初めまして。皆さんにお聞きしたいのですが毎朝義母から彼にモーニングコールがあります。このような事は普通なんでしょうか？同棲一年を経てそろそろ結婚の段階です。女性と暮らしてるのを知っててモーニングコールを30歳過ぎた息子に毎朝かけるのはおかしいと思うし、無神経だと私は思います。更に、モーニングコールが早いので起きなくて良い時間に電話がなり、睡眠時間が減少しています。(彼は電話に気づいてない事が多い)ちなみに主は、毎朝起こしています。彼は寝坊防止だからと私がこの件を疑問に思う事が疑問だと言っています。

義母からのモーニングコール | 恋愛・結婚

まだ妻ではないし

番外

2012年05月12日 17:00

なぜモーニングコールしてるのか疑問だし私ならしませんが、少なくとも主さんはまだ妻ではないんですから、そこのところをわきまえた方が良いでしょう。これが妻の立場であれば当然のお怒りだと思いますけどね。それに「義母」ではなくて「彼の母」です。

トピ内ID：9254079737

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しない人が多いと思う

ｍｍ

2012年05月12日 17:29

彼氏さんは「寝坊防止だから」と仰ってますが、起きてこないなら意味がないです。もう少し遅い時間に電話をして貰うように、彼氏さんから頼んでもらったらどうですか？若しかして、義母さんからの電話に毎日トピ主さんが出ているんですか？だったら察しない義母さんは凄いなぁって思います。彼氏さんに朝起きなくても良い時間に電話がかかって来て、電話で起こされるのはトピ主さんだけって伝えて、その後でお母様にもう少し遅い時間に…って頼んでみて、その反応によってマザコンか？そうでないか？の判断をしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：4812379376

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情けない・・・小学生レベル

❤

もっち

2012年05月12日 17:29

あなたと同棲中の彼・・・もっと自立すべきですね。社会人なら、当然自分で起きて会社に行くべきでしょう。毎朝、母親からのモーニングコールなんて有り得ません。母親、息子どっちも何を考えているんですかね・・・結婚してもお母さんから干渉されること間違いなしですね。気をつけてください。

トピ内ID：7838358506

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うちの義理弟

ポリン

2012年05月12日 17:29

同じです。毎朝携帯にですがモーニングコール。共稼ぎで奥さんが看護師さんので、夜勤とかあるとはいえ、引きますよね。奥さん留守中に家に入り、洗濯したり取り込んだり、洗い物したり。で、私に言いつけるのです。「洗濯たまってただらしがない」「洗い物たまってただらしがい」不愉快です。義理妹も不満の様で、我が家は義理親と敷地内同居でも鍵を渡していないと言ったら羨ましがられました。三十過ぎて…っていうか、人の亭主になったんだからさいつまでもママ気分で手出しするのって変ですよね。

トピ内ID：7767338171

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携帯でマナーモード

温泉巡り

2012年05月12日 17:29

モーニングコールは、彼の携帯にかけてきてもらうようにして彼には携帯をマナーモードに設定するように頼んだらいいんじゃないかと思います。携帯は枕の下に置いてください。これだと確実に彼は起きることができ、またトピ主さんに害は及びません。同棲している息子にモーニングコールをするのが無神経かどうかはよくわかりませんが、お母さんとその息子がお互い納得して了承していることなら特に問題はないと思います。トピ主さんの睡眠時間が削られることこそが私にとっては一番の問題に思えますね。

トピ内ID：1613071210

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へんなの！

🐤

ゆき

2012年05月12日 17:55

いいトシこいた息子にモーニングコールする母親も、人に起こしてもらわないと寝坊してしまう社会人も、変ですね。さらにいえば結婚してるわけでもないのに義母と呼ぶのも変だし、そもそも結婚前に同棲するのって非常識だなぁ、と、個人的には思いました。当方27歳、既婚女性です。

