妻への対応

レス226

（トピ主 10 ）

くじら

2012年05月08日 10:11

ひと

私は３０代男性です。妻への対応をどうすればいいかご意見ください。
私の簡単な紹介は、２ヶ月の息子がいる、親と別居、長男です。
私の母が原因で妻は母が嫌い（苦手？）になってしまいました。産後１ヶ月で私の実家へ行った時に母が妻を怒らせたようです。
その時は妻は私に怒りを伝えてきたのですが、帰ってから無視されていて、数日後、出勤時に携帯で泣きながら電話してきました。びっくりして理由を聞くと「息子を見ると手が震えて涙が止まらない」と。
妻は泣きじゃくり理由をゆっくりでいいから話させると「息子があの時死んでいたらと思ったら怖くて手が震える」と。
死んでいたらというのは、先日実家へ帰った時に母が息子をマットレスに乗せた（置き場がないのでマットレスに乗せた）時、母がやわらかいマットレスにドスドス乗り、息子の周りを歩いたりまたいだりしたことや、妻が「こうしてください」というのを聞かず自分で息子を抱っこなどをしたのが原因でした。
妻はハラハラしながらも何も言えなかったことをひどく後悔しているようでした。息子は出産時のトラブルでカンガルーケアなしの処理、その後すぐに保育器に入り、生死が危ぶまれたことがありました。また、妻は前回流産をしており、「死」に過敏になっているかんじです。
妻は電話で泣きながら「息子に怖い目にあわせて自分が情けない」「しばらく母に会いたくない」と言っていました。
このことについて母にも言ってないし、妻が落ち着いてからはこの話題はしないようにしてきました。
メールで母がまた息子に会いたいと言ってきて、母の日がもうすぐあるし、妻と息子を連れて行くべきかと悩んでいます。
私の母は無神経なのは承知でした。でも性格は簡単に変えることはできません。この先、妻へはどう対処したらいいのでしょうか。

トピ内ID：5136399837

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数226

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

連れて行かない

のん

2012年05月08日 15:16

無神経だとわかっている、簡単に性格は直らないと思っているのに、なぜ行くかどうか悩まれるのですか？悪気が無くても、奥様が恐怖を感じ、会いたくないとおっしゃっているし、首のすわっていない息子さんを危険にさらしてまで行く必要があるのですか？親を大切するのは良いことですけど、妻や子に負担を強いるのは止めて下さい。あなたが二人を守らないで誰がやるのですか？母の日に親孝行がしたければ、妻子を利用せずご自分が何かすればいいでしょ？

トピ内ID：4892940859

...本文を表示

妻への対応ではなく

頑張って

2012年05月08日 15:57

お母様への対応をお考えになった方が良いと思います。奥様は心理的に追い詰められているご様子ですね。お母様に「今は妻の体調が悪いので、暫くは実家に行けない」と伝えてみては？もし「じゃあ私が行くわ」と言われても、何か理由を付けて断ってくださいね。お母様がお孫さんに会いたい気持ちは分かるけれど、奥様の気持ちや体の方が心配です。母の日のプレゼントは、お子さんの写真とカーネーション、メッセージカードを贈るなど、会いに行く以外の代替手段を検討されることを勧めます。永遠に会えないわけではないのですから、今の状況でご実家への訪問は控えられた方が良いですよ。お母様への感謝の気持ちを伝える方法は、沢山あると思います。奥様が弱っているときこそ旦那さまの出番！お母様が奥様を傷つけたと判っていらっしゃるなら、尚更守ってあげてください。頑張って！

トピ内ID：2633075386

...本文を表示

しばらく実家行きを控える

知ってる

2012年05月08日 15:57

私は四歳の娘がいる母親です。しばらくはご実家へ行くのは控えられた方がいいと思います。実母さまの気持ちに答えたいという主さんの息子としての気持ちも分からないではないですが、産後の産まれたて赤ちゃんと母親は出生時にトラブルがなくてもそうでなくても物凄くデリケートなものですよ。ましてや奥様は今までの経緯で人一倍過敏になっていらっしゃるんですよね。奥様が特別なのではなく、母親としての本能ですよ。産まれたて赤ちゃんは大変弱いものです。守ってやらなければ簡単に死んでしまう存在です。人によっては夫や実母でさえ触らせたくない母性本能が出ている時期でもあります。産後に無理をして義実家に行くと、取り返しのつかない深い心の傷や修復不可能な関係性になる場合も多くあります（小町にも沢山相談トピあります）産後６ヶ月や一年くらいは奥様と赤ちゃんの健康と安全を守るのが最大に優先で。実母さんとの関係づくりは二人が落ち着いてからで焦らずとも十分ですよ！まずは新しい家族を守ってあげるしっかりしたお父さんになってあげて下さい！

