妻の一言…

レス49

（トピ主 4 ）

コタロー

2012年05月11日 12:48

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初めまして、30代既婚男性です。妻とは共働きです。結婚して半年、今は賃貸マンションで二人で生活しています。妻の実家は義両親と義妹、私の実家は父が一人で暮らしています。先日、テレビを見ながら仕事とお互いの会社の話になったのですが、「もしお互い会社が倒産して無職になったら俺の実家に引きこもるか～」と冗談でいいました。すると妻が真顔で「は？同居？絶対嫌」と返してきました。結婚する時も、介護も同居もなしとしていましたが、まさかお互い無職になったら、という話で即答でこんな反応が返ってくるとは思いませんでした。ではどうするのかと聞くと、「同時に無職になることはないでしょう」「仕事が続く方が暫くがんばるしかない。　共同の貯金もそれなりにある」「私の家族は彼方だけど、お互いの義実家はお互いの家族ではない」「もし同時に無職になって、もう本当に色々生活が無理になったら、　職が見つかるまで私は実家に帰る」 (妻は仕事好きなので専業になるつもりはないそうです) というのです。同居を嫌がっているのは知っていましたし、妻も妻実家と同居しろとは絶対いいません。しかし、この「実家に帰る」が正しいのかわかりません。勿論助け合いが先に出てきたのには安心していますが… 皆様から見るとどうでしょうか？多分妻は本気です。前に妻実家で義母が、「嫁いだんだから夫実家優先」という言葉に対し、「嫁いだ」をかなり強く否定したのを覚えています。また、見事な程即答で「同居は嫌」と言われましたが、今のご時世当たり前なんでしょうか？妻は「同居や介護はしない」と私の父、親戚の目の前で堂々といいました。ちなみに夫婦仲は良いです。そこはご心配頂かなくとも大丈夫です。気は強いですが、とてもやさしい妻です。

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何故妻を試すようなことをする？

はは

2012年05月11日 15:30

妻は最初から同居は嫌だと明言しているのに、この期に及んで、例え冗談めかしてでも＞「もしお互い会社が倒産して無職になったら俺の実家に引きこもるか～」なんてなんで言いますかね？奥さんにしてみれば、「こいつ、ケンカ売っとんのか？！」ってとこですよ。

トピ内ID：2218029635

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当たり前だと思う

まろみ

2012年05月11日 15:42

奥さんははっきりものを言うタイプなだけで、「同居は絶対嫌」というのは普通の感覚だと思います。トピ主さんの冗談に、「あはは、そうね～」とでも返して、いつか「同居でもいいって言った、嘘つき」なんてことに絶対なりたくないんじゃないですか？「実家に帰る」が正しいかはわかりませんが、そこまで同居を嫌がっている人に「一緒に義実家で引きこもって同居」というのは間違っていると思います。同居が嫌なのを知って結婚したんですよね？冗談でも同居を匂わせて不安にさせるのはやめてあげてください。気が強くても優しい人なら、義実家が困ったときには同居以外の方法で助けてくれるだろうし、普通のお付き合いもしてくれると思いますよ。

トピ内ID：0288898588

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至極当たり前な事です

銀婚式

2012年05月11日 15:42

自分が失業したら自分の親に頼るのですよね。奥様も同じ事を言ったまで。実親には頼れるけれど、配偶者の親に世話になる事は苦痛でしかない。逆に二人で無職になって奥様のご両親に養ってもらう気になりますか？夫婦仲が良いか悪いかはさておいて、極限状態に陥って１）夫婦一緒に行動する代わりに苦痛を伴うのと２）夫婦が離れることになっても一番嫌な事からは逃げて、その件に関しては精神的苦痛を味わななくて済むの2択なら、後者の方が人生立て直すのに有利ですよ。ちょっと考えれば解りそうだけれど。

トピ内ID：6224659849

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そんなものよ、だけど

🐧

わたしは私

2012年05月11日 16:01

私は、義父や親戚の前で「同居や介護はしない」と言い放つ女性が嫌いだ。そして、そんな女性と夫婦でいることは、私には苦痛だ。

トピ内ID：2951241732

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あなたの真意は

はに

2012年05月11日 16:01

そこまで同居を嫌っている奥様に、冗談でも「いざとなったら実家に帰る」と言うのを言ってみた、あなたの心理が興味深いです。奥様がどう反応するか見たかった？ご大層でもない家でも「嫁ぐ」と言いますよね。お互い支えられなくなったら、お互いの実家に帰っても良いと思いますけど。。

