義弟がわが家に滞在することが憂鬱です

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（トピ主 4 ）

しろくま

2012年05月12日 09:58

ひと

こんにちは。結婚３年目、同い年44歳の夫と二人暮らしのしろくまです。来週アメリカ在住の義弟が３週間、我家にやって来ます。主人の両親はどちらも他界しており、亡き義父の借金等の問題で実家は処分しています。そのため義弟の部屋を確保するため、二人暮らしにしては広めな借家を選びました。その義弟なのですが、毎回全くこちらの都合も聞かず勝手にチケットを手配し（滞在期間も勝手に決めます）事後報告で連絡してきます。この年末年始も「行く事に決めました」と連絡後、我家に３週間滞在していました。いくら義弟といっても私にとっては他人の男性。ずーっと一緒に暮らすのは、はっきり言ってストレスが溜まります。また、義父の残した多額の借金の返済は主人のみ支払っており、私が独身時代細々貯めた預金の一部も返済に提供したのですが、義弟は一銭も支払っておらず、日本滞在時、我家に一銭も入れてくれません。（帰国の際は何日滞在しても交通費のみの出費です）外食する際も、奢ってもらって当たり前といったカンジです。（たぶんお財布は持参していないと思います）私が勤めている為、日中は義弟一人なのですが、あると思っていた食材が何品もすっかりなくなっていたり。（昼食は自炊のようです）義弟が嫌いなワケではありませんが、自分で決める前にまずこちら（私）の都合を聞いて欲しいのです。義弟の滞在中のお世話は必然的に私の役目となります。主人は「よく来たよく来た！ゆっくりしていけ」と言うだけです。おまけに今回、私にメールで連絡するより前にフェイスブックに書き込んでいたことに「順番違うだろ！」とムカッときました。「ウチはアナタの兄夫婦のウチであって、アナタの実家ではない！」と叫びたくなります。こんな私は心が狭いのでしょうか？これからの３週間を考えると憂鬱で憂鬱で…。何処かに逃げたくなります。

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逃げればいいんじゃないですか？

ちびまるこさん

2012年05月12日 15:11

まずご主人に、ここで書いている事を話して何とかしてもらうように言う。「弟なんだから別にいいじゃないか」「心が狭い」「年に数回の事だ」「兄なんだから世話して当たり前」のような発言が出るようなら、今から冷蔵庫や食品庫の中身を出来るだけ食べつくして、弟がいる間、ホテル生活します。 (海外にあるかは知りませんが、ウィークリーマンションの方が安いかも) お子さんがいると、学校だのの関係で、簡単に家出するわけにはいかないでしょうが、ご夫婦だけのようですから、出て行くのも簡単でしょう。それか、ご主人が言わない分、はっきりトピ主が弟に告げるかですよね。どちらも出来ない…もっと有益な他の方のアドバイスを聞けないなら、ココで愚痴吐いて、いつまでも言うなりになってください。

トピ内ID：1920874704

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フェイスブックにコメントを！

ぴあこ

2012年05月12日 15:11

フェイスブックの書き込みで滞在予定を知ったということならば、フェイスブックのウォールのコメント欄に書き込んだらどうでしょう？少々強引かもしれませんが、その非常識な行動を文章で反論なさったらいかがですか？もし、どうしても３週間滞在なさりたいということを押し進められたらウィークリーマンションを手配して差し上げると良いかと思います。また、ご主人様にも義弟さんについて辛いということをきちんと話しましょうよ。義理の兄弟とはいえ、亭主でもない男性のお世話をしたり、家の中を引っ掻き回されることを正直に告げると良いですよ。おそらくご主人様はトピ主さんの気持ちをまだ理解出来ていないと思いますので。。

トピ内ID：3093525631

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うわ～

凡人

2012年05月12日 14:40

トピ主さんの心は狭くない！おかしいのは義弟と夫です。トピ主さんは今後一切世話を放棄しましょう。外食も行かない方がいいんじゃない？付いてくるだろうし。夫に丸投げで対処しましょう。

