義理の両親との関係

レス122

（トピ主 35 ）

なこ

2012年05月10日 13:00

ひと

文章に欠けることがあるかと思いますが皆様の意見を聞かせて頂ければと思います。去年の冬に子供を出産しました。入院中、二日目と三日目に義理両親が来てお祝いを５万円頂きました。退院後、実家に帰り３ヶ月お世話になりました。私は母親を亡くして居るため、産後すぐから家事はせざる得ない状況で慣れない子育てとで一杯いっぱいでした。実家に帰ったのは夫と暮らしていた部屋が狭かったため、新しい住まいを探すことも含めお世話になることになりました。不動産周りや役所手続きのときには妹や父に子供を見て貰いながら済ませていました。なので正月は旦那さんの実家には行けず、まだ産まれて間もないのでと正月の親戚集まりは断り、祝儀のお礼だけ贈らせていただきました。その際も、正月集まりに出ないとは何事だと旦那さんは言われました。それから引っ越しや、一からすべてを揃えたり手続きだったり保育所探しで子供は５ヶ月になりました。

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２

なこトピ主

2012年05月10日 16:21

ふと気づけばもう母の日も間近になり、お母さんに何か贈るの？と聞いたらあげた記憶がない。一回くらい昔にあげたかも… とのことだったので私の祖母には毎年送っているので一緒に。とおもい、お義母様には旦那さん名義でカーネーションを送りました。もちろん私が勝手にしたことなのでそのお金は私の貯金から出しました。旦那さんにも母の日だからあなたの名前でお花を贈ったからねと伝えてました。

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３

なこトピ主

2012年05月10日 16:21

お花を贈った二日後、私の携帯に義理父から電話があり、こんなものを贈りつけてきてどういうつもりですか、迷惑なんだけど。と言われました。私は訳が分からず (旦那の名前)さんからじゃないですか？と言ったら切られその後旦那さんに電話がきたがそちらにはきたか確認したところ、きたがかなり怒り絶縁と言われたと… 理由をきいたら、私達はかやの外で何でもそちらで進めているのに今さら花なんて要らない。とのことでした。長文申し訳ありませんが続きます

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４

なこトピ主

2012年05月10日 16:21

私は義理両親が苦手でした。理由は、初対面のとき挨拶に伺った際に初めてましてご挨拶が遅くなり申し訳ありませんと言ったときにも顔すら見て貰えず車に乗って下さいと言われ食事をしにいき、私はその時妊娠３ヶ月だったのですが目の前で義理父はタバコを吸いお酒をあおり、帰りにお渡しした手土産もあぁと言い受けとられ、あまり良くは思えませんでした。挨拶が遅くなったのは妊娠したことを親にはまず自分から言わせてと旦那さんに言われたので待っていたのですが順序を踏まなかったので言いにくかったのか妊娠３ヶ月目にもうこれ以上待てないと言い、挨拶に伺う二日前に旦那さんからお話をしてもらいました。

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５

なこトピ主

2012年05月10日 16:21

私の祖母は旦那親がこちらに挨拶に来るのが常識だ。母親代わりとして育ててきたのだから旦那親から電話くらいあってもいいだろう、と言われたのですが常識はそれぞれ違うし妊娠３ヶ月にもなり待てないから私から行ったのだからと話し旦那親が進める形で顔合わせになりました。その時もこちらから電話か伺う立場なのにと義理両親から一言もない。と祖母は怒りましたがなんとか顔合わせを終えました。祖母の言うことは間違いではないとは思います、ただ順序を踏めなかったのはお互いの責任でもあり義理両親も同じように不満はあるだろうとこうなっても仕方ないとやり過ごしてきたのですが息子から贈ったものに迷惑だ、絶縁だと言われて私も切れてしまいました。

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質問は？

kentarou

2012年05月10日 17:11

質問はなんですか。

トピ内ID：8573825696

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６

なこトピ主

2012年05月10日 17:11

少し感情的になっているため、不愉快になった方がいたら申し訳ありません… ネットと言うことに甘え正直に書きます。私は義理両親のことが嫌いです…相手も同様だと思います…でもお互いにそうであっても最低限のことはするべきだと思います挨拶を無視したり息子が贈った花に迷惑だと嫌みを言う必要はないと思うんです、義理父に電話をかけ直し、息子が贈ったのだから黙って受けとって嫌なら捨てるでもしたらいいんですよ！なぜ、わざわざ電話をし嫌味を吐くのですか？表面上でも、息子に有り難うも言えないほどですか？あなた方も気に入らないことがあったにしろ、それはこちらも同じです。ここまでお互い様と思い言わずにきましたがあなた方も常識には欠けているようですこちらも絶縁で構いません、二度と連絡していただかなくて結構ですよと言いました。