トピ内ID：1087061683

...本文を表示

事態は深刻です。しっかりしてください

😝

りん

2012年05月08日 15:57

トピ主の文面からは、自分本位の逃げの姿勢しか伝わってきません。出産したばかりであり、身体の弱いご子息への育児に懸命である奥様は衰弱しきっておられます。ここで一番の理解者であるべきなのはパートナーであるあなたです。何も策を講じることなしに母親の無神経さは性格だからどうしようもないと開き直り、母の日云々と自分と自分の母親の関係に波風がたたないことだけを望んでいるあなたの姿勢は、どこまでも自分本位ですね。第三者からみると、あなたもかなり無神経で、母親と同レベルな気がします。

トピ内ID：2914034437

...本文を表示

トピ主さん自身は？

茶碗蒸し

2012年05月08日 15:57

母親の性格は変わらないから、妻に我慢させると？ 1番の問題は、トピ主さん自身でしょうね。妻の苦痛や怒りを感じながらも、理解したフリ。母親には強く言えない、マザコン。命がけで産んだ我が子を粗末に扱えば当たり前の結果ですよ。出産のトラブル、流産。我が子が自分の命よりも大切な妻の気持ち。トピ主さんは、何一つ理解してないんでしょうね。今後、さらに問題が増えますよ。無神経、悪気ない姑がさらに大事にさせますよ。母の日は、息子であるトピ主さんが感謝する日であり、孫はその道具じゃありませんよ？勘違いしませんように。嫁の立場からしたら、義母の日になりますが、そもそも感謝の気持ちがないのでは？嫁いびり、普段からあるでしょうし。我慢に我慢した妻が、我が子の身を危険にさらす姑に感謝しますか？もう一度書きますが、問題はトピ主さんですよ。トピ主さんにとっても、やっと抱けた我が子では？父親の自覚ありますか？自分の夫がトピ主さんみたいな人間なら、必要性を感じない妻は少なくないですよ。

トピ内ID：2794158565

...本文を表示

母の日

🐤

りか

2012年05月08日 15:57

連れて行ったら奥様駄目になってしまいますよ！上手に断るのが良い。もしどうしても行くのなら実母の言動にキチッとハッキリ対応それができなければ精神不安定離婚までゆく話に思います。頑張って生まれて来てくれた赤ちゃんと乗り越え出産子育てされている奥様とお幸せになってくださいね。実母にはおりをみて奥様の意見を尊重出来ない実母ならトピ主さんの意見として父親学級にいって学んだとか言い意見を述べる等理解してもらえると良いですね

トピ内ID：0772387949

...本文を表示

酷いですね

😠

パセリ

2012年05月08日 15:57

アラフィフ主婦です正直申し上げて義母様はかなりガサツな方だと思いますお孫さんに対してだけでなく他の事もそうではないでしょうか？「私の方が子育てはベテランよ！」と言われそうですけどね… 流産を経験された後にようやく恵まれた可愛いわが子に対して奥様が神経質になるのはわかります「母がやわらかいマットレスにドスドス乗り、息子の周りを歩いたりまたいだり」読んで唖然としました　いい年なのにお行儀が悪すぎますその時点でおかしいと思いませんか？トピ主様には気の毒ですが、上品な方には思えません奥様や息子さんを大切に思うなら義母様との今後の付き合い方をよく考えて下さい

