友達を紹介するという事で悩んでいます。もう嫌や～

レス11

（トピ主 4 ）

😑

うにやまねこ

2012年05月11日 10:33

ひと

私は女の子二人の母です。ママ友の事で悩んでいます。
Aさんは女の子と男の子のママです。友達サイトで知り合いました。お互いの子が上も下もそれぞれ１歳ずつ違いますが、幼稚園が同じでAさんとは共通点も多く縁を感じています。
Bさんは元年少クラスで一緒で、年中から仲良くなった人です。よく二人でも飲み、元年少クラスで一緒だったママ友交えてでも飲みに行ったりする仲間でもあります。
二人共色々な事を話せる友達です。偶然にも私を含め3人共同じ歳です。
Aさん、Bさんの小学校の学区が同じで、何気なく二人には近くに友達が住んでるんだよとは話してはいました。
BさんはAさんと家も近いから行き来するのにいいなぁと言ってはいましたが、私は友達とはそれぞれで会いたいのでいい返事をしませんでした。Bさんもそんな私の気持ちを察してくれたのかそれ以来言わなくなりました。
先日、AさんとGW中飲みに行く約束をしていたんですが、友達と約束していたのを忘れててお金が厳しいから給料後にしてもらえるかどうかとメールが来て(たまにこういう事があるんですけど)改めて日にちを決めました。
その数日後、Bさんも都合が良かったら飲みに行きたいから私が良ければ誘う？とメールが来ました。どうやって断ろうか迷ったまま返事しませんでした。
今日偶然学校で会ったらしく私に話したけど今度一緒に飲みに行きませんかって誘っちゃったとメールが・・
私さえ良ければ？じゃなかった？色んな友達と疎遠になってきてるのは知ってるけど、自分で作って欲しいです。Bさんからはメールは来てません。
二人には友達を紹介してもらった事もないし私も言いません。
Bさんは私が知ってる友達と会っても近所の仲間で会ってるからとやんわり断られ、行きたかったけどそれ以上言いませんでした。
こんな私は心が狭いでしょうか？
どうしたらいいと思いますか？断り方など助言お願いします。

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紹介？

😨

ヴェロニカ

2012年05月11日 14:31

＞今日偶然学校で会ったらしく私に話したけど今度一緒に飲みに行きませんかって誘っちゃったとメールが既にトピ主さんの紹介を必要としていない気がしますが…。とっくに知り合い（広く言えばお友達）ですよね。＞Bさんは私が知ってる友達と会っても近所の仲間で会ってるからとやんわり断られ、それって、トピ主さんの知っている友達以外にも、誰か居たんじゃありませんか？それに、「近所の仲間」というカテゴリなら、何か話し合いとか目的もあったかもしれないし。だとしたら、今回の件とは同列に扱えませんよ。＞こんな私は心が狭いでしょうか？狭いかな～。何故別々で会いたいのかが、分かりません。話す内容を選んでいるから？Ａさん、Ｂさんが自分よりも仲良くなったら寂しいから？＞どうしたらいいと思いますか？断り方など助言お願いします。トピ主さんが嫌でも、既に事態は動いてしまっているので、受け入れるしかないと思います。下手に断ると、それでトピ主さんの評価が下がって、縁が切れてしまうかもしれません。

トピ内ID：8857919036

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何を自分で作ってほしいのですか？

あーむ

2012年05月11日 14:50

友達を自分で作ってほしいってことでしょうか？このままではトピ主さんいずれＡさんＢさんから距離を置かれてしまいそうで、心配です。確かにＡさんとＢさんはトピ主を通じて知り合ったのかもしれませんが、知り合ったあとＡさんとＢさんがどのような交流をするかはトピ主さんには関係ありませんよ？トピ文からはＡさんとＢさんがトピ主さん抜きで仲良くしそうなことにイラだっているように感じます。Ａさんからのメールに返事をしなかった自分の落ち度は棚に上げて、ＡさんがＢさんを誘った事は非難するのですか？トピ主さんがいやならＡさんに「Ｂさんは誘いたくない」とやんわり言えば良かったし、Ｂさんとトピ主さん共通の友人との集まりに行きたかったならＢさんには断られても共通の友人に「一緒に行きたい」と相談すれば良かった話ではないでしょうか？私見ですけれど、Ａさんはトピ主さんを通り越して、Ｂさんと仲良くしたいのだと思いますよ？Ｂさんはトピ主さんと適度に距離をあけた関係でいたい。トピ主さんはどちらとも仲良しだとカンチガイしている。何か心当たりありませんか？