トピ内ID：8701073923

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私なら食料を自宅に置かない

ヨクデル

2012年05月12日 15:39

外食に一緒に行くこともしないし、米も必要最小限だけのストックにします。いつもは5kgで買ってるけど、いる間は500gをコンビニで買う。来る前にインスタントラーメンとかは使い切る勢いですね。っていうか、一番の問題は旦那さんですよね。フェイスブックの件、来るのも知らないフリで良いと思いますよ。まったく準備なんてせずに、「言われてない。」「聞いてない。」「知らない。」で押し通します。旦那さんには「ここは弟の実家じゃない！」と思っているということはちゃんと伝えてるんですよね？？

トピ内ID：6678897128

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まずはご主人との話し合いが必要ですね

🐤

WOW

2012年05月12日 15:39

　義弟には常識や身内に対しても必要な最低限の遠慮・配慮がないように思いますが、ご主人がNoと言えば義弟も来れないはずです。ご主人がいつでも来ていいと言ってるから来るわけで、まずはご主人とトピ主さんがこの件についてよく話し合って方針を決める必要があると思います。 > 義父の残した多額の借金の返済は主人のみ支払っており　いまさらどうしようもないと思いますが、遺産がマイナスになるなら放棄すべきだったかと。（マイナスの遺産を引き継ぐ義務はないです）

トピ内ID：2971281489

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ご主人に言ったほうがいいのでは？

🐤

はる

2012年05月12日 15:39

きちんと言ったほうがいいのでは？義弟さんは本当に実家に帰る感覚で当たり前だと思ってると思います。食費も、実家でご飯食べるんだからご馳走してもらって当たり前払うって感覚がないのかも・・。一度、まずはご主人にお話したらどうですか？きっと弟がくるのに払って当たり前だと思ってると思います。もしくはその期間はあなたも実家に帰るなり家を離れたらどうですか？

トピ内ID：0372178702

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狭くはないけど・・

🙂

ぼー

2012年05月12日 15:39

面倒くさい人と思います。何故ご主人にはっきり言わないんですか？「ここは私とあなたの家。実家がないのはあなたたちの問題なのに、そのせいで何故私が精神的、肉体的、経済的負担を強いられるの？今後は滞在前に私に必ず許可をとり、滞在費を必ず支払ってほしい。それができないなら、こないで。私はあなたの実家の借金の返済を助けた。口を出す権利は充分にある」と。何故夫に遠慮するのかがわかりません。それで夫が何も言わないなら、義弟にも「またたかりにきたのー（笑？」ぐらいいいますし。

トピ内ID：0630125243

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義弟の部屋が用意されているんですよね

サツキ

2012年05月12日 16:24

これは、義弟さんにとっては当然と思って滞在しますよ。兄(夫）もいつも大歓迎してくれれば、悪いなどとは少しも思わないでしょう。最初から夫婦のみ仕様の大きさの家を借りればよかったのに。矛先は夫ですよ。弟に甘い兄、妻の気持ちは通じていないのではありませんか。きちっと言いましょう。前もっての連絡、滞在費について大人の対応をするように。こういうことは、夫婦の先々の老後の生活にも影を落としますよ。夫としっかり向き合ってください。

トピ内ID：7035704065

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逆に行ってみたら？

ふんふん

2012年05月12日 16:24

何それ。義弟さんもおかしいけどご主人にも腹が立ちますね。義弟さんが自分の実家だから勝手に行って何が悪いんだという考えは百歩譲って許してやってもいい（嫌だけど）。でも滞在費も食費も払ってほしいですよね。まずはご主人真剣に話し合うことが必要です。お子さんがいらっしゃらないようなので義弟さん滞在中はトピ主実家に帰るか旅行はダメですか？冷蔵庫の中身は極力減らして、酷いようだけどご主人のクレジットカード・キャッシュカードは隠しておく。封筒に２万円くらい入れて「これでやって」で後は何もしない、出さない。出迎えるだけで何もしないご主人も義弟さんと同類ですよ。これで分からなければ義弟と同じ事をしてみる。常識無い人と同じ事をするのはアホみたいですが。出張等で自宅にいないとトピ主も困るので行く日だけは告げておく必要はありますが・・・。

