夫の気持ちが離れていく・・・

レス22

（トピ主 6 ）

2012年05月07日 13:09

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こんにちは。アラフォーでアメリカ在住、夫はアメリカ人です。結婚してから10数年で、始めの5～6年は夫がフルタイムの学生でしたので、私が大黒柱となりとても大変な時期がありました。夫を養ってあげたというエゴと、私の実家のゴタゴタもあり、ずっと夫をないがしろにしていたと今は思います。その夫が「自分の事も大事にしたい、俺は何なんだ？」と切れ、反省をしているところです。私は夫婦関係を修復するべく、自分を見直し、悪い部分は変える努力をするつもりで現在がんばっています。でも、夫の気持ちが急速に冷めていっているのが分かります。今までしてくれていた気遣いをしなくなった、私への言葉が荒くなってきた、日常の小さなことですが、以前との違いは明らかです。その以前との違いを目の当たりにして夫の冷めていっている気持ちに触れるのが怖く、最近では夫が家に帰ってくる時間になると少しナーバスになり、以前と違う言動に触れては落ち込んでいます。悲しいです。こんな私が夫の気持ちを取り戻すために出来ることは何ですか？ただただ変わった自分を見てもらうしかないでしょうか？彼の冷めていく愛情を感じるたびに怖くて壊れそうです。何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。分かりづらい文章で申し訳ありません。

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経験から

止まり木

2012年05月07日 18:00

まず、ご主人の気持ちがどこにあるか自分で確認するしかありません。今までの自分の非を認めて謝罪し自分がご主人に対してどのように思っているか伝え修復出来る為なら、もう一度チャンスを与えて欲しいと誠心誠意懇願することです。失って始めてご主人の存在を思い知るんじゃなく、愛があるうちに…。貴女の想いが通じることを祈っています。駄目なら自分のいたらなさを思い知って身を退くしかないです。

トピ内ID：5400653045

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キツイこめんとです。

😀

ダイアナ

2012年05月07日 18:00

相手を傷つけてきたことを、今、あなたがそのお返しをされてる状態ですよね。その状態で、何かして上げられることは？って別に何もないんじゃないかしら？相手だって、ずっとあなたの言動に耐えてきたから、目の前にいるんでしょう。だから耐えるか、終えるか２者択一。あとは、ちょっと危険だけど、さらに強い女としてパワーアップして、立ち向かうか。相手の男性も成長してきてますからね。

トピ内ID：9849155262

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うーん

こなき

2012年05月07日 18:00

旦那様が貴女に蔑ろにされている間、今の貴女のように寂しく悲しい想いをずっとしてきたのではないですか？因果応報。自分を改めると共に、自分がしてきた事の代償をきちんと受け止めましょう。旦那様は今までの気持ちを、今貴女にぶつけているのではないですか？ですから、そんな旦那様の気持ちをきちんと受け止めて、旦那様の凍りついた心を、貴女の旦那様への思いやりや愛情で再び溶かせる日がくるまで努力することです。頑張ってください。

トピ内ID：0168274528

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夫婦で旅行にいく。

kentarou

2012年05月07日 18:00

夫婦関係を修復するために２人で旅行にいってみたらいいと思います。

トピ内ID：4951680230

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ちゃんと話しましたか？

🙂

マチ

2012年05月07日 18:00

ご主人にはちゃんと謝ったのですか？あなたがどう思い、どう後悔しているかこれからどうなりたいか、話しましたか？謝ってないなら問題外です。私はあなたのご主人と同じ立場にいます。でももし夫が誠心誠意謝ってきてくれたら気持ちが変わるかも・・って思ってます。

トピ内ID：1063211045

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褒めて甘えて感謝する

❤

ミニトマト

2012年05月07日 19:30

私の場合、褒める、甘える、感謝するを実行しました。驚くほど変わりましたよ。単に優しく尽くすだけでは駄目ですよ。あと、悲しんだり怖れたりするのは良くないです。頑張って下さい。

トピ内ID：1239245132

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そもそも

🐶

アプリコット

2012年05月07日 18:00

彼がまだ学生なのに結婚しちゃった所に問題があるかと思います。彼の気持ちを取り戻すために出来ること、わかりませんが好きな料理を作るとか一緒の時間を増やすとか・・・相手のこと知らないので何ともいえませんが。

トピ内ID：0306521228

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Rome wasn't built in a day.