トピ内ID：9348445091

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悩む必要はないように思えますが（１）

ゆう

2012年05月11日 15:01

断り方は「ごめんなさい、私は今回都合が悪いので遠慮します」など。残念ですが、友人とそれぞれで会いたいトピ主さんが引くしかありません。今回、トピ主さんはＢさんにＡさんを紹介していません。ＡさんはＢさんと学校で偶然出会い、誘った。Ａさんが自分で作った関係です。例えトピ主さんが紹介した場合であっても、ＡさんとＢさんが個人的に連絡を取り合うのは自由です。トピ主さんに邪魔をする権利はありません。＞Bさんもそんな私の気持ちを察してくれたのかＢさんが察したのは、トピ主さんが友人関係をテリトリー扱いする人だという事だと思います。トピ主さんの様な方は良い人であってもやっかいな部分を持っていますから、それ以上は控えたのでしょう。でもＢさんもＡさんと友人になる事を諦めた訳ではなかった。トピ主さんに紹介されずとも、縁があれば友人になりたいと思っていたのでしょう。だからこそ、Ａさんからの誘いを断らずに受けた。友達とはそれぞれで会いたいのはトピ主さんの都合です。ＡさんとＢさんが、トピ主さんの都合で交友関係を制限されなければならない理由はどこにもありません。

トピ内ID：9157521062

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悩む必要はないように思えますが（２）

ゆう

2012年05月11日 15:11

＞Bさんは私が知ってる友達と会っても近所の仲間で会ってるからとやんわり断られ、行きたかったけどそれ以上言いませんでした。ん？トピ主さんは友達とはそれぞれで会いたい人なのですから、Ｂさんとだけ会えれば良いのでは？Ｂさんがトピ主さんを誘わないのはＢさんの自由です。トピ主さんがＡさんとＢさんを紹介しないのが、トピ主さんの自由であるのと同じです。トピ主さんがＢさんのご近所仲間の人達と個人的に仲良くなるのも自由ですよ。友達は「自分で作って欲しいです」と仰るように、ご自分でも実践しましょう。ただ、忌憚なく言わせて頂くと、トピ主さんタイプは人に紹介しづらいタイプです。私は友人同士をよく紹介しますが、相手の性格によっては紹介したくとも出来ない場合があります。友人をテリトリー扱いする人もそれに該当します。例え私個人がその人を好きでも、トピ主さんの様な考え方をする人は自制のきかないタイプが多く集団の中ではトラブルの種になりやすい。それでも当人同士が自分達で連絡を取り合って付き合いが始まれば、それはそれで大歓迎ですが。

トピ内ID：9157521062

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友人を独占したければ

コロンボ

2012年05月11日 19:32

これからは、余り公言しない事です。多分、トピ主さんはAさんにBさんの事を。逆にBさんにAさんの事を。色々と楽しい思い出と共に語ったんですよね? で、A＆Bさん共に。トピ主さんからの話しを通じて会ってみたいと思ってた。が、トピ主に断られ機会を伺ってた。偶然、学校で会う事があったので声かけた。トピ主さんがペラペラと喋らなければ、2人は接点持つ事はなかったかもね。という事でコレを教訓に、友人の話しをしない事です。そしたら、仮に2人がトピ主の知らない所で仲良くなっても「私が紹介したのに」って、怒る事もなくなります。けど、今回の事は貴女紹介してませんよね? 全て2人の行動力の結果。知り合うキッカケは貴女でも、行動起こしたのは2人。それに自分はAさんへのメールをスルーするという失礼な事をしてるし、Bさんはちゃんと「近所の方もいる」と正当な断り入れてるのに、貴女は恨み節。自分は人に非礼な事をしておいて、恨み言の様に「心狭いですか?」って。 2人は縁あって友人になった様ですが、貴女も改めないと2人からソッポ向かれるかもしれませんよ。

トピ内ID：7699968454

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追記ですけど

コロンボ

2012年05月11日 22:01

今回、Aさんから飲みに行く事へのお断りが来た様ですが。それって、事細かに詳細記す必要があるのかな? 普通に「急用が出来て流れ、後日改めましょうという事になりました」で済むよね? 何かAさんってルーズなんです、だから色んな方と疎遠になって友人(B)にもちょっかい出してるんです。って誘導にも見えるけど。まあ断りが何回も続けはルーズな人で色んな方と疎遠になるのかな?って思うけど、実際は分からないですしね。たまの事なら、ウッカリで断る事もあるでしょう。それとBさんに関しては、飲み会に直接誘ったのはAさんですよね? いちいち「招待されました」って貴女に言う理由もない様な。何かの話しの折に言う事はあっても、いちいち貴女にお伺い立てないとダメ? まあお2人にもココに書いてない色々があるんでしょうが、誰だって長所・短所がある。当然、トピ主さんにもある訳ですが。私がこの3人で誰か自分の友人に紹介するとなった時、悪いけどトピ主さんは外すかな。人に対する粘着が強すぎるという感じがします。「私の！」って我が強すぎる人は、他の方に紹介出来ないです。

