女性を食事に誘うって簡単なこと？

レス118

（トピ主 2 ）

😣

BANANA

2012年05月08日 10:11

恋愛

31歳男性です。月並みですが、女性と縁がありません。会話もできないとか、避けられるとかではありません。雑談や馬鹿話もしますし、他人に嫌な印象を与えてもいません。人には「ふつうに恋人いそう」と言われます。なのに必ず、女性を誘うと断られるのです。よく恋愛の第一歩として「まず食事に誘おう」というのを見ますが、もうこれがダメです。応じてもらえません。どんなに親しい相手にも「二人で呑みにでも」と言うなり「えっ！？」と驚かれ「いやー、それは…ちょっと……」その後、明らかに避けられるのが約９割。応じてくれた数少ない子は、前日に発熱でドタキャン。翌日からプッツリ音信普通（同僚ではないので会えずじまい）。別の女の子は、さんざん困ったあげく「いやー、だって私たち、今日まで何もなかったじゃない？」だから今日がその第一歩のつもりだったんですが… 他の男性同僚とは、合コンまで開いたと聞きましたが？私とはたんなる食事もダメですか。女性の同僚に相談すれば「なんでそんなに断られるかな～？」しかし「じゃあ君ならＯＫしてくれるの？」と聞くと「イヤだ」言ってることがおかしい！周囲は私を、恋愛に興味がないと思っているようです。誰かに相談すると「まさかそんな悩みが…」と例外なく驚かれます。そしてお決まりの「まず呑みにでも行って仲良くなって……」「だからそれが無理なんです！　そんなに簡単なことなんですか！？」そう言うと必ず「う～ん、いや、ハハハ。そのうち何とかなるさ」そう思ってきた結果が「シングル歴＝年齢」ですが。職場、習い事、友人の紹介、合コンとすべて撃沈でした。誰もが、そんなに断られるのは変だが、理由は解らないと言います。いったいこういう男性は、どうすればよいのでしょう…

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わたしも教えて欲しい。

ラビリンス

2012年05月08日 15:57

会話はふつうに出来てるとおっしゃってますが以下のどれかに当てはまるものありますか？ 1　冗談が言えてないと思う。ウケを狙って言った言葉なのにまじめな返答が返ってくる。 2　相手の話のオチ（笑いどころ）がわからない。みんなが笑っているとき「どこがおもしろいの？」と聞いてしまう。あるいは心の中で思う。 3　他人に笑われるのは嫌い。イジられるなんてもってのほか。プライドが許さない。 4　話が途絶えがちなとき相手のことを「おとなしくて無口なひとなんだな。」と思い相手の意向に沿うようにする。 5　自分の趣味とか得意なものとかつい長く語ってしまう傾向があるかも。 6　会話は自然に生まれるものでしょう、と思っているところもある。 7　上記はまったく当てはまらないけどけっこう恋愛結婚に焦っていることをオープンにしていて｢１度デートしたらもう、あとは絶対ね！」みたいな雰囲気がプンプンしている。わたしも悩んでいるのです。教えて欲しいです。

トピ内ID：9779652883

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どうですかね。。

⛄

hoah

2012年05月08日 15:57

＞別の女の子は、さんざん困ったあげく「いやー、だって私たち、今日まで何もなかったじゃない？」だから今日がその第一歩のつもりだったんですが… トピ主さん、食事に誘うのが唐突すぎるんじゃないですか？その前にアドレス交換して、メールのやり取りをして仲良くなったところで、食事でも行きませんか？じゃ・・？彼女のように「今日まで何もなかったじゃない？」は「は？いきなり２人で食事？え・・急に何で？」って女性は身構えちゃいますよ。いきなり２人っきりの食事が第一歩じゃなくて・・その前でみんなでの食事があって、二人だけのメールのやり取りがあって、そのうち２人で食事なのでは？！＞そしてお決まりの「まず呑みにでも行って仲良くなって……」それほど仲良くない人・元々交流のない人をいきなり食事に誘っても断られますよ。だって、まだそんな仲じゃないから！親しい人にも断られるなら、それは恋愛対象とは見られてないからでしょうね。いくら仲良くても２人きりとなると躊躇はする。彼氏がいたりするんじゃないですか？２人でのみに行って勘違いされても困るし。