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７

なこトピ主

2012年05月10日 17:11

その後、夫と逢い冷静になれないながらも話をしました。私は今後必要最低限関わりを持ちたくはないがあなたはどうしたい？と聞いたところ俺は君やきみの家族に対して失礼なことをしたのは両親に分からせて謝ってもらいたいが、君も謝って欲しいと言われました… 私は順序を踏めなかったことは悪いがそれは二人の責任だし、私個人であなたの両親に悪いことは一切していない。嫌な印象は捨てられなかったが年に数度会う関係なのだからとちゃんと振る舞っていた。なのに何故、謝らなくてはならないのか分からない。あなたの両親にも謝って欲しいだなんて求めてはいない、ただ関わりを控えたい。だけだと伝えたのですが夫はお互いに謝ってもう一度やり直したい。と…

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里帰りした意味がわかんない

すい

2012年05月10日 17:11

赤ちゃんとトピ主と夫だけなんだから狭い部屋でもよかったんじゃないか？産後は安静にと一般的に言われてる実家に帰って家事するくらいなら自宅でしてたほうがいいような気がする狭いってことだしそんなに動き回らなくてもすむし。新生児はそんな場所いらないし。実家にあかちゃん見てもらいに誘ったりした？正月に来ないという義両親もなんだかなと思いますが私はトピ主のほうが謎です義両親宅に産後いったほうがよかったんじゃない？

トピ内ID：7192187727

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８

なこトピ主

2012年05月10日 17:11

皆様は客観的にみてどう思われますか？旦那さんとはどちらも折れず、平行線になってしまい。私はなぜ謝らなくてはならないのかと感情的になり解決になりません自分が優位にならないよう、あるがままを書きました。義理両親のことに対し感情が押さえきれない部分は文が乱れているかも知れませんがお許し下さい。私は子供もまだ小さいため、旦那さんとは上手くやっていきたいです。ただ必要最低限以外は義理両親とは疎遠にしたい気持ちでいます… やり直そうとは思えません。旦那さんが両親と関わっていくのはいいと思いますが私に和解を求めないで欲しいです… 長くなってしまい申し訳ありません。こういった経験がある方、ご意見をいただけたらと思います

トピ内ID：0459864511

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質問に答えます

なこトピ主

2012年05月10日 17:49

私たちが住むワンルームと私の実家は徒歩10分です。私が一人で暮らしていた部屋に旦那さんがきた形でした。なので里帰りというほどでもないのですが、私の旦那さんは朝早く夜中帰りなので私の父親がお風呂に入れてくれていたり、近くの妹も子供が好きで何かと協力するから実家にきてよ。といってくれ、出掛けたりするときは見て貰っていたし、夜泣きで参ってしまったときも今日は休みだから私が見るよ。とみていてくれたので実家に帰る必要はなかったとは思いません。犬もいましたのでワンルームで三人と犬では狭すぎます

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質問は

なこトピ主

2012年05月10日 17:49

質問は記載通り、どうしたら今まで通りやれるのか…です。私は謝らなくてはいけないようなことはしていないので和解の意味が分かりません。旦那さんは和解して上手くやりたいと言います。離婚は考えていません。

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赤ちゃんをみに

なこトピ主

2012年05月10日 17:49

実家に赤ちゃんをみに誘ったかという質問ですが、私は義理両親が嫌いだと書いています。だからこそ、最低限のお付き合いをと思い祝儀のお礼をし母の日に贈りものを致しました。要らぬ付き合いをしたくなかったのです。私の父親は妊娠中、外国の方と再婚しています。顔合わせのときに外国人で日本語は通じるのかしらと義理両親に嫌味を言われて極力会わせたくない。気持ちもありました私も産後で疲れてるなかわざわざ義理両親の顔なんてみたくありません結婚していて義理両親と上手くいっている方や未婚の方のレスは理解に苦しむと思いますのでご遠慮いただけたらと思います。

トピ内ID：0459864511

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私は姑で、質問にお答えする事が出来ないかも知れませんが。