トピ内ID：9753654172

...本文を表示

夫であるあなたが悪い。母への対応でしょ！逃げるな！

剛力

2012年05月08日 15:57

母親に、息子に不作法なことをしたことで、妻が参っていると連絡しましょう。妻は今非常に何事にも過敏になり、母から距離を置かざるを得ない状態であると。奥様は義母のされたことは一生許せないの勢いでしょう。今後、だれかれなく繊細になって息子を守るために、泣くことが多いと思います。夫の前で泣けているうちはよいのです。そのうち、見境なく嫌な場面を思い起こして泣き崩れることもあります。深く傷ついている奥様から、母親を引き離すのがあなたの役目ですよ。しばらく実家にいくのをやめなさい。奥様の精神安定がまず優先です。性格の変わらない母親に関わらせることが悪いのです。なんといわれようが、母親に妻が精神不安定なことを告げて、しばらく間をあけてもらいましょう。奥様は今腫れもの状態です。夫婦の心の安定の為にも、義母と妻、息子一緒の時間は避けましょう。奥様も今後、なにかにつけて、こどもへの対処法も学んでいくでしょうから。

トピ内ID：9853555685

...本文を表示

嫁です

🐤

嫁

2012年05月08日 15:57

産後の奥さんはかなり神経質になります。他からみたら、なんでこんなことで？と思うでしょう。お母さんも同じ思いだったはずが、月日の流れで忘れてしまってます。思い出せと言ってもできません。この問題は主さんが間に入ってください。奥さんがどんな思いで産んだのか。命がけですよ。今は、どんな些細なことでも奥さんの身になって支える。たとえば、お母さんの前で全力で奥さんの味方をする。お母さんに飽きられようと、馬鹿にされようと。もう、主さんには守るべきものが出来たことをお母さんにわかってもらいましょう。これが後に夫婦の繋がり、絆になります。主さんにとって一つの山です。奥さんはちゃんと主さんを見ていますよ。信頼を得るチャンスです。

トピ内ID：0984978455

...本文を表示

タイトルが間違ってる

匿名

2012年05月08日 15:57

母親への対応の間違いでしょ。原因を作っている人間抜きに問題が解決できますか。無神経を承知しているなら母親に話をしてもう少し気を付けてもらうようにするべきです。話しても改善されない、聞く耳持たないなら奥さんが義母に会うのを拒否するだけです。こうなると実家と疎遠は避けられなくなりますね。奥さんも過敏気味ではありますが、たった２か月の赤ちゃんの上をまたぐ神経が信じられません。

トピ内ID：7826879044

...本文を表示

対応するのは・・・

😑

あいろん

2012年05月08日 15:57

あなたが対応しなければならないのは、あなたのお母様じゃないですか？？お母様が無神経なのをあなたは知っていたのでしょう？産後の女性は初めての育児にナーバスになります。奥様に対しては「赤ちゃんのお世話、大変だよね。何を求めてるかなんて分からないよね。君が大変な時はいつでも頼っていいから。２人で育児していこう。」なんて優しい言葉をかけてあげたらいいんじゃないでしょうか。さて、お母様のほうですが、なにもホントの事を言わなくてもいいのです。「妻は育児で大変なんだ。時間があれば赤ちゃんと一緒に寝て休んでるよ。妻が自分のペースでがんばってるから今はそっとしてあげてよ。」ってお母様も出産経験があるから分かるよね？？くらいのスタンスでいくといいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2217643408

...本文を表示

妻でなく、母の対応をどうしかして

いるか

2012年05月08日 15:57

まだ二か月ですから、睡眠時間もまともに取れず大変な時期ですよね。首も座ってないかも？奥様が過敏になるのは一時的な事とみててはどうでしょうか？新生児の突然死も頭によぎりますよね。１歳過ぎればそこまで過敏にはならないと思います。それよりも問題はお母様だと思います。＞私の母は無神経なのは承知でした。とのことですので、その辺をきちんとお母様に伝えられませんか？＞息子の周りを歩いたりまたいだりしたことや例え赤ちゃんじゃなくても人様をまたぐって失礼だと思います。そこしか空間がないというなら別ですが。もしかしたら首が座ってない赤ちゃんを抱っこするのに頭を抱えることををしなかったとか？その場にトピ主さんはいなかったのですか？いてもトピ主さんは気にならなかった？それはそれで問題だと思います。もし行かれるなら、短時間で切り上げられないでしょうか？お母様に赤ちゃんを触らせないように。子どもを守るためまだ不安定な時期ですよ。ここで無理を通すとあとあとまで引っ張ります。そうなると困るのは誰でしょう？

