踏ん切りがつかない私の気持ち

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（トピ主 4 ）

りす

2012年05月07日 23:03

恋愛

3年間お付き合いをし、最近別れた外国人の彼とのことです。彼は日本語を話すことが出来るので会話に問題はありませんでした。半年前にプロポーズをされ、お互いいろいろ考えながら別れを選びました。私が迷ったことは、・結婚後、彼の国で住まなければいけない事(長男の為、法事や老後の親の面倒がある為）・彼の家は裕福ではないので金銭面で苦労がある（実家に借金有）・彼の国の文化が合わない（プライベートがないらしい）日本で住むなら私も働けるため、金銭面等でも大丈夫でした。彼の性格で迷ったこと・考える前に行動に移すため失敗することがある・仕事をころころ変える（日本での3年間に3つの職場）他はとってもあっていたと思います。上記の迷ったことを考えると結婚はないなぁと思うのですが、彼を好きな気持ちがまだまだ消えないので、今だったらまだ間に合う！と思ってしまうんですが、はやり結婚はないから！と言い聞かせています。彼が私をまだ受け入れる気持ちを私が知っているのも踏ん切りがつかない理由です。 29歳でこれから彼以上に好きな人が出来るか不安です。恋愛が出来そうにないです。

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踏ん切りが付くまで彼と話し合いましょう

🐧

たこ

2012年05月07日 23:59

彼の事が好きでも、一緒についていく事に不安を感じているのですね？確かに、大阪から東京に移るのとは訳が違うと思うので不安が無い方がおかしいと思います。トピ主さんのご両親に彼を紹介した事ありますか？まだでしたら、一度顔合わせしてみては、と思います。案外貴重な意見が貰えるかもしれないですね。彼とは今までに結婚後の生活で育児・お金・家事分担・・・どのくらい話されましたか？余り話した事がないなら話し合いましょう！漠然としたものではなく、具体的に! トピ主さんが譲れない条件を彼に提示しましょう。話を聴かない、後回しにする、反対すると説得より怒る……なら、ついていくに相応しい人では無いと思います。

トピ内ID：3738468832

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りすさんが大黒柱となり、彼をグイグイ引っ張る。

😍

しいぼる

2012年05月08日 13:00

＜実家に借金有これを利用しないテはありません。彼および、彼の実家に宣言しましょう。「借金は全て私が肩代わりします！」と。その代り日本で働き、結婚後も日本に住み続けることが条件です。で数年経って彼の仕事も安定してきたころ、子宝に恵まれるのです！かわいい子供が生まれて、誰がプライベートのない国に住みたいと思うでしょう？どう考えても日本がいいですね。まだ借金も残っているでしょうから引き続き日本に住みましょう。そしてさらに数年。お子さんは日本語で育っています。そのまま日本語で育てたほうがいいですよね？あ、そうそう。ご実家の借金は返しきってはダメです。日本にいる理由が無くなってしまいますから。少しずつ返すのがポイントです。りすさん、結婚相手に依存したい、引っ張っていってほしい、そんな願望がありませんか？もしそうなら、今の彼は条件が悪すぎます。しかし、りすさんが彼を養い、引っ張っていく覚悟があれば大丈夫。彼が長男とか関係ありません。りすさんが大黒柱ですから。さあ！覚悟を決めて彼のもとへ急ぎましょう！

トピ内ID：9738009103

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家族

🐤

なぴ

2012年05月08日 13:00

自分の家族より相手の家族を大切にできるのなら、結婚しても問題ないと思います。わたしは彼の地元に住んでいます。彼の実家に借金もあり、裕福ではないです。自分の実家に距離と金銭的な問題で（片道９時間往復３万円かかる）もう２年程帰れていません。それでも彼が好きだから、ついてきました。でもやっぱり自分の親が大切なので、電話する度切なくなります。早くみんなでがんばって借金終わらせて、実家に気軽に帰れるようになろう！ってがんばっているところです。外国となるとまた大変ですよね。自分の親、家族の緊急時にすぐ帰れない場所。何より彼と彼の家族を１番に愛せる決意があれば、イイと思います。

