再構築を望む夫。子どものために離婚を踏みとどまるべきか

レス19

（トピ主 3 ）

ばっかす

2012年06月18日 10:46

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以前、ご相談させていただいましたが、夫の６年越しの不倫が発覚して１年半。再構築に向けてきましたが、やはり信頼を取り戻すことができず、また自分に自律神経の不調がでてしまい、離婚を考えています。１０歳、７歳の子どもたちについては、とにかく育児の参加を拒んできてのですが、発覚後巻き返しを図り、ここにきて主人になついてきています。仕事はきちんとしているし、子どものしつけについてもきちんとしてくれていますが、海外出張と言って出かけたものが、女性と一緒ではないもののプライベート(仕事ではなく、所属する団体のイベント)だったことが先日わかりました。もう一度信頼を取り戻すという過程でも、こんなに大きな嘘がつけるものかと絶望し、やはり今後共に生きていくことはできないと思っています。本人は嘘をついたのは本当に悪いと思っているが、行かない選択肢はなく、ただ、私には納得してもらえないと思い言いそびれた、悪意のないウソだと言っています。(もともとは仕事にかけて行くつもりが、仕事が流れたためイベントだけになってしまった) これまでも、仕事だというので、育児に手がかかっても頑張ってもらおうとねぎらって送りだしていた土曜出勤のタイミングで彼女に会ってたり、発覚も当初は半年と言っていたのに本当は６年だったり、と不倫があったことにも打ちのめされましたが、たくさん嘘をつかれていたことにも傷つき、恐ろしく感じました。嘘はつかないで、とさんざんお願いして再構築の道をたどってきましたが、やはり嘘つきは治らないのではないか。。また騙されていくのではないかと、私としては決心したのですが、子どもが傷つくことを思うと揺らいでしまいます。揺らぐうちはやめるべきですか？今年４０を迎える年齢的にも再出発をするなら早いほうがいいと考えています。

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簡単なことに思えるのに…

ぷらたなす

2012年06月18日 17:39

誰かさんにとっては「とても難しいこと」なのでしょう。一つ言えることは、いつまでたっても旦那様は「信頼できる人」にはならないということ。笑っていても何をしていても、経済的に安定し、表面的には穏やかな生活であっても、「何か(トピ主様に）嘘をついているのではないか？」と常に疑ってしまう人生になる。相手に何も期待しない、そういう人としてある意味諦めて生活できるなら…続けられるかもしれない。離婚するぐらいならそうしなさいと勧める(外野がいる）かもしれませんが、実際そんな生活をしたら自分が壊れるだけです。自律神経の不調が出ている…これがトピ主様の本音だと思います。自分は騙せないということでしょうね。

トピ内ID：1088238608

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離婚後の生活は・・

😣

抹茶プリン

2012年06月18日 18:42

こんにちは。５０代専業主婦です。夫の不倫３年、水面下２年で計５年浮気され、現在再構築をはじめて２年になります。今のところは夫が改心して心から謝ってくれています。夫もとにかく嘘つきでした。すべるようにさらっと嘘をつく・・そのことが本当に恐ろしく感じました。水面下の２年間は詐欺師のようでした。今も完全には信じません。でも我が家はあと一歩で子供の教育費が終わるので、ずいぶん気が楽です。子どもが独立したあとは、今度は夫に手のかかる頃ですよね。もし今度浮気したら「やーめた」と捨ててやるつもりです。今回の浮気で少なくない慰謝料ももらいましたし、家の名義も変えてもらいました。あとは離婚の際に財産分与してもらって、一人で楽しく生きていきます。ご飯も作らなくていいんですよ！ばっかすさん、今離婚して経済的に苦労しませんか？若いうちにやり直すといっても、かわいいわが子を大切にしてくれる再婚相手がそう簡単に見つかるでしょうか。どうぞ感情に流されず、自分と子供の最善策を考えてください。わざわざ苦労をしょい込むことはないですよ。