トピ内ID：2447589983

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狭くないです

ぱーむ

2012年05月12日 16:24

夫にちゃんと伝えてましたか？嫌われるのが怖くて言えませんか？男性って言わなきゃわかりませんよ。言っても理解してくれないかもしれませんが。せめて義弟のお世話は夫か、義弟自身がするよう言うべきですね。夫の友人が結婚後も独身の時のように自宅に勝手に遊びに来る…というトピが以前あったのを思い出しました。でもなあ、義弟の部屋を確保するため広めの借家を選んだんでしょう？その時点で義弟は兄夫婦の自宅を実家だと思ってると思いますよ。そりゃ遠慮もしませんわ。夫が言ってるんじゃないですか？「お前のために部屋を確保してるからいつでも帰って来い」って。その家を借りる時トピ主さんは何も言わなかったんですか？夫は義弟もトピ主さんもセットで家族としてるんじゃないですか。自分の実家に妻を同居させた夫のように。私だったらいろいろ理由つけて、義弟がいる間は家に寄り付かないことにします。夫に文句言われたら「夫以外の男性が住んでいる家に私の居場所はない」とはっきり言いますね。それでも夫が義弟を優先させるようなら…考えちゃうなあ。離婚を。

トピ内ID：0819251604

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逃げればいいのに

通りすがり

2012年05月12日 16:24

仕事があると、気軽に実家に帰るとか旅行に行くとかいうわけにはいかないかもですが、それでも滞在予定のうち半分くらいは義弟を（ついでに夫も）放ってどこかに避難すればいかがですか？非難されたら、「私にも都合がある。なのにこちらの都合も聞かずに勝手に決める義弟が悪い」で通せばいいんです。食料については、買い置きをなくすとか、夕食（朝食）にする予定の食材を全部食べられたから夕食（朝食）は作れません、で対応する。大体、共稼ぎでも月々の生活費の予算ってものがあるでしょうから、それをオーバーした分は夫さんのお小遣いから出してもらうとか、各自調達して勝手に食べろ、でいいんじゃないですか？いい大人なんですから、自分でなんとかするでしょう。結局、夫さんも義弟も、トピ主さんがなんだかんだいいつつやってくれる出してくれるから、甘えているんです。

トピ内ID：7070913605

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甘えている義弟、主人も甘やかしている

kentarou

2012年05月12日 16:46

随分と図々しい義弟だけど主人は「よく来たよく来た！ゆっくりしていけ」といって歓迎しているから、義弟は甘えているのではないでしょうか。主人とは話し合わないのですか。あなたがストレスたまらないように義弟は滞在費用を払うとか滞在する日はお互いの都合で決めるとか条件をつけるべきです。

トピ内ID：5312615607

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義理の家族は立派な他人です

🐧

めりぃ

2012年05月12日 17:00

専業主婦なら節度のある頻度の義理家族のお世話もそれなりにこなさざるを得ないでしょうが、兼業なら義理の家族の接待などトピ主様がムリしてしなくて良いのでは。＞義弟の滞在中のお世話は必然的に私の役目となります。＞主人は「よく来たよく来た！ゆっくりしていけ」と言うだけです。これを許すのが不味いのです。夫が何もしないならトピ主さんも何もしない。夫の行動通りにすればいいのです。夫が何かいったら、「あなたがそうしているから」の一点張りでいいです。夫が義弟の世話をしないならトピ主も指一本動かす必要はありません。準備の段階から、「義弟さん来るって聞いたけど準備できてる？私は何もできないからお世話はお願いね」と釘を刺しておきましょう。あと、もう手遅れで大きなお世話でしょうが遺産についてご主人に騙されてませんか。マイナスだけなら相続を放棄します。借金の返済にトピ主の結婚前の貯金まで使うなんてありえません。どこかに負債を払ってもプラスになる資産があるから借金を払っているのでしょう。トピ主の貯金は必ず返してもらいましょう。仏の顔も三度で充分

トピ内ID：6989925715

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そうですね。

ミルクティー

2012年05月12日 17:00

三週間って長いですね。でも、ご両親が亡くなられて身内がお兄様だけなら仕方ないきもしますが。ただ、来る前には、きちんと連絡してほしいものです。たった二人兄弟なので温かく見守りましょう。もし、何かあった時に助けてもらえますよ。今、良くしてあげましょう！