🎶

グリーングラス

2012年05月10日 22:17

親は子供には手順を踏んで結婚して貰いたいものです。主様の場合、結婚の報告より出産の報告が先になってしまい、親も戸惑っての対応だったと思いますよ。怒っていても親は親です。こちらが努力すれば何時かは折れてくれると思うのですが、主様は相手が許せる気持ちになる前に、絶縁宣言をしてしまった。もう少し謙虚な気持ちで居ないといけなかったと思います。いきさつはともあれ、もう少し義親に相談したら良かったですね。長文全部読ませていただきましたが、全部主様が決めてしまいご主人の意見が入っていませんね。出産も、正月の件も。結婚したら自分だけで決めず、ご主人や義親にも相談して決めたら良かったと思いますよ。それに外国の方と再婚されたお父様、お姑様が言葉が通じるのかと言ったのもまんざら嫌味とも思えません。本当にそう思ったんではないですか。主様一人が悪いではありませんが、出来ちゃった婚に対しては何処の親も笑顔で許す親は居ないと思います。私は何も悪くは無いでは無く、御主人に沿ってあげるのも夫婦の務めと思います。続く

トピ内ID：0080099627

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続きのレスです。

🎶

グリーングラス

2012年05月10日 22:17

親が出来ちゃった婚を許すのは、孫の顔を見てこの孫の為にでは無いでしょうか？主様はみすみすチャンスを逃してしまった。いくら嫌な義親でも孫にも合わせないとなると、仲直りの道は難しいですね。疎遠にしたい主様でしょうが、主様は疎遠で良いでしょうがご主人はどうですか？ご主人は仲直りする為にお互いに非を認めて、頭を下げてくれと頼んでいるんでしょう。このままだと主様が離婚したくなくても、どんどんご主人と距離が開いてしまいます。お子様も本来貰える、節目のお祝いもして貰えず、皆が貰っているお年玉も貰えない、我が子ながら気の毒と思いませんか？母の日のプレゼント、確かにいらないといってくる義両親も失礼ですが、その前に主様の今までの行動を振り返って反省する事も大切ですよ。人を攻める前に、まず自分を見つめなおす事から始めて下さい。主様の実家も父親の再婚で、本当の実家では無くなりました。せめて義実家だけでも子供の為に大切にしてください。結論は義親も主様も孫の為、子の為仲直りが一番良いです。まずは祖父母と孫の対面から。応援してますよ

トピ内ID：0080099627

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貴女の言い分は分かりました。

☀

Ｐ子

2012年05月11日 10:33

母の日のお花を拒否され、それが侮辱されたとの思いは理解できます。では、義父さんの思いはどうなんでしょうか？　順を踏まない結婚の上に産後は3ヶ月も実家に・・その前に義理親さんへはその旨と理由をお伝えしていたのでしょうか？貴女の行動は貴女からしたら理由がある事でしょうが、親世代の常識からしたらそれは”無視”されての親の立場を侮辱されたという事に成っているかも知れませんよ。お互い世代もその立場が違えば、常識加減も違っても当たり前の事もあります。母の日のお花もやはり普段から、お互いに心配りがあってこそ綺麗に感じるものです。形だけでは嬉しくは無いでしょう。でも確かに嘘でも良いから（有難う）の一言を言うのが大人ですけどね。はっきり言って傍から見ると貴女は夫実家への礼儀は感じられません。役所の手続って言ってもお正月はお休みでしょうに・・言い訳に聞こえますよ。義理実家は遠方なんですか？お互いに折れないと先は望めませんよ。我を通すばかりが正義ではありません。謙虚になる勇気も大事な事です。御夫君の胸中も思い遣ってみては如何ですか。

トピ内ID：4786444505

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もう少し、素直に甘えてとかは、無理ですか？

🐧

絹子

2012年05月11日 10:33

お母さんを亡くされているからか、とても頑張った来たのでしょうね。いろいろ、何でも自分でやってきて、大変だったでしょうね。夫さんのご両親が、嫌いなのは辛いでしょうね。相手が嫌っているから、嫌いなのですか？だけど、子育ても大変でしょうし、もっと、仲良くできる努力があってもいいのでは？何だか、夫さんとなこさんは、平等というより、なこさん優位な感じを受けます。出来婚に対して、男の責任を云うのは、ちょっと古風かな。出来婚は、同じ立場というなら、もっと相手の親の気持ちも分かろうとしてあげてほしかった。最初の挨拶の段階で、ボタンのかけ違いが起きて、しこりになって、ずっと不仲をひきずっているみたいです。母の日のカーネーションではなく、相手がしてほしいことは、夫さん経由でしてあげてください。お願いだから、孫だけは、会わせてあげて。

