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準備万端、合法的？な別居生活

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（トピ主 2 ）
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結婚生活20数年。就職先が育休に理解があり、二人の子供を育てることが出来ました。
夫・義家族（近距離別居）にとって嫁は「給料を家に入れて当然のお手伝いさん」でした。
家事も子育ても無関心なのに、世間に見栄をはり、親に良い顔だけがしたい夫。
母の日、父の日、中元歳暮、その他もろもろは全て100点満点の息子のおかげ。
初々しい頃は涙をこぼしましたが、子供の顔を見ると我慢が出来ました。
月日がたち、初々しい妻は姿を潜め消え去り、虎視眈々とチャンスを狙う妻の出来上がり。子供達も３月に無事に就職・進学で家を出て行きました。
元々、同居前提での近距離住まいだったので、足腰弱り介護が必要となりつつあった義両親との同居が決定的となりました。
夫は「４月から同居（義実家へ引っ越し）する」というのを、「義実家に荷物が入らないわよ」と引き伸ばしつつ、私の荷物「だけ」移動。
会社には３月に「子育てで色々お世話になりました。会社に恩返しを♪」と転勤願提出済み。目出度く希望通り（家族持ちには不便で不人気）転勤命令が出ました。
夫はこの３連休に義実家へ引っ越し。私は新天地へ単身赴任です!!
夫よ、頑張って大好きなご両親と暮らし、介護も頑張って下さい。
役立たずでバカで稼ぎの悪い嫁は貴方達のお邪魔は致しません。
子供達はご心配なく。あなたに愛想を尽かしていますから帰る事はないでしょう。
そうそう、私は定年までの10数年、単身赴任です。
数年毎に勤務先が変わりますが、のびのびと一人暮らしを満喫しようと思っています。

トピ内ID：0024182089

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フッフッフ、主さま、

🙂
サブレ
「good job」、です。　素晴らしい。右手グーして親指立てちゃいます。 業務命令の移動ですからね、従わなくちゃいけません。 離れて暮らしたとしても煩わしい事はあるでしょうけれど毎日顔つき合わせているよりは、ね。 数十年振りの独身気分を味わって下さい。 お子さん達も遊びに来てくださると良いですね。

トピ内ID：1127261323

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万歳三唱

041
MM
とにかくおめでとうございます。世の女性の見本（失礼）立派なものでございます。敬服いたします。 全くの他人事ながら妙にうきうきしてしまいます。

トピ内ID：1832220625

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おみごと！

🙂
vivi
あっぱれ！としかいいようがないです！ やっぱり経済力ですね。 私も絶対、仕事やめないぞ～！

トピ内ID：1148880790

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応援します。この後の人生は、自分の為に生きてください。

🙂
自然な帰結
良いと思います。お気持ち、よくわかります。 長い人生、ご苦労様でした。 これからは自分の人生を生きてください。 そういう夫婦は増えると思います。

トピ内ID：5494297911

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素晴らしい

😉
まな
よく我慢され、子育てお仕事を頑張ってみえましたね。これからは楽しい単身赴任ライフを楽しんで下さい。かっこいいです。

トピ内ID：3629922017

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素敵です!

🙂
プーさん
賢いって、素晴らしいですね!

トピ内ID：1292110492

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筋が通る

⚡
チカ
転勤なら仕方ないしこれは良い方法ですね。

トピ内ID：7803751204

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余りにも天晴れな小町妻

041
チューリップ
そこまで計算づくだと旦那は観念するしかないね。 お身体を大切に、

トピ内ID：0169962791

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…で、十数年後のその先は？？

🙂
チップ
とりあえず、定年までの十数年間の自由な生活を手にされたことは、お喜び申し上げます(笑) でも、十数年後のその先を、一体どのようにお考えになっているのでしょうか。 十年以上、自由でのびのびとした生活を満喫した後、その夫と暮らすというのは、今まで以上にキツいことだと思いますよ。 それに、今は医療も制度も整っていますから、長寿傾向にあります。 十数年後に、介護が終わっているとは限りませんよ。 今まで我慢し、苦労した分、十年だけでも自由があればいいと思っているのならともかく、そうではないのなら、まだ若くて元気で仕事もしているうちに、独身に戻るというのもひとつだと思いますけどね。