トピ内ID：1247670014

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ご時世関係なく、明確な意思表示で良いと思います。

♨

なんでもOK

2012年05月11日 15:42

あとになってから揉めるよりよっぽどいいですね、すばらしい奥さんだと思います。

トピ内ID：2323155928

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地雷を踏みましたね

🐤

ハイジ

2012年05月11日 15:42

もし、冗談でも旦那にそんな質問されたらいやです。縁起でもない。人格を疑います。また、どうしてあなたの実家なのかよくわかりません。でも、もし本当にそうなったら、君はおろおろし、奥様は冷静に対処なさるでしょうね。いざとなったときのことは、奥様は常々考えていたのに対し、君は自分で質問しておきながら、実は何も考えていなかったんだね。

トピ内ID：0902512834

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今更感

18ban

2012年05月11日 15:42

奥さんはきちんと婚前から意思を示していて、それで結婚したのですから、施設等、お父さんに介護が必要になった時の算段をしておけばいいのでは？何を今更もやもやしているんでしょうか。そうは言っても実際には同居もしてくれるだろうとなんて思っていたのなら奥さんへの裏切りでしょう。気は強いけど優しい仕事が大好き嫁ぐという感覚に強い違和感介護、同居は絶対に拒否これがあなたの妻です。奥さんがおかしいということではなく、この人を選んだ自分は正しかったのだろうか、という自問をするべきだと思います。（結婚前にするべきだったでしょうが）そして折り合いが付くようならその範囲で将来の検討をつけておく、どうしてもその価値観を受け入れられないのなら離婚。それだけのことです。

トピ内ID：6234812050

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何でわからないの？

卑弥呼

2012年05月11日 16:01

トピ主さん想像してみてください。トピ主さんが奥様の実家で同居をし、家事育児、義親の介護をトピ主さんがすべてやる。できますか？それらは女がやるものだという認識があるかもしれませんが、奥様もトピ主さん同様外で仕事をしているなら、その理屈は通用しません。今も昔も同居は嫌なものですよ。ただ昔の女性はみな家にいたので、家事育児介護が女性の仕事だったんでしょう。今は女性も外で働くので、家事育児介護は男性もやってもらわないと、女性の負担が大きいのはわかりますよね。今でも専業主婦やパートなどで軽めに働く女性もいるので、奥様のような考えが当たり前とまでは思いませんが、普通の事だし別に珍しいとも思いません。

トピ内ID：0991050394

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主様の発言は不愉快ですね。

かな

2012年05月11日 16:01

「同居や介護はしない」と言われて結婚されたのですから、奥様の言われた言葉は当然でしょう。むしろ、それがわかってたのに、今更「無職になったら実家に帰るか？」などと言う主様の発言に疑問を感じます。そして、更に奥様の「同居は嫌」発言が今のご時世当たり前かどうかを聞いてくる主様に違和感を感じますね。当たり前であろうとなかろうと　納得して結婚したんじゃないんですか？今更、当たり前かって、何が言いたいのですか？奥様が主様の父親や親戚に向かって「同居や介護はしない。」と言った時、どんな非難があっても揺るがない位の「相当な覚悟」の上での発言だったのです。そんな事もわからないで軽く考えてる主様に　妻の発言を馬鹿にしてるのか？ッテ思いますね。不愉快です。

トピ内ID：3337385636

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時代

🐧

ききらら

2012年05月11日 16:01

民法で介護は実子の義務で配偶者に介護義務はないとあるので、奥様に貴方の親を介護する義務はありませんよ～逆もしかりです。男女平等の世の中なのに、結婚したら前時代的な価値観を男性側が女性側に押し付けるのはダメだと思う。ダブルスタンダードはやめてください！

トピ内ID：0719133373

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妻は他人

😨

hana

2012年05月11日 16:01

>そこはご心配頂かなくとも大丈夫です。上記　上から目線のトピ主さんを育てた親だもの妻がはじめから　同居も介護も断っていたのなら　再確認の意味でどんな状況下においても　断ることを固辞したのだから、別に揺れることないじゃありませんか。お互いにきちんと話し合って　結婚したのでしょ。トピ主さんも妻に約束破ることは絶対にやめてください。