トピ内ID：1666371758

...本文を表示

あらまあ！

🐱

ベテラン嫁

2012年05月08日 15:57

嫁VS姑、神経質VS無神経の狭間で苦悩されているのですね。この二人、どっちもどっちです。お母様は、子育てのベテランである割りには、新米ママさんに対する配慮が足りなかったですね。奥様は、義母さんはトピ主さんを育て上げた、子育ての先輩なのだから、些細な事に神経質にならないで、悠然と構えていたらよかったのです。ここは、トピ主さんがそれぞれの気持ちを代弁してあげて、上手く嫁姑の仲を取り持ってあげて下さい。「妻への対応」とのトピタイトルですが、嫁姑双方へ対処しなくちゃダメですよ。これは、結婚生活における、夫の非常に重要な役目ですよ。嫁姑の仲は、夫次第…です。

トピ内ID：1268489344

...本文を表示

今は行かないで

☁

双葉

2012年05月08日 15:57

奥様の辛い気持ちが分かります。母の日は連れて行ったりしてはだめ。今は何よりも奥様の気持ちを安らかにしてあげる事です。お母様と絶縁になってしまう可能性があります。お母様が理由を聞かれたら、正直に答えましょう。どうぞ、奥様の味方でいてあげて下さい！

トピ内ID：6702453211

...本文を表示

はい

リナママ

2012年05月08日 17:09

奥さんの意見を優先してください♪ 出産後は私もかなり神経質で、ちょっとした義母の対応、、夫の一言が気に入らなくて、結局、義母の事を夫に言ったら言い合いになり私は暴言を吐くぐらいキレました。それでもうちの夫は「言われるうちが花だ」と言ったのでかなりムカつきました… もうすぐで産後１年たちますが、義母苦手っていうか、夫の最後の一言が心に残ってます。普段なら気にさわらないのに、出産後は何かにつけて気になるんです。可愛い赤ちゃん産んで大仕事したんだから奥さんに、優しくしてあげて下さい♪

トピ内ID：6325456709

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

しばらくはお母さんと会わせない

マーガレット

2012年05月08日 17:09

９ヶ月の息子を持つ母親です。流産経験がなく、子供の健康状態に問題がなくても、多かれ少なかれ母親って神経質になるものです。ホルモンバランスが崩れて産後うつになられる方もいらっしゃいますし。私の場合ですが、息子が生まれたばかりの頃は、息子が寝ている時「ちゃんと息しているよね？ミルク吐いて喉詰まらせてないよね？」ってハラハラ。ウンチがいつもの時間帯に出ないとオロオロ…。子供の健康状態に問題が無く、産後うつも無くてもこんな感じでした。なので、流産経験があって、お子様が一時期健康状態が良くなかったのなら、もう胸が張り裂けてしまう位心配で不安でしょう。奥様の気持ちを最優先に、事情を説明して、お母様にしばらくは母子共会わせない方が良いかと思われます。生後１ヶ月にお宮参りもありますが、あまり１ヶ月後にこだわらず奥様とお子様の体調の良い時にされたらとも思います。あと産後うつになっている事も考えられますので産婦人科へ行かれる事もお勧めします。そして、もし可能であるなら、トピ主さん有休か育休をとってしばらく奥様のそばにいてあげて下さい。

トピ内ID：8384970509

...本文を表示

私は息子さんの立場

子供の立場

2012年05月08日 17:09

体が弱く、でも母はまだ若い可愛い嫁でお姑さんに何も言えない。その状態で、私は家族全体の不注意で病気に感染し、生死の境を彷徨いました。運良く障害は残りませんでしたが、生きても覚悟しとけくらいのことは医者に言われたようです。ずっと母は自分が意見を言えなかった事、私を守れなかった事を責め続けています。そう、現在進行形なのです。もう私は結婚して子供もいるいい大人の成人です。その母の側面は同時に育児ノイローゼとモラハラでした。過剰に守ろうとするあまり、自分だけが背負い込んで、結果私にあたったりが繰り返され、また愛情過多な毒親に近い状態でした。大人になれば理解も出来るし許せますが、子供時代は暗いものでした。対処するにはトピ主様が親にまずしっかり言う事。無神経だから、変えられないからと流さないで、逐一トピ主様が止めて下さい。それが出来ないなら落ち着くまではつれていかないであげて欲しい。そして奥様にはカウンセリングを受けさせてあげて下さい。子供の死に直面した親は本当に精神が追いつめられます。奥様のためだけでなく、息子さんの為にも、健やかに過ごせる心を取り戻してあげて下さい。