トピ内ID：3462590728

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初めてコメントさせて頂きます

🐱

モカミルク

2012年05月11日 10:57

トピ主さんのコメント全て読ませて頂きました。私は嫁側の立場ですがコメントさせて頂きます。まず、義実家側との関係が悪くなったのはやはり順序を守らなかったトピ主さん達に原因があると思います。今の時代、できちゃった結婚が大分増えてきたみたいですが、やはり順序はきちんと守り親の立場もかんがえなくてはいけないと思います。私は３０代ですが、周りのできちゃった結婚を聞くたび、違和感を感じています。トピ主さんはできちゃった結婚の事を、義理実家に迷惑をかけていない・自分達夫婦の問題とおっしゃっていましたが、それは違います。結婚より先に子供ができ、その報告も顔合わせ真近・・。親戚や周りにそのことを報告する親の立場はどうでしょう。私なら少し恥ずかしいですね。私も２歳になる子供がおりますが、正直義理実家の事が苦手です。ですが、角を立てないよう、節度あるお付き合いを心がけております。

トピ内ID：4712907338

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グリーン様

なこトピ主

2012年05月11日 11:52

レス有り難うございます。ただ一つ否定させて頂きたいことがあります。私は確かに色々な理由から、義理両親を嫌いだと思いました。でも、正月に伺うことが子供が小さいため控えようとしたのは夫の意見もあってですお宮参りもこちらで済ますから口を出すな。と言っていたのも夫が勝手に伝えていて、それもお花の件で知らされました。私が義理両親を嫌いだからと、決めたことではありません。複雑ですが私の実家とはよく食事に行き夫と父と再婚した母も父とも仲がいいです。うちの祖母は色々な理由から当初は怒りましたが、父親は夫に嫌味ひとつ言ったことがないからだと思います。それは夫もなこの父親はできちゃった婚で挨拶にいったのに嫌な顔せず今も俺を食事に誘ってくれる、なのに俺んちは本当に失礼なことをした。と言ってくれていました妊娠が先になってしまったのは私たち二人の責任です、お互いの親が困惑することも理解できます。ただ、挨拶を無視するということは私には理解に苦しみます

トピ内ID：0459864511

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グリーン様

なこトピ主

2012年05月11日 12:06

再婚した母も、確かに可愛い息子を取ろうとしてる人をどんな形であっても快よくというのはとても素晴らしい人じゃない限りなかなかいないわね。でもなこの父親に挨拶はなく、こちらから遠くまで逢いに行ったのにどんな気持ちであっても顔をみないと言うのは、おばあさんのやることではないわね。外国人、日本人関係なくそういったひとは居るけれど人間の問題だと思うの。なこのパパだって普通は向こうから来るものだろう、と私には言っていたけどあなたの彼には言わなかったでしょう？それは順序を誤ったとあなたたち二人が一番理解していて苦労もしていくはずだからよ。と言われました旦那親は共に60代、私の父親は40代、再婚した母と旦那さんは30代です。

トピ内ID：0459864511

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グリーン様

なこトピ主

2012年05月11日 12:06

幸せなことに、再婚した母はとても尊敬できる女性です。初対面から心の中身が顔に表れていました。だからこそ、その後にお逢いしたあまりにも無礼な義理両親が醜く映ったのもあるかと思います。義理両親は昔ながらの日本行事を重んじる家庭です。私のうちは亡くなった母も海外暮らしが長く日本的行事はしてきませんでした。なのでお宮参りや節句？やおくい初めもひな人形は揃えましたが母が準備してくれた軽いパーティーでやりました恐らくあまりの価値観の違いに義理両親がみたら唖然だと思います。

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辛口にこそ耳を傾けることが大事

フロール

2012年05月11日 14:50

うまくやっている人はそれなりにお互いが譲歩したり我慢したり努力したり、している人が多いようです。では、何で我慢してまで？と思うでしょうが、私の考えとしては、それは、義親と自分たちは対等ではない事、そして我慢や知恵を出して付き合うことが、世の中でうまくまるくなりながらやっていく方法の一つかなとも、思うからです。相手の対応もまずいが、やはりままごとの延長で、子供を授かり、流されていく生活の仕方もまずい。ご主人とあなたの、出だしがまずかった。何はともあれ、ご主人に実親の悪口は絶対にダメ。忘れられないからです。心に突き刺さったままになるからです。せっかく生まれたお子さんはみんなに愛されたい。だって、いろんな人と繋がっているからです。だんなさん！！ここはひとつあなたが、知恵をだし、頑張るしかない。あなたが自覚しなければならないし、奥様も、いつまでも子供気分じゃだめ。まず、夫婦になることも大事だけど、親になることも大事だね。お子さんがわかる頃には、みんなが笑えるといいね。