トピ内ID：9909530485

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私なら離婚する。主さん収入は？

あき

2012年06月18日 18:42

主さんは仕事をお持ちですか？もっている前提ですが、離婚をすすめます。自分の貯金プラス収入プラス養育費プラス慰謝料プラス子供手当てなど、で生活できませんかね？私ならそうします。というか、離婚しても復縁という方法もあるし、離婚しても子供の父としてたまにあうとかできるし。ただ、ここで離婚をしないと、結局不倫しても許される、になって、止めるどころか、継続するでしょう。不倫するような人は痛いめみないとわかりませんよ。

トピ内ID：6597862556

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治りませんよ。

💔

凛子

2012年06月18日 18:42

６年もだまし続けてなく食わぬ顔して生活してた旦那さんですよ。バレたからと言って嘘つきが治るわけありませんよ。更にずるく賢く嘘をつくようになりますよ。揺れ動いてるみたいですが、この先お子さんが巣立って一番大変な時期に6年も裏切ってた相手と一生共にできますか？旦那の介護できるか考えた方がいいです。今離婚したら確かに子供は傷つきます。でも、高校生や大学生になった時に母親が自分達を一生懸命育ててくれた時に父親が長期間浮気してて別れたかったけど自分たちの為に離婚しなかったと知った時の方がもっと傷つくと思います。私なら、結婚生活の半分以上、しかも、下のお子さん妊娠中か妊娠前らの浮気ですよね？再構築はしませんね。のしつけて相手の女性にあげます。慰謝料と養育費はいただきます。自分と子供為に生きますね。40歳ならまだ人生の半分。信用できない相手とこれから40年間暮らすなんてありえません。しかも、６年不倫してて相手の女性を妻にバレたら捨てられるような男も男としてどうなのか考えた方がいいです。旦那さんまた不倫すると思いますよ。

トピ内ID：2341866984

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子供達の事も大事

かに

2012年06月18日 18:42

ですが、信頼できない人とは暮らせなくて当たり前です。子供達にお父さんは人としてやってはいけない(嘘をつく)行為でお母さんはもう暮らせないと話してはいかがですか。小学生ならわかると思います。

トピ内ID：7858360283

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もうしばらく様子をみる。

kentarou

2012年06月18日 19:41

主人の浮気、嘘はもう治らないかもしれないし、離婚したら主人になついている二人の小さい子供は傷つくと思うし、もうしばらく様子をみたらどうでしょうか。離婚するなら弁護士に相談してみたらいいです。法テラスなら弁護士に無料相談できるし、「弁護士　無料相談　○○」で○○は地域を入れて母子家庭になると思うから母子家庭などで検索したらいいです。

トピ内ID：9548169180

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同じような

😝

てんー

2012年06月18日 19:41

うちも数年前に浮気が発覚しました。発覚当時はもう関係も終わっていたようでしたが、ウソをついて出張に彼女を連れて行ったりしていました。また別の女性とも関係があり、飲み会と言っては彼女と会っていました。現在は全くの白だと豪語していますが、ハッキリ言って信用していません。それよりか「離婚」への道を模索しています。うちは子供も大きく、もし離婚になっても連れて行かないかもしれません。再出発は早いほうがいいと思います。嘘つきは治りません。

トピ内ID：9620319852

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夫を手のひらの上でころがせばいいのに

🐤

ひよこ姫

2012年06月18日 19:41

離婚後の生活設計は？シングルマザーとして自立できるかご実家から協力を得られるのなら離婚してスッキリすればいいと思いますよ。自立するのが難しいなら夫にも弱点(欠点)があると割り切って夫婦の主導権をあなたが握りかかあ天下の家庭を築くのがいいと思います。嘘が発覚したらペナルティを課すとかあなた主導で夫婦のルールを決め直してみては？

トピ内ID：2192171381

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子供が傷つく？

ブルエ

2012年06月18日 21:58

とっくに傷ついてますよ、お子さん達。妻、子に嘘をついて女性と会っていたんですよね。その夫の嘘がお子さんをも裏切っていたことには考えが及びませんか？まさか自分だけが嘘をつかれていたとでもお思いですか？揺らいでしまう、とおっしゃいますが、今後、その夫の嘘が決定的に子供達を傷つけるまで放置ですか？それって本当に子供達のためなのかしら？育児の参加を拒んできたのに、最近になって子供達の相手をしているのは子供達を思ってというよりも、家族の機嫌を取り繕うためではないですか？夫婦の不仲を見せるくらいなら、ひとり親でも笑顔に満ちた生活のなかで子育てした方が脳の発達にもいいそうですよ。

