義母と話がかみ合わず苦痛。どうすれば？（愚痴）

レス46

（トピ主 2 ）

五月

2012年05月07日 11:04

ひと

私の姑はとてもできた良い方です。至らない嫁の至らない点をフォローしてくれて、本当に良い人なんです。でも会話が噛み合いません。遠距離別居で年に数回お会いするだけなので、それぐらい我慢すべきなんでしょうが、遠距離な分帰省期間が長く、その間中ずっとが正直きついです。今回も5歳と7歳の娘たちに義母が服を買ってあげるから1点選びなさいと言った時のこと。妹の方があれも良いこれも良い、選べない、で、20分しても選べず、夫が待ちくたびれてキレ、選べないなら帰るぞと腕を掴み、妹が泣き出しました。義実家は、夫たちが子供の頃から義父を中心として動き、子供に合わせるということがあまりない家だったようで、義母もちょっとうんざりした風でした。夫に怒られた妹がやっと1点を選びましたが、お店を出ても泣き止みません。夫が「人を待たせたくせにいつまで泣いてんだ」と言うので、私がブチッとなりました。なぜなら妹の服の選び方は夫とまったく一緒だからです。なので、「妹の服の選び方は、夫と一緒だね～。いっつも何軒も見て決められなくって、いっつもみんなで付き合ってるよね。」と言いました。妹はそういえばと気が付いたようで、泣き止みました。すると義母も「そうね、うちのお父さんもそうよ。私もそうかも。うちの血ね！ばあちゃんなんてね、ホント気づかないしね。お父さんにも言われるの、あんた自転車ですれ違って気づいてないってなるんじゃないのって！（要約）」すべての会話がこんな感じです。そして義母はお喋りが好きです。夫は男兄弟で、義父を含め男性陣は義母の会話はまったくの無反応です。同じように無視するのは嫌ですが、どう返せば良いのか困ります。笑って受け流すとさらにとんちんかんなことを言いだし「わかるでしょ？」と反応を求められます。どう返せば良いのかわかりませんし、正直会話が苦痛です。

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義母さんは宇宙人

🐤

大崎広小路

2012年05月07日 16:05

ウチの義母も話があっちこっち飛んで、しかも唐突にこちらが全く知らない(興味ない)話題を振る。こちらが会話に応答しても、耳が悪いのかろくすっぽ聞いてません会話のキャッチボールが滅多に成立しませんまた、こちらが覚えて欲しいことは10回話しても覚えられないのに、自分の通院スケジュールはきっちり把握してます多分そんなものなんですよ、高齢者って夫を含む、家族全員で悟りました

トピ内ID：2167696637

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たいした事じゃないね。

🐤

ぴぴ

2012年05月07日 17:00

とぴ主さんが、義母の話に合わせればいいと思う。年に数回だけ会うぐらいだから、我慢したら？おしゃべり好きは、しゃべらせておけばいいんです。

トピ内ID：2153114729

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何が気に入らないのかわかりませんが

いやはや

2012年05月07日 17:00

別に悩むほどズレていないように思いますけど。義母が言いたかったのはぼけっとしてる人間が多いとか、気配りができない家系だとかそういうことでは。それよりも一家総出で２０分もぐだぐだ悩む子供をそのままにしておくトピ主さん夫婦の気がしれません。しかも義母を待たせているのに。お姉ちゃんは決めてたんですよね。だったらトピ主さんが「これがいいんじゃない？」くらいの誘導をしてさっさと決めさせればいいのに。人生最後の服選びじゃないんだから。そういう訳で義母よりも、トピ主さんの方が理解不能です。気が利かない上に自分の物差しで義母をズレていると批判する。私が正しい！オーラの発散がすごいです。