トピ内ID：8774315974

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そうですね

😨

さかなトピ主

2012年05月12日 22:13

まだ彼の母ですね。話はズレますが彼の母にお会いしたのは三回程です。毎回彼の母は彼にばかり話しかけ私とはほとんど会話もない(軽く透明人間？) です。三回目は、彼の母、彼の姉と子供、彼、私で回転寿司に行きましたが私を除いた人達で盛り上がりたくさん食べていました。通路側に居た私はお皿が取れず、言い出す事も出来ず三枚しか食べれませんでした(苦笑) 周りを気にしない彼の家族に呆気に取られ色々な意味で悲しくなりました。そんな事が重なり彼の母が無神経に感じモーニングコールもムカムカしてきました。結婚してもモーニングコールはあるそうです。

トピ内ID：3542842146

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母の気持ちかな

おばちゃん

2012年05月13日 10:38

母親にとって息子はいくつになっても息子、しかも独身だったら、不思議でもないかもですね。私にとっては日本で同棲を選んでいるトピ主さんの方が不思議。結婚もしていないのに義母なんて表現するトピ主さんには、応援のレスがしたくないなぁ。ちなみに私には息子はおりませんし、嫁の立場ですけれど、親が息子を大切に思ってくれるのはありがたいと感じますね。

トピ内ID：2096785033

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ママになりたいの?

小判

2012年05月13日 13:00

結婚?誰と?結婚は大人同士がするものなのに、あなたは子供と結婚するの? >彼は寝坊防止だからと私がこの件を疑問に思う事が疑問なんて堂々と言い放つバカ男の一体何を見ているの? 回転寿司だって無神経なのはあなたに全く気を使わない彼が一番問題なんですけど。結婚するなら彼のママの替わりになる覚悟なんですよね? ママがするより早く、上出来でないとどうせすぐにふて腐れるはず。「お袋なら文句も言わずにしてくれるのに」とか言って。社会人になってママに起こされないと起きない男なんて信じられない。

トピ内ID：9166910939

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その結婚危険ですね・・・

🐷

ちゃみー

2012年05月13日 14:36

回転寿司の件といい、毎日のモーニングコールといい・・・親離れ子離れしてない家庭の人と結婚するのは大変ですよ。トピ主さんが昔でいう亭主元気で留守がいいタイプなら夫の世話はお母様にお願いすると楽でいいと思いますが独立した家庭を築きたいのなら精神的に自立していない男性との結婚は今のイライラ以上の出来事が待っていると予測できます。お母さんがな～んでもしてくれた家庭に育った感じですよね。そしたらもし共働きでも家事育児は女の仕事なんて思っているのではないですか？同棲中でもトピ主さんが朝起こしてるのですよね？それもそれでおかしいのですよ。そんな男性との結婚でもしがみつきたいなら仕方ないですが・・・。

トピ内ID：2087522902

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トピ主には、まだ信頼できるほどの実績がないからでしょう？

妻見習い？

2012年05月13日 16:26

彼は、遅刻しないように起きられるなら、手段は何でもいいだけ。目覚まし時計や携帯のアラーム→気付かず爆睡、止めて二度寝のつもりが爆睡大音量でテレビかステレオを起きる時間にセット→近所迷惑でヤバいかなトピ主に依頼→彼女が寝過したらアウト母親に依頼→長年の実績アリ彼女とかーちゃんとの二段構えが確実だな♪ ってだけのことではないですか？回転寿司は、大人なんだし、取りづらい位置に座ったなら彼に「その○○とって」とお願いするとか注文票に食べたい物を書いて店員に渡すか、誰かに渡してもらうなど、いくらでも手立てはあるでしょうに。彼や彼母に大切に気を使ってもらうのが当然でお姫様扱いしてくれなきゃイヤ…ってのは、卒業したら？正直、察してチャン指数が高過ぎて、まどろっこしいです。失礼ながら「同棲」自体が普通のことではないのでそれ以外の感覚も、普通じゃない方が自然な気がする。むしろ、普通ではないことをする人が普通の人の普通を望むのもどうかと思います。同棲が常識だと考えてるみなさん、スミマセン。普通の感覚って、実は、一番個人差の大きいとこだと思います。

