エリート総合職の彼、傍流末端現場の私、さて困った

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（トピ主 0 ）

イナ

2012年05月07日 13:09

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技術系専門学校卒20代後半です。まさに表題の所で働いてます。そこは彼のいる企業の連結子会社という位置づけです。普通は彼との接点はある筈もないです。ですが新社長が「ウチは社内の風通しが悪い。グループ企業内の異なった職域同士で勉強会をやれ」。その小グループの討論会で彼と出会いました。私より2つ上です。彼の方が積極的です。それは女として心地よいけれど、こちらの気持ちは夢中になるには程遠い。働いてるスペースではけっこうもてます。私に魅力が有る無しじゃなく、男女比率が極端なので、あの状況ならば誰でも程々にはもてると思います。だから過去お付き合いした男性は複数います。さて彼とは・・・一度だけゆるしましたが、彼はそれを結婚への私の証と思っている。私は目的を果たした彼がそれを転機に去ってゆくと読んでいた。あまり本気になられても・・・。彼の父は大手から中企業へ転籍した重役だし、母親からは好かれる筈もない。こちらは親が町工場勤めで公営賃貸暮らし。正直荷が重い、憂鬱です。多分思うに、彼は私のことを珍しがっている、初めて出会うタイプだから。つまりこれまでの女性より多少ワイルドで率直。そのうちにはあきて本来の位置へ戻って行く、と思っています。でもここへ投稿したのは、この結婚もありかな？と思っている側面も否定しきれないからです。一番怖れているのは、結婚後のしかも大分経ってからの破綻です。やはり生活の基盤が異なると、そうなりがちかな？迷っています。

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家庭も子供も放って仕事できるでしょう。

❤

ままごりら。

2012年05月07日 18:00

褒め言葉ですよ。トピ主様は、彼が家庭も子供も放ったらかしでもきちんとやれるでしょう。彼は、仕事に邁進したいから、そういう女性を求めているのでは？？私の周りの医師・官僚・総合職などの男性の奥さんはみなさん「お金さえ運んでくれたらいいから～」（謙遜）なんて言ってしまう姐御キャラですよ。多少義両親が嫌みを言っても「ハイハイハイ」とあしらっちゃうような。夫婦と言うより、戦友ですね。けれど、どこも夫婦仲良しなんですよね。これ、不思議。妻＝生きる伴侶　な　訳ですから、タフにいきたい男性がタフな女性を求めるのは「あたりまえ」では？？？

トピ内ID：4994753636

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びびらないで

ぞー戸

2012年05月07日 18:00

>生活の基盤が異なると、そうなりがちかな？いろいろあるのじゃない？それでも上手くいっている家庭多少ずれる家庭そんなの結婚してみなければ分からないもの単に好きか嫌いか結婚したいか結婚するなら良い相手か素直に自分の将来の希望と照らし合わせて自分大事で決めて良いのじゃない？とりあえず自分と生活の感覚が近いか付き合ってみたら？

トピ内ID：0262724272

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レスします

🙂

コーラル

2012年05月07日 18:00

隅々に、すっごい「ヲトメ」が見え隠れするんですが。私にはわかるぞ。好きなら、堂々と、ガラスの靴はいて「輿」に乗りなさい。なあに、離婚なんて、どういうハイスペックな状態でも、するときはするんです。幸せになれ。

トピ内ID：4674825136

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プロポーズ

ちんりくりーん

2012年05月07日 18:00

＞さて彼とは・・・一度だけゆるしましたが、彼はそれを結婚への私の証と思っている。トピ主さんは、エリート総合職の彼にプロポーズされたの？彼から結婚しようという話しがあったの？

トピ内ID：4517564963

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なるようになるさ～！

2012年05月07日 18:00

せっかくの恋愛に、ずいぶんと斜に構えてらっしゃる印象です。本当に嫌だったら、お互い自然と心が離れていくと思いますよ。自然体のトピ主さんを彼氏が好きになってくれたんだとしたらこれからも自然体でいて下さい。経済力、家庭環境が同じくらいの人と結婚しても、それが破綻する事なんてよくあるわけですから家庭環境の差だけを取り上げて、心配するのはナンセンスだと思います。なるようになるし、なるようにしかならないんだからまずはせっかくの恋愛を楽しまれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7756190814

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彼とよく話し合う。

kentarou

2012年05月07日 18:00

彼はどう思っているのか。今後のこと結婚や心配していることなどよく話し合ってみたらいいでしょう。

トピ内ID：4576412259

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そもそも・・

💡

I SPY!