トピ内ID：9500489259

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御両親に相談されては如何かな？

💡

アンドロポフ

2012年05月08日 15:57

友人に相談しても結果が出ず、知り合いの女性に相談してもダメ・・・ならば御両親か兄弟に相談しては如何でしょう？貴方の人生を最も理解している御両親ならば、名案があるやも知れません。更に言えば御両親にお見合い等を設定して頂く事もお願いしては如何でしょう。表題の質問について回答すれば、「至極簡単な事です」となります。もっとも子供の頃からの訓練が必要です。小学生の頃は、誕生会に誘い、縁日に誘い、スケートに誘い、遊園地に誘います。中学生になると、映画に誘い、マックに誘い、お茶に誘い、体育館の裏に誘います。高校生になると・・・不断の努力が人を成功に導くのです。イチローだって言ってますよ。

トピ内ID：8326633018

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私が知ってる例では

トマト

2012年05月08日 15:57

いい奴なんだけど、プチ気持ち悪いひと… ブサイクってわけじゃない、むしろどっちかというとイケメン。でも絶妙に惜しくて、そうするとなんだか逆に気持ち悪い、すごく。そういうひとがいるんです。なんとなく、いわゆる外見がよくない人や、太った人よりも敬遠されるんです。イメージとしては、小島よしおさん…(ファンの人ごめんなさい。私も好きではあるんです！) 話してると面白くて、みんなの人気者ではあるのに、デートとなると「え!?二人で？…いや…うーん、無理…」となる。理由は女性にもわからない。「なんとなく、ない」としか言われない…。トピ主さんの理由はわかりませんが、私の周りにはそういう人がいます。その人は、年齢とともに、落ち着いてきそうな感じも…なくはないです。

トピ内ID：3786257969

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うーん…

理香

2012年05月08日 17:09

トピ主さんにとっては最初の一歩でも、その女性たちにとっては五歩目くらいなのかもしれませんね。なので「一緒に話してて楽しい→もっと一緒にいたいな→食事に行こう！」という流れでないと、引いてしまうのかも。食事に誘うまでの段階を、もっと濃いものにしたほうがいいかもしれませんね。話の内容も、もっとこの人と話がしたい！と思わせるような内容のほうがベターだと思います。たとえばありきたりなテレビや時勢の話ではなく、趣味について。（この場合、ターゲットは「共通の趣味を持つ女性」です。天気の話よりも深く語れるでしょう、お互いに）それから女性は感情を共有してくれる人を好む傾向がありますので、女性の話に軽はずみに「それはだめだよ」「◎◎にしたほうがいい！」などとジャッジを下すのはＮＧです。「へぇーそうなんだ。大変だったね」「うわ、それはキツイよね」という類の相槌が無難です。ちなみに当方３０代既婚女です。若い子を狙ってるなら若い子に訊いてみて下さい(笑)

トピ内ID：7198531160

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数が足りない。

遡上したシャケ

2012年05月08日 17:09

トピ主さんは、多くの女性と付き合える男性ってどういう人だと思いますか？イケメンとかお金持ちとか、その人が生まれながらに持ち合わせているものだと思っているのなら違います。単純な話で、その何十倍もの数の女性にアタックしているだけなんですよ。人より多く振られ倒される中で自分の改善点を発見し、成功率を上げていくワケです。トピ主さんが何人の女性をお誘いなったのかは存じませんが、両手で数えられる程度の人数なんじゃないですか？それで駄目なら２倍、３倍と声を掛けていきましょう。そのうち成功します。あと、「ふつうに恋人いそう」はただのお世辞です。

トピ内ID：5751235517

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勝手な想像だけどね

アパッチ

2012年05月08日 17:09

トピ主様のこと、何にも知りませんから勝手な想像だけですよ？何でだろ？物凄い断られ率ですね。不思議、としか言い様が無い。でも、気になる表現が一箇所。案外ヒントになるかも、と思った。「今日まで何も無かったじゃない？」つまり、トピ主様と食事に行くと何かが起こる・・・と。食事に誘って、その後に・・・の「その後｣の方のオーラが強烈に出ちゃってるとか。少し前のめりになってませんかね？アパッチの職場の女性陣にも訊いてみました。「職場ならランチでも良いんじゃない？」とか、「断られてもめげない！『じゃ、また今度ね！』と、その場は笑顔で退却して、その後も声をかけ続ける！」とか、「給料日前に食事に誘ってもらえると助かります」等の意見が出ましたけど。