トピ内ID：4190196605

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同棲は

🐶

さかなトピ主

2012年05月13日 18:02

トピを立てるのに義母の方が分かりやすいかなと思い義母としました。同棲はまだ認められてないようですね。私自身も同棲はしたくない派でしたが結婚するにあたり、彼から今までの生活リズム、人間関係のすり合わせの作業期間として同棲が必要と言われ悩んだあげく合意しました。今は、金銭感覚や細かい事も知れたし同棲をして良かったと思います。なんの為に同棲をするのか、期間など当事者達が理解していれば、アリだと思いますね。

トピ内ID：3542842146

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トピ主さんを認めないとの意思表示

匿名

2012年05月13日 18:13

これに尽きると思うんですが…。認めてないから透明人間扱いなんでしょうね。そこでそれを受け入れてる彼もどうなんでしょう？それでもそのまま結婚すると言うなら寝室別にしたらいいですよ。同棲を３年もしてるんだから別に新婚時のベタベタは今更いらないでしょう？別室、楽ですよ。時間になっても起きてこないときだけ彼の寝室訪れて起こしてあげましょう。

トピ内ID：9811531157

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話がズレていき

🐧

さかなトピ主

2012年05月13日 20:49

彼の母は離婚して今は娘と孫と暮らしていますが息子(彼)と暮らすのを望んでいると思います。仕送りもしてるので。彼はさかなが起こしてくれないからとお母さんに頼むんだと言ってましたが起こしてるでしょう？自分で起きれないの？と聞いたら母も年だし、朝電話がくると安心するんだよねと言ってました。最初からそう言えばすむのに言い訳をされたので腹立ちました。悩んだのですが万が一同居したら嫁より親を守りそうだねと言ってしまいました。両方守るよ姑嫁問題で両方守れるのかなぁと更なる疑問が生まれました… 本音言えば、さかなと新しい道を選んだんだからさかなを守るよの安心が欲しかったのかも。難しい話題ですね… 今回の問題を掘り下げると将来の同居問題になりそうです。

トピ内ID：3542842146

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こういうことこそ、余計なお世話というーーー。

🐤

平々凡々

2012年05月14日 14:30

・同棲していて、いつまでも幼児期のような習慣から親子共に抜け出せないーーー情けないですね。・あなたが、彼氏を意識改革できるか？　　彼親がその恥ずかしさに気づくか？　どちらかでしょうか？・たとえ結婚しても、苦労するでしょうね。マザコン彼氏にーーー。

トピ内ID：2646003660

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問題山積み

🐧

そらまめ

2012年05月14日 15:04

毎朝、ママに電話で起こしてもらう彼。自分で起きることも出来ないなんて、大人の男として情けない。母が心配？回転寿司でもりもり食べられるお母さん、まだまだ元気でしょう。言い訳にもなりませんね。回転寿司で同じテーブルに座っているトピ主さんに、彼氏すら気遣いないんですね。そんな所業、友達でもあり得ますか？一家揃って恐ろしく気遣いが出来ないか、トピ主さんの存在を認めていないのか…。さらに悪いことに彼氏も加担している…すでに守られてませんよね？同棲でわかることも多いでしょうが、こんな短いトピに書かれたいくつかの出来事だけで、その彼氏はやめておく方が良いようにしか思えません。同居？どこにも幸せが見えませんが…。トピ主さんが私の娘なら、寿司屋の一件を聞いただけでも何としてでも別れさせる為に最大の努力をします。モーニングコールに焦点絞ってる場合じゃないのでは？