トピ内ID：2137530254

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横気味ですが忠告です

☀

Ｐ子

2012年05月11日 16:01

今時の（しっかりした？と言うべきか）現代女性の奥様ですね。でも、もしもの仮定のお話にもしっかりと自己主張される所を見ると少々、遊び心の足りないのもありますね。何時も本音で語り合ったりぶつかり合っては疲れませんか？（笑）さて奥様の（・・だったら実家に帰る）と言うのが貴方には違和感を覚えるのですね。そりゃ～貴方だって（実家へ帰ろうか～）ってなるんですから根は同じでしょうよ。軽い気持ちで会話程度のお話でも、ある時喧嘩したような時には相手の事を疑心暗鬼な気持ちに陥るようになるとも限りません。今回の事で奥様の性分が分かったでしようから、余り今は現実的でないお話はしない方が身の為ですね。　私の親戚で（もしも宝くじが一億当たったら・・）と言う絵空話で険悪になって一気に愛が冷めた！と言ってる男性がいます。　あほらしいですが、裏の顔にがっかりした・・という事らしいですわ

トピ内ID：1090193168

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正しいです

結婚６年目突入

2012年05月11日 16:01

愛する夫でも同居を言われると離婚を考える妻は多いのです。男性はどのような家庭条件でも求められる役割はほとんど変わりませんが、女性はそうではありません。特に舅姑世代がいるとそれが顕著になります。また夫の両親と同居して夫との仲がより良好になるとはとても思えません。（期間が定まっているならまだしも、いつ就職できるかなんて誰にも分かりません。）二世帯用の家ではない所に無理やりに二世帯住むのですから、部屋は狭いし、風呂もトイレも不便。台所に立つのも気を使うでしょう。ご両親とは生活の時間も食事の趣向も違うでしょうし、そういうのも大変ですよ。独立した世帯でのびのびと生活していた奥さんはストレスが溜まりトピ主とケンカが増えると思いますね。それぐらいなら、別々に暮らして「また夫婦一緒に暮らせるように」奮起する方が健全だと思いますよ。トピ主にはただの冗談でも、奥さんはその一瞬でこのぐらい想像されたと思いますね（苦笑）

トピ内ID：6988654238

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う～ん

🐱

らっきょ

2012年05月11日 16:01

私女性ですけどトピ主さんの奥様のような人は苦手です。＞妻は「同居や介護はしない」と私の父、親戚の目の前で堂々といいました。こういうことを本人の前でハッキリ言い切ってしまうところ等は今時のお嫁さんは当たり前なの？私にはとてもじゃないけど言えません。私は結婚するとき介護のことなんか頭にもなかったですがもし義両親の介護が必要になれば私は手伝うつもりですし私の両親の介護が必要になれば主人も何らかの形で協力してくれるでしょう。お互いが困った時に助け合うのが夫婦だと思うのですが

トピ内ID：8117961920

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まあそんなものかと・・・

❤

リロ

2012年05月11日 16:27

今のご時世、そんなものかと思います。「嫁いだ」って感覚は全くなさそうですものね、奥様。ただ、今はお互いしっかり経済力もあり若くて健康で・・・色んなことを想像できないのかもしれないです。本当に色々な面で実家も含めて助け合わないとどうしようもないことが起こるかも。可能性ゼロってことはないですよね。そこまで行かないにしてもこれから色んなことが起こるでしょう。まさに山あり谷ありの結婚生活だと思います。なので、きちんと貯金をして両家との関係も良く夫婦仲も順調で行けば様々なことが起こったときにきちんと二人で話し合って対処されればいいのですよ。今のうちからあまり想像力豊かに奥様のことを決めてかかっても意味がないと思います。まずはあまり奥さんのことをあてにせず自分のお父様のことは万が一のときどうするのかは考えておく、ぐらいでいいと思います。優しい奥様と、お幸せに。

トピ内ID：0119763403

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そんな妻だ好きなんでしょう？

りんごすき

2012年05月11日 16:13

同居や介護はいやと　お父様や親せきの前でいう奥様が好きなんでしょう？それでは他の誰も何にも言えないでしょう？言ったところでどうにもならないでしょう？そんな人間性のない人は私はお断りです。せいぜい二人で仲良くしてください。

トピ内ID：7242943497

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う～ん

菜々子

2012年05月11日 16:13

主さまの前で本音が出てしまうのは仕方無いけど、お舅さんやご親戚の前でまで言う事ないよね。きっと奥様には、主さましか知らない優しい部分も沢山おありなのでしょうけど、なんだか大人げない印象です。

