知りたい」といっているのが今唯一の希望です。あなたが変わりさえすれば戻ってくる可能性があるのです。不満を聞いて「直すようにするから！」とは思えなかったのですか。もしも、「そんな事言われても今更変われない」と思っていたら、あなたがどんなに抵抗しても100％離婚しかありえないのです。一緒に居たいのなら、一緒にいるための努力をしましょう。夫の心が離れてしまったのは、いままでその努力を怠っていた報いです。夫の存在に心からの感謝をしていましたか。家族のための労働をねぎらっていましたか。夫の言い分を却下したり、存在をないがしろにしたりしていませんでしたか。仕事で疲れた夫に癒しを与える存在でしたか。家の中でも常に身綺麗にし、女性をさぼっていませんでしたか。改めて自分の行動を振り返ってください。

トピ内ID：6488081453

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まさか、本気だとは思っていなかったのでしょう？

風来坊

2012年05月06日 15:49

離婚を申し出られたのは、いつごろなのでしょうか？４月末までにという期限を切られていながら、本当にご主人が、行動を起こすとは、あなたには、危機感がなかったようにも感じます。土下座をしたら離婚って言われているのであれば、トピ主さんて、そんな風にパフォーマンスしてしまう方なのでしょうか？あなたにとって、ご主人は、どんなご主人なのでしょうか？ご主人にとって、あなたは、どんな奥様なのでしょうか？お二人の子供さんにとって、ご主人は、どんな父親なのでしょうか？ご主人からの離婚の申し出に、ただ、ただ、離婚したくないってしか言えないなんて、ご主人は、あなたにとって、どんな存在感をお持ちなのでしょうか？きちんと、どうして、あなたにとって、ご主人が必要なのか、考えて、伝えてみてください。

トピ内ID：6172668487

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現実逃避の夫。トピ主さんのような環境のご家庭に多いです

ある夫

2012年05月06日 18:29

ご主人、明らかに現実逃避ですね。以前、地区の小学校のＰＴＡ会長をやっておりましたが、ご家族に何か障害を抱えている家は、雨降って地固まる家庭より、トピ主さんのお宅のように家庭不和を引き起こしているケースの方が多かったです。夫か妻が逃げだし、離婚も多かったですよ。親の介護で、精神的に疲労困憊して荒み始め、夫婦仲が悪化するのとと似たケースと感じます。トピ主さんもお疲れのことと思います。夫婦二人では、解決しません。ぜひ行政の専門機関にご相談ください。ご主人は、現状から逃げ出したいだけでしょう。こう言っては申し訳ないが、彼が本当に逃げ出したいのは、トピ主さんからではなくお子さんからでは？ただ、さすがに口に出せないので、問題を夫婦の問題とすり替えているのだと思います。行政の専門機関、弁護士に相談し、徹底的に、話し合ってください。妻が子を抱え大変な思いをしている家庭で、「家庭に俺の癒しが無い」などとボケた事をほざいている夫は、最悪だと思いますよ。

トピ内ID：2562286816

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お子さん

🐤

桜

2012年05月06日 18:29

夫さんに引き取ってもらえば良いと思います。夫婦なのですから、トピ主さんが一人でかかえこまなくても良いのですよ。ご主人は、酷いと思います。離婚したいというのなら、それ相応のものを貰ったり子供の親権などについてもよく話し合った方が良いと思います。応援しています。

トピ内ID：0700100497

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