トピ内ID：8670681421

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息子をとられたくない

⛄

hummy

2012年05月14日 17:16

離婚などで夫がいないとか、夫婦が不仲な姑は、息子に対する依存・執着が倍増するケースが多々あると思います。誰か男の人に頼りたい、守られたい、っていう女心。その願望が息子に向いてる感じ。経済的にも精神的にも、息子に頼り、息子は自分のことを一番に考えて欲しい！！！出来れば結婚もして欲しくない。嫁は敵！息子に愛され、自分より若いし、くやしい！ってな感じでは？いい年した社会人男性に、モーニングコールするだなんて、異常。上記の気持ちの表れですよ。息子を取られたくない、私の物、干渉し続けたい！結婚したら大変だと思いますよ。。。。こういう義母だったら、すごい面倒。離婚したのは自分なのにね。共通の友達とか、グループで、モーニングコールの話題にもっていって、皆から「え～！？うそー！信じられない！」「いい年して？」「大丈夫？」とか言われたら変わるかな？

トピ内ID：1152677834

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状況説明

さかなトピ主

2012年05月14日 20:27

彼の母は娘より息子の方が可愛いと断言しています。彼母私達を含む数人での会話も『息子には○○してもらったの』って周りに良くしていました。(私は軽く透明人間です) 彼と私が一言、二言、会話すると一気にシーン… (彼母は結構マシンガントークの為) あれっ？今まで盛り上がってたよね？みたいな感じです。私も話しかけようとするんですが、なにせ私は蚊帳の外で、彼母はマシンガントーク…中々難しいです。逆に気を使わずに勢い良く話しかけた方が良いんですかね

トピ内ID：3542842146

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口だけ男

💔

匿名

2012年05月15日 09:44

彼は口だけ男であり、彼母は息子依存。彼に貴方と結婚は無理。貴方は私を守るといいながらまったく守ってない。私は貴方の母親とは同居は無理。貴方の母親と同居しても良いと受け入れてくれる女性と幸せになってと言って別れましょう。うそでも君を守るという人ではないと、彼母タイプでは彼母問題で波風がたち離婚へとなるでしょう。彼といて幸せですか？主さんの追加レス読むと、幸せな女性に感じれません。彼と別れて、他の男性と幸せになる事です。同棲も解消。同棲した事で彼と彼母も彼もお互いが依存してる事が発覚して、回転寿司では、彼は主さんに気遣いもせず、主さんを守ろうと行動もなし。気遣いできない彼は結婚しても変化しませんよ。幸せになる為に同棲も終了。彼とお別れです。

トピ内ID：5503180795

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結婚したいの？

ぽこ

2012年05月15日 10:21

こんなにも彼とそのお母様に不満満載で、まだ結婚したいの？「彼女より息子が可愛い」あたりで、よしませんか？

トピ内ID：6775282893

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彼はマザコンだと思います。

50代

2012年05月15日 10:21

明らかだと思いますが、当事者には見えないんでしょうか。彼母のモーニングコールに、彼は気づいてない事が多いとありますが、あなたが電話に出るんですか？気づかないなら寝坊防止にも安否確認にもなりませんよね？＞彼はさかなが起こしてくれないからとお母さんに頼むんだと言ってましたがいや、自分で起きろよと思いません？私は昔、新婚の頃から夫を起した事は有りませんでした。なんかそれ風の事言われたような気もしましたけど「私は幼稚園児と結婚した覚えは無い」と思ったような気がします。純粋に「人に起してもらわないと起きられない、自分より年上の男」という存在が信じられなかったのです。とはいえ、自分の息子は中学生まで起してましたけど。高校生になったら、遅刻しても構わず起しませんでしたね。こっちも仕事に行きますから。旦那さん、そういう時期に自立の芽を摘まれちゃったんでしょうね。＞万が一同居したら嫁より親を守りそうだね＞両方守るよすでにあなはを守らず、母や彼家族しか守ってないじゃないですか。結婚しても良いレベルじゃないような気はします。実際もう、彼の取り合いで彼母に負けてますよ。