トピ内ID：9480128335

...本文を表示

あなたしだい

☀

しんちゃん

2012年05月08日 17:09

お母さまの性格が簡単には変わらないのは分かりますが意見として言う事は大切だと思いますよ。奥様は辛い思いをされてやっと授かった我が子なのですから理解すべきです。主さんがしっかりしないと嫁姑問題に発展しますよ。お母さまにとっても可愛いお孫さんなのでしたら直さないとイケない部分もあるだろうし奥様が本当に耐えられなくなったらお母さまに孫の顔さえ見せられなくなりますよ。取り持ってあげて下さいね。

トピ内ID：3823947567

...本文を表示

親孝行のため息子を差し出す最低な父親

😠

バカ者が

2012年05月08日 17:09

トピ主さんは、自分の母親が無神経な人間だとわかっているのですよね？トピ主さんの息子を、産み育ててくれているのはどこの誰ですか？妻がおびえているのに、それでも親孝行のため自分の息子を差し出すなんて、最低です！父親の自覚はあるの？母の日だからなんですか？母の日には親のもとに行かなければならない法律でもあるのですか？今ここで、妻の不安を取り除かないとこの後息子さんの子育てにかかわってきますよ。自分の母親のご機嫌取りよりも、まずすることがあります。目の前にいる、妻と息子をまず見なさい。自分の子を自分で育てる覚悟もないのですか？

トピ内ID：0176611704

...本文を表示

落ち着くまで母親と会わせない

リブラ

2012年05月08日 17:09

過敏になっている人に、「過敏にならないで」と言っても無駄。安心材料を与えてあげるのが、過敏を回避する方法。だからトピ主の母親とは、しばらく会わせないほうがいい。母の日だというのなら、息子のあなたが孝行してあげてください。祖母の日ではないのだから、孫を連れて行かなくてもいいでしょう。奥さんに対する対応は、安心して育児ができる環境にしてあげること。そうすれば、少しずつ落ち着かれると思います。トピ主の母親と会わせるのは、それからでも遅くないと思います。無理に会わせて、余計に波風が立ったら、収めようが無くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：8784840702

...本文を表示

とりあえず実家には行かない

🐤

とり

2012年05月08日 17:09

とりあえず一年間くらいは実家には行かない方がいいですね。お母さんには奥さんが出産時のことでナイーブでデリケートになっているので、しばらくそっとしておきたい！と「強く」言っておきましょう。まずは実家に行ったときにおこったことは言わないで、とにかくしばらくそっとしておきたいので、すまないけどそっとしておいてほしい。と「念押し」しておきましょう。「息子に怖い目に合わせてしまって自分がなさけない」と言われたら「僕も一緒だよ。僕だって親として何もできなかった、これから一緒にがんばろう」とか・・・「しばらく母に会いたくない」みたいなこと言われたら「母の性格は俺が一番わかっているのに、フォローできなくてごめん。」みたいな感じで、奥さんの気持ちに寄り添ってあげるのがベストなのでは？妊娠出産は女にしかできませんが、これからが男の出番！奥さんと大事な息子さんの為に頑張ってパパ！！

トピ内ID：8138553193

...本文を表示

会わせない

🐧

アリソン

2012年05月08日 17:09

奥さんが過敏なのもあると思いますが、まだ２ヶ月の子供なんて、まだまだ慎重に扱わないとダメな時期。お母さんはかなり無神経に思えるので私でも会わせたくありません。親孝行のダシに子供を使うのはやめてください。子供に何かあったらどうしますか？お母さんに責任とれないですよね。父親になったのだから、もう少し子供のことを第１に考えてほしいと思います。