トピ内ID：3216116442

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義母様、悪気は無いしちゃんと聞けば言いたい事も解かる

🐧

グリーングラス

2012年05月07日 17:00

私には解かる気がします。主様が　はなから聞きたくないから聞こえないのです。義母様、貴方方に気を使っているのです。息子が下の子と同じで決められない事言われたら、私ならムッとします。それが解かっていても、主様が他人からお子様の事言われたらムッとするように。優しいんですね、義母様。気を使って貰って、孫に洋服も買って貰ってその位の事我慢してください。世の中、主様の様に話が上手な人ばかりではありません。主様には他人を思いやる気持ちが欠けています。その点、義母様は一生懸命気を使って場を盛り上げようとしているのです。義母様の言葉を要約すると、「決められないのは家系で、自転車で走って人にあっても気がつかないで通り過ぎてしまう位、うっかりもある」と言う事では無いですか。これ位の事で義母様を攻める主様のお気持ちが解かりません。良い姑さんですよ。年に数日、姑に沿って上げるのもお嫁さんだから出来る孝行です。

トピ内ID：8751429440

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縦じゃなくて

🐱

nika

2012年05月07日 17:00

斜めにスライドしていく会話なんですね。女性特有では？その場で決めるのが、子供だし、血なら、難しいのしょうがないのでは？私なら時間掛かりそうなので、一旦解散、次集まって決まっていたら勝手もらう、駄目なら家計から、または今回はあきらめよう、で良いと思うんですけど。孫のそそうに本気でキレるおばあちゃんなんて居ないですよ。噛み合わない会話を楽しむくらいの心積もりで居たら？それで円満ならそういう形も良いと思うけど。

トピ内ID：2002874413

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ん？

まつ

2012年05月07日 17:00

ごめんなさい。義母さんの返しの何が問題なのかわかりませんでした。逆に主さんは義母さんからどんな返しを期待してたのでしょう？私なら主さんみたいに場の空気が悪くなるてわかりきっている夫の揚げ足とるような話しその場ではしないですね。男性が衣服の買い物に20分も待たされたら機嫌損ねるのは当たり前。機嫌を損ねないように動いた方が楽ですよ。主さんていい大人てより、女子中学生みたいですね！

トピ内ID：7882120976

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そのセリフもフォローなのでは？

marimamo

2012年05月07日 17:00

お義母さんは、そのセリフを精一杯フォローのつもりで言っているのだと思います。せっかく家族でお出かけしたのにこれ以上雰囲気が悪くならないように、という意味だと思いますが。トピ主さんは夫のせいで娘が泣き出した！、とお怒りなのでしょうが、怒りにまかせて相手に嫌みを言ったら、相手から返ってくる態度や言葉もどんなものか想像できますよね？喜ばせようと思って洋服を買ってあげようとしたのに、自分がした行為のせいで娘さんが泣き出したことに罪悪感を感じたのだと思います。

トピ内ID：2546646428

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トピ主がとんちんかん？？

🎶

はなぶさ

2012年05月07日 17:00

義母さんの言う事は特に変じゃないと思うのだけど。トピ主もトピ主の旦那も、おそらくは義父も人を思いやらずにギスギスした印象です。トピ主はおしゃべり嫌いなほう？おしゃべり好きだとしたら、一方的に話すほう？

トピ内ID：1969806642

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無理しなくていいと思う

🐧

正直者

2012年05月07日 17:00

あくまで私がトピ主さんの立場だったら、正直な反応をします。例えば、「わかるでしょ？」と聞かれても、首をかしげて「いいえ…」と。角が立つとか、上手く会話しなきゃとか、そんなのは長続きしないと思う。言っちゃまずいなと思うことは、正直な反応でも言わないけど、相手が望む反応とか会話をお膳立てするのは、本心を隠しているようで、かえって嫌なんです。あくまで私の考え方ですけどね。苦痛と思うなら、無反応はいきすぎですけど、小反応でいいと思います。