トピ内ID：7598910183

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同棲相手って、家族じゃないじゃん？

同棲は婚約じゃない

2012年05月15日 13:01

トピ主が望んでいる「私も輪の中に入りたい」という気持ちまったく分からないわけでもないですが同棲相手って、家族じゃない。まったくの他人。いくら彼が誘ったとはいえ堂々と同席することの図々しさ」が拒否されているのでは？家族の中に、他人が１人紛れ込んでいる状態で確かに、他人なんだから気を使えよというのも、一理はありますが部外者なんだから、遠慮しろよというのも、一理あるとは思いませんか？トピ主が求めていることは、他人に対しての気づかいではなく息子の恋人としては、過ぎた待遇ですよ？息子の婚約者でもなく、ましてや妻でもない女性になぜ、親や親類が、そこまで気を使わなくてはならないのでしょうか。正式に婚約しているわけでもなく、妻でもない女性が当然顔で同席する厚顔なヤツだと思われてます。フツーは、子供の同棲相手に優しくはしませんよ。ましてや家族のようになど扱わない。実際、家族じゃないので。彼の母の態度は、むしろ普通です。正式な婚約をせず、同棲相手でいる限り待遇は変わりません。順序を踏まないって、そういうこと。責めるべきは、彼の母ではなく、彼です。

トピ内ID：5305414865

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彼とその家族の態度として、腑に落ちる可能性の１つとしては…

同棲は婚約じゃない

2012年05月15日 13:01

トピ主だけが＞同棲一年を経て＞そろそろ結婚の段階です。と思ってませんか？「結婚したいと彼も言っている」だけでは結婚の段階ではありません。双方の合意に基づいて…結婚するわけですが双方の合意だけでは、婚約とは認められないケースが少なくないことは、ご存じないですか？むしろ、結納や顔合わせ、婚約指輪の交換、式場の予約など具体的な何かがなければ（口約束や同棲だけでは）婚約は認められません。同棲しはじめた時は「いずれ結婚」のつもりだと思っていたでしょう。少なくともトピ主は。ただちに彼を問い詰めろとは言いません。決めつけてはいけないけど、同棲だけして逃げる男性は多く問いただしても本心を言うとは限らない。本当にトピ主と結婚する意思があって家族で出かける場に同席させているのか同棲してるなりゆき上、なし崩し的に連れて行ってるだけなのかトピ主自身の目で「見極める段階」ではないですか？彼、母親には「将来の結婚相手」としてではなく「同棲相手」と説明してる嫌な予感も。それなら、彼母の冷たさもさることながら家族の前での、トピ主への彼の態度もうなづけます。

トピ内ID：8686839904

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レスします

ossan

2012年05月15日 13:01

まあ絶対に嫁を認めないタイプのママですな。そして息子もそれを普通に受け入れてる。結婚するの？　やめといたら？すし屋の一件でも本性がバレバレだし。小姑も厄介そう。彼もトピ主を守るつもりなんてさらさらないじゃないか。さっさと切って次に行きましょう。

トピ内ID：5428283084

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止めた方が.....

cc

2012年05月15日 15:17

暗雲が立ち込めているのではないでしょうか、その結婚。私なら、止めるかも.....

トピ内ID：1013920114

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問題はモーニングコールそのものより、彼！

でん

2012年05月15日 16:25

１人暮らしの母親から毎朝電話があると安心という気持ちは分かります。ですが、、、レスの内容を見ると、彼の家族と会った時、トピ主さんが透明人間扱いされたり、おすしも満足にとれない末席に座らされ、十分に食べれない状態であるのに彼のフォローがなかったということですよね？　それは大問題でしょう～恋人／配偶者の家族と会うなんて、それでなくても緊張するんだから、間に立つ人間（この場合は彼）がちゃんと気遣わなくちゃ～　ちゃんと話の輪に入れるように、知らない名前なら「親戚のおじさんでね」とトピ主さんに説明するとか。でもトピ主さんもちゃんと問題点を話し合ってるのかな、という気もします。「いい大人がモーニングコールなんておかしいよ！」も一理ありますが、それ以上に上記の状況の時、ちゃんと「私からは言いにくいんだから、もっと気遣ってほしい」と言えてますか？　男性は案外、言われないと気づかないものらしいので… 私は、その点（家族と会ってる時の気遣い）が改善されれば、モーニングコールは生存確認ということでスル―してもいいかなと思いました。