トピ内ID：4996499793

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父親にあなたの代わりに義親に対して頭を下げてもらう

ポンキン

2012年05月11日 14:50

あなたは自分の実家に帰って産後なのに家事をした？？？他の方も言ってるように産後２１日間は女性は動いたら駄目なんですよ。義親はきちんと孫のお祝いをくださったんでしょう。本当に酷い親ならくれませんよ。旦那さんはあなたが家が狭いから自分の実家に帰ることを義親に言ったんですか母の日だなんて物をくれればいいと言うわけじゃないです。あなたもあなたです。たとえ義親が絶縁だ・・などと言ったにしても何故あなたまでが私は何も悪くない、絶縁で結構です、などと言わなければならないんですか？義親が嫌いだなんて、幼児じゃあるまいし、あなただって今は子供の母親でしょうに。あなたの妹さんなんて関係ありません。義親だけが言ったわけじゃない、あなただって口を返したんです。此処はあなたばかりの問題じゃない、あなたの父親に人肌脱いでもらって「不手際、数々の無礼をお許しください。娘をよろしくお願いいたします。」っと言ってもらってください。腹でどんなに面白くなくても娘が出既婚したのなら、此処は下出に出るのも大切です。言葉にお金がかからないです。

トピ内ID：3666795549

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皆おかしい

かすみ

2012年05月11日 15:01

義両親・ご主人・トピ主さん、皆おかしいですよ。義両親は花を貰ったらお礼を言う。ご主人は妊娠・結婚の話をするのが遅過ぎる。主さんは、我が強すぎる。思い遣り・配慮・礼儀に欠けていますし、意地悪です。主さんのお父様も、義両親に子供を会わせたら？とか写真を送ったら？とかあなたを促したり嗜めたりしない。順序を守れなかったのは言っても仕方のない事。あなたとご主人の責任です。ですが、確実に両親には迷惑をかけています。あなたは普段義両親と関係を円滑にする努力をしていないですよね。気遣いがないですし、自分の態度を正当化して開き直っている。ただ今回、気分・気まぐれでカーネーションを贈った。義両親は、そんな事よりも普段の気遣いが欲しかった。溜まりに溜まって、今回このような事になったのだと思います。質問の回答は、皆、お互いが悪かったのですから、今回は皆が歩み寄って和解されてはどうですか？です。

トピ内ID：7697171297

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モカミルク様

なこトピ主

2012年05月11日 15:11

きちんと読んでいただけたでしょうか、私はできちゃった結婚に対して義理両親に迷惑をかけていないとはどこにも書いていません。二人の過ち、責任であることは間違いないです。と書いていて私たちの問題だから義理両親には関係ないというようなことは一切書いていません。よく思えないことは理解しますただ、挨拶にいき無視というのは何十年も先を生きてきた人のやることなのか…と思ったということです。よく思えないのはうちの父親も同様です。彼を無視したりはしていません

トピ内ID：0459864511

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よくお読み下さい

なこトピ主

2012年05月11日 15:30

私が実家にお世話になることは義理両親も顔合わせの際知っています。再婚したお母さんがいるから、大丈夫ねと言われました。何が悪いのでしょう？産後の本調子じゃない身体で義理母親に世話になるべきだったというのですか？正月に区役所にいったと書いていません。長い文ですがよく読んで頂きたいです。色々な手続きがあったのは確かですが一番は小さい娘を連れ歩くべき時期じゃないことです。祖母にも産後３ヶ月は無理せず子育てとゆっくり新居だけ探しなさいと言わていたのでそうしました。言い訳と書いていますがハッキリ嫌いなのは確かですとかいてますよ