トピ内ID：2247871331

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後は

🙂

ササロン

2012年05月08日 17:09

顔や表情、たたずまい等とかで、人としてや同僚、友達としては良いが、お付き合いのハードルを越えられない部分があるのでしょう。嫌な印象を与えない事と、何かを与えられる事は似て非なるものです。マイナスが無いがプラスも無い人と、マイナスがあるけど補う位にプラスがある人では後者の方が人間の頭の回路上好印象を持つでしょう。ただ、何も無かった第一歩が二人ってのもなかなかです。友人の合コンと貴方の二人メシを比べるのも違うでしょう。なぜ二人にこだわるの？いや別に、それなりに武器を持ってて、いきなり二人でも断られない人なら良いですよ？そうじゃ無いなら同じ戦い方してても仕方が無い。仲良くなるのが最優先なら、複数からのアプローチだろうが、友人からの刷り込みだろうが、最終的には勝ったもん勝ちですよ。

トピ内ID：7026419543

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ありがとうございます

BANANA

2012年05月09日 10:35

皆さん、ありがとうございます。以下、個別に返事をさせていただきます。 …なお、理屈っぽい部分もあるかもしれませんが、偽らざる本音なので、どうかお読みください。 >ラビリンスさん 1、2、3、4、6は違いますね。 5はあると思います。マニアックですが。ただ周囲が言うには「そういうキャラとして受け入れてる。許容範囲だ」 7は微妙……確かに私は人を「何となく」食事に誘ったりしません。そういうのは目的があるものだと思っています。 >hoahさん仰ることは分かるのですが… 正直言って、彼女でもない女性と二人でメールで何を話すのでしょう？そもそも男女関係なく、私は用件もなくメールをしません。試したこともありますが、ネタもなく、話題を探して疲れただけで、ずっと単なる「お友達」扱いでした。 >それは恋愛対象とは見られてないからええ、ですから見られるための方法を知りたいんです。仕事で困っていたら相談に乗ったり、励ましたり、彼女の趣味の発表会に皆で行ったりと、他の同僚と同じことをしているのに、なぜ扱いに差が出るのかと。

トピ内ID：6561651190

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ありがとうございます２

BANANA

2012年05月09日 10:35

>アンドロポフさんお見合いも考えましたが。「親に頼らないと恋人も作れない」というのは情けない…と感じてしまいます。また「至極簡単」とのことですが、文章を読むと全く簡単ではないです。それは小・中・高と猛勉強に明け暮れた人が「東大なんて簡単だ」というように聞こえます。加えて、そういう経験を逃した者はもう手遅れとも読めますが。実際、そんなに経験豊富な小・中学生なんていましたか？恋愛経験のないまま成人する人間なんて山ほどいると思うのですが。また周囲に聞いても、「そんなに苦労するのはおかしい。数人も誘えば、一人くらいＯＫしてもらえるはず」だそうですが。 >トマトさんそう思うしかないのでしょうか。それなら私の落ち度ではなく、単なる運ですよね。解決はしませんが、諦めがつく…かもしれません。 >理香さんアドバイスありがとうございます。そういう内容は気をつけていますが、それでも「いい人」止まりで恋愛対象にはならないようです。また、同じ趣味の相手はなかなかいないのが現実です。いわゆるオタク趣味で、みんな隠すので…

トピ内ID：6561651190

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ありがとうございます３

BANANA

2012年05月09日 10:35

>遡上したシャケさんこれもよく聞く忠告ですが、そんなに女性の知り合いがいないのです。そもそも「その何十倍」もの人と、付き合いがありません。また、一つの集団内で何人にも声をかけるのは危険でしょう。職場でせいぜい２人、習い事で１人、趣味の集まりで１人、など…… それともイケメンは、そんなに何十もの団体に属しているのですか？また、よく人脈が人脈を呼ぶといいますが、それも理解不能です。友人に二・三人も女性を紹介してもらうのが限界だと思うのですが。その相手がまた紹介してくれる？いや、その相手とそこまで親しくなれないのが悩みなのです。 >アパッチさん確かに前のめりかもしれません。言ったように、どうも恋愛に興味がないと思われているようでそんな私が誘うのだから、何か目的があると勘繰られているかもしれません。 >ササロンさん >嫌な印象を与えない事と、何かを与えられる事は似て非なるものですそう、それなんです！その壁を超える方法が知りたいのです。同じ戦い方しても仕方がない。では、具体的にどうすればよいのかが解らないんです。