♨

トムヤムクン

2012年05月07日 18:00

４０代既婚男性です。私も結婚当初は知人と起業したてで大変苦しい時期があり、妻に経済的な面で大変助けられました。それを乗り越え、妻の給与を全額妻の小遣いにしても十分に生活が成り立つ位には成功しました。この数年間は約３割ほど収入ダウンしましたので、妻の給与を全額小遣いには出来なくなりましたが、それでも一ヶ月に数十万円の余力がありますので恵まれている方ですが・・・このように、私は好不調の波が激しい仕事ではあるのですが、妻の私に対する態度はどれだけ良かろうともどれだけ悪かろうとも、一貫して私のことを信じて一緒に歩んでいこうというものでした。私はそんな妻を誇りに思い尊敬し愛しています。トピ主さんは、そういう気持ちが、暫くの間欠落していたのですね。思うに、一度離れた気持ちは中々戻りませんが、絶対、戻らないというものでもないでしょう。しかし、長い時間を掛けて熟成されたものは、それ以上の時間を掛けなければ戻りません。期待されるような特効薬は無いです。今トピ主さんが感じている恐怖は、これまでは相手が感じていたのです。耐えながら、地道な努力を続けるしかないですね。

トピ内ID：0701325624

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時間をかけるしかないと思います

昔昔昔

2012年05月07日 18:00

何年もかかってそうなってしまったことを簡単に修復出来たらだれも苦労しません。きちんと話し合って、時間をかけて段々と修復するしかないでしょう。覚悟して向き合うしかないですよ。

トピ内ID：6156729833

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同い年、アメリカ勤務、外資系勤め、離婚経験者です

🐧

ゆきんこ

2012年05月07日 19:30

何かお力になれればと書きます。夫婦が関係をやり直す場合、理想としては双方がそう望むことがいいのですが、なかなかそうはいきませんね。旦那様が何系の方か、東部中部西部どちらのご出身かにもよると思いますが、アメリカでアメリカ人男性として育ったとした場合、彼らは独特のプライドがありませんか？十数年の間に「合衆国で男としてあるべき姿」と「自分の姿」の間で、なにかが爆発してしまったのかな？と感じました。文字数の関係で細かく書けませんが、もしレスをいただければまた書きます。さて今は一人でジタバタしても始まらないと思います。まずカウンセリングに行っては如何でしょうか。理想としては旦那様とお二人で受けるのが一番です。また、ご存知かとは思いますが、日本と違い欧米では一度完全に別居もしくは離婚とリセットの形をとって、お互いの存在を確かめる手法が散見されます。この方がうまくいくという説もあるようです。今日明日にも旦那様が出ていくようにも読めませんでしたので、第三者の立場からカウンセリングを受け、十分に落ち着いて、しばらく別の場所に部屋を借りてみることも視野に入れては如何でしょうか。

トピ内ID：2696283744

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シンプルな事

通行人

2012年05月07日 20:26

逃げずに向き合う事。貴女がナーバスだの何だのって目の前の夫婦の問題に対して逃げ腰だからでしょ？そんな貴女を見てるから夫君は冷めてゆくんでしょ？『どうしてYは正面から向き合ってくれないんだ？』ってね。別に何も難しい事では無い、これまでの経緯について謝罪すべき所は謝罪し、今まで出来なかった分夫君とこれからの時間を大切に過ごしたいって伝えるだけの話、何もしないで怖いだのって逃げる事を直ぐにやめるべき、甘えちゃいけないと思う。

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逃げてはいけない

通りすがり

2012年05月07日 20:26

夫の気持ちが離れる大きな要因 1自分がキレなければずっと蔑ろにされたままだっただろうと言う不信感。 2貴女のその後の行動が『自分を見直し、悪い部分は変える努力をするつもりで現在がんばっています』って言う程度だから。『努力するつもり』なんて言うのは正直、根本的には何も変わっていないのと同じ、そりゃあ夫からすれば『俺は何なんだ』ってなるわな。おそらく貴女は面と向かって夫に対し、今迄の件について誠意を持って謝罪していないでしょ？ちゃんと謝罪が出来てさえいればその時に問題は解決できてる筈だから。まずはそこからでは有りませんか？

トピ内ID：8869366596

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何が不満なのか聞いてみる

💔

ロンリーモンキー

2012年05月07日 23:03

私は女ですが、主さんの夫側の人間。配偶者への気持ちは冷め切っています。「俺が養ってやってる。だから俺の我侭はいいが、お前は駄目だ」みたいな態度なんですよね。夫婦である以上、同等であるべき。稼ぎの大小で、優劣をつけるなんて、夫婦とはいえない。それこそ、結婚しないで家政婦でも雇えば？てこと。別に、今までの事を謝ったり、下手にでたりする必要はないけど、同じ人間、一つの家庭を支えている家族の一員として、同じ立場で思いやってくれれば良いと思う。私の旦那の場合は、私に稼ぎがないから、離婚などありえないと思い込んでいるので、そんな努力するわけないけど… 愚痴ついでにレスさせていただきました。失礼します