2012年05月07日 19:30

彼に結婚前提で付き合って欲しいと言われたのですか？「彼はそれを結婚への私の証と思っている。」ここですが、一度関係を持ったぐらいでそんな事思う男性ってあんまり居ないのでは？しかも主さんはワイルドな感じなんでしょ？割り切ってそうに見えたからそういう関係になっただけ・・って事はないのでしょうか？また親の職業を気にしてらっしゃいますが、そこまで差があるとは思えませんが・・。結婚はありだと思いますが、とにかく彼が主さんと結婚しようと思っているかどうかが先決だと思いますよ。

トピ内ID：1635659174

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考えすぎです

みじんこ

2012年05月07日 20:26

難しく考えることはありません。いわゆるよくある社内恋愛ですよね？＞一番怖れているのは、結婚後のしかも大分経ってからの破綻です。やはり生活の基盤が異なると、そうなりがちかな？お互いへの違和感は、は何も結婚してからではなく、お付き合いの時間の中で判明していくものです。あなたの気持ちが彼に向いているなら、お付き合いしてみていいのでは？普通はそこから結婚への道もスタートします。お互いサラリーマンの家のようなので、家柄についての心配などもいらないと思いますよ。そんな悩みはワイルドで率直なあなたには似合いませんよ。変に考えすぎて、自分を見失わないでくださいね。

トピ内ID：1363490209

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子供ができるまで仕事を手放さない

😠

じいじい

2012年05月07日 20:26

　良いと思いますよ。そういう女性、私は好きですね。お嬢様タイプや色気があるお姉さんなど、私は嫌いです。仕事が出来る生意気な女が好きです。　価値観が違う可能性はありますが、堅実なあなたのようなタイプは家庭を持つと夫の預金が貯まるでしょう。その、彼の価値観を見定めるまで、主婦になってはいけません。共働きで仕事を続けましょう。そうしたら離婚など怖くないです。　結婚→退職→主婦またはパート→夫との価値観相違、これが最悪のパターンです。

トピ内ID：5149742178

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彼は、何人兄弟ですか？

☀

還暦おばば

2012年05月07日 20:26

トピ主様は、とても常識的な冷静な方だと感じました。確かに結婚となると、家庭環境の大きな違いは難しいですよね。彼との相性は良いようですが。彼は何人兄弟ですか？長男？一人っ子？それによって。親御さんの期待も違ってくるのですが？（一人っ子だと意外とＯＫかも、比較しないので）姉妹は？（女同士の付き合いは大変ですよ）率直に、彼に自分との結婚を親御さんに認めてもらえるか聞いてみたらいかがでしょうか？意外と気にしないご家庭もありますし、こればっかりは個々により違うと思います。中には、釣り合いにこだわるお家もありますし。結局は、もし反対されても、彼が貴女を選ぶかどうかですが？

トピ内ID：1511174799

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世間ではめずらしくないよ～

💡

momo

2012年05月07日 20:26

お若いのになんだか・・・な娘さんですね。突っぱねればまあ文字通り、「逃した魚は大きい」となる可能性大です。二度と会えないレベルの彼かもしれないので、結婚したいと言われたら自分の気持ちに正直に返事すればいいのでは？相手の親、もまともな人なら実家が貧乏（失礼）でも、きちんと学校出て真面目に働く女性を貶めません。むしろ反対されない可能性の方が高いかと。将来離婚、もそんなこと誰にも分かりません。仕事を続けていれば、そんな不安も減りますが子育てと両立が難しければ方向転換もやむを得ませんね。私の周囲にも奥さん医者で夫は零細企業の会社員、やそこそこの規模の会社社長の夫の妻の実家は市営アパート住まい、などいます。まあそれぞれ色んな思いはあるでしょうが心引かれ合って夫婦になる訳です。あまり考えても、良くも悪くもその通りにはならないものです。だから人生は面白い。変化を楽しむことです。私は育ちと頭のいい男性が好きで、夫もそんな人ですが子供二人に恵まれて幸せな家庭を築いています。劣等感もって屈折した苦労人でない方が夫にするには楽ですよ～。

トピ内ID：3099004983

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貴方は彼の事が好きなのだと思います

🐷

食べるの大好き

2012年05月07日 23:03

トピ主さんは、彼に去られるのが怖くて懸命に斜に構えようとしているだけで、本当は彼の事が好きなのだと思います。 >一度だけゆるしましたが、彼はそれを結婚への私の証と思っている。 >私は目的を果たした彼がそれを転機に去ってゆくと読んでいた。ご自分でこの文章を読み返して無理があると思いませんか？一度目的を果たしたからすぐ去るなんてのは余程のロクデナシだけです。彼が余程のロクデナシかどうかくらいは判っていた筈です。貴方は彼が好きだからそういう関係になった。まずそれを認めないと話が始まらないと思います。専門学校卒で20代後半なのであれば、いかに特殊な環境であろうとも、トピ主さんが付き合う男性を取り換えながらより良い結婚相手を探る事が出来る時期はどのみちそろそろ終わります。それなら、せっかく好きになった相手と結婚してみるのもいいんじゃないかと思いますよ。どんなに生育環境が近い相手でも、破綻するときは破綻します。結婚は、いえ人生はギャンブルです。どこかで清水の舞台から飛び降りなければ何も始まりません。