トピ内ID：6561651190

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ショックかもしれませんが……

瀬玲奈

2012年05月09日 11:24

女性にはどうしても「生理的に受け付けない」人というものがあります。これは理論で説明できるものではなくて、感覚的なものです。けっして人格を否定しているわけではありませんが……。トピ主さんには当てはまらないことをお祈りします。ただし、女性は男性よりもずっと社交辞令が多いことは付け加えておきます。

トピ内ID：9192850778

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また断られるかもしれない。どうせ俺なんて

あき

2012年05月09日 13:03

最新レス拝見しました。私も似たようなことで悩んでいたことがあるのでアドバイスさせてもらいます。私は、就職の面接がまったく受からない人だったんですよ。で、なんでか、をすごく悩みました。一応、解決法というか、改める点を書き出しますね。雇ってくれればどこでもいい、なんでもする。と思わないこと。→付き合ってくれる女性ならまあまあなら誰でもいい、と思ってませんか？これを思っていると無意識に態度にでてて、相手に受け入れられません。オンリーワンの精神で。また今回もだめかも。と思わないこと。→負のオーラがでると受け入れられません。どうせ俺なんて、と思わないこと。→自信のない人は魅力ないのです。

トピ内ID：3838338750

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続き

あき

2012年05月09日 14:06

つまり、万人受けの方法論はだめってことです。女性とひとくちにいっても、それぞれ。スポーツマンが好きな人もいればオタク趣味歓迎の人もいる。ターゲットの女性をよく知りつくしその女性ならではのつぼを押さえること。まずメールアドレスを聞いて、メールでつぼをリサーチします。好きな食べ物、好きなアーティスト、好きなスポーツ、エトセトラ。で、その女性のつぼにあったデート内容を考えて誘います。焼き肉が好きとメールのリサーチでわかったら、焼き肉を誘う。おいしくて、雰囲気のいいお店を探すこと。で、お代はとぴ主さんが負担する。そんなかんじでいいと思います。食事断られるのは、単に食事だからです。その女性の趣味、趣向にあったデート内容で誘わないから。がんばってください。

トピ内ID：3838338750

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他の理由は？

通行人Ｘの献身

2012年05月09日 14:06

あくまでも私の個人的な意見です。トピ文を見ると「二人で呑みにでも」ということですが他の理由は付けていますか？例えば「ちょっと面白い店を見つけた」とか「もうすぐ夏だから○○が食べたい」とか。「二人で呑む」を目的としていないことを伝えないと警戒されてしまうのではないですかね？

トピ内ID：6120939221

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何でだろうね

みゆ

2012年05月09日 14:26

趣味の話になるとつい熱く語ってしまうとのこと。ここかな、と思いました。オタク趣味を長々話す姿にドン引きされてるのかも。そういうのは親しくなってから徐々に引き出すようにして（それでも控えめに）話題として出すのを控えたらどうでしょう？理解のできない趣味話を興味持って聞ける人ってなかなかいないと思います。もっと個人的に親しくなってから誘ってみるようにしたらいいでしょうね？食事で親しくなる、は同性には有効かもしれませんが、対異性となるとやはり警戒されてしまうんだと思います。よっぽど相手に個人的興味でもないと「何で２人？」と思われるのでは？同僚が合コンをしたとのこと。思い切って仲間に入れてもらって参加してはどうでしょう？複数で交流してその中で特に親しくなった女性を日にちが経たないうちに食事に誘うようにしたらＯＫしてくれるかも。それでもやっぱりメールが苦手と言うのはネックかもしれませんね。先に宣言しちゃうといいかもしれません。電話なら大丈夫であれば電話するのも手かも。