トピ内ID：9023316900

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アメリカ人はね・・・

😝

前夫はアメリカ人

2012年05月08日 12:31

前夫がアメリカ人です。アメリカで結婚し、アメリカで離婚しました。参考になれば。アメリカ人は自分の感情に正直です。気持ちが冷めてまで「仮面夫婦」を続けようとは思わない人が多数です。トピ主さん、今頃、それを実感されているのでしょう。ご主人と２人で話す時間をとり、今までの配慮のなさや思い上がりを真摯に謝罪すること。ご主人を愛していること、今後も生活を共にしたいことを告げ、そのための反省・努力をすることも言いましょう。そこから先はご主人に委ねるしかありません。アメリカ人同士の結婚では、「その時々に応じて、お互い、やれることをして助け合う」のが基本です。片方が学生をしている間、もう片方が大黒柱、なんてザラです。奥さんのキャリアをサポートするために専業主夫をする関係も珍しくありません。そして、「男女平等」がかなり徹底されている国ではありますが、やはり男性にはプライドがあります。なのでトピ主さんが「養ってやった」と思い、さらにそれを態度に出してしまったのは致命的です。ご主人を失いたくなければ「頑張ってるつもり」なんて甘いこと言わないで、カウンセリングに行くなど、努力してください。

トピ内ID：5277517250

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レスありがとうございます。トピ主です。

Y トピ主

2012年05月08日 15:16

皆さん、色々とアドバイスを頂き、ありがとうございます。 1つ1つ噛みしめながら読ませて頂いています。上手く文章を書けず申し訳なかったのですが、夫が切れた際に話し合いをし謝罪、今後、私の悪かった部分を直していくようがんばる。実家のゴタゴタもあり、それが消化されていない部分も大きいので、それも含めてのカウンセリングを受ける。（今、カウンセラーを探している最中です。）それで一応夫は納得してくれていますが（チャンスを与えるという意味）、今までにケンカ等、小さな火種はありましたので、私が本当に変わるのか？と思っているのかもしれません。本当に、私が今まで夫にしてきた事を、今私がされているんだ・・・と身にしみています。同じことをされないと分からないなんて、本当にバカだと思います。同じことをされ、夫はこんな気持ちでいたんだ・・・って知らされ自己嫌悪でツライです。向き合って受け止めて、誠意を見せるしかないですね。

トピ内ID：3488798390

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Y トピ主

2012年05月08日 15:16

止まり木さん、多分、多分まだ完全には失っていないと思います。と、信じたいです。なので、少しでも愛があるうちに関係を修復できるよう努力します。もしそれで夫の気持ちが戻らなければ身を退くしかないですね。それまで私なりにやってみます。ダイアナさん、そうです、今、お返しをされている状態です。こんなに辛かったんだ・・・と思い知ってます。強い女としてパワーアップはできないと思うので、耐えるかおえるか・・・耐えます！こなきさん、本当に因果応報ですね。こんなに辛かったんだと今さら気づく自分が本当にバカだと・・・。夫の気持ちを受け止め、彼の気持ちが戻ってくるよう努力します。 kentarouさん、旅行ですか。ちょっと現実的に旅行は難しいですが、日帰り旅行、2人での時間を大切にします。マチさん、夫の立場の方からのアドバイス、ありがたいです。夫には謝罪しこれからどうなりたいか話しました。それを、これから態度（というのかな？）で示していきたいと思っています。

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Y トピ主

2012年05月08日 15:16

ミニトマトさん、具体的なアドバイスありがとうございます！私には感謝するが欠けていたんだと思います。褒める、甘える、感謝するですね。それを心にとめてがんばります。悲しんだり怖れたりするのは良くないと言って頂き、それを断ち切ってがんばろうという気持ちになれました。ありがとうございます。アプリコットさん、そうですね、知り合い、付き合っていた頃は普通に働いていたのですが、結婚となった際に学生に戻るという話になりました。今思えば一番盛り上がっていた時期だし、「サポートするわ！」と言っていましたが、アメリカに移って言葉もまだままならない時に大黒柱って・・・思っていたより数倍大変だったし甘くなかったです。トムヤンクンさん、すばらしい奥様ですね。私にはそういう気持ちが欠けていました。長い時間を掛けて熟成されたものは、それ以上の時間を掛けなければ戻らない、そうですね、毎日態度で示していこうと思います。昔昔昔さん、こちらでアドバイスを頂き、腹は決まっていたのですが、覚悟ができた気がします。（もう、そうするしかない・・・という感じで。）