トピ内ID：6791496902

...本文を表示

なんでそんなに取り乱したのか

kitsune

2012年05月08日 18:09

分かりますか？産後の女性はすごく精神的にデリケートです。普段の調子なら少しムッとして、でもすぐ忘れてしまうようなことも、産後だと烈火のごとく怒り、一生忘れないとさえ誓ったりします。こういう時期に関係が悪くなる嫁姑ってたくさんいます。ってことはご存知でしたか？産後1ヶ月にご実家に行かれた時には主さんもご一緒だったのですか？もしご一緒ならその時の様子（奥様を怒らせたもの）は見ましたか？もし見ていたら奥様と同じく腹が立ったと思いますか？質問ばかりでごめんなさいね。産後欝には個人差があるので、お母様は待ちに待った1か月だったことでしょうが、奥様にとってはまだまだ癒えてはいない、あっという間の1か月だったかもしれません。奥様の気持ちがどれだけ溶けているか分かりません。ただ、お母様に関しては、前回のことを今注意したりするのはきっと何の意味も無いでしょう。ただ今後、奥様が嫌と思うことに関してお母様が無視したり聞く耳を持たなかったりした場合には、きっぱりと注意された方がいいと思います。奥様の状態をきちんと知るべきです。

トピ内ID：3127325734

...本文を表示

奥様への対応

🐤

まさこ

2012年05月08日 18:09

奥様は流産やお子様の命が危なかったことで死に対して敏感で神経質になっているのですね。夫であるトピ主さんはなんだかとても他人事ですね。奥様は産後うつっぽくなっているのでしょうね。このまま母の日にトピ主さんが奥様をご実家に連れて行けば、間違いなく奥様の今の精神状態は悪化するでしょう。どうしたらいいでしょうね。トピ主さんの行動にかかっていますね。何が一番大事なのか、何を守りたいのか。あなたが自分で選択して行動するしかありません。奥様の精神状態は結構がけっぷちかもしれません。あなたが何も対応しなければ、奥様はあなたのことを頼れない人だと思うでしょう。私は命がけで子供を産んだのに、トピ主さんは何も動いてくれない、私のために何もしてくれない人だと。お母様の性格はもう変えられないから、と言って奥様に我慢させよう、気にするな、と対応したら、「こんな人のために子供を産んだのか」と奥様はあなたと結婚したことを激しく後悔するでしょう。事なかれ主義のトピ主さん、奥様の精神が壊れてしまう前に、あなたは何をできるでしょうか？

トピ内ID：3403760099

...本文を表示

どうしようもねえ男だな

😠

じいさん

2012年05月08日 18:09

　一番ダメなのは、あなたです。夫、父親の自覚はあるのですか。それがあるなら、母から家族を守れるはずです。２ヶ月の子を連れて、そんな母のところに、母の日、などと呑気なことを言っている場合ではないでしょう。　母の日にはあなた一人で実家に出向き、どれだけ妻が傷ついたか、話して下さい。そして理解しないようなら、１年間は会わせるのは止めましょう。　それだけの覚悟があなたにありますか。

トピ内ID：5702581877

...本文を表示

その状況では…

ヨジマ

2012年05月08日 18:09

連れて行かないほうがいいかと思います。息子さんもまだ２ヶ月で、なお且つ産後のトラブルで保育器に入っていたということですが。息子さんの外出による感染(風邪など)が心配です。うちの息子が産後すぐ保育器に入りましたが、退院後にトラブルがあると免疫力が弱いため半年程は外出を控えるように医師から説明を受けました。加えて、産後２ヶ月でしたら奥様もまだ体調が戻っていないのではないのでしょうか？また産後のホルモンの影響もあって気持ちも落ち着かなかったりしますから。さらに流産の体験があるということで、死に対しての不安が強いのは当然じゃないでしょうか？そんな中、無事に生まれた子に対してのお母様の対応を見て、腹に据えかねるものがあって当然でしょう。子の母親である自分の意見も聞き入れられず、息子さんを危険に晒してしまった。という自負を感じて、一層不安が強くなってしまったのではないでしょうか。お母様の性格が変わらないと分かっているのなら、くじら様が距離を作って、せめて腰が据わり、奥様の気持ちが落ち着くまでのクッションになってあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：8259831118