トピ内ID：0771919027

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書き込みからだけの推測ですが

🙂

ネガマック

2012年05月09日 14:26

恋愛に興味無さそう、そんな悩みがあるなんて＝まさか恋愛をしようと考えているとは思わなかったという風にも受け取れます。周りから見ると日ごろのあなたは恋愛想定外なのではないかと。やはりどこかバランスの悪いというか変わった人と思われる部分があるんだと思います。でも友人知人としては十分受け入れられているのですね。ただ、理由なく食事に行く意味がわからないとかが気になりました。実はあまり人と交わるのが好きなタイプではないのかなと。それがいきなり誘う＝この女性をゲットしたいという前のめりな感じが露骨に見えているのかもしれません。男女関係なく、おいしいものを一緒に食べに行ったりいろいろな趣味を楽しんだりできる部分ってあるんです。そういう友達的な共感や好意があって相手をちょっとずつ深く知って行った上で恋人になるというのが日本人的には王道ではないかな。もちろん異性として魅力的と思う事は必須ですが。もうちょっと友人知人とのお付き合いを深めることが、遠回りであっても解決の道かもしれません。

トピ内ID：6120048813

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何で「呑みにでも」になるの？

コンゴ横断

2012年05月09日 15:30

結果アルコールが入るとしても、最初は「お食事にでも」でしょ？意味あいが全然違う。

トピ内ID：6698698660

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誰でもいいからって思ってる？

ゆき

2012年05月09日 15:30

どうして断られるんだろうと相談した女性にも誘いをかけるあたり、誰でもいいから相手してくれ、彼女になってくれって思ってません？数打ちゃ当たる、じゃないんですよ、恋愛って。好かれてる、大事に想ってくれてるっていうのに特に女性は惹かれるんです。（もちろん女性の方から気に入ることもあるけど）本当に気に入った女性を誘ってますか？好かれる為、距離を縮める為の努力を一生懸命してますか？「とりあえず」仲良くなりたいんじゃなく「何とかして」近づきたい、仲良くなりたいと思ってますか？そこ、大事ですよ。逆に誰でもいいから彼氏欲しい～ってのが見え見えな女性に食事に誘われたらトピ主さん、うれしいですか？何で俺？って思いません？それと同じことだと思います。１人にターゲットを絞って（本当に気になる人）もっとガツガツ行った方がいいかも。

トピ内ID：0771919027

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もしかしてですが・・

まちまち

2012年05月09日 15:50

＞彼女でもない女性と二人でメールで何を話すのでしょう？＞そもそも男女関係なく、私は用件もなくメールをしません。＞試したこともありますが、ネタもなく、話題を探して疲れただけでトピ主さんは、女性との交流は直接会う以外は電話ですか？メールもしないなら、電話で何かとやり取りをされてるとは思いますが・・何かの機会で合う以外で、電話とかのツールを使ってないとすると「わけ分からない人から誘われた」と警戒されても仕方が無いかもしれません。たいてい、電話やメールのやり取り（会話）をして誘ってきてましたよ。電話やメールもしてないのに、いきなりって人はよっぽど好男子じゃないと無理じゃないかな・・・。

トピ内ID：2589273788

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お返事を頂いたので。

遡上したシャケ

2012年05月09日 16:16

＞一つの集団内で何人にも声をかけるのは危険でしょう。そんなことは片っ端から誘った後に考えましょうよ。別に告白をして回っているわけではないのですから、同じ人にしつこく声を掛けるのでない限りは、大した問題になるとは思えませんがね。＞女性の知り合いがいないシングルズバーに足を運ぶなり、ＳＮＳや地域のボランティアに顔を出すなり何なりとできるじゃないですか。行動に移す前にあれもダメこれもムリといっているから人脈が広がらないんですよ。あと、食事に誘うだけでいいのなら、別に知り合いじゃなくてもよいではないですか。普段お昼を食べに行くお店のお姉さんや、よく行くコンビニのレジのお姉さんなんかに、今度食事でも如何ですかと書いた名刺を渡したっていいんですよ。トピ主さんに足りないのはテクニックでなく経験です。ドラクエでいくら攻略本を読み込んでも、実際にスライムから倒していってレベルを上げないと、竜王は倒せません。

トピ内ID：5751235517

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うん、実はもう手遅れだと思うんだ・・・

💡

アンドロポフ

2012年05月09日 16:40

キミの今の状態が既に「情けない」んだもん。それを理解せず、親に頼る事を恥と感じるのが逆に「カッコ悪い」な。小さな頃から努力を積み重ねなければ駄目なのは、「勉強」も「恋愛」も「スポーツ」も一緒だよってコトさ。努力を続けた者だけが、成功の果実を味わいながら、「偶然です」とか、「幸運でした」なんて、心にもない台詞を言うのだよ。もう手遅れだから、御両親に電話してごらんよ。