トピ内ID：7122573477

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贅沢な悩み

らくらく

2012年05月07日 18:00

別に嫌味を言われたわけでないし、責められたわけでもない。姑でうんざり上のことを経験した者から言えば、何を贅沢な・・・なとおもえます。正直、楽勝な範囲です。世の中にはもっと苦労してる人います。ご自身でもおっしゃってるではないですか。かみ合わないってことは、義母があなたにも合わせてないってことでしょう？それもどうなのかな？たまに会う時の会話がかみ合わないくらい、大人でしょう。サラッと交わして笑うとかあなたが合わせてたらいいんじゃない？自分中心に考えすぎですよ。それより、読んでいて、ご主人の器の小ささのほうが苦痛に感じます。普段、感じないんですか？そちらの方が不思議です。

トピ内ID：0378329679

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義母の気遣い

☁

おばちゃん

2012年05月07日 18:00

トピ主さんの文を読んで、最初に思った、印象です。トピ主さん夫婦が、険悪になってるのを見かねて、フォローしてくださったと感じましたよ。トピ主さんの文には書ききらなかったのかも知れませんが、娘の妹の洋服選びに時間がかかって、の件、トピ主さんは妹にサポートはしなかったのでしょうか？「みんな待ってるから早く決めようか？」「こっちが似合うんじゃない？」とか、何か促すことはしなかったのでしょうか。場の雰囲気を読む義母さんな気がします。私なら話に乗るか、ニコニコしながら肯定するか、します。残念ながら、義母さんの印象より、トピ主さんや旦那さんのコミュニケーションのやり方に疑問を感じてしまいました

トピ内ID：9395461554

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何が不満？

M子

2012年05月07日 18:00

そういう義母がクッションになっていいのではないですか。ではその場合、貴女は義母がどういう話をしてもらったら納得するのですか。何も貴女の悪口を言われていないのだから、そのくらいズレた話でもいいはないですか。　そこの男連中はそれで分かっているのです。本当にいい人と思っているのでしょう。　何が不満なのか？

トピ内ID：9043156733

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難聴では？

うーん

2012年05月07日 18:00

話がかみ合わないとの事ですが、義母さん難聴という事は考えられませんか？専門家でないので詳しくは分からないのですが、音が聞こえていても言葉が聞き取りづらいという病気があるそうです。もしかしたら義母さんは、普段からよく聞き取れないのを会話の流れや想像で補っていて、少し話が複雑になると想像ではカバーしきれなくなってとんちんかんな事を言ってしまうのかもしれません。もしもそれで皆に無視されているとしたら、とても気の毒な事です。専門の病院で一度検査されてみてはいかかでしょうか。

トピ内ID：3806238069

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？？

🙂

ちりか

2012年05月07日 18:00

どこが変なんでしょ？年配の女性にありがちな普通の会話では？「あはは、そうなんですね」とでも言っておけばいいのではないでしょうか？それより、ご主人嫌な感じですね。あなたがお子さんをフォローしてあげればいいのに。

トピ内ID：8779605295

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うちは同居だけど

🐧

むにむに

2012年05月07日 19:30

軽くスルーしてます。テレビのニュースを真剣に見ている時とかは特に。同じことを言う時もあるので、主人は「それ100万回目」と言います。それを聞いて私はニヤニヤ笑ってしまいます。トピ主様はできれば１年のうちの何日間なので、「へぇー」っと連発してみてはどぅでしょうか？肯定も否定もせずに。どちらかにすると疲れるし、どうしてものちのち厄介になっても面倒です。