トピ内ID：1183408957

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夢

ベトナム

2012年05月08日 15:16

はじめまして、りすさん。結論から言うと、結婚されない方がいいと思います。というのも、りすさんが【好きな気持ちが消えない】と言われているからです。好きという自分の心は、りすさんにとって、まるで自然現象なんですね。せっかくの自分の心なのに。相手の男性の文化が合わないと言われていましたが、その心の状態では本当に合わず、たとえ結婚したとしても、お互いの違いを乗り越えられず、まず離婚されることでしょう。縁とは、引き寄せるものです。今後、恋愛できるかどうか分からないから、結婚への踏ん切りがつかないんですか？そんな状態で、結婚を考えられているなら、相手の男性にとっても迷惑だと思います。その覚悟では、様々な縁を引き寄せるのに、力不足だからです。いい夢を見られたと喜んで、踏ん切りをつけてください。

トピ内ID：9223105887

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踏ん切りなんて着くはずがない

浮生

2012年05月08日 15:16

人の心は、そんなに簡単に踏ん切りがつくような性質のものではないでしょう。踏ん切りがつけられるのは彼を嫌いになった時だけです。自分の気持ちを誤魔化して、無理に新しい出会いを求めても、恐らくは元の彼から感じていた短所が無い方を見つけて出会っていく道を進むのでしょう。しかし、新しい出会いは、元の彼から感じていた長所が見つからない可能性があります。その時、元の彼と新しい彼とを比較して、こんなはずではなかったと悩むことになるのでしょう。この時点では既に３０代前半に達していることでしょう。彼と別れても別れなくても、つまりどちらの道を進んでも、後に後悔するだけではないでしょうか。人の人生には、そんなに多くの出会いは無いでしょう。その中で、誰かと出会ったということの意味は、その人があなたの生き方に影響を与えるということです。人と出会った以上、その出会いにより、悩み続けて生きるしか道は無さそうです。それが人を好きになるということです。好きになれたからこそ、悩むことが出来るというものです。そのことに悩むことが出来る今のあなたの気持ちこそ、尊いものであり、大切にすべきものであると私は思います。

トピ内ID：5580318987

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彼と別れたのは正解

kentarou

2012年05月08日 15:16

彼との結婚は無理だから別れたのは正解だと思います。結婚には２人だけの問題ではなくいろんな要素があります。悲観ばかりしないほうがいいし、またいい出会いがあるかもしれないし、出会いがなくて独身でもかまわないと思いますけど。

トピ内ID：2083946961

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29歳で出会いがないなんて、とんでもない。

ぐん

2012年05月08日 15:16

自分は、30代で結婚しました。その間、5人以上の人と、紹介されてお付き合いしました。相手から断られたこともあります。外国人と付き合ったことはありませんが、例えば、震災の時、もし自分が、外国に行っていたら、日本の家族を心配しただろうなと思います。それに、お産も向こうでできるかどうかがかなり重要です。国際結婚していた同僚が、外国でのお産が心配と言って、もどって出産していました。 29歳で出会いがないなんてとんでもないですよ。結婚相手だって、絶対見つかります。目標をもって結婚にまい進してください。

トピ内ID：7591104234

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確かに結婚はないですね

🐱

るんるん

2012年05月08日 15:16

仕事の続かない彼、結婚したら向こうの実家に入らなくてはならない、その実家も借金ありで貧しい… 彼氏が日本人だとしても結婚は難しいですよね。外国人ならなおさらです。これ以上ズルズルしていても仕方ないので、別れて正解だったと思いますよ。もう一生、他の人を好きになれないかも… 恋愛が終わった時そう思う人はたくさん居ます。でも大丈夫です。大抵時間が解決してくれます。今は恋愛から少し離れて、仕事や趣味など普段の生活をしっかり送ることを大事にしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：7787381434