トピ内ID：0459864511

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コメントを下さった皆様

なこトピ主

2012年05月11日 15:30

お花を迷惑だの絶縁だのと罵られたことは良くは思いません。ただ、今までの非常識だと思った数々がお花をキッカケに爆発してしまったのは否定できません。非常識なのはお互い様、始まりも悪かった、でも向こうは旦那さんが言うまで自分たちのした無礼は棚にあげていて気づかずにいたのです。皆様は義理両親の気持ちを代弁して下さいますが私の父親の立場は無関係なのでしょうか？義理両親ばかりが気分を害したと受け取れました。この期に及んでも娘はもう見せたくもない。次に逢うのは義理両親の葬式だ。と心の底で思う私はどうにもならないですね自分でも嫌いになるととことんは自覚済みですが旦那さんと義理両親はせめて無難にいって欲しかったのです。ネットに甘え腹黒い部分を晒してごめんなさい二度と逢いたくない！向こうも同様でしょうね

トピ内ID：0459864511

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それなら

すい

2012年05月11日 15:42

夫と話し合うほかありません１謝る気はない→夫の予想される反応は？離婚？愛情が冷める？２謝る→今回だけ謝ると夫と約束　今後は関わらないこれくらいしか思いつきませんそもそも嫌いなら母の日なんかしなければよかったんです義両親に気持ちが伝わっちゃいましたね私は今回だけ謝るをおすすめします今後こうゆうことは２度としないよって夫にきつく言ってお互い謝ったところで修復できるわけでなし、いいんじゃないですか一回謝るくらい夫のためだと思って

トピ内ID：7192187727

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若いなー♪

🐱

koneko-mh

2012年05月11日 16:01

49歳2人子供を育てました。義理の仲は難しいものです。血縁間で言われてもすぐに忘れるようなことでも、義理の間柄では禍根が残る……それが血というものです。私は出来ちゃった結婚はいい事だと思います。この世に生まれてこようとする命を大切に考えた結果です。ですが、人それぞれ考え方は違います。年代が離れればますます違うものです。旦那様との結婚を維持したければ、義理の間で頭にきても、お互いにそういうものだと心を広くもちあまり気にしない事です。受け流す～私は義理の仲をうまくやろうとするといずれどちらかに無理が来る事が多いと思います。なので一定の距離をもって付き合うのがコツ。嫁だからと義理親と仲良く密接に付き合わなくてはいけないことはない。生活が犠牲になります。でも絶縁はよくない。旦那様に主様の親とは絶縁すると言われたら悲しくない？ ---続く

トピ内ID：9685887631

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若いなー♪-2

🐱

koneko-mh

2012年05月11日 16:01

---続き私がひとつ主様が悪いと思う事は、皆様も言われてるように5ヶ月もお子さんを義理親に会わせていない事。子供が3・4歳にでもなれば、旦那様が子供を連れて親に会わせに泊まりで行くこともできますが、1歳すぎまではやはり何日も母親と引き離しておくには難しい状況があるでしょう。その期間は主様が主導で子供を旦那様の親に会わせる機会を作る必要がある。やろうと思えば出来たはず…優先順位の問題です。それをしなければ義理親と孫との間を、主様が遮断しているも同じなのです義理親からおしかけて来れば、それこそ "あつかましい義理親" になってしまう。もう一人で生きているのではないのですから、自分の意志が正しいと押し通さず、ある程度は自分を曲げても回りに沿うことを学びましょう。(無理をしない程度にね) それが結婚ということなのです。がんばって！！

トピ内ID：9685887631

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4度目ですみません

🐤

グリーングラス

2012年05月11日 17:06

主様の文、もう一度読ませていただきました。普通のお嬢さんと違い苦労してきた事も解かります。里帰りも母親が居る方なら炊事洗濯もしなくて済んだでしょうが、誰もやらないならしないといけなかったんですね。良かれと思ってした事が反対の方向に動いてしまった。主様も泣きたくなる様な孤独感に襲われた事かと思います。初めてのお子様、育て方も手探りでよく育児していると思います。お子様も元気で育っている。売り言葉に買い言葉、義親ももう少し主様の気持ち解かってあげても良いかなと思います。母の日の贈り物を要らないと電話するなら大人として「ありがとうで」で返した方がよっぽど旨くいきますよねそれでも絶縁は最終的手段です。まだまだ主様には道があると思います。この難関も通り過ぎればきっと良い方向に向くと思います。主様の家庭は実家でも、義理の実家でもありません。ご主人とお子様大事にされ、余裕があったら義父母の気持ちも思いやって下さい。今は我慢の時期かも知れませんね。最後になりますが、主様ご一家が幸せでありますようお祈りしてますね。

トピ内ID：0080099627

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