全く信頼できない夫

レス22

（トピ主 3 ）

宮

2012年05月12日 10:24

恋愛

とっても悩んでいるのでお力になって頂けると幸いです。タイトル通りなのですが、嘘や口先だけのことが多く、夫のこと全く信用できません。一つ一つは小さな嘘なのですが、それが積み重なって(結婚7年、子ども1歳)、信頼関係を築けない夫婦をやっていく自信がありません。特に子どもができてから切実にそう思うようになりました。嘘の内容は様々で、友人Aと会うといいながらBと会っていた。お義母さんに貰ったものを友人に貰ったと言った。出張と言いながら男友達と旅行(その友達もまさか夫が出張と私に言ってたとは知らず、私含めて会った時友達が夫に旅行の思い出話をして発覚)。カフェにいるとメールしてきたが実はカラオケだった(久々にカラオケに行ってどこが悪い？と言うので、カラオケに行くのが不満ではなく気軽に嘘をつかれることが一番イヤと言ったら、今後気をつけると返答。→嘘の繰り返し。) もっとどうでもいいような些細な嘘も日常茶飯事で疲れます。決定的な嘘、不倫などは今のところありません。不倫ならなぜ嘘をついたり隠したりするのか理解もできますが(もちろん嫌ですが).夫のは私に嘘をつくメリットがどこにあるのかと思うようなことばかりです。何度も更生しようとしましたが無理でした。計画的というより、口からさらっと出てしまうように私からは見えます。そんな夫も嫌ですが、もっと嫌なのは、自分がその度にいちいち傷ついて辛いのと、だんだん疑り深い嫌な人間になっていることです。夫といるときの自分が一番嫌いです。私の価値観では夫婦に一番大切なのは信頼関係なので、それが築けないのも辛いです。夫にはそれも伝えたんですが変化なしです。信頼関係が築けないことが理由で離婚された方いらっしゃいますか？そんな夫の嘘を受け入れる(いちいち動じず楽しく過ごす)ことができる方法はありませんか？よろしくお願いします。

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冗談の一種だと思えば

中高年の男

2012年05月12日 16:24

以前趣味が同じで知り合いだった男性に、似た人がいました。その人とはさほど深い付き合いではなかったのですが、飲み会などで話をすると、話にウソが多いのです（むろんウソだということは後で分かってきたのです）。深刻なウソではありません。本当でもウソでもどうでもいいことにウソが多いのです。その人は社会的にはステイタスが高いとされる職業についていて、立派に一家を構えていました。ですから仕事の上ではウソをまじえずに働いているのだと思いますが、多分、仕事から離れた場面ではデタラメを言うことで一種の憂さ晴らしをしているのではないか、と想像しました。トピ主さんの旦那さんも、不倫とか借金とか、大問題になるようなウソではなく、どうでもいいことでウソをつくわけですよね？　それは、例えば会話の中に冗談が多いとか、何についてもおちゃらけを言ってしまうとか、そういった性格と紙一重なのではないでしょうか。ですから、トピ主さんも、旦那さんがつまらないことでウソをついても、それは妻を裏切る行為なのだと深刻に受け止めるのではなく、一種の冗談を言ったのだと思い、軽く流しておかれてはいかがでしょう。

トピ内ID：8461101783

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たまに小町でみかけますね。

❤

はーと

2012年05月12日 16:24

心中お察しします。私は同じような夫と離婚しましただから、よい方法があれば、私も知りたかったです。ただ、トピ主さんの夫さんは、小さい嘘ばっかりだとのこと。その段階なら、まだ、「あ、また適当に言ってるのね」と流せるものも多いかと思います。大きい嘘だと、困りますもんね。。。。私の夫は会社を休んで義理親と買い物に行ったとか、職場転勤になっているのに、それを私に伝えなかったとか、隠し事が多くて、イヤでした。私にはこれらは大きい嘘だったので。。。ただ、小さい嘘を平気でつける人は、大きい嘘も平気です。いつ、トピ主夫が大きい嘘をつくか、わかりませんね。でも、お子様もいらっしゃるとのこと。悩まれるところでしょう。（ウチは子どもがいなかった）経済的に生活ができるのなら、離婚をオススメしますお子様は、お父さんがいないことで可哀相な思いをさせてしまうかもしれませんが、精神的に参っているお母さんと生活するより、良いかもね～