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正解だとおもいます

国際結婚７年

2012年05月08日 15:16

国際結婚をして海外で生活する場合、言葉や文化、生活習慣の違いで苦労することは分かりきっています。それはもう、愛と努力で乗り切るしかありません。しかし、そこへお金の心配までしなきゃいけないとなると惨めです。ホームシックで日本に帰りたくともお金がない。日本食が恋しいが、日本食品は高くて買えない。両親が歳をとったとき、介護をどうするか心配。私は、夫の実家にそれなりの財産があり、さらに夫も高給取りなので続いているのだろうなあ、と思います。結婚当初は、愛情だけで突っ走りましたが、（もちろん今も愛情はたっぷりありますが）金銭に余裕がなければ早々に日本に逃げ帰っていた気がします。もちろん日本の男性と結婚したってお金の苦労はあるかと思います。しかし、日本にいれば仕事も続けられるし親だってそばにいてくれる。言葉の不自由な海外で外国人の女一人、夫だけを頼りに生きていくことのつらさは半端じゃありません。せめてお金の心配くらいせずに生活できないと長く続かないと思います。恋愛が出来そうにないと感じるのは、その彼に未練を残しているからだと思います。きっぱり終われば前に進めます。

トピ内ID：5912865574

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辛いですね

☀

ゆきんこ

2012年05月08日 15:16

結婚を勢いで決めてしまい後々後悔してしまう人、多いと思いますが… その中、一生の事…冷静に判断しようとしているリスさんはとてもしっかりしている人だと感じました。けど、歳も歳だし…こんなに好きなのにって… 悩まれる事も凄く凄くわかります彼は日本に永住する事は考えられないのでしょうか？あくまでも、いち女性の立場での意見として… ごめんなさい、私だったら… 今の幸せより、未来の幸せを取ります… 燃えるような愛は結婚には必要ないと思うのです私は今の主人と結婚する前、刺激のある恋愛ばかりしていました。けど疲れる恋愛でした…そんな中、今の主人に出会いとても大切され今までにはない癒しを感じ、結婚しました。たまに物足りなさを感じるときもありますが、優しい旦那に可愛い子供、この幸せは絶対崩したくと思います。ですがやっぱり、決めるのはリスさん本人です。お辛いでしょうが、好きな人をとるか、安らぎの人生をとるかだと思います… どちらをとったにせよ、リスさんが幸せになりますように…

トピ内ID：7661258166

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辛いね

🐤

shinko

2012年05月08日 15:16

２９歳という年齢が主さんを苦しめていませんか？今の私なら（４０代）若いんだから、DO IT!といいますが。後悔しませんか？嫌だったら帰ってきたらいいじゃない。離婚が許されない国ですか？いつでも、日本へ帰っちゃおうと思ってたら、気が楽になりませんか？結婚は大きな分かれ道です。誰しも悩み、苦しみます。ましてや海外ならなおさらです。私の友人も外国へ嫁ぎました。周りは反対していましたが、私は↑のことを言いました。彼女は嫁ぎ１５年。２年に一度日本へ帰ってきます。苦労話も聞きますが、日本にいてもそれは同じこと。

トピ内ID：2338125460

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無理だと思うよ。

😨

私はね

2012年05月08日 15:16

好きって気持ちがなきゃ、結婚のスタートにもたたないけど、好きってだけじゃ成り立たない。それがわかってて別れたんだから、あとはどう自分を納得させるかですね。やっぱり、自分の中で繰り返し繰り返し繰り返し…彼との結婚を諦めた冷静な判断を反芻し続けるしかないと思います。私はトピ主さんの考えや決断は正解だと思うよ。外国人で相手の現地で死ぬまで生活…愛だけじゃキツイね。その状態でなら、せめてお金持ちならなんとかなったかもだけど、ないものは仕方ない。あなたが融資したり、面倒みたりがして当然、嫁がやって当然の国柄かも知れないしね。冷静に冷たくなっていきましょう。時間がたてば良いことは必ずおこるよ。