トピ内ID：6087240036

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皆様ありがとうございます　しろくまです。

しろくまトピ主

2012年05月12日 17:29

皆様、レスありがとうございます。こちらに書いた私の不満は何度も主人に言いました。私から伝えると角が立つのであなたから言って欲しいと。が、主人はまったく理解してくれません。というか、「何言ってるの？君は義弟が嫌いなの？（好きだよね？）」「アイツは義姉ができて嬉しいんだよ！（だから頻繁に帰るようになったんだよ？）」といったカンジです。前回の年末年始３週間滞在の際は、さすがにお正月の２日間は実家に帰りましたが、主人に「どうして帰るの？（３人で過ごさないの？）」と言われました。今回の連絡が会った際、主人に「どうしてチケット取る前に私に連絡してくれないの？こっちの都合と心の準備は無視？FB仲間に先に連絡するくらいなら、FB仲間のウチに泊まってお世話してもらえば？」等々キレながらぶつけました。主人は「じゃ　来るなって言えば良いんだな！」と逆切れです。兄弟仲が良いことは良い事なので、それ以上言い返す事も…。今回も何日間か実家に帰ろうと思いますが、私も仕事があるので少々辛いです。

トピ内ID：9404872170

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ありがとうございます2

しろくまトピ主

2012年05月12日 17:29

皆様、色々なアドバイス、ご意見ありがとうございます。義父の残した借金の件ですが、私も当初は何故遺産放棄しなかったのか疑問でしたが、実は義父は勝手に主人の実印を作り、連帯保証人欄に数々捺印し、「オマエの実印作っておいたぞ」と主人に渡したそうです。ひどい父親…（私が付き合う前に他界しています）外食も行かなければ良いのですが、そうなると私が三人分作る事に成ります。主人もですが、義弟は大食漢なので五人分程作るはめになります。仕事で疲れて帰ってくると、主人が「いいから、いいから。外食しよう」と言い出します。とにかく主人兄弟はビックリする程仲が良いのです。私も妹がいますがここまで仲は良くないのでさっぱりわかりません。両親を亡くし、血のつながった家族は二人だけ　といった結束かもしれません。今回実家に帰りたい旨主人に伝えたところ、不機嫌になったので躊躇していましたが、皆様のお陰で帰る決心がつきました。

トピ内ID：9404872170

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私なら激怒レベルです

ｍｍ

2012年05月12日 17:29

本文に書かれている内容を旦那様にお伝えして、ビジネスホテルにでも避難してイイと思います。その際は貴重品や触られたくない物は隠しておきましょう。多分一生続くと思います。義弟さんにとって実家感覚なのでしょう。義弟さんがトピ主さんや旦那様を交通費のみで、数週間同じ様に受け入れてくれるっていうなら話は別だと思いますが、本文を拝見する限りそんな様子はないですね。

トピ内ID：0592548276

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実家どころか！

おれんじ

2012年05月13日 11:33

トピ主とご主人と義弟で家族と思われているのだと思いますが？実家どころか家族ですよ！！！トピ主実家なんて、他所様なんじゃないですか（笑）一度旦那さんに家族とは何か聞いてみたら？戸籍とかも理解されていないでしょう

トピ内ID：9169886113

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2度目のレスですが…

🐧

めりぃ

2012年05月13日 12:17

やっぱりご主人に騙されているんですね。借金は亡くなった義父のものではなく夫さん自身のものということです。義弟には関係なく、夫が義父のために連帯保証人に「望んで」なったがための借金の返済があるだけで、「遺産」とは全く関係ない話になります。「ハンコ」は勝手に作れても「実印」は本人の勝手には作れません！！「実印登録」の仕組みってわかります？どんなハンコでも「本人が」持って行って「登録」するから「実印」になるんです。もし義父さんが亡くなった時本当に「勝手に実印登録されていた実印」で借金が判明したなら、裁判にしてでも無効にできる借金だったんですよ。本人が登録していない「実印」って刑事犯罪ものです。遺産相続の時点で借金を受け入れたのは納得していたからでしょう。もう義弟の世話云々ではなく真剣に夫との生活をどうするか真剣に考えるレベルです。蛇足ですが「実印」の怖さを知っている（押す必要が多い）人は「実印」が必要となる契約のたびに「登録」「抹消」をするほどの事です。