トピ内ID：4016119456

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気にしないようになれれば楽になるのでは

kentarou

2012年05月12日 16:46

信頼関係が築けないことが理由で離婚された方いらっしゃいますか？離婚は多いからたくさんいるでしょうね。そんな夫の嘘を受け入れる(いちいち動じず楽しく過ごす)ことができる方法はありませんか？　幸い浮気や借金などの重い嘘はないようで軽い嘘ばかりだから、軽い嘘は気にしないようにできるようになれば楽しく過ごせるようになると思います。　　

トピ内ID：2672862754

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まだ、貴方は夫を愛している。

通りすがり

2012年05月12日 16:46

トピを拝見して思った事です。そして、このまま結婚生活を続けるおつもりならば　あまり細かい事にこだわらない事です。カフェでもカラオケがある所もあるし、カラオケでもカフェのように飲食できたりしますよね。それを嘘をついたと問い詰めるとは主様は少し細かいなあと思います。友人と旅行に行った話も　旅行に行くと言ったら　主様にちょっと申し訳ないな→つい、出張と言ってしまったのだとは考えられませんか？「嘘をついた！」と怒るんじゃなくて「私に遠慮してくれてるのね。」と考えれば腹も立たないのでは？と思うのです。私の友人の場合ですが、接客業を続けるうちに　頭で考えて言う前に　どんどん口から嘘が出るようになってしまったそうです。相手に少しでも嫌な思いをさせないようにと配慮すると　ついつい嘘になってしまってるそうです。夫婦間での嘘はいけませんが、ご主人のは主様とうまくやっていこうとするあまりついつい言ってしまう小さな嘘、その上すぐばれるような下手糞な嘘。責められるご主人はちょっと可愛く可哀相な気も…。「もう貴方ったら仕方ないわねえ。」で、済ませられると良いのですが…。

トピ内ID：1505053689

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嘘をつく理由

エム

2012年05月12日 16:46

ご主人は何故嘘をつくのでしょうか。理由を辿っていかなければ、根本的な解決には至らないと思います。トピ主さんはご主人が嘘をつく理由を何だとお考えですか？

トピ内ID：4563317118

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似てます

ここあ

2012年05月12日 17:00

うちの夫もくだらない嘘ばかり。嘘をつくことで自分の首を絞めている（私からの信用を失っていく）ことに気づいているのかいないのか、繰り返し続けています。離婚も真剣に考えました。信頼関係は一緒に生活していくうえでとても重要だと思います。ですが、どんなに酷い男だと思っても、子供を大切にしているのは確かで、それだけが夫婦としてやっていける理由です。正直言って子供がいなかったら確実に離婚しています。というか結婚もしなかったと思います。そのくらい私にとっては重要なこと。夫も「嘘はいけないね」と自分で言いながら繰り返す。きっと病気なんです。心の。死ぬまで添い遂げるのは無理だと思っています。今は幼いからわからないけど、いつか子供にもわかってしまう。嘘だらけの父親は、いつか子供も離れていくと思います。そうなってしまう前に夫が自分で気づいてやめるか、私と子供が夫を見放すか、どちらが先かなと思いながら結婚生活を続けています。嘘つきは、本人が心から反省し改心しないと直りません。きっと本当に大切なものを失うまで（失っても）わからない人はわからない。

トピ内ID：0236520568

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私の主人っぽい（笑）

🐷

レオナさん

2012年05月12日 19:16

私は３０代結婚して１０年目です。私の主人もくだらない嘘をよくつきます。例えば…私の実家に迎えに来てもらう時、まだ家から距離があるのに「もうすぐ着くから！」って言うから準備して外で待ってたら１５分後くらいに到着。［全然もうすぐじゃないけど、自分が待ちたくないからもうすぐと嘘をつく。］とか、他はトピ主さんと同じ感じの嘘です。もう何が本当かなんかはわかりませんよ（笑）でも、唯一救いが同じく（私が知らないだけかも知れませんが）浮気や大きな嘘は無いです。私は主人が悪気の無い嘘だから許せるんだと思います。ただただ面倒だから適当に喋ってるみたいで自分でも覚えてない時もあったりで…（汗）真剣な相談には乗ってくれるし、話しも聞いてくれるから大した事無い内容の嘘だから気にならないんだと思います！そういう人なんですよ！絶対に直りません！でもこっちが慣れてきて本当の事を言ってるかどうかわかってくると思いますが…ってこっちも面倒になって聞かなくなりますけど（笑）