トピ内ID：8326633018

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上手く伝えられないけど・・・

😨

口出し番長

2012年05月09日 19:06

何となく「恋愛対象外」になる男性っていますね。「ここが原因！」って指摘できないんですけど。理屈とかそういうんじゃなくて、「何となく」なんです。私個人の感覚で言うなら、えなりかずき君とか。とってもいい人だし、話してても面白いし、冗談も言い合えるいいお友達にはなれそうなんだけど、いきなり「二人で飲みに行かない？」って言われたら、「え！そういうキャラだった？」・・・みたいな。たぶん「二人で・・・」が重く感じられるんです。軽い気持ちで誘いに乗ってはいけないような。トピ主さんからすれば、軽く誘って軽く乗られて・・・っていうのはむしろ不本意なのかもしれませんが、アンドロポフさんがレスしているような【訓練】の部分って、そういうことだと思うんですよね。恋愛を人並みにしてきた男性は、彼女でもない女性とメールだってしただろうし、「何となく」で食事に誘ったり誘われたりもしたと思いますよ。まず恋愛は置いといて、人との関係を広げたり深めたりしてみて下さい。そして「無駄じゃない？」と思うようなメールのやり取りや、複数での食事会を経験してみましょう。

トピ内ID：0517321503

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追加コメント３まで読んだ感想ですが

🐱

tama

2012年05月09日 19:06

一言で言えば「怖い」です。「二人で飲みに行く＝食われる」そんな印象です。身の危険を感じるので、きっと皆さんお断りされるのでしょう。ガッツキ過ぎです。もっと余裕を持ちましょうよ。まずは、お友達を増やす事を目的にしてください。「何となく」食事に誘ってください。＞雑談や馬鹿話もしますし、他人に嫌な印象を与えてもいません。＞そもそも男女関係なく、私は用件もなくメールをしません。＞試したこともありますが、ネタもなく、話題を探して疲れただけで矛盾を感じるというか・・・たぶんトピ主さんはトークのスキルは低いと思われます。「そもそも話題を探して疲れる」相手の事を好きだったのですか？どなたかを本気で好きになってから、先を考えましょう。

トピ内ID：2893588879

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あらあら・・・

🐤

bah

2012年05月09日 23:29

＞正直言って、彼女でもない女性と二人でメールで何を話すのでしょう？そもそも男女関係なく、私は用件もなくメールをしません。試したこともありますが、ネタもなく、話題を探して疲れただけで、ずっと単なる「お友達」扱いでした。こんな風に思ってるんだったら、恋愛出来ないでしょうね・・結局トピ主さんはモテない。その一言につきます。モテる人ってマメだったりしますし。少なくとも、好きな相手とメールで何を話すんでしょう？なんて言わないよね（笑）メールの会話すら続かない人と、実際に２人で会って食事しようなんて思う人少ないですよ。メールと同様、食事に行ってもつまらなそうだから。用件がないとメールしない！じゃ、その程度の関係にしかなれません。いきなり二人での食事が第一歩になる女性は少ないですよ。それだけ断られるって事は、食事の前にもっと関係を深める事が必要なのでは？ただの職場の同僚。他の人と差を付けられるのだとしたら、人としての関係が希薄なんでしょう。他の合コンまでした同僚とかとは、もっとプライベートな会話とかしてるんですよ。

トピ内ID：9500489259

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再度、お礼です１

BANANA

2012年05月10日 10:53

皆さんの色々なアドバイスに感謝します。もう少し、書き込んでもよろしいでしょうか？込み入った話なので、どうか後出しだと仰いませんよう。まず「もっと大勢に声をかけろ」という意見と「節操がないぞ。相手を絞れ」という意見は逆に見えますが、これは私が判断すればよいと思います。私としては、誰でもいいわけではありません。質問文は、五・六年間の経験をざっとまとめたものです。次の人へ移るまで最低でも数カ月かかります。決してとっかえひっかえではありません。ネガマックさんの推測が一番近いと思いました。「合コンに入れて！」などと言おうものなら「え…ちょっとそれは…」と言われると思います。嫌われてるとかでなく、そういう場にそぐわない人間だと思います。テンション高い場には場違いというか。「あなたそういうの楽しめる人だっけ？」というか。典型的な理系・インドア人間を想像してください。