トピ内ID：6366605794

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遊ばれないように

たろ

2012年05月07日 23:59

あなたと彼の立場が逆なら複雑でしょうが、社内恋愛で女性側の地位が低いのはよくあるパターンなので大丈夫ですよ。あなたが結婚を視野に入れたいなら、身持ち固くしなければいけません。今までの生活を改めて、職場内で多数の男性と関係持つのは止めたほうがいいですよ。お互い遊びの関係にも見えるので、よく見極めて頑張って下さい。

トピ内ID：7980834050

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女なら

🐱

nika

2012年05月08日 10:51

それぐらいは多くあるんじゃない？誰だって結婚したら安心されて、○年前はもっと可愛かったとか言われて怒って、でも家庭って良いなぁみたいになりますって。手に職あるんなら余裕な振りもできるしさ。一度私なんかで良いのかしらって聞いてみれば？職場恋愛で遊ぶ男性も多いし、おおっぴらになるまでは心配だけどね。

トピ内ID：7529724716

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私思うんだけど

ニコ

2012年05月08日 12:31

どんなに選んで結婚しても、離婚する時はするんだから、適当に決めて良いと思う私はスレすぎでしょうか。離婚するかしないか、いつでも可能性は50%とか思ってないと誰とも結婚できないよ。

トピ内ID：8205357339

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辛口です

akio

2012年05月08日 12:31

正直生活の基盤云々より、職場の複数の男性と関係をもった女性であるということの方が気になります。彼は仮に自分の職場にそういう女性がいたとして、好意を持てば気にせずアプローチできるタイプの男性なんですかね。（普通、そういう女性と結婚することになった同僚を見ての男の感想は「あ～あ」だと思います）それに >彼の方が積極的です。それは女として心地よいけれど、こちらの >気持ちは夢中になるには程遠いという状況のわりには簡単に許しているようなのも気になります。失礼ですが、本当に彼自身のことを好きなんですか？トピ主が魅力的な女性であることは間違いないでしょうから、文頭のことをトピ主と元彼しか知らなくて他の誰かから彼の耳に入る可能性がなければなにも問題ないとは思いますが。

トピ内ID：3539804290

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ずいぶんとビビってますね（笑）

ららぼーと

2012年05月08日 12:31

傷付かない為に、恥をかかない為に必死！って感じですね。そこいらのお嬢さん達とは違うドライで達観した女を装いたいのかもしれませんが、文章には卑屈さとプライドの高さと乙女ちっくさが満載です。まぁ20代後半までそのキャラクターで来たなら、もうなかなか変われないでしょうが、もう少し素直になって自分を客観視しないと幸せになれないよー。自分を守りたい気持ちも分かるけど、他人が好意を寄せてくれている時はそれをもっと真剣に考えなきゃ。受け入れる勇気がないまま上から目線で「夢中には程遠い」とか言ってる場合？そのくせ自分さえその気になれば結婚までたどり着くと？それどころか今から結婚後の破綻まで憂いちゃうの？そんな暇あったら彼の好意に踊らされてみりゃいーじゃないの。良い恋愛して早く大人になれ！

トピ内ID：5284301702

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相手の親次第

みか

2012年05月08日 13:00

エリートの親はプライド高い親も多いですがそうでない良い親もいます。前者の場合だと反対されると思いますが後者だとだいじょうぶです彼に親がどんな価値観をもった人か聞いてみては

トピ内ID：5165895069

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劣等感も強く、プライドも高いタイプかな

⚡

みんみん

2012年05月08日 12:31

トピ主さんがですよ。少し自分を卑下しすぎだし、いらん虚勢張り過ぎ。くどくど先回りして考え過ぎ。心のどこかで、彼の立場や彼の家とは格が違うからいざ相思相愛になって結婚話になって、彼の家から反対されて、彼の熱意が冷めたら傷つくし、私だって後先考えずのぼせる程バカじゃないし自尊心もある、ってとこかな。彼の方が押して押して押して、万が一家族の反対に会っても私を守る位の気概と情熱があるんなら、私としてもやぶさかじゃないけど？って立位置でいたいのかな。よく分からないけど。でも彼の事、好きですよね。＞私は目的を果たした彼がそれを転機に去ってゆくと読んでいた。っていうのも転ばぬ先の杖というか、振られて傷つく前の先回りというか、『ほらね、こうなると思ってたのよ』とうそぶくポーズというか。誰が遊ばれると分かってて好きでもない男に体開くんですか（笑）行きずりならともかく社内の人に。 100％傷つかない恋愛なんか殆どないし、本音を言わなきゃ仲も深まらないでしょ。能書きたれてないで、彼が好きなの、嫌いなの！？と私の友人になら、言うけどな。。。