トピ内ID：6726116187

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わかります

夕月

2012年05月15日 17:11

こんなの理屈ではありません。普通、息子が同棲してたら結婚してなくとも、電話かけるのは遠慮します。家族じゃないから。まだ結婚していないのに言う方がおかしいって？そんなことはありません。理屈じゃないんです。彼母が、全く相手の気持ちを考えられない人なのです。こういう人は結婚して家族になっても状態は変わりません。それに対して毅然とあなたを守る彼でもなさそうですね。だから、今のうちにやめた方がいいです。

トピ内ID：3843017706

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そりゃ、彼も彼ママも、ちょっとオカシイです。

💤

夜更かしおばさん

2012年05月15日 21:16

毎日モーニングコールする母親も変だし、それを当たり前のように受け入れて、止めてくれ！と言わない彼も変です。マザコンと、息子命の母ですね。こんな関係は異常だ！という事にきがついていないですね。だから、日本人は幼稚だと外国人に言われるのです。幼稚なのは、極一部の人なのでしょうけれど・・結婚したら、妻よりも母親をあなたに求めてくるんじゃないかしら。そんな男。出世はしないでしょうね。

トピ内ID：5208865855

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彼姉はシングルマザーですか？

💍

月花

2012年05月16日 13:00

>なんの為に同棲をするのか、期間など当事者達が理解していれば、アリだと思いますね。同棲も出来婚もアリの人はアリだし、ナシの人はナシです。私はどちらも基本ナシの人ですが、同棲に関しては隠してくれればアリです。会社の上司とか同僚にペラペラしゃべるとか、相手のご両親に嫁面して会う、等々はナシですね。結婚するにあたっての「すり合わせ」なら結婚してからでも一緒です。むしろ、「すり合わせた結果どうしても我慢できない」事態が起きた時、引き返せるから同棲して「試用期間」を設けた、という説明の方がすっきりします。ところで、彼母は今「娘夫婦」じゃなくて「娘親子」と暮らしているのですか。親子２代のシングルマザー家庭で、彼は仕送りしている、ということですね。トピ主様が３枚しか食べられなかった回転寿司のお支払いも全部彼ですか？モーニングコールなんかより、その方が大問題じゃないですか。彼が親離れしたくなっても経済的理由で離れられないんですから。

トピ内ID：8563845207

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その彼で大丈夫なの

🐧

misuteri

2012年05月16日 18:48

結婚してからもモーニングコールするなんてありえない。親に電話してもらわないと起きれないなんて、社会人としてどうよと思いますが。彼は、寿司屋であなたが無視されたのは、どう思ってるんでしょうね。気のせい、悪気はなかった、考えすぎ・・・で、軽く流されてるようなら、彼も無神経だと思います。ちゃんと見てれば、会話がないとか無視してるのは分かる事。結婚前提と言ってますが、彼母に仕送りする為に、生活費を浮かしてるように見えるんだけど。彼の「両方守るよ」は逃げ口上にしか聞こえないけど。結婚に対して、具体的に決まってる事はあるのですか。一年も同棲してて気心もしれてるのなら、進展があってもいいころだけど。彼母の態度は、断固拒否にしかみえないしかなり失礼です。結婚したとしても苦労するでしょうね。もう一度よく考えたほうがいいんじゃないの。

トピ内ID：8617829832

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義母からのモーニングコール

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