トピ内ID：1095274815

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優しくない

🐶

がる

2012年05月11日 16:13

え？全然優しいと思いません。たとえ、同居が無理だったとしても、そういう状況になれば、なに、弱気になってるの？がんばろうよ！とか、言って私ならはぐらかします。拒否されるって、ショックじゃないですか？遺産相続の時に、本性がでると思いますよ。

トピ内ID：1190046635

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私なら

おばさんです

2012年05月11日 16:13

40歳代後半の既婚者で共働き子供なし、3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。元々淡白な親子関係で同居後も変わらず良好な程良い距離感を保っています。(笑) 夫も私も自立心旺盛で定年まで仕事を続けるつもりなので、たらればの状態になっても実家に行くつもりは毛頭ございません。だってあそこは｢親の家｣ですもの、私の家ではありません。(笑) 実家に行くくらいなら賃貸で夫と貧しいながらも一緒に暮らす事を迷う事なく選択します。夫婦ですもん、単身赴任でもないのに何故別々に暮らさにゃならんのだ～。(笑)

トピ内ID：4590726783

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逆に聞きたいのですが

😝

2012年05月11日 16:13

そこまで、最初からキッパリハッキリ、しかも親御さんにまで同居はナシ！！！！とかなり強く意思表示してる方に向けて何故ま～だ言うか？たとえ軽口でもです。例えばこれが同居の話じゃなくたって何でも良いですが、そこまで嫌な話題を軽口でも言わないでほいでしょう、普通。軽い気持ちのつもりで言ったのでしょうが… もしかして、奥さんの意思に沿ってるつもりでも実は全然納得してなくて本心はトピ主さんは同居したいんですか？以上、来年から夫の両親と同居予定の嫁からの疑問でした。

トピ内ID：8490187063

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妻は同居はしない派

kentarou

2012年05月11日 16:13

義親と同居してもいい、同居はしないは人によります。妻は同居はしない派ということです。仕事好きでとても優しい妻のようで夫婦仲よく結構なことではないですか。

トピ内ID：5689873427

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それは仕方ない

🐶

わんわんこ

2012年05月11日 16:27

冗談でも、そこはきっちりしとかないと、と思ったんでしょうね。主さんの心のどこかに、「いざとなれば同居」というイメージが少しでもあるのなら、その芽は摘んでおかないといけないと、と。でもお父様ひとりというのは不安ですね。私の義母もひとりでいますから、元気であっても心配です。とはいえ、やはり同居はイヤです。私の母が、姑との同居で疲れ果てていました。私にとって完璧で優しい母が、祖母のことでぼろぼろになるのを見ていましたから、同居に対して拒絶反応に近いものがあります。主さんの奥様も、ご実家でそういう過去があったのだとしたら、義母さんが、「嫁ぐ」という言葉に過剰反応するのも、奥様が同居はまっぴらと思うのも仕方ないと思います。いまどきは、そういう事をわりと公言できる世の中になっていますよね。夫側が、意識改革をしなければならない時代なのかもしれませんよ。ただ、なにかの時にはそれぞれの実家に帰る、、、それはどうなのかわかりません。もう夫婦であって、それぞれの家の子供、ではないのですからね。

トピ内ID：7767541903

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やられましたね

あやめ

2012年05月11日 16:50

ハッキリ物言う奥様なんですね。後で揉めるよりもハッキリ自分の意思表示をするって大事なことだと思いますよ。同居・介護がしたい！って人は居ない訳ですから。それらをなさっている人は皆我慢に我慢を重ねているわけです。一度しかない人生をそんなことに費やしたくないのは皆同じです。主様だって妻実家に同居、義理の両親の介護したいですか？それと嫁に行ったって、日本は夫婦別性を認めていないので便宜的に夫の姓を名乗ることが多いだけですので。家族は主様、両方の実家とは同じ距離を保つ、良いじゃないですか！

トピ内ID：4760771709

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はっきりしてるのはいいことです。

🐱

るんるん

2012年05月11日 16:50

同居なんて嫌、それは世の奥さん達のほとんどがそうだと思います。旦那さんや実家にはっきり言えずに不満を溜め込むタイプよりも、自分の意思を結婚前からきちんと伝えることができる奥さんはいいと思います。私も結婚は◯◯家に入ったわけではなく二人で新しい家庭を作ったんだと考えているので、仕事やお金がなくなったとしても実家に頼って同居するという考えは全くありません。奥さんが義実家だけでなく自分の実家にも夫婦で転がり込もうとは考えていないのは、立派です。トピ主さんも、何があっても新しい家族を二人で力を合わせて守り切るんだと覚悟を決めて頑張ってください。