トピ内ID：7025551837

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まだ困るのは早い

もじ

2012年05月08日 15:16

果たして結婚してうまく行くんだろうか… って悩むのはもうちょっとしっかり付き合ってみてからでいいんじゃない？男女の関係、一対一の関係になってから日が浅いならば、まだ恋は盲目のまっただ中でしょうからね。付き合うなかで、いろいろタブーを作らずに話し合って互いの違いと、それを乗り越える力があるかどうか見て行けばいいのではないかな。落ち着いてくればお互いに、あれ？違ったって思うかもしれないし。もちろん育った環境や実家の経済的社会的立場が近いほど、結婚後にすりあわせる要素が少ないとは思う。でも結局、すりあわせるべき要素の多い少ないより、相手を思いやりつつ妥協点をみつける柔軟性が当人達にあるかないかが重要だから。

トピ内ID：7114736555

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がんばってください。

🐤

匿名

2012年05月08日 15:57

私達夫婦も学歴差があります。（夫が院卒、私が専門学校卒）また、親の資産や学歴も差があります。ただ、私が勤めていた会社は、かなり良い会社（私の学歴の人はほとんどいないというか、私だけ）だったため、その点（会社の知名度や収入等）での引け目はありませんでした。あまり、引け目を感じすぎると卑屈になるし、相手は好意を示しているので、トピ主さんは卑屈にならずにつきあえば良いと思います。ただし、自分がもてていた話は、絶対にしないでください。おつきあいしてた男性の数も、たとえ多くても正直に申告しないでください。男性相手に、過去の異性とのおつきあいの話なんかしても、一銭の足しにもなりません。ただ遊んでいた人と認定されるだけで、遊び相手に成り下がるだけです。くれぐれも気をつけてください。同じような境遇なので、応援したい気持で書きました。

トピ内ID：2105929128

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アリですよ

🎶

自分の事じゃないけど

2012年05月08日 15:57

身近にいます今はすごく幸せそう。たぶん主様のところより大差のある家柄で超エリートと高卒アルバイト… なぜか超エリート男性側が猛アタックでしたヨ（笑）たぶん義家は良い顔しなかったと思いますけど数年後には大の仲良しになっちゃって… 猛アタックした訳がわかる気がします。賢いんですよその女性。自分の立場をわきまえていてどんな相手にも上手に対応できる感じ… 結婚って数年経つと相手の家柄とかより相性なんですよね最初のうちは家柄の違いとか生い立ちの事でグサグサされる事多々あるでしょうけどご自分の凛とした魅力でずっしりと構えて生きていけばいずれ差は無くなるのかな…とその夫婦を見てて思いました。

トピ内ID：4582072284

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びびる必要はないです

❤

匿名

2012年05月08日 17:09

何をびびってるの？彼が親会社の社員で、主さんが子会社の社員だから？彼親が大手から中小企業の重役になった人で、主さんの親は工場勤務の公営住宅だから？そんな理由でびびってるの？彼の家も主さんの家もサラリーマン家庭です。親会社か子会社かの違いだけでそんなに彼と大差はないです。夫の勤務先なんて、本社に不必要で本社にもポストもないからと子会社の社長＝見かけは栄転の左遷の場合もあります。知らぬは本人だけ。彼と結婚すれば彼親との関わりも出てきますが、彼が1っ子であれば、私は貴方の家庭には相応しくないですと言って逃げる事です。1っ子の場合、親が面倒ですからね。同じ家庭環境でも離婚してる人もいますし、格差婚しても仲良く暮らしてる人もいます。先々の事を不安に感じていれば、結婚なんてできません。破綻する時は破綻します。石橋を叩きすぎて幸せを逃さない様にしてください。

トピ内ID：0880156660

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❤

匿名

2012年05月08日 17:09

彼に主さんの家庭環境を伝えてるの？伝えてないのであれば伝えましょう伝えて彼の反応を見るのも良いのでは？伝えていても、彼が積極的で結婚を前提にを言ってきてるのであれば、主さんは覚悟をきめればよいだけ。

トピ内ID：0880156660

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早いほうがいい

すい

2012年05月08日 17:09

２０代後半でしょ。さっさと行きましょ。誰と結婚したってうまくいくかは同じだけ未知数だよだから悩んでる時間はもったいない彼が結婚したくてあなたもそれもいいかなって思ってるんだったら前進すべき親に紹介してもらって、反対されたらそこで彼の態度を見たらいい。ダメそうだったらお別れ簡単な話だよ命短し恋せよ乙女がんばれ

トピ内ID：7759899590

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