トピ内ID：4739680001

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再度、お礼です２

BANANA

2012年05月10日 10:53

また交友を広げ、気軽に人を誘えるようになる件ですが… いっとき、その練習に打ち込んだことがあります。友人の紹介や、某ＳＮＳに入会したり、習い事を始めたり、ひとまず友人を増やそう。気軽にメールや電話をするようになろう。そして色んな人と仲良くなろうとした時期がありました。一言で言って、疲れました。そもそも私は、帰宅してから誰かと雑談したいとまったく思いません。社交そのものを煩わしいと感じるタイプなので、友人はごく親しい数人で充分なんです。しかし恋愛では、交流の広さがものを言うのは理解できたので、性格を変えようと努力しました。紹介された女の子を相手に、トークの練習をしました。カラオケに備えて、一般受けする曲も覚えました。そしてある日、苦痛しか感じていない自分に気づいて愕然としました。自分の時間を犠牲にして、俺は何をやってるんだろう…… カラオケって、女の子との会話って、こんなに苦行だったっけ。もっと楽しいものだったはずじゃあ…… 泣けてきて、友人に「向いてないんだよ。休憩しな」と言われました。

トピ内ID：6219827377

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再度、お礼です３

BANANA

2012年05月10日 10:53

気の合う相手を求めて、趣味の集まりにも行きましたがそこでは、女性であることを捨てたような人かやはり対人関係が苦手っぽい方々ばかり。楽しく会話はできたものの「出会い目的はお断り！」が徹底されて、異性と連絡先の交換などできそうもない雰囲気でした。それ以来、交友関係を広げることはしていません。あの辛さを思い出すからです。ゆえに恋愛のチャンスも広がりません。それは分かっているのです。ですがやはり「たわいないメール・電話」自体が私の性格には合っていないと思えてならないのです。そんな私にも好きな人はできます。「この人となら連絡をとりたい」と思った人とだけ連絡をとる、これは贅沢な望みでしょうか。また、誰に相談してもこう言われます。「そんな辛い思いをしなくても、一人くらい応じてくれるはずだ。お前にひどい欠陥があるとも思えないし、恋愛したければ泣くような苦行をしろというのは極論すぎる」この意見をどう思われますか？

トピ内ID：4739680001

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前のめりすぎです。

由美子

2012年05月10日 11:45

以前「女性を食事に誘ってＯＫもらえたからと言って脈があると思う男はバカ」「男性に食事に誘われて下心がないと思う女はバカ」と言う文章をネットで見たことがあります。ある種、的を射ていると思いました。で、トピ主さんがこれまで食事に誘った女性が「バカではない」としたら。答えは一つ「警戒されている」んだと思います。「たんなる食事」ではすまないだろう、と。「食事に行ったらそれだけで脈があると勘違いされてしまう」かもしれない、と。用件もないのにメールしない、と仰るんですからたぶん電話もあまりなさらないのでは？それで一足飛びに「二人で飲みに」と言われても困る人の方が多いと思いますよ。通常「雑談」「グループで食事/飲み」でメアドや電話番号を交換してメールのやりとりなどをスタートするのが「第一歩」だと思います。他の方も仰ってる通り「前のめりすぎ」ですし「ガツガツしすぎ」だと思います。

トピ内ID：8183847218

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複数での飲み会から始める

💡

がんもどき

2012年05月10日 11:45

最初から二人きりは無理な感じなら、同僚でも友人でも訳を話して男性複数、誘いたい女性複数で飲みにいくなりすればいいんじゃないですか？　まさかその経験もないわけじゃないですよね。そこからメールの付き合いになって、それからやっと二人で食事です。用もないのにメールなんか出来ない、なんて言っててはダメですよ。恋愛なんて用もないのにするものなんだから。普通に社会生活が出来ている人なら、恋愛の一つぐらい必ず出来ます。もちろん結婚も。タイミングは必要ですが、それと誠意ぐらいかな、絶対必要なのは。それとご自分のプロフィールをまったく語ってらっしゃいませんが、簡単にでも書いていただくと、もう少し具体的なアドバイスがもらえるかもしれません。体重１００キロなんていうのを隠してアドバイスをなんて言うんじゃ、後から皆さんに怒られますよ。

トピ内ID：1810042005

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