トピ内ID：5713669499

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トピ主です。後出しの情報がたくさんですみません。

五月

2012年05月08日 10:11

レスを下さった皆様、ありがとうございます。正直者様のレスまで拝見しております。文字数の関係で端折った部分や伝わらない部分があって申し訳ありません。私はお喋りは嫌いではありません。義母は本当に良い人ですし、私は本当に至らない人間だと思います。義母の発言は泣き止んだ後ですが、義母はフォローで言ってくれてたんだと思います。妹の誘導はしておりました。車でショッピングモールに行って、食事をして帰る直前に姉が店頭の服を「可愛い！」で義母が1点買ってあげるになったので、姉はすでに決まっていました。夫の買い物は毎回20分どころではなく、いつも4人（2歳の息子もいます）は行ったり来たりに付き合います。夫に私がキレて嫌味で返しましたが、妹は「夫と一緒」に喜ぶと思ったというのと、夫がさらに言葉を重ねるのをストップさせたかったというのがあります。義母は私に本当に気を使ってくれます。気を使いすぎて何か喋らなきゃとなって、思いつくままに言葉を重ねているイメージです。だったら黙ってていいのにと思う自分と、そんなことを思う自分に自己嫌悪な自分とが居ます。

トピ内ID：4443155377

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トピ主です。後出しの情報がたくさんですみません。２

五月

2012年05月08日 10:11

＞決められないのは家系で、自転車で走って人にあっても気がつかないで通り過ぎてしまう位うっかりもある＞ぼけっとしてる人間が多いとか、気配りができない家系だとかそういうことではこういう受け止め方はできませんでした。目からうろこな気分です。でも5歳に対するたとえ話にしては、やはり的を射ているとは思えないような…。でも義母の考え方の一端が判ったきがします。ありがとうございます。

トピ内ID：4443155377

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会話なんてそんなもの

おかしいか？

2012年05月08日 10:11

アハハ～って笑って相槌打ってればいいと思いますよ。「なんだ。パパもおばあちゃんも皆同じだって」って、娘ちゃんに言ってあげたらよかったんじゃないの？義母さんの会話がかみ合わないんじゃなくて主さんが義母さんの話しを拾って上げられなくて会話を拡げられないんじゃないのかしら？「待つほうもイライラしますよねぇ。ごめんなさい」って、娘ちゃんと一緒にペコリ、なんてしてればいいんですよ。「パパもいつも待たされてる私達の気持ち、少しはわかった？」なんていくらでも会話を拡げる事できるでしょうに。お喋り好きな人のお話なんて、取り留めが無くって普通です。話題が無くて気詰まりで、無口な者同士が一緒にいなけりゃならない事のほうが苦痛です。仰るとおり、いい義母さんですよ。気になるのが、迷って迷ってそれでも決められない娘ちゃん。普段、娘ちゃんの選んだ物を否定してませんか？「それよりこっちのほうが・そんなものよりこれにしなさい」とか折角選んで決めても、それを否定されて親の意見の押付ばかりをすると自分で決められない子になりますよ。

トピ内ID：0144636177

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この会話で一番問題があるのはとぴ主さん・・・

😨

aya

2012年05月08日 10:51

自覚、全然ないんですか？せっかくの、家族のお出かけでしょう？それを、旦那が怒って台無しにした。そこに、わざわざいう必要のない「嫌味！」を言って、さらに険悪にしたのは、とぴ主さん、あなたですよ！！分かってます？その場の状況って、孫は泣いているし、息子は怒っているし、あなたはそれに嫌味を言っているだけだし、はっきりいって、サイアクです。おまけに、あなたが嫌味を言った相手は、義母さんにとっては大事な息子です。はっきりいって、義母さんは、ムッとしたっておかしくないんです。それを、その場の雰囲気が明るくなるように、精いっぱい、フォローしただけです。そんなことも、わかりませんか？自分の子供が泣いていて、そのフォローもできずに夫に嫌味を言うことしかできないあなた。自分の子供に他人（つまりあなたですが）から嫌みを言われていても、さらっと流して、その場の雰囲気を良くしようとする義母さん。どっちが大人ですか？そんなことも気づかずに、周囲への気配りもできず、嫌味しか言えないあなた。会話に困っているのは、むしろ、義母さんだと思いますよ…。