トピ内ID：2818436046

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その一言にものすごいいろんな意味がありそう

みー

2012年05月11日 16:50

トピ主さんが自分の実家を選んだのには・父親一人なので妻実家よりも部屋が余っているといったメリット面もありますが当然、介護を差し引いても・妻実家に頼るよりも自分が気楽であるという面があり、そこには「妻の苦労より自分の楽」という真意が透けて見えます。それに対して奥さんはお互いに実家を頼ることを提案。それについては・お互い気兼ねしない・一人ずつなので両実家の負担も平等・介護は実子がするもの・必ず就職するので、実家へ帰るのは一時的なものであると、どれをとっても正当性のあるものばかり。コレのどこに違和感を覚えるのでしょうか。

トピ内ID：9098883458

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トピ主です。

コタロートピ主

2012年05月11日 17:24

沢山のレスありがとうございました。少し言葉足らずな所があったので追記いたします。妻がはっきりと言い切ったのは、やはり言質を取られたくないからだと思います。常々妻に折れてもらう形なので、これは「絶対折れない意思表示」なのだと思います。親戚、父の目の前では、結婚式の時私の親族から「お父さんをお願いね」と何度も言われたからだそうです。「夫の手伝いはするけれど、直接介護はしません」と断言していました。親戚はやはり怪訝な顔をしていましたが…。ただ、「彼方が大変ならご実家の「近くに」越してもいい」と言ってくれているので、協力してくれるつもりはちゃんとあるのだと思います。

トピ内ID：4270562297

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前言を撤回しようとしていると思われた。

50代＠息子の母

2012年05月11日 17:24

>しかし、この「実家に帰る」が正しいのかわかりません。これの意味がわかりません。奥さんが「職が見つかるまで実家に帰る」と言った事ですか？でもあなたが先に「無職になったら俺の実家に引きこもるか」要するに実家へ帰ると言ったんですよね？それとあなたは「冗談で言った」で済まそうとしていますが、実際に無職になったら実家へ帰るつもりじゃないんですか？違うと言われたって判りませんよ。だって「無職になったら実家」と自分で言ったんですから。そしてその言葉を流したら、または適当な相槌「そうね～」とか言っちゃったら、「お前あの時反対しなかったじゃないか。」「そうねと言ったじゃないか」と言われそうですし。あなた言うでしょ？しっかり「行かない」と釘を刺しておかないと。だって結婚当初から「同居しない、介護しない」とハッキリ言っててそれを夫も十分納得していたはずなのに、あっさり冗談めかして「無職になったら実家で同居」とかどの口が言うですよ、恐ろしい。心に思ってない言葉は出ませんよ。奥さんは「騙された、内心は同居と介護希望なんだ」と怒りと情けなさで一杯です。

トピ内ID：7672176708

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トピ主です

コタロートピ主

2012年05月11日 17:47

すぐにレス反映されて驚きました。皆さんお察しの通り、もし妻が折れてくれるなら同居を、とは確かに考えていました。が、こんなひょんなところでもここまで否定してくるということは、やはり相当嫌なんだろうな、と実感しました。自分もずるかったと思います。皆様のアドバイス、ありがとうございました。妻には謝ろうと思います。

トピ内ID：4270562297

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じゃあさ。

今回は通りすがるぜよ

2012年05月11日 19:32

トピ主さんがそういう風に奥さんから言われたら素直に「そうだな」って答えられたんですか？自分が出来ない事を相手に求めるのはダメでしょう。私達夫婦は実家同士が同じ町内です。自分達は町こそ違いますが同じ市内です。で、当時住んでたマンションの水が止まる事になってお風呂等どうするかの話になった時「お互いがお互いの実家に帰る」って事で普通に話がまとまりましたけど。今はマイホームに住んでますが最悪ローンが払えなくなった時も「お互いの実家へ」で納得してます。実質問題、両実家に入れられる荷物のキャパもありますしね。今は子どもがいて義親が学区外の町へ引っ越したので子どもは私の方（自宅と実家が同学区内です）に来る事になります。そういうのって「どっちがどう」って決まってる訳じゃないし。奥さんの言い方が嫌だっただけならわからなくもないけど「どっちかの実家へ」って決めなくても臨機応変でいいんじゃないの？？？

トピ内ID：2370865270

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