トピ内ID：7699968454

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色々なご意見ありがとうございました　１

うにやまねこトピ主

2012年05月12日 12:31

みなさんのご意見よくわかりました。ちょっと言葉足らずな部分もあったので、追記します。言い訳になっちゃうかな・・＞Bさんは私が知ってる友達と会っても近所の仲間で会ってるからとやんわり断られ、それって、トピ主さんの知っている友達以外にも、誰か居たんじゃありませんか？それに、「近所の仲間」というカテゴリなら、何か話し合いとか目的もあったかもしれないし。だとしたら、今回の件とは同列に扱えませんよ。・・・というのは、Bさん宅で３人(全員幼稚園が一緒の知人)が来て飲むんだ～と言うので『いいなぁ～』と言ったら『近所のいつもの４人で飲むからごめんね～』と言われたので、いつものメンバーだけで飲みたいという意味なんだなと『そっかぁ』と諦めました。逆に話の流れで○○ちゃん(私と家が近い)と飲んだんだ～と言うと『え～？何で～？今度は私も誘ってね』って。自分は近所だけの仲のいいメンバーで飲むからって断って、私にはそうやって言えちゃうんだ・・こうやって書き込んでて、メンバーの関係が違うから仕方がないかと気づきました。

トピ内ID：3881838489

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色々なご意見ありがとうございました　２

うにやまねこトピ主

2012年05月12日 12:31

＞こんな私は心が狭いでしょうか？狭いかな～。何故別々で会いたいのかが、分かりません。話す内容を選んでいるから？Ａさん、Ｂさんが自分よりも仲良くなったら寂しいから？・・・そうかも。確かに寂しいのもあります。自分から積極的にいけない人見知りだから、そう思っちゃうんですね。だから『自分で頑張って作った友達なのに』って気持ちが凄く強くなってるんですよね。二人がうらやましいのかも。ただ、友達同士を会わせて仲良くなると、何かあって悩んだ時にそれぞれ知り合いだと私は相談しづらいから・・絶対言わないとは思うけど、Bさんとは共通の友達が多いからBさんに相談しづらい事もAさんなら相談できるし、Aさんに言えない話もBさんに相談できる。・・という、私なりの理由もあって。独占と言われてしまったら仕方ないです。でも自分がそう思ってしまう人間なんだから、これからは友達に他の人との話を控えるようにします。自分から種を作っちゃうから、自分にとってやっかいな事が起きるんですよね。

トピ内ID：3881838489

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色々なご意見ありがとうございました　３

うにやまねこトピ主

2012年05月12日 12:31

友達に返信しなかったのは、とっても失礼だったと自覚してます。事が進んでるので、二人とは自分としては大切な友達です。疎遠にはなりたくありません。自分の考え、行動を改めてみるよう頑張りたいと思います。みなさんのご意見が同じだった事で、私は面倒臭い癖のある人間なんだと知りショックでした。他の事でも思い当たる面が多々ありましたし・・・自覚もしました。三人で飲みに行きます。二人の関係は二人次第、気にしちゃいけませんね。それに悩みは毎回会うたびにあるわけでもないんだし、相談事を言わないでくれてればそれでいいんですもんね。あ～・・自分がセコく嫌な人間に思えてきました。子供が出来るまではこういう事がなかったんですけど、これが本当の自分なのかなと思うと悲しいです。二人にはちゃんと返事が遅くなったことへのごめんね＆飲みの話のメールします。子供が発熱したり、お姉ちゃんの送り迎えで一日ドタバタだったのでメール出来なかったので・・・ずっとモヤモヤしてたので、書き込みして良かったです。ありがとうございました！

トピ内ID：3881838489

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追記です・・

うにやまねこトピ主

2012年05月12日 12:59

コロンボさんの＞今回、Aさんから飲みに行く事へのお断りが来た様ですが。それって、事細かに詳細記す必要があるのかな? 普通に「急用が出来て流れ、後日改めましょうという事になりました」で済むよね? 何かAさんってルーズなんです、だから色んな方と疎遠になって友人(B)にもちょっかい出してるんです。って誘導にも見えるけど。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ウッカリは私もあります。 Aさんは誘ってくれるのは嬉しいんですけど約束をした後に、他の友達との約束を忘れてた、お金がない等の理由で後回しにされた事がよくあったんです。疎遠話ですが、友達から疎遠にされてるかもしれない、この人達とはもう会いたくないなど聞いた事があって。会いたくない人達は、話を聞く限り私もちょっと変わってるようにも感じました。私が人をとやかく言える立場ではないかな・・そういう話を聞いてたから、Aさんの事をあんな風に書き込みんでしまったのかもしれません。 Aさんはパワフルで自分に正直ないい人です。ごめんね、Aさん。

トピ内ID：3881838489

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お気持ちはわかりますが

ビタミンC

2012年05月12日 14:05

お気持ちは分かるんですけど、ほんとにあなたが紹介したんですか？単にあなたがきっかけでＡさんとＢさんが知り合ったんじゃないんですか？他人を介して知り合いが増えていくことは、一般によくあることでしょうから、心が狭いっちゃ狭いとも思いますけど。あなたがＡさんもＢさんもそれぞれに大切にしたい、との思いであれば理解できますよ。今回、あなたがよければ、ってのを返事をしばらく放置したのがまずかったのでしょう。お友達は積極的に誘いたかったのは明らかですから。今となっては、どなたかがコメントしてましたが、あなたが欠席するくらいしか方法は浮かびません。

トピ内ID：6437913856

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