トピ内ID：5458895120

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別れないのですか？

🐤
おばちゃん
不思議です どうしてご主人と別れないのですか よく 最終的に ご主人の元に帰るつもりですか？ 私は子供がいませんがバツイチです 自由の身です 今後 結婚するつもりないですし 仕事もあるし彼も いて人生楽しく過ごしています 主さんの人生なので私が どうこう言う権利ないですね

トピ内ID：6285452775

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妻が働いたお金を、夫親と同居の2世帯住宅につぎ込んではダメ。

🙂
同上
妻も働く時代。 妻が働いたお金を夫親との同居のための2世帯住宅などの支払いに充ててはダメです。 それは夫家に妻が働いて財産を残してあげることになる。 離婚するときには、土地が夫親の名義で建物が夫妻の名義。 売りようがなく、つぎ込んだお金が戻らない。 将来、離婚したら 妻はその家を出ていくのだから 自分が長年働いたお金は夫家の財産を作ってあげただけで 自分の手元に何も残らない。 夫婦だけで別場所に立てた家なら、離婚で売り払うこともできるが。 夫親の敷地などに、若い夫婦が両方の働いたお金や妻の持っていた貯金などを入れて家を立ててはダメ。 妻も働く時代。昔と条件が違う。 昔は夫親が家を建ててくれるか、夫だけががいたお金で家の支払い全部した。 妻は全く、あるいは、ほとんど働かずにその家に暮らした。 現代は女性も稼ぐ時代。 間違っても、その稼いだお金を 夫親との敷地内同居や同居のための家のお金につぎ込んではいけない。 ありとあらゆるものを夫親や夫家に尽くし取られる人生になる。 離婚が多い時代に なぜこんな【女性の稼ぎも労力も夫家に捧げる】愚かな結婚をするのか。

トピ内ID：5494297911

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再婚とかを考えていないなら

🙂
りかこ
別居で定年まで過ごして、その時の状態で離婚でいいと思います。子供さんの結婚就職の際にまだ離婚によるひとり親がマイナスに働く場合もありますから。 ここまで我慢なさったのだから、離婚はまだ先でも良いと思います。

トピ内ID：0415011678

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参考になります。

🙂
たらこ
とぴ主さんにエールです。 私もとぴ主さんと同じ年代 です。 息子が東京の大学に通って いるので私も東京で息子と 暮らしています。こちらで 仕事を見つけて今は天国です。 もうこのまま別居状態を続けます。 生活費を頂いていずれは 離婚を計画しています。 とぴ主さん頑張って下さい。 応援しています。

トピ内ID：9197415074

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スッパリ離婚したらいいのでは？

041
幸ひ住むと人のいふ
そもそもフルタイムで働いているなら家事や育児や介護は手分けするから、トピ主ひとりの負担にはどうせならないでしょう。 また、働いたお金を家計に入れるのは当然で、夫もそうしてたんじゃありませんか？ 要は、夫婦や家族は協力し合うのが大前提なのです。どのつもりで結婚しないと。 縁を切りたいのなら、相応の慰謝料(手切れ金)を払ってでも離婚する方がいいでしょう。 家族が困窮したら生活費を送る義務があります。夫のリストラや介護で大出費の可能性がある。 子供もいないのに無職で夫の買った家でひとりのうのうとしている妻に、単身赴任の夫がただ生活費を貢いでいるなんていう不条理なケースをいくつも見かけますから。 別居したいならとにかくいったん離婚するのが筋だし、あとあと問題も起こらないでしょう。

トピ内ID：1288930389

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おめでとう

😉
一人暮らし
とりあえず、揉めずに一人暮らしするには賢いやり方ですね。 10数年後子供たちも結婚してたら、離婚するも良し。今更一緒に住みたくはないでしょうしね。 でもね、私アラカンで一人暮らししてるんですよ。夫も子供たちもそれぞれ単身で別に暮らしてます。最初は一人暮らしを満喫しましたが、やっぱり寂しいんです、一人って。 暇なんでパートや習い事、友人と会ったりもしてますが、年をとってからの一人暮らしは漠然とした不安があります。 今はいいでしょうが、老後仕事を辞めてから軸となる何かを持てるように今から考えておいたほうが良いと思いますよ。 生きがいとなる何かです。

トピ内ID：6407887763

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次の展開は??