トピ内ID：2531089009

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お子さんたちは現状で幸福なのでしょうか・・・？

zenman

2012年06月18日 21:58

旦那が嘘をつく理由は、恐らくとぴ主がちょっとやそっとの理由では納得してくれないことに気が付いているからでしょう。何を言っても「裏があるのでは？」と疑心暗鬼丸出しの顔を見せられれば、きちんと説明するのも怖くて逃げ腰になるのでしょう。もちろん旦那の嘘や怪しい行動を擁護するつもりはありません。ここまで拗れてしまったからには、離婚は仕方のないことだと思います。お子さんのことを考えておられるようですが、そろそろ分別の付く年頃です。いろいろ気をつかいながら両親と付き合っているのだと思います。旦那と仲良くするのも彼らにとってはとても切実な気持ちから出ているものと思います。これまで頑張ってきたのですから、もう自分の道を歩かれるべきでしょう。親権や面会権については、お子さんたちの気持ちも汲み上げて、なるべく意に添うようにしてあげてください。いずれの道を選ぶにせよ、心は強く持ってください。のんびりと悲嘆に暮れている暇はありません。

トピ内ID：9339582045

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うーん

黄色トマト

2012年06月19日 10:55

夫の思う再構築とは何なのでしょう？子供を味方にしてトピ主さんの離婚への気持ちを抑えることなのかな。家庭が大事でも妻が好きではない夫はいます。だから子は鎹なのです。夫婦関係より親子関係を重視する人には鎹になる。夫が修復したい部分とトピ主さんのそれとが違っているのです。多分、夫は夫婦の信頼関係あっての家庭を構築しようとは思っていない。こういう人は自分の思う再構築に答えない相手を理不尽に思いがち。だから平気で嘘もつくし、その場しのぎのいい訳もする。もう完全に夫婦はすれ違っています。

トピ内ID：5407554169

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子供の立場

きなこ

2012年06月20日 11:25

私の父には何十年も愛人がいました。母も兄も存在を知ってましたが、私だけ父の余命僅かな時に知りました。たまにしか会えないのはずっと単身赴任だからと信じてたのに違った、二十歳でドン底気分になりました。最低な父でしたが、私は好きです。亡くなって１０年になりますが、憎みは殆どなく大好きなままです。お子さんが知らないなら言わないで欲しいです。私の母も辛かったと思いますが私に生前に弱音を吐いたのは一度だけです。しかも曖昧に。今は昔と違い簡単に結婚離婚出来てしまう世の中ですが、子供の気持ちは変わらないはずです。ご主人に対する悪口は聞きたくないと思います。浮気男でも父ですから。逆に自己評価が下がるかもしれません。トピ主さんは現在お辛いと思います。離婚して頑張っていけるなら心身的には健康になれますが、お子さんの気持ちも沢山考えて上げてください。そして夫にぶつけて今後を判断なさる主導権を握って下さい。

トピ内ID：8931218799

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夫はただ離婚は回避したいだけ

💍

mike

2012年06月20日 14:00

離婚は回避したいだけで、不倫は続いているのかも知れません。妻と愛人、両方手にしたい男はいますから。表向きは再構築でも、妻をつなぎとめて、愛人と関係を続行する為のカモフラージュ、隠れ蓑にしている可能性もあります。浮気相手と完全に別れたという確証はありますか？弁護士や司法書士を通して慰謝料請求、詫び状など頂き、法的な決着を付けましたか？再構築するなら、それからではないでしょうか？

トピ内ID：5833882673

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「子供のために」はやめましょう

紫敷布

2012年06月20日 20:57

あなたが再構築を望むのならそれでもいいですが、子供のため、という理由ならやめておいた方がいいです。まず、信用できない男と嫌々ながら暮らして行く姿をお手本として子供に見せてもいいですか？それでなくともあなたが幸福でないのに子供だけが幸福であることなどあり得ません。自分自身の幸福が直接子供の幸福につながると思って行動してください。