トピ内ID：2794404290

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いやはや様と概ね同意見です

月子

2012年05月08日 10:51

　夫がイラついていると分かっているのに、わざわざ「いつも付き合ってあげてる」なんて言うトピ主さんこそトンチンカンです。そういう時は「みんな可愛くて迷っちゃったんだよね。でもみんなが待ってる時はもう少し早く決めようね。じゃあ、みんなでごはんでも食べに行こうか？」などと言って場の空気を和ませればよかったのに。　いやはや様も似た事を仰っていますが、ファッションやブランドに興味を持ち出した高校生や中学生じゃないんだし、義母さんがいるのに5歳児に20分もダラダラと服を選ばせているトピ主さんもおかしいですよ。元々あなたが「人に合わせる」という事をしない、協調性のない人なのでは？5歳なら幼稚園の年中ですよね？人に合わせる事を学ばなければならない、教えなければならない歳ですよ。　対応やコメントに困ったら愛想笑いして「そうなんですか」「そうなんですね」と適当に答えておけばいいんです。トピ主さん、恐らく30代前後の方ですよね？その程度の処世術なら当然身についているはずの年代ではないですか？些細な事ですら臨機応変に対処出来ないのに義母さんの事をゴチャゴチャ言える立場なんですかって話ですよ。

トピ内ID：1754392054

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わかるわかるわかる！

疲れた

2012年05月08日 15:16

うちも同じです、噛み合わない義母。そして誰も突っ込まず延々とズレた話を続ける。実母だったら思いっきり突っ込めるのに…！とモヤモヤしながら実の息子（＝夫）をチラリと見ると知らんぷり。昔からそうだから、もう突っ込むのも面倒なんだって。モヤモヤしながら中途半端な笑顔を浮かべる自分…私だってこんな状況ヤダ！そしてこちらのヒキツリ笑いにも気付かず、義母は１人でズレズレトークを続ける。はあ… そういう話じゃないし… その話前にも聞いたし… 最初はモヤモヤするだけなんだけど、回数重ねていくとイライラするんですよね～私も今回のゴールデンウィークの帰省でどっと疲れました。その都度つっこめればこんなに疲れないのに… トピ主さんもお疲れ様です。ムカつく夫にズレた姑、大変ですよね…

トピ内ID：8549278040

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なぜスルーできないの？

🐴

わらびー

2012年05月08日 15:16

　私の義母も同じような感じですよ。何というか、自分なりに完結してればよくて、他の人がどう思うかとかあまり考えてないんじゃないかな、と思ってます。　↑こういう感じなので、ムッとする発言もありましたけどね。だけど年に数回しか会わないのでスルーしてます。逆に、義母にそれは話が違います、と説明しても分からないだろうし、こちらが疲れるので。　それよりも、YesでもNoでもないような受け答え「はあ」とか「そうですねー」とか、返事してスルー出来るようになったほうがいいですよ。

トピ内ID：5862231976

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後出しの「情報」があまりない。

🎶

はなぶさ

2012年05月08日 15:57

＞目からうろこな気分です。でも5歳に対するたとえ話にしては、やはり的を射ているとは思えないような…。 5歳なら十分判ると思いますよ。たとえ話と言うほどの事でも無いし、そんなに難しいとは思いません。トピ主に対するたとえ話としては難しかったようですね。トピ主は理解力が弱いのでは？言われた事をそのままの意味でしか理解できないとかありませんか？あとトピ主の文は全体に意味が判りにくいです。自分の子供を姉、妹と書くのも違和感があります。

トピ内ID：1969806642

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続きが遅くてすみません。トピ主です。

五月トピ主

2012年05月08日 15:57

おかしいか？様まで拝見しております。本当に大したことではないですし、自分の器の小ささに自分でも失望しますが、この小さなことが積み重なると、音もなく積る雪のようにイラつきが募ってしまうのです。でもこちらで相談させていただいて、自分のもやもやがかなりはっきりしてきました。お付き合いくださった皆様、本当にどうもありがとうございます。本題からそれる言い訳ですが、妹に対する誘導は甘かったかもしれません。普段から自分の意思で決めることが不得意な子なので、自分で決めることができる状況で急ぐ理由もない場合は、訓練といったら大袈裟ですが、できるだけ付き合いたいと思っています。食事も用も済ませ、もう飽きたし帰る？という頃合いで、急ぐ理由もなく時間もたっぷりありました。ですので「これは持ってるあれに似てない？」等と、要素的な促しはしましたが「早く決めなさい」「これでいいじゃない」は言っておりませんでした。それに姉と弟がいて、妹だけ洋服の半数以上がお下がりという性別と兄弟関係の事情もあり、「好きに選んで」は妹にとって姉のそれ以上に嬉しかったろうと思います。だからこそ自分で選ばせたいと思いました。