トピ内ID：4231810035

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夫を支配しようとしていませんか？

♨

懐古庵

2012年05月12日 22:13

>>嘘の内容は様々で、友人Aと会うといいながらBと会っていた。「友人と会う」と言われたとき、誰と何処に行って何をするのか問いただしたりしたことはありませんか？また夫の友人について批判・非難の言葉をたびたび発していませんか？ >>お義母さんに貰ったものを友人に貰ったと言った。　義母の話をするとトピ主さんの機嫌が悪くなる、ということが過去にありませんでしたか？ご主人の言動は、がみがみと口うるさい母親に萎縮している子供みたいです。まあ、はっきり言って情けない態度ですが、もしそうなる原因をトピ主さんが取り除くことができるなら、やってみてもいいのでは？　夫が誰を友人にしてどこに行こうとどうでもいいのでは？　人間は生まれてから死ぬまで母親の子供です。　そのあたり、切り替えられれば・・・

トピ内ID：1471205034

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小さな嘘は大きな嘘の始まり

2012年05月13日 00:10

おっしゃる通り嘘をつく人は人との間に信頼関係とをつくることはできません。そればかりか、その人の人生おも、歪めてしまいます。現実に対する認識が歪むからです。ですから、嘘は許容してはいけません。解決はそのことで本人が痛い目にあって自覚する以外にはありません。トピ主さんとしては本人がそうなった原因を探り出して自覚をするお手伝いをされてはどうでしょうか。

トピ内ID：4065464698

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彼の内面に目を向けて上げて下さい

🐱

正直者

2012年05月13日 12:03

ご主人は、嘘を吐くことで苦しい気持ちを抱え込んでいらっしゃるのではないかと思います。何時でも何処でも、咄嗟に自分以外の立場を優先して考えてしまう性格なのでしょう。そして、自分の立場が悪くなってしまうことの繰り返しではないでしょうか。ご主人もどうしてよいのか分からない、否改善しようとされていないのではないかと思います。その一方で嘘を吐いた苦しさも持ち合わせていらっしゃるでしょう。処方箋嘘を吐くなとか嘘を言わないで、ではなく「本当の事を在りの儘に」話して貰うようにしましょう。本当の事は、誰にも遠慮することのない「強い」言葉となります。本当のことを話して貰って「清々しい心」を体験して貰いましょう。何故、咄嗟に嘘を吐くのか、それは(彼の心が弱い)からです。本当のことを話して、「他の人を傷つけたくない」からなのです。なので、他人を優先して、自分を蔑にしてしまうのです。多分に家庭教育の場で、遠慮する性質が身に染み付いたのではありませんか。自己主張を存分にして好いのだ、と言うことを教えて上げて下さい。

トピ内ID：1692110599

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それは・・

💡

I SPY!

2012年05月13日 12:03

一種の病気というか、障害の一つだと思うんですよ。おそらく彼の中で瞬時に「何か」を答える事が重要であって、その「何か」が真実かどうかは二の次なのだと思うのです。また後々辻褄が合わなくなるなぁ～という想像力が欠如しているのです。そしてそれによって信頼を失うという過程を想定する事が出来ない。今の所、家族間の問題ですから良いとしても、これが仕事上で度々起こすと社会的に窮地に立たされるのは必至でしょう。どういう職種なのか分かりませんが今回お友達の方も出張という事になっていたのは驚かれたと思います。そうやって少しずつ少しずつこの咄嗟の嘘が周りにバレて行くといつかご主人は孤立するかもしれません。ただどうやって治すか？は分かりません。治るものなのかも分かりません。