🙂
Pink
前に(還暦の結婚)というタイトルで投稿した者です. 別居して落ち着いた時点で正式な離婚をお考えになるべきだと思います. かという私も離婚前に8年間も別居していました. 引きがねになったのは成人していた息子達の後押しです。 きちんと離婚した事で新しい出会いも可能になりました。60歳の誕生日に68歳のとても優しくすてきな男性と再婚しました。 来月結婚2周年を迎えます。 毎日が新鮮で貴重です。 余生を大好きな人と暮らすのは楽しいですよ！ ちなみに私はまだ現役フルタイムです。 資金がなければ楽しみも半減ですものね

トピ内ID：1387419500

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一人暮らしを思う存分満喫なさって下さい。

041
桜
ただ、一点だけ気になりました。 他の方のレスにもありましたが、ご主人が介護しながら会社勤めに支障が出た場合です。 家族には扶養義務がつきまといます。 すぐ離婚だとお子さんのご結婚等にも影響が出たりする場合もあります。 そこは賢いトピ主の事。 色々お考えもあるとは思います。 どこか頭の片隅に、不要な夫を切り捨てる事も置いておかれるとよろしいかと。 何はともあれ、自由な生活おめでとうございます。

トピ内ID：2862601601

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楽しんでください

🙂
メロンソーダ
トピ主さん、今まで本当にお疲れさまでした。 あっぱれですね。第二の人生大いに謳歌してくださいね。 夫や義理の家族に振り回され、泣かされ我慢しているばかりの トピが多いなかで、青空のような痛快なトピをありがとうございます。

トピ内ID：8437676124

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あっぱれ！！

😡
おとさん
　やりましたね！あっぱれ！さて、離婚をどうしたものでしょうね。このままズルズル引き伸ばし、遺産をもらうのも一つの方法かもしれませんが、夫に介護が必要になってから、離婚できますかねえ？ 　これはちょっと考えどきだと思います。じっくり考えましょう。

トピ内ID：1670496376

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私はその縮小版

041
すずめ
仕事を途中で辞めたかわりに夫の親は看取りました。 反乱はその後です。 本当に勝手な義親たちでした。 実の子が避けているのを嫁のせい。 贈り物は実の子の優しさ。全部こっちだっちゅーに。 結果として夫とは今も一緒にいます。 親に洗脳し続けられていた夫が不憫で。 うちの夫には葛藤がまだありました。 トピ主さまの場合なら、私も意地でも仕事は止めず 同じく虎視眈々と復讐の準備をしていたでしょう。 お気持ちわかります。応援しています。

トピ内ID：6763597466

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夫と義両親に貢ぐ気がないなら早々に離婚の準備をしましょう

💤
alain39
Well done! 今後ですが、やはり早めに離婚しておいた方がいいのではないでしょうか。 親が重い要介護になって施設に入れるのがイヤなら、夫は会社を辞めて在宅でやるかもしれません。 そうなると収入がなくなり、妻であるトピ主に仕送りの請求がくるでしょう。 夫婦である限り法的にもこれに応じる義務があります。 それがイヤだからとそこで離婚の話を持ち出すと、悪口雑言を言い触らされる危険が大きいです。 見た限り、夫側に離婚事由はないようですが、今、すぐ離婚を申し入れておけば、数年の別居実績で裁判所は離婚を認めてくれます。 善は急げなので、遅くとも6月くらいには夫に離婚を要求しましょう。メールなど証拠が残る形が宜しいかと思います。

トピ内ID：4607878812

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ままならないのが人生よ

🙂
ＦＰ２５
不幸を許容して我慢ができてしまう人には次々と厄介ごとが舞い込むものです。 今回のことが負の連鎖を断ち切ることになったのなら御目出度い話です。 なんの違法性もありませんから「合法的？」の？はつけなくていいでしょうね。 しかし介護と言うものは義父義母だけじゃないのです。 実親の介護もいずれやってくる。 転勤族の悩みは介護をどうするか？ですよ。 親がキチンと準備していてくれればいいんですけどね。 都合よく定年まで元気でいてくれるとは限りません。 私の親がそうでした。 一旦、介護離職せざるを得ない。 定年まで働きたかったんだけど仕方なく独立。 幸い、元いた会社から下請け仕事を定期的にもらえるので、なんとかなっています。 子供達にさっさと結婚してもらえば、離婚もしやすいんですけどねー やっぱり親が離婚している家庭の子弟は先方から敬遠されやすいですから。 そうしたら転勤族をやめて、元の職場に戻してもらえばいい。 そんな都合よくならないか・・・ 介護離職なんてことにならず、うまーく定年まで転勤族でいられる事を、心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：6279193083