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Y トピ主

2012年05月08日 15:16

ゆきんこさん、夫はアメリカ・シカゴでアメリカ人男性として育ちました。男としてあるべき姿と自分の姿の間で何かが爆発してしまったんでしょうね。私は彼が学生の間に、私が思うところの夫像とかけ離れていたため、それで苦しみ彼をないがしろにしてきた部分は大きかったです。私が思う夫像とは、日本的な、夫が大黒柱として家族を引っ張り守るといった物です。アメリカ人と結婚しておいて、学生に戻ることに同意しておいて、それに納得できなかったというのもおかしな話ですが。私が長年爆発状態、そして今夫が大爆発したんだと思います。彼が長年苦しんでいたことを、今私が経験しています。ホント、因果応報です。通行人さん、そうですね、ナーバスだなんて言っていること自体、甘えですね。これから必死にやってみます。通りすがりさん、 1番、2番ともに、その通りだと思います・・・。今までも大なり小なりケンカはあり、その都度解決してきたつもりでしたが、私の根っこの部分が変わっていなかった・・・。今、それを思い知っています。

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Y トピ主

2012年05月08日 15:16

ロンリーモンキーさん、夫婦である以上、同等であるべき。稼ぎの大小で、優劣をつけるなんて、夫婦とはいえない。本当ですよね。家族の一員、夫婦として同等であるべきなんですよね。私は父が稼いで父が一番という家庭で育ったので、そういう意識が薄かったんだと思います（実家のせいにしている訳ではないのですが・・・）。機能不全な家族だったのに・・・。夫側からのご意見ありがたかったです。長々とお一人ずつにお礼をしてしまい、すみません。皆さんからのアドバイス、本当に感謝しています。レス全てをプリントアウトして冷蔵庫に貼っておこうと思っています。二度と同じ間違えを繰り返さないためにも。がんばります。

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頑張りましょー

✨

ゆきんこ

2012年05月08日 18:59

なんだか気になって、チラチラとトピをチェックしていました。旦那様も「チャンスを」というお気持ちとのこと、なによりです。カウンセリング、受けられるのですね。自分を作らず変に卑下せず、旦那様の心に向きあってみてくださいませ。思わぬ隠れた問題が見つかるかも？旦那様との関係は、まったく同じ形には戻らないかもしれません…でも改めていい家庭を築けるよう、いちから出直しのお気持ちで… (上から目線に読めてしまったら申し訳ありません。そういうつもりはないのですが、あまりネットで書き込みはしないので不慣れ、お気に障る点があるかもわかりません) 追記）最初のレスの訂正です。タイトルに「同い年」と書いていますが、「同年代」の間違いです。何故か誤認しました。すみませんでした。

トピ内ID：2696283744

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レスありがとうございます

Y トピ主

2012年05月09日 11:24

前夫はアメリカ人さん、そうですね、「養ってやった」感はすごい出ていたと思いますし、「何で私が？」（前出の日本的感覚があったので）という気持ちも大きかったです。今後を見てもらい、その後は夫にゆだねるしかありませんね・・・。ゆきんこさん、再度レス頂き、ありがとうございます。上から目線だなんてとんでもない。アドバイス本当にありがたいですし、言ってみれば私、上から目線でガツンと言ってもらう必要があったんだと思います。「自分を作らず変に卑下せず・・・」トライしてみます。もう自己嫌悪、自分を嫌悪って感じで不安でナーバスで。夫の前では普通に、普通以上に振舞ってますが・・・。気持ちがパンクしそうです。早くカウンセラーを見つけなくちゃ。がんばります。

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がんばりましょう！

桃が好き

2012年05月09日 16:16

Ｙさんの気持ち、よく分かります。私も同じようなことをして、努力中です。でも、ご主人の気持ちが完全にさめる前に気がついて、よかったですよ。これから挽回しましょう！まずは、心から謝りましょう。その上で、ご主人を愛していることをきちんと伝えてください。きっついですが、まず、相手の態度が冷たくても、笑顔で優しく尊敬の念を持って接してください。ねぎらいの言葉も忘れずに。優先順位は子供よりご主人です。そして、いつもより身奇麗に、優雅に振舞ってみてくださいね。めげそうになったときは、にっこり笑顔です。口角が上がっていると、悪い事は考えられないそうですよ。そして、夜はきちんと眠ってください。長期戦です。それでも心が折れそうになったら、鏡に向かってにっこりして、「大丈夫！昨日よりよくなってるよ、今日もよく頑張ったね。素敵だね。」って、ご自分をほめてあげてください。寝る前にも忘れずに。一緒に頑張りましょうね～！

トピ内ID：1795668615

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