トピ内ID：1553138928

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トピ主

宮トピ主

2012年05月13日 15:19

今諸事情で私と娘は実家に帰っているのですが、ここ10日であったこと。先週末、22:00頃もうすぐ友達との夕食が終わるから帰宅するよ。今日は飲まない。といいながら次の日の15:00すぎまで音信不通。酔って帰れなかったからホテルで今まで寝てたとのこと。そうなら伝えてほしいし飲むことになったのならそう言って欲しかったというと、もう電話に出れなくなるほど飲まないし音信不通にはならないという。昨日夕方、今日はお義母さんちで夕食食べて帰るから、帰宅したら電話するねとメールあり。 23時になっても掛かってこないので、電話すると、明らかに酔った声で陽気に『誰？』と。周りで男友達の声。私と分かると無言になり切断。その後何度かかけたが出てくれませんでした。先週末話したことは無駄でした。私から文句を言われるのがうっとおしくて仕方ないんだと思います。私も毎回こんなことで文句を言うのが辛く、又、言っても同じ繰り返しなのも辛いです。私がおもうに、嘘がばれたときに、正直に言っておけばよかった。ではなく、しくじった、次はばれないようにしよう。という思考回路になっているんだと思います。

トピ内ID：8681228495

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トピ主つづき

宮トピ主

2012年05月13日 15:19

ちなみに夫の両親もそんな感じです。お義父さんが、株で大儲けしたから新しい車を買ってやると夫に言ったことがあり、夫はルンルンでカタログをみたりしていたのですが、いざというときに、やっぱり自分で買えと言われたり、夫の誕生日に○○レストランで夕食をしようといわれていたときも、当日何時に予約したのかお義父さんに聞くために電話すると、忙しいから行けないといわれたり…。小さい頃からそんな感じのお義父さんだったらしく夫はその性格を嫌っていますが、似ています。裏切り、裏切られることにマヒしているんでしょうか？60近いお義父さんを見ると、夫を変えるのは難しいように感じます。今までで一番傷ついたのは、私に買ったクリスマスプレゼントが車内清掃をしてもらった後見たらなくなっていた。多分盗まれたんだと思う。と言われたことです。子どものようですが、笑って流せません。なんでそんなことを言うのかと悲しくなります。それ以外は夫に特に不満はないです。収入は夫と私同じくらいです。

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トピ主

宮トピ主

2012年05月13日 15:19

懐古庵さまその通りです。というか、夫のことを信用できなくなればなるほど、私も疑り深くなり根堀り葉ほり聞いてしまいます。支配しようとしていると思われているかもしれません。悪循環です。夫も誠実になろうと努力しても、私に信用して貰えないからそういう気も萎えると言うことがあります。どうせ信用してないんでしょと。でも、信用しようと頭で思っても心は疑っています。夫がオオカミ少年の話を娘にしていて笑えました。

トピ内ID：8681228495

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本人には悪気ないんでしょうが・・・

haihai

2012年05月13日 16:42

宮さん、こんにちは。そういう人っていますよね。あんまり考えないで適当なことを言う人。なのですぐボロが出てる。嘘を指摘するとごまかそうとする。こちらがあきらめて「また適当なことをいってたんだ」と納得する。本人は「うまく切り抜けられた」と思う・・・。本人は「うまく切り抜けられた」と思っても周りにはバレバレなんですよね。全然つじつまが合ってないんですから・・・。私が思うそういう人って悪い人じゃないんですよね。情に熱かったり、明るくて、単純でわかりやすい。ただ嘘はなかなか治りません。努力で少しは快方に向かうでしょうが。その嘘を手中で転がせるかどうかですね。私は無理です。小さい子どもさん＋子どもみたいな夫大変ですね。宮さんが2人のお母さんになれるかでしょうか・・・。

トピ内ID：1441366503

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正直物さま

宮

2012年05月15日 18:30

お言葉ありがとうございます。正直者さんの言われていること、夫に当てはまっていると思います。生まれて一度も実の父親の言うことに言い返したことのない夫です。父親の顔色をうかがいながら過ごしてきたようです。(現在進行形)です。 4日前に話し合いをしようと電話したら面倒くさがりそれ以来音信不通です。嘘でなければ逃避です。いつもこのパターン。どうしていいかわかりません。疲れました。