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後日談をぜひ

🙂
なな
夫には無断で引っ越したんですよね？ その後どうなったか聞きたいです。

トピ内ID：5662413969

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うん

041
自立する女
今の共働きの時代ではあり得ますね。貴女の様な生き方。賛成です。但し貴女が定年になっても今の夫とは二度と同居出来ない可能性がある事も覚悟した方がいいですよ。何故なら男の性（さが）として夫が貴女に未練たらしく何時までも操を立てている事は無いと思うので。貴女も晴れて単身赴任なら、逆に言えば夫も晴れて単身赴任になる事です。親付きではありますが。従って当然夫には貴女に代わる彼女が出来る事は覚悟した方が良いですよ。貴女も正社員なら離婚は何時でも出来ます。将来的には離婚する可能性も視野に合法的な別居生活を楽しんだ方がいいかも知れませんね。義両親や夫の介護で老後を過ごすより自分の生きたいように生きるのがいいと思います。頑張れ！エールを送ります。

トピ内ID：3561287648

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グッジョブ！！

041
まんま
なんとまあ。 忍耐強く、鮮やかです。 社会人ですものねえ。 会社の方針には従わなくては！ ホント、■笑いしたくなります。よくぞやって下さいました。 単身赴任の10年、たっぷり時間はあります。 給与は絶対義実家に入れない事。 今までの貯蓄も持って行く事。 保険等も忘れずに。 義実家や旦那さんの連帯保証人などにはなっていませんか？ 更に時間を掛けてこれからの人生の策を練って下さい。 日本の片隅で、応援しています！

トピ内ID：6520564906

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ブラボー！！

041
naonaonao
主さま！素晴らしい！！ エールを100万回ほど押したい気持ちです！ 私にもこの賢さと計画性と実行力と忍耐力があれば。。。 尊敬いたします。 私までスッキリ感100％味わわせて頂き感謝です♪ この後の人生、のびのびと満喫されますようお祈りしています！！

トピ内ID：6648421706

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素晴らしい！

🙂
ゆゆ
スッキリしました。 なんて素晴らしい実行力！！！ 新しい毎日を楽しんでくださいね！

トピ内ID：0642065340

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これまた・・・

☀
natu
あっぱれ！と言いたいところだけど・・貴女は何故それまでに離婚という 選択肢は無かったのかな？　お子様方も既に父親に愛想を尽かしているっていうのにね？ 貴女が一人ではお子様の教育費等の工面をするには難しかったのでしょうか？ なら旦那様は一応、親としての責務は果たしていますね。 　 私の感覚では妻も夫も家庭の中に生活費を入れると言うのは普通な事なんで 貴女の言い分には少し違和感を感じますが、此処まで計画的に別居を実施するには それなりに貴女にとっては苦痛な生活だったのでしょうね。 自分をお手伝いさんと思うか、単純に自分が一家を支える主婦・・と思うかでかなり 苦痛度は違ってくるのですが、傍が判断出来る事でもなく・・ 貴女も自由になったならご夫君は法的にも自由にして差し上げたら？　定年後にまた一緒に 暮らすの？　それは多分地獄だよ。傷は若い時の方が治り易いと思うけど？ 尚、お子様が結婚された暁には・ってこれは夫婦としてはルール違反だと思うな。

トピ内ID：6663772404

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たぶん夫が離婚を承知しないと思う

🎶
今回は匿名
だって離婚された夫という惨めなタイトルがつきますから。 それに婚姻状態を続けておけば、いつかは妻を呼び戻して親を介護させる、 嫁に介護させるという夢は持てますから。 いまさら婚家に悪口言われても、離れて暮らしているトピ主さんには 痛くも痒くもないでしょうし、夫がリストラや介護離職、介護になった時点で また考えればいいのでは？ これまで散々夫や義実家にいいように使われてきたんでしょうから、 少しくらいお返ししてもバチは当たらないでしょう。

トピ内ID：8505848631

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正式に離婚した方がいいのでは？

041
幸ひ住むと人のいふ
もう縁を切りたいんでしょう？ もし夫一家？が困窮したら、トピ主さんは婚姻費用を払うことになります。 仕送りしなきゃいけないんですよ。 それが結婚ですから。 まさか助けないなんて非道なことはいわないでしょう？ 自分が世話になる気はないにせよ、相手が権利を行使するのは拒否できない。 多少の慰謝料(手切れ金)を払って財産分与もして後腐れなく離婚した方がいいのでは？

トピ内ID：1288930389

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