トピ内ID：4690715354

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続きが遅くてすみません。トピ主です。２

五月トピ主

2012年05月08日 15:57

また私が嫌味で返しましたが、その後は「険悪な雰囲気」ではありませんでした。そこで陽の気にもっていけるのが夫の良いところです。ただ陽な分、さくっと刺さる一言でないと止まらない夫なので、あの言い方でした。あの時は姉の加勢もあり「ほんとだよねー、わははは！！」とみんなで盛り上がった感じで、妹もそういえばと泣き止み。そこで義母の発言がありました。夫は後ろを振り返って話ながら歩いていたのをくるりと前に向いて無反応。夫と手をつないでいた姉は、顔は見えませんでしたが無言でした。私の言葉が足りず、説明が後手で本当に申し訳ありません。でもこういうことがよくあるのです。義母の言葉で飛び交っていた会話がストップしてしまう。斜めにスライドしていく会話というのが本当にその通りで、ただそのあまりの斜めっぷりとスライドの飛躍感に誰も付いて行けず、盛り上がっていた分シーンとした空気が耐えられないというか、義母も同じく思うのだと思うのですが、「ねぇ、五月さん、そうよねぇ！」と言葉を重ねられても、たいてい義母は自分を落とした話し方をなさるので「そうですね」とも言えず、私には義母の中での関連付けがわからず。

トピ内ID：4690715354

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続きが遅くてすみません。トピ主です。３

五月

2012年05月08日 15:57

夫兄弟や義父の無反応には慣れたように見える義母ですが、盛り上がっていた空気が、自分が言葉を重ねるたびにしぼみ、誰も言葉を返さなくなっていくのは、やはり嫌なんじゃないかと思うのです。実際そんな時の義母は無表情になっていきます。私はいたたまれません。夫兄弟や義父は、よくも人が話しているのにそこまでできるなと言うほど徹底して反応しません。目線すら向けません。だから私に義母も話を振るのだとは思いますが、でもどう返せって言うの、というのが率直な感想なんです。違う話題を即座に持ちだせるような機転を利かせられると良いのかもしれないですが、そんな頭の良さは残念ながら持ってなくて。私は、無い物ねだりをして、魔法を探しているのかもしれません。肯定も否定もせずに、「あはは、そうなんですね」といったような、小反応でやり過ごしていき、イライラは自分のだけの物なんだから何とかして飲み込む。これしかないのかもしれません。難聴はわかりません。義母は心配性な方で、毎年健康診断はきっちり受けているという話は聞いてますので、大丈夫なんじゃないかと思うのですが、難聴についてはちょっと調べてみようと思います。

トピ内ID：5751519834

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2度目のレスです

月子

2012年05月08日 17:09

　トピ主さんのレスを読みました。要は「夫だって優柔不断なんだから、子供が同じ事をしても文句を言える立場なのか」という事ですよね。ご家族だけだったらいいですが義母さんがいたんですよね。いくら先方からのお誘いであっても待たせるのは失礼ですし、ご年配なのだから無駄に疲れさせるだけですよ。　義母さんとしては自分から言い出した事が原因で息子一家が険悪な雰囲気になってしまったから「何とかしなければ」と思ったのでしょう。なのに「余計な事言わずに黙ってりゃいいんだよ！」って何？義母さんが黙っていたらまたあなたが嫌味を言い重ねて余計にご主人が機嫌を損ねた可能性もあった訳ですし、「言い出しっぺのくせにボーッとしてた！」などと大騒ぎしたのでは？　思いつくままに言葉を重ねているって、あなたこそ義母さんが同席しているという事も考えずに思いつくまま嫌味を言ってた訳でしょう？あなたがいると余計なトラブルが起きますから、次回から義母さんに会う時はご主人とお子さん達だけの方がいいですよ。私も嫁の立場ですが、あちらとしては嫁がいない方が息子や孫と気兼ねなく過ごせて楽しいんです。それくらい空気読みましょう。