トピ内ID：8772374917

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問題はウソの内容ではないんですよね。

さくさくさくら

2012年05月19日 11:55

元カレが同じタイプでした。そのウソを私につく意味はなんなの？;と思った事は何十回もありました。しかし、後々話の辻褄が合わなくなり、結局私が不快な思いをする… この前言った事はウソだったの？と聞いてもあちらは罪悪感なくウソをつくので反省も何もないんですよね。この元カレは結局、浮気をして、その時も私に辻褄の合わないウソをつき、すぐにバレることになりお別れしました。ウソの内容は問題ではないんです。どうでも良いことでも、わざわざウソをつかれるとだんだんと信頼をなくしてしまうんです。

トピ内ID：5234612509

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些細な嘘をつく心理

めるも

2012年05月19日 16:44

本当の事を言うと、あなたから「バカにされる」「小言をいわれる」「嫌な顔をされる」「心配される」等の思い込みから、保身のために嘘をついてしまうのではないですか。ばれたところで誰かを傷つけるような嘘ではないと思い込んでるから、無意識に口から出てしまうのでしょう。愛情不足で育った人、劣等感の強い人に、こういう傾向があるようです。「どんなあなたでも、私は丸ごと愛するよ」と相手に思わせられないと、相手は「本当のことを言うと嫌われる」という思い込みから嘘を重ねて行きます。嘘がわかっても不用意に責めたりせず、「つまんないウソついちゃって」と笑い飛ばしてみてください。「ほんとのこと言っても大丈夫なんだ」という安心感を持たせれば、嘘をつくことも無くなってきます。

トピ内ID：4904879632

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元夫と一緒！

😑

ももんが

2012年05月22日 14:37

元夫と全く同じです。だから、トピ主さんの「信じるたびに、また嘘と発覚、落胆の繰り返し」というのは、ものすごくよく分かります。息をするように自然に嘘が口から出るんですよね。本人に嘘に対しての罪悪感が無いもんだから、挙動不審にもならず。そして、何より「嘘をつくメリットが無い」更に、いちいち自分がついた嘘を記憶していないから辻褄あわせが出来ず、わりと簡単に発覚する。だから「まさか、いくら何でも、これは嘘じゃないよね」って思ってたことまで、やっぱり嘘だと後日発覚。関わった経験のない方には分かりにくいでしょうが、ほんとうにこんな人って存在します。そして、関わってると本当に消耗します。私は乳児を抱えて離婚しましたよ。元夫の言うことすべて信じられない上に、彼は私が話したことを記憶できなかったので・・・。会話が成立しないんですよ。双方、同じ「日本語」という言葉を使っているのに、会話にならない。大変ストレスでした。一緒にいると消耗しますよ。ものすごく。

トピ内ID：1846189583

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場所ならわかる。

みかん

2012年05月22日 21:55

ＧＰＳ。ケイタイでも相手の現在地がわかるシステムあります。交通系ＩＣで改札を通過するとメールが届く会社もあるのですが大人用はあるのかしら。主な目的は子供の安全ですが、居場所がわかるという意味では使えますよね。ただ居場所がわかっても、ご主人の更なるウソがわかって楽しくないかも知れません。居場所がわかればとりあえずＯＫと思えるなら導入もアリかも知れません。

トピ内ID：4672253251

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私はダメでした

みい

2012年05月23日 12:19

離婚しました。ああ、これもウソ、ああ、また口だけだ。。。話し合いにならない。会話が成立しない。どんどん自分が嫌な性格になっていくのも辛かったでした。ずーっと、イライライライライライラ、、、受け入れる度量が私になかった、ともいえます。トピ主様が、ご主人様の「母」のような気持ちになれるかどうかだと思います。あと、お子様が嘘をつく癖がつかないように守れるかどうか。辛いですね。。。

トピ内ID：1956423697

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上から目線を感じます

こうのすけ

2012年11月12日 17:14

あなたの旦那はとっても苦しんでいると思います。正直、男の立場からすると、どこまで支配すんの？って感じ。あなたは旦那さんに対して一度もうそをついたことはないの？どんなことでもすべて報告しているのん？ものすごく旦那を上から目線で見ているような気がします。そういう夫婦がうまくいくはずがありませんから。離婚して旦那を解放してあげたほうが旦那さんにはいいかもしれませんね。

トピ内ID：8171566340

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