トピ内ID：6989925715

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仕方が無い

小判

2012年05月13日 14:36

だって >「じゃ　来るなって言えば良いんだな！」と逆切れ程度であっさり引き下がるんだもん。私だったら、一人で住んでるわけでもない上、世話を私に丸投げする癖にその言い草は何?!!と数倍の勢いで逆切れ返ししますがな。それに滞在中上げ膳据え膳するからでしょ。禅寺修行みたいに義弟の好きにさせなきゃいいじゃない。夫さんがご馳走したいなら小遣いから出させれば? それに本人にも直接言いますよ。「勝手に時期も期間も決めて通告する上、完全お客さんなんて非常識」だと。怒鳴りはしませんよ。むしろにっこり笑って、しかし静かだけど引かない覚悟で言いますよ。笑ってやり過ごそうとされたら、それをしつこく繰り返します。別に来るな、とは言ってないんだから。兄弟仲がいいのはあなたの献身の上にしか成り立たないなら、砂上の楼閣てなもんです。

トピ内ID：6861245348

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せめてトピ主さんの貯金は

🐧

ペンギンプリン

2012年05月13日 16:26

　義父の借金のぶんはカバーして欲しいですね。義理の弟は実印の件は知ってるの？

トピ内ID：4400502249

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義弟さんが具体的にどうすれば許せるか。

よるくま

2012年05月13日 20:49

ご主人へ文章でお伝えになるのはどうでしょうか？トピを拝見していると、義父さんの借金のことが根底の部分でかなりネックになっているのかな？それがなければ、もう少しマシなのでは？と感じました。（腹立ちが少ない、という意味だけでなく　ご主人の負い目や夫婦の力加減の問題があるから　弟さんについて冷静に話せないという意味で）実は私も自分が住まない夫実家のローンを払っていました。夫も義父母もいい人だし、感謝してくれていますが感謝がときに「引け目」となって現れることがあり私も言うべきときに「こんなに強く出ていいかしら」と思ったりついつい言いすぎてしまったり。難しいです。なのでまず冷静な文章で親の負債を実子（義弟）より自分の負担が多いことそれについて一度も義弟から話がないことこのことが「宿泊時に遠慮や感謝がない」弟の態度とリンクしていら立ってしまうことを、責めないでほしいことなど、お伝えになってはどうでしょう。弟さんに対してむやみに腹を立てるのではなくどうしてくれたら納得できるのか具体的に提案しませんか？

トピ内ID：0973087581

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一事が万事

よるくま

2012年05月14日 09:45

「お兄ちゃん（に付随するトピ主さん）になら甘えっぱなしでもいい」と思っている弟さんなのでしょうね。そしてご主人は「妻のものは俺のもの」タイプ？そのへんをいっしょくたにして履き違えないでほしいことをまず冷静にお伝えになるときかもしれません。案としては、この際だから家計を分けてもいいかもしれない。最低限の家計費だけ出し合って、貯金も交際費、遊興費も別管理に。夫の家のことについてはトピ主さんから一切お金はださない。もちろん弟さんにかかった経費はご主人に請求。そして、独身時代の貯金については、毎月少しずつでも返済してもらう。義弟さんに対しては、彼のほうに遠慮がないのですからトピ主さんも遠慮は無用です。「あれ？　またこちらの予定も聞かずに着て　手土産の一つもなく、タダで泊っていくつもり？　じゃあ私も遠慮なく料理はしないし、好きにさせてもらうね！　二人で楽しくやってね～」で、旅行にでも行かれたらどうですか？

トピ内ID：0973087581

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ご主人が大丈夫？

😀

ｑ

2012年05月14日 10:01

帰っていいと思います。つーかご主人同じ日本人だと思えませんね。失礼ですが随分頭悪いみたいなので、弟がいる最中はずっと実家でいいかと。弟に部屋をめちゃくちゃにされてご飯たかられまくって、ようやく気づくか、それともそれでも気づかないか。借金自分で払って平気な顔してるくらいだから、なんかにぶそうですね、ご主人。関係ない妻にも借金出させて平気なんだから、搾取されるだけされて一生が終わりそう。