トピ内ID：4361837091

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トピ主さんが一番理解不能

その自信はどこから？

2012年05月08日 17:09

形勢不利と見て逆転狙いで後出ししたんでしょうが、それを見てもやっぱりトピ主さんが一番変。トピ主さんが一番理解力が乏しいとしか思えません。義母の「うちの血」発言はおばあちゃんだっておじいちゃんに怒られちゃうことがあるから気にしなくていいのよってことが妹に伝わればいいだけで、５歳児に対して的を得ていようがいまいが大した問題じゃないと思います。対して、自分の思う通り、自分の好みの会話をしない義母に対して黙ってればいいのに、と思うトピ主さんの思考は問題大有りだと思いますけどね。しかもどちらかというと義母よりトピ主さんの思考の方が会話には不適切だと思われるので、どれだけ後出しされても「まだ言うか」としか思えない。買物が遅かった時だって、夫に向かってそんな発言をして雰囲気を一層悪くしているのに（義母はそれをフォローしたんですよ、認めたくないでしょうけど）、愚図はお父さんと一緒と言われて娘が喜ぶと思うトピ主さんは百倍変です。普通「お姉ちゃんもパパもおばちゃんもみんなずっと待っててくれてありがとう。もういっぱい見たから今決めちゃおうね。ママも手伝うよ」とかそういうこと言うんじゃないの？

トピ内ID：7731149111

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分かるわ～

ふふふん

2012年05月08日 17:09

うちのお義母さんの話も同じような感じです。どういう思考でそういう話の流れになるのか？と突っ込みたくなることはしょっちゅうだし、話始めるともう止まらずに、挙句に「えぇと、はぁ、なにを言おうとしてたんだっけ？」とまるで吉本新喜劇のような台詞が…。夫も、お義父さんもお義母さんの話には相槌は打ちません。結婚当初はその様子を見て２人とも冷たいな～と思ってましたが、それが最善の方法なのだということに気付きました。今では私もてきと～に聞いてないふりをしたり、聞き流してハイハイと返事だけしてます。

トピ内ID：0378113990

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お礼が遅れました、ごめんなさい。トピ主です。

五月

2012年05月08日 18:09

わらびー様まで拝見しております。ありがとうございます。「わかる」「高齢者はそんなもの」というご意見に、勝手ながら自分だけじゃないんだと、思うと気が楽になった気分がしています。本当にありがとうございます。同居の方や、もっと強烈なお姑さんの方にしてみれば、本当に小さいことですよね。タイトルの「苦痛」という言葉が適切ではなかった気が、今更ながらしています。実母だったら、私が突っ込みますね（笑）。「いや、今その話じゃないから。なんでそっちに話が飛ぶのさ。」と。それでみんなで話が続きます。でも義母は、うちの場合も実の息子（夫）は無反応。だから話が宙に浮いてみんな無言。私に話を振る義母。たぶん会話をつなげたいんだと思います。でも上手くさばけない私。いたたまれず自己嫌悪。黙ってればいいのにとまで思う性悪な自分。結婚して10年。夫に、なんでああいう時に無反応なの？と聞いてみたこともありました。「なんて返せばいいのさ？」と言われました。間を埋める感じで、と言ったら「めんどくさい、どうせあの人何言ったってわかんないよ」。言わなきゃもっとわかんないよー！！すみません、愚痴でした。

トピ内ID：5751519834

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