価値観、趣味が違いすぎる夫婦って・・・

夫とは同じジャンルの趣味がありましたが、同じジャンルでも細かい分類があり、微妙に違うことが結婚してわかりました。 価値観は結婚してから大きな違いがあることに気が付きました。 夫は自分の趣味に完全にハマらず価値観を同じにしない私を非難し、私の趣味と価値観を完全否定、見下しバカにし続け、終いには「君のために言ってやってるんだ」と言って…。 もうダメだと離婚に向けて行動し始めたところ、夫に気づかれ話し合いとなり、修復することになりました。 価値観や趣味のまったく違う２人が同居する場合、必要なのはお互いを尊重し合うことだと思います。 夫は以前に比べればましになりました。 人の趣味や価値観をバカにしなくなり、たまに話に付き合ったりしてくれます。 私は以前から夫の10倍くらいは趣味の話を聞き、価値観についても人それぞれと否定なんてしませんでしたけどね…。 夫にはまだ不信感がありますが、改善の傾向が見られるのでとりあえずは離婚は保留としています。 価値観や趣味が完全に同じ人はいません。 違うことは仕方ない、それよりお互いをどれだけ尊重し合えるかが大事ですね。

夫婦といっても違う人間なんだから、それに男性と女性なのだから、全く価値観が同じなんてことはないでしょう。 価値観が違っても、認め合ったり学びあったり、お互いを尊重することができれば大丈夫だと思います。 「なるほど、そういう考え方もあるのね」とか。 自分と違う価値観でも、絶対に許せないことでなければいいと思うのですが。生活をともにする部分は協力しあって、あとは趣味は別々でいいとかね。 うちは結婚して１２年ですが、主人は趣味はアウトドアのゴルフやスポーツで私はインドア派なので、休日は別々に過ごすことも多いです。 でも主人がそれでストレス解消できて楽しければいいですし、私は家にいるのが大好きなので、別に支障はありません。 一緒にいられる日は一緒に買い物に行ったりしてそれもまた楽しいので喧嘩をしたことはありませんね。 トピ主さん、行きたいところややりたいことが合わなければ「土曜日は私の用事に付き合ってもらう、日曜日はあなたのやりたいことを一緒にしましょう」とかこの用事は自分一人で行って済ませたほうがいいなとか話し合ったり、前もって計画的に考えてみてはどうでしょうか？

＞休みの日、お互い行きたい場所や、やりたいことが違いすぎて、 お休みのたびに夫婦で行動を共にしたいのなら、今回の休みは夫 の希望すること、または希望する場所。代わりに、次回は妻の希望 に沿う。それを繰り返せばよいだけでは？ 月に一度とか二度、共に行動する日を決めて、他の休みには夫婦は 別々に自由行動...、という方法だってあるはずです。ポイントは、 融通を利かせることではないのでしょうか。 価値観なんて、家族として育った兄弟姉妹でも、同じではありま せんよね。そんなに気にするようなことでしょうか。 価値観と趣味が共通している結婚相手を見つけられる確率自体が 決して高くないような気がするんですが...。 別の人間ですから、自分と違った考えや嗜好を持っているほうが ずっと自然なことなんですけどね...。 それをお互いがお互いを尊重するために咀嚼できなかったら、何度 結婚にトライしてもうまくいきませんよ。

金銭感覚、子育て等生活関係の価値観はだいたい似てるけど 趣味や音楽、センス的価値観は全く違う夫婦10年目の妻です。 結婚前はいろんな面で自分と趣味が同じより違う方が楽しいかもと思ってましたが、 うーん一緒の方が楽だったかななんて思ってしまう今日この頃。 子供が生まれる前は時間があったのでお互い譲歩してましたが 子供が生まれてから時間がとにかくないので両方のやりたいことを する時間がなかなかとれず（趣味が一緒なら一緒に行動して楽しめるし） 家のインテリア等も趣味が合う人ならなぁなんて思ってしまいます。 （結局妥協点として無難な所に落ち着くしかないので） 今から老後一緒の趣味何する？なんて悲しい会話をしています

お互いの行きたいところや、やりたいことが違う。そこにプラス、「一緒に」が入ってくると矛盾が起こります。人間わがままなものです。 休みの日の楽しみというのは、脱日常みたいなもので、そこで日常の悩みなんかを一瞬忘れて心が解放されることが大事なように思います。時間は１～２時間もあれば十分かな。 物理的に一緒にいることも重要かもしれませんが、それぞれ離れたところで適度に開放された後に、「帰りにおいしいケーキでも買って帰ってあげようか」なんて相手のことを考えるのも、なかなか素敵ではないかと。 また「一緒に」を重視したい時には一緒に行けば良いのです。 大事なのは、いずれにしても、自分のしていること（相手に合わせる等）を相手に求めないことかなあ。 あと、ちょっと気づき難いかも知れませんが、実は、「どこに行くか」、「何をするか」なんて、大して重要ではありません。それよりも「行けなかった場所」や「できなかったこと」をかついだままでは、どこに行っても何をしても心の開放はありえない、ということの方が重要です。そういう未練は紙くずと一緒にゴミ箱に捨てて、心新たに出掛けましょう。

＞休みの日、お互い行きたい場所や、やりたいことが違いすぎて、 これは価値観の相違ではなく、趣味や嗜好の違いですね。 折り合いをつける方法は複数ありますよ。 たとえば行きたい場所が違う場合 １）「今日はあなたが行きたい場所に行きましょう。次は私の行きたい場所につきあってね。」と提案。 ２）夫が「君の行きたいところでいいよ」と譲ってくれたら、妻は「じゃあ3つ候補地を挙げるから、行く場所はあなたが選んで」と提案する。 あるいは、二人で行動することがマストではないのなら、 ３）それぞれがやりたいことをする。 でもいいと思います。 我が家はそれでうまく回ってます。 「違う」ことは問題ではなく、双方が納得行く落とし所を探すことを厭わないかどうかが大事です。 それが出来る夫婦なら「違う」ことを恐れないし不安にはなりません。この人とはどこかで必ず折り合えると信頼関係があるから。 趣味や嗜好が完全に一致する相手なんていないというのが、私の基本スタンス。 違って当たり前だからこそ、こちらの要望を押し付けないで相手の納得や共感を引き出す工夫を常に考えます。

価値観全然違いますよ。あまりにも違いすぎて子供に｢話がかみあっていないのに会話している」と笑われるくらいです。 でも価値観なんてきっと皆ちがいますよ。 要は違う価値観の埋め方が一緒なら問題無しでしょう、たとえばたがいにずれた時よく話し合って解決するのか互いに冷静になるまで放っておくのか・・・などね。

小さい息子二人の会話みたいです 順番に付き合ってますよ 同じところに行きたいなんて稀じゃないですか