...本文を表示

参考になりました。

😢

くじらトピ主

2012年05月08日 21:51

たくさんの意見ありがとうございました。やはり私も無神経なんですね。事なかれ主義、というのは当たっていてもめ事はさけたいタイプです。あれから１ヶ月弱たち、妻は前のように明るくなり話してくれるようになりましたが、私と手をつないだりキスをしてくれなくなりました。というかさけているような気がします。育児疲れもあるのでしょう、最近体調が悪い（ムカムカや貧血）と病院へ行っています。息子はだいぶ大きくなりましたが、標準より小さいです。母は母の日に妻と息子が来るつもりでいますが、私一人で行こうと思います。妻は前から母に対して良い感情は持っていなかったようですが、仲良くしてくれていました。今回のことで決定打となり嫌いになったようです。母は無神経・おせっかいなので人に嫌われるまで気づかないです。これで身内と絶縁になっている家もあり、妻に気を使っているようです。母も妻もかわいそうだと思いますが、私はどうしたらいいのでしょう。妻や子供も大切だけど、年老いた母も大切なのです。いずれ同居したいと思っているし（妻は拒否している）仲良くやってもらいたいのです。

トピ内ID：5136399837

...本文を表示

参考になりました２

😨

くじらトピ主

2012年05月08日 21:51

ご質問にあったのですが、現場には私がいて見ていました。部屋の隅のマットレスで母が色々やっていて見ていました。妻は「どうにかしてよ」という目をしていましたが、何をどうすればいいかわからなかったし、あの程度で怒るとも思いませんでした。実際踏んだわけじゃないし、母が年をとっているからといってふらついているわけでないし、と。妻は「踏んでいないけど、もし踏まれたら死んでるよ。置き場がないからマットレスっていったから置いたのにマットレスに乗るってどういうこと」と怒っていました。言っていることは正しいと思いますが、置き場がないんだから仕方ないと思います。マットレスに乗るのも日常だったから別に変だと思いませんでした。母は注意をするとすぐ泣くし、妻へ攻撃しても嫌だから対処に困っています。妻は妊娠して仕事をやめましたが、保育園に預けれるようになったら働くと言いだしました。これって経済力を付けて離婚するかもってことでしょうか？妻の実家は自宅から近く家も豊かです。妻も独身時代の貯金が結構あるらしいです。離婚を視野にいれているのでしょうか。

トピ内ID：5136399837

...本文を表示

奥様の気持ちを最優先に

🐷

はと胸

2012年05月09日 10:35

妊娠出産時に妻の味方をしてくれたかどうかで、その後の夫婦仲を左右しますよ断言してもいいそんなトピが小町には沢山あります >置き場がないんだから仕方ないとこの「仕方ない」で済ませる癖、絶対に改めた方がいいですこの先色々な問題が起こるたびに「仕方ないだろう」で済まされたら、夫と口をきくのも嫌になります母親が泣こうが泣くまいが家族の安全を確保する努力をしないでどうするんですか・・・こんな時代ですから、もしもの事を考えて働くことを考えるママさんは沢山います私が言う「もしも」は夫が事故やリストラに遭った事を想定して、の意味ですが、このままいったら主様が心配している「もしも」になってしまうかも・・・産後は触られるのさえ嫌になる人もいます育児に集中する為の本能だと思って下さいお母様も奥様も大切にしたい、お互い仲良くやってと思うのも分かりますが奥様はトピ主と結婚したんであって、姑はあくまでも他人です好きで結婚した相手なら多少の我慢はできても、姑は無理です焦るとこじれるので時間をかけてあげて

トピ内ID：7800071012

...本文を表示

参考になりました？全然参考にしてねえじゃん！

😠

じいじい

2012年05月09日 11:48

　何なのこの男は、参考になりますとか言って、言い訳ばかり。挙句に同居が希望だと？こんな状態になって、20年たっても同居などできるはずがないでしょう。そのくらい深い傷を妻はおっているのです。　私が妻の父親なら、すぐに娘と孫を引き取ります。そして、弁護士を立てて離婚させます。これ以上不幸になっていく娘を見ていられません。幸い、資産も潤沢だし、私も妻も元気ですので。絶対離婚させます。　従って、奥様が実家に戻った時が離婚ですね。

トピ内ID：5702581877

...本文を表示