トピ内ID：8038766257

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よく考えて

ころん

2012年05月08日 15:16

「好き」という気持ちは、一瞬のものです。でも、「結婚」となれば一生です。そして、結婚は生活です。あなたは、その「好き」という感情がやがて薄れたとしても彼と一生共に生活していく覚悟はありますか？「好き」という気持ちが強い時って、何でも越えられそうな気がしちゃいますよね？でも、今だからこそ現実的に、よく考えるべきだと思いますよ？結婚する事がゴールではなく、そこから生活が続いていくわけですから。確かに、別れる時は不安になると思います。年齢が高くなればなるほど、次の恋愛ができるかどうかと・・・。ちなみに、私が今の婚約者と出会ったのは30歳の時でした。私もそれまでは、「もう好きな人できないんじゃないか・・・？」と思ったりもしましたが、縁ある人とは必ず出会うものだと思います。これからの人生は、あなたが今まで生きてきた時間の倍くらいあるわけですから、よく考えてくださいね！

トピ内ID：1924375477

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トピ主です。

りすトピ主

2012年05月08日 17:09

心強いお言葉、ありがとうございます。上記とは別件で、私と別れた1カ月半の間に実は婚約していたんです。紹介で知り合い、2週間で決めたらしいのですが、 2週間前にやっぱりこの結婚やめてりすと結婚したいと。ですが、2人でマンションを購入してしまったらしいのです。（一部現金・一部ローン）りすとはもう結婚はないから！と前へ進もうとしたみたいです。ここで婚約解消するなら婚約者にマンション代300万返さないといけない。貸して…と言われました。簡単に貸すとは言えず、もう電話しない！かけてもこないで！と言われてしまいました。お金の問題もあり、軽々やりなおそうとは言えない状況です。ですが、時間がありません。

トピ内ID：9107468448

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その方とはご縁がなかった

😨

青空

2012年05月09日 11:48

別れてすぐ婚約してしまうなんて、結婚に焦っていたのかな。別れた心の傷を癒すために他の人と婚約・・どちらにしてもあまり良い話ではないのではないですか？まだまだ出会いはあると思います。

トピ内ID：1068182266

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2回目です

🐱

るんるん

2012年05月09日 16:28

追記のレス読みましたが… これを最初に書いた方が良かったんじゃないですか? そうしたら多分誰も彼とよりを戻せって言わないと思いますよ。別れて一ヶ月半の間に新しい女性と婚約してマンション買ってお別れしたって、ありえないでしょ。しかも元カノに電話して、300万貸して？いい返事しなかったら逆ギレ？そんな彼に対して、私と別れてしまって前向きに行こうとして焦ってたのね、っていい方に考えられるトピ主さんはまだまだ恋愛に目が眩んでしまっているのでしょうかお金貸したらダメですよ。もうこのまま連絡を取らず、完全に縁を切りましょう。

トピ内ID：7787381434

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その彼はおかしい

puffs

2012年05月10日 11:45

＞300万貸して…と言われました。簡単に貸すとは言えず、もう電話しない！かけてもこないで！と言われてしまいました。これを聞いて決定的におかしいと思わないのでしょうか？お金を貸したらいけませんよ。『愛している』という事をえさにして弱みを言えば、誰かがなんとかしてくれると思い込んでいるのか、今までそのようにして生きてきた様に思います。こんな考えの浅い、そして他人を当てにするような男はやめた方がいいです。もっとマシな人沢山いるでしょう？