トピ内ID：2136273259

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子供のために離婚すべきだと思う

livgren

2012年06月21日 11:11

本当に子供がかわいいなら、発覚前からかわいがっているはずでしょう。離婚回避のために、表向きはよい父を演じているだけですよね。別に子供と一日中一緒にいるわけじゃないのだから、旦那さんにとってはそんなに難しいことじゃないでしょう。同じように、あなたとの関係でも表向きはよい夫を演じていたわけでしょう。あなたが苦しいのは、それが嘘で塗り固められていたということなんですよね？であれば、嘘で塗り固められていたことが発覚したときに苦しみを感じるのはあなたのお子さんも同じですよね。本心でかわいいと思ったわけではなく、離婚回避のためにかわいがっていたことをお子さんが知ったら、積み重ねてきた年月のダメージを受けるでしょうね。そのダメージが、今父を失うダメージより小さいとは思えません。子供が傷つくことを本気で恐れるのであれば、今決心すべきだと思うのですが。

トピ内ID：4441899342

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みなさま。

ばっかすトピ主

2012年06月21日 12:07

コメントありがとうございます。再出発することになれば、子どもも小さいですし、遠方の実家か実家近くで暮らそうと考えています。年齢的にも仕事を探し直すことになりますので不安はありますが、養育費などもありますし生活はできると考えています。いずれ本当のことを話せば子どもたちはわかってくれると思いますが、離婚後に受けるもろもろの傷をどうにか避けられないか、と思うのです。一件以降、お互い気遣い合って表向き普通に良い夫婦のようにふるまってきましたので、子どもたちは気付いていません。そうしているので、夫もどうにか続けられないかと訴えるのではないかと思います。内容が内容なので再構築は無理だと思っていましたが、こうして普通に夫婦をしていられるうちは、体がもてば、自分の限界までこらえるべきなのか。いつかは割り切っていけることもあるのではないか。と考えていました。でもみなさまのおしゃる通り、本質は変わりませんよね。

トピ内ID：6802527849

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抹茶プリンさんへ

ばっかすトピ主

2012年06月21日 12:07

コメントありがとうございます。再婚はまったく考えてませんが、おそらく、子どもたちのためと私が望むのは抹茶プリンさんススタイルだと思います。ただ、体がおかしいのが気になって。発覚してからどのくらいで、割り切れるようになるでしょうか。

トピ内ID：6802527849

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黄色トマトさんへ

ばっかすトピ主

2012年06月21日 12:07

コメントありがとうございます。夫はまさにおっしゃる通りかもしれません。なるほどです。私が夫婦あっての子どもたち、と考えるのであれば再構築は無理。子どもたちに父親をと思うなら、家族としてやっていくことを受け入れる。その道でイケるか考えてみます。それでも嘘はダメだと思うケド。

トピ内ID：6802527849

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それって・・・

🐱

さくら

2012年06月21日 12:07

うちの旦那と同じです！うちも再構築中ですが子育てが協力してできたことがありません。今思えば本人は一生懸命だったようですが傍から見るとただ自分のやりたいことにつき合わせているだけでどこかについていっても自分だけ楽しんで終わりでした。夜遅くなろうと子供が体調悪かろうとお構いなしでまったくのマイペース。再構築にあたり家族を一番にする、泊りがけの遊びにはいかない、など約束しましたがまったく守れていません。そのことについて私の気持ちをわかってもらうため話しかけたりメールしましたが逃げの一手です。あなたと私の違う所はうちの旦那はアスペルガーということです。すでに医師より診断済です。だから、こうなるのはしょうがない、障害なのだから・・・と思っても腹が立ちますし約束破られるたびにうつ状態になります。ただ子供は離婚は避けたいようで今はまだ一緒にいますが将来は見えません。それと、今のところ女の影がないので一緒にいますがそちらの約束もいつまでだか・・・。お宅の旦那様はわかりませんが小町のこの手の相談ってうちのようなパターンが多い様に思えます。発達障害の方って本当に多いですよ。

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