トピ内ID：8163988285

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ありがとうございます3

しろくまトピ主

2012年05月14日 12:01

皆様、レス本当にありがとうございます。皆様のおっしゃる通り私が甘いのだと痛感しています。主人とは借金を承知で結婚しています。義父が主人を連帯保証人にして借金を重ねていた当時、主人は短期で転勤を繰り返しており、また、義父とは生前あまり良好な関係ではなかったらしく、息子達に無断で再婚したこともあり、ほとんど生家には寄っていなかったと思われます。主人は義父の話をする事を極端に嫌っており、借金の件もずっと詳しく聞けずじまいなのが現状で、やはり入籍前にはっきり訊くべきだったと後悔しています。（まさかこのような多額とは思っていませんでした）私の預金を借金返済にあてたことは、急に銀行からまとまった金額の返済を迫られ、金策に走っても用意出来ず、自己破産するしかない状況になり、やむを得ず私が取った手段です。たぶん義弟の来訪以前に、私達夫婦の問題ですね。

トピ内ID：9404872170

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伝えたら

ナユ

2012年05月14日 12:59

＞自分で決める前にまずこちら（私）の都合を聞いて欲しいのです。＞「順番違うだろ！」＞「ウチはアナタの兄夫婦のウチであって、アナタの実家ではない！直接義弟さんに伝えてもいいのでは？もちろん、言い方に配慮は必要だと思いますが。実家に逃げているだけでは解決にならないと思います。そのうち、義弟が結婚でもしたら家族総出でおしかけてきますよ。兄弟といえども、遠慮は必要だという事を教えてやった方がいいです。

トピ内ID：6861720006

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面倒くさい義家族ですね。

椋木

2012年05月14日 14:30

旦那様も義弟もトピ主様に甘えまくっているから突き放したり、適度な距離を保とうとすると不機嫌になるのでしょう。嫌いではないけど、このままの事を続けられると、旦那様の事をふくめて嫌いになる。という危うい状況でしょうか。愛情に餓えていたり、女性は無条件に優しくて当たり前という考えから頼り切っているのかも。人間同士。支え合いたいのにね。因に食べ過ぎる性質の人間はかなり依存心が強いです。故に私は苦手です。ご実家に帰られて良いんじゃないでしょうか？モラルの無い人間と居ると、疲れますし、愛情も消え失せます。トピ主様の人生です。旦那様が家族の結束を第一に、トピ主様の気持ちを踏みにじる事を代償にしているならば話しは今後も中々通じないと思うので、実力行使で理解してもらいましょう。あと、角をたててくる義弟には、直接或る程度の事をいわなければ通じません。

トピ内ID：2979436045

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キレずに伝える

でん

2012年05月14日 16:17

トピ主さんも最初からキレてたわけじゃないでしょうが…　もう一度、最初に戻った気持ちで「義弟が嫌いだから来るなと言ってるわけじゃない。たとえ実家であったとしても、行く前に“いついつから行きたいけどいいか”と都合を確認するのが大人だ。私だって仕事もあるんだから、一方的に“いついつから行く”で上げ膳据え膳を期待されるのは精神的につらい。先に都合を聞いてくれさえしたら、もっと気持ちよく迎えられる。ちょっとしたことで気持ちが全然変わる、それが人間ってものではないかしら」という感じのことを冷静に伝えてみては。ご主人が役に立たない（失礼）なら、義弟さんに直接言ってもいいと思いますよ。キツいトーンでなく、笑顔で「来てくれるのはいいの、でも一方的な通告というのが困るの」という言葉に挟んで言えば、そんなに角が立つ内容じゃないと思います。あと外食費は…ご主人のお小遣いからお願いしましょう。

トピ内ID：1885982299

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皆様本当にありがとうございます。

しろくまトピ主

2012年05月15日 10:52

こんばんは。皆様本当にありがとうございます。私の不満は、義弟がこちらの確認もせず勝手にくる事、私も義弟の帰国を嬉しく思っている　と思っている事、亡きお父さんの借金は、今は兄である主人名義なので二人で返済していますが、そのことに関してあまりにも他人事（僕は関係ないよ的な立ち位置）なこと。奢られてお礼も無く、当然な態度の事等です。義弟は高校卒業後渡米し、大学に入学、卒業、そのまま母校に就職したため、なにか？が欠落したまま大人（４３歳）になった風があります。１８歳で離れた実母が20代半ばで他界したため、私に母の面影？というか、母の代わりを求めているのかもしれません。しかし、私は義弟の母ではありません。昨夜、主人にキレずに今の思いを伝えました。今回の帰国（明後日ですが）の際、主人が言ってくれるそうです。本当に皆様ありがとうございました。

トピ内ID：9404872170

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