トピ内ID：0831053357

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ちょっと待って

😨

ゆきんこ

2012年05月10日 13:00

またまた登場してしまいました！ちょっとちょっと～マンションって?? 日本でマンション購入したの??？それとも、トピ彼の母国で?? 日本で購入したんだったらおかしい話だよね?? 彼、母国に帰りたいんでしょ。日本でマンション購入しちゃったら日本に永住するつもりだったって事じゃない?? 考えたくないけど、トピ主さん騙されてない?? 親の借金があってお金に困っているのにマンション購入するなんてあり得ないと思うんだけど… それとも、トピ主さんとトピ彼が別れた後の婚約しようとした彼女がお金持ちだったのかな?? どちらにせよ、やな予感がするな～やっぱりトピ彼さんと一緒になったら苦労するよ～恋愛中や、結婚してもまだ子供が出来る前なら辛い経験も教訓となって強い女性になる為には、ある意味良い経験となるけど… 子供が出来ちゃったら、子供まで巻き添えには出来ないよ。子供抱えての後悔はして欲しくないな～やっぱり、私がトピ主さんの友人だったら止めちゃうかも…

トピ内ID：7661258166

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トピ主２回目

りすトピ主

2012年05月10日 15:22

たくさんのレスありがとうございます。るんるんさんが言われた通り、２回目のレスを最初に書けばよかったですね。小町初心者でどこまで書いていいか分からずこのようなレスが遅くなりました、お許しください。ちゃんと書きます。プロポーズを受けた後彼の国に行くことが不安で一度別れております。（最初のレスの事）その後、数カ月の専業主婦条件付きの説得の上、結婚を決意ですが３ヶ月後、共働きでないと生活できないという事で別れてます（２回目）・私はすぐ働けるほど彼の国の言語力はありませんし、パートだと時給３、４百円程度の国・彼は日本に来ない（母親に行かないでといわれた、両親の老後を見る為）彼のお母さんが最近になって日本行きを許してくれたそうで、その後２回目のレスの様に婚約後やっぱりりすと…とつながっています。ですが、やはり両親が気になるのか、日本にいるのは５年程度。仕事でキャリアを積んで（５年で積めるの？）管理職で帰り、私が働かなくてもいいように…と。

トピ内ID：9107468448

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トピ主２回目続き

りすトピ主

2012年05月10日 15:39

彼と結婚しない場合は今の婚約者と結婚するそうです。（マンション代が返せない為）ですが、日本行きは確実。マンション代の事だけで結婚？マンション購入してすぐ日本に来る？婚約者は日本語話せないので一人の給料でやっていけるの？５年でキャリア積めないと思うけど？などいろんな？が付きます。（これが私がきらいな彼の考える前に行動する事）わたしは小学生の頃から母子で生活しており、父親のようなやさしさを持つ彼に惹かれていました。心配してくれ、しかってくれ、優しくしてくれる彼を失う喪失感があり、まともな判断が自分では出来ないと思います。みなさんの意見を読み、やっぱりないのかな…と思っています。踏ん切りがつかない自分にも劣等感です。

トピ内ID：9107468448

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トピ主です。

りすトピ主

2012年05月10日 17:11

ゆきんこさんいろいろご意見頂きありがとうございます。＞日本でマンション購入したの??？それとも、トピ彼の母国で?? 彼の母国です。１年間は遠距離です。母国に帰った理由として、・お母さんが帰って来いと言った・母国に帰り土台をつくり、りすを呼ぶ。（日本ではなかなかいい会社で努めることが出来なかった為帰った。ちゃんと会社で働き私と一緒になる為）婚約者はお金持ちとかではないと言っていました。彼の４つ上（３４歳）バツイチ（子供なし）購入したマンションは１千万円（中古）最初は年上とかバツイチとか知らなかったらしいですが、紹介される前から、紹介者と会い結婚に対しての恐怖感がなかったら結婚しようと思ってたみたいです。話が前後して申し訳ありません。

トピ内ID：9107468448

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