過去の不倫と慰謝料請求

レス153

（トピ主 8 ）

ＯＣＨＡ

2012年05月13日 14:59

恋愛

似たようなトピがありますが相談させてください。子持ちの主婦です。夫が数ヶ月前まで会社の同僚と社内不倫をしていました。相手女性は私の元同僚でもあり、お互い顔見知りです。相手女性に弁護士経由で交際中止の内容証明を送ったり、夫との話し合いの末、現在は別れ、家庭に戻ってきている状態です。しかし、・本当に別れたかどうか確証がない。・信じられるように行動で示してほしいが、何をしていいかわからないし、信じてもらうしかないとだけ言う。・夫と相手女性は今現在、机を並べて仕事をしている。・携帯はロックをはずさない・不倫中に相手女性が近所に引っ越してきたが、終わったあとも引っ越す気配はない。・夫も相手女性も会社を辞めない。などの状況から、毎日モヤモヤが続き、フラッシュバックに襲われ、夜になると眠れず、心療内科に通いはじめました。いろいろ、いろいろ考えた結果、自分の気持ちにけじめをつける方法のひとつとして、元相手へ慰謝料請求をしたいという気持ちが強くなってきました。不貞の証拠書類は信用調査所にて作成したものがあり、時効はまだ先です。心配なのは、せっかく戻ってきた（と私は信じている）夫の気持ちがまた離れないかということです。慰謝料請求は、夫には話さずにするつもりですが、相手女性が夫に話せばわかってしまうでしょう。夫に関しては、家庭に戻り誠実に私と向き合う努力をしてくれれば許すことができると思っているのですが、相手女性は状況的に何も痛手を負っていないと思うと（心中はわかりませんが）、どうしても許せないと思ってしまいます。慰謝料請求は、過去を蒸し返すようでよくないとも思います。請求のほかに、何かいい方法はあるのでしょうか。どなたか、ご意見お願いします。

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請求すべき

😠

ひな

2012年05月13日 21:06

ご主人もまだ不可解な行動とっていますよね。トピ主に信じてもらうしかない等々言うだけなんですよね？トピ主の気持ちと、これからも夫婦で生きていく覚悟なのであれば慰謝料を貰って下さい。その方が相手の女性にもきちんと分かって貰う為に繰り返さない為には、ケジメの一つとしてあれこれ考えずそうして下さい。巻き込まれているのはトピ主なわけで会社も同じで机も隣で自宅も近所なのですから奥様であるトピ主の生活や婚姻関係を完全に脅かしています、内容証明を送っただけで何にも変わってないのと同じです。逆に失礼ですがご主人は不倫相手を庇っている雰囲気すら読み取れます。慎重になるお気持ち分かりますし又そうしないといけない場合もあるかと考慮せざるを得ない部分は夫婦生活においてあるとは思いますが心が悲鳴を上げてまでトピ主が我慢しなくてはならない理由見つかりませんから堂々と誠意を払ってもらい会社には移動をお願いする様な事をこの際話さないと根絶しません。穏便にしていると時期が来ればまた繰り返します。不倫関係なんて出来る人は平気です。どうか素敵な人生の為に立ち上がって下さい。

トピ内ID：4815119849

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慰謝料請求しない限りモヤモヤは消えない

さな

2012年05月13日 21:59

証拠も有るんだし、したらいいですよ。夫との関係を心配している様ですが、夫の心は不倫した時点で離れているし、今だって心がどこに有るか分からないですよね。私は逆に不倫相手に慰謝料請求して逆切れしたり、不倫相手を庇う様な態度を取る様な夫と再構築は出来ないと思いますよ。そこで夫婦仲がギクシャクする様なら一生トピ主が我慢の生活ですよね。私なら自分の味方をしない夫に反省は感じないし、必要ないです。自分のやりたい様にして、結果どうなってもモヤモヤしたまま過ごすよりましです。事を荒立てられないのは、自分にも甘いからですよ。

トピ内ID：6432886940

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離れると思う

ぴのこ

2012年05月13日 21:59

トピ主さんが心配なさっている通りになると思いますが・・・。旦那様にとっては、相手の女性に一時は愛情があったワケですから、その女性を攻撃するとなると、「自分のせいで迷惑をかけた」という負い目から「申し訳ない、気の毒」と同情を寄せた挙げ句「自分が守らなければ！」となるのも自然な流れではないでしょうか・・・。旦那様とやり直したい、本当にトピ主さんの元へ心も戻ってきて欲しいと思うのであれば、相手の女性を攻撃するより、旦那様に出来るだけの努力をしていただいて、トピ主さんがそれに応えるしかないと思います。例えば、今住んでいる場所を引っ越すとか。持ち家であれば引越もタイヘンですから、それだけの事を旦那様がしたのだという実感を持ってもらうのにも、良いというか一つの手段だと思います。

トピ内ID：6052653082

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主人と話し合う。

kentarou

2012年05月14日 09:45

主人に慰謝料請求のことも含めてあなたの気持ちをつたえて話し合ってみたらいいと思います。

トピ内ID：1805568068

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慰謝料請求＋悩み解決の行動を

😠

トピ主さん頑張れ

2012年05月14日 10:01

慰謝料請求は当然の権利です。痛い思いをすれば、もう不倫しようという気は起きないでしょう。夫だって本当は慰謝料を貴女に払うべき立場です。申し訳ないと思いこそすれ、それで心が離れるなど有り得ません。後は悩み事への具体的対策を。・本当に別れたかどうか→怪しいと思うなら再度信用調査を。何度でもするといいですよ。・信じられるように行動で示してほしい→ＧＰＳ付携帯を持たせ、いつでも居場所確認をする。会社を出る時毎日連絡を貰う。・夫と相手女性は机を並べて仕事をしている→会社の上司か人事に、本人たちに内緒で真実を打ち明け配置転換して貰う。・携帯はロックをはずさない→誠意を見せるつもりなら、携帯はいつでも妻が見られる様にするのが具体的な詫びだと言う。・不倫中に相手女性が近所に引っ越してきた→危険です。持家なら貸して、賃貸なら早急に引っ越す。・夫も相手女性も会社を辞めない→相手だけでなく夫が辞めてもいい覚悟があるなら会社に公言して貰いましょう。元同僚に　相談して、わざと噂をばら撒いて貰うと効果的。これらの条件が呑めないなら、旦那様は反省してないと思います。

トピ内ID：4091179321

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トピ主です

OCHA

2012年05月14日 12:17

みなさん、ご意見ありがとうございます。証拠をとったのは、離婚という最悪の事態に備えての自分の保険のつもりでした。当時は離婚、覚悟していたんです。今思えば、あの時の私は強かった。結局、再構築の道を選んだので、うまくやろう、嫌われたらまた不倫される、と、だんだんと夫の顔色を伺うようになってしまったのだと思います。自分にも甘い…全くその通りです。そして、不倫相手をかばっている雰囲気、確かに私も感じています。ご意見いただき、再構築を望んだ時点で私は甘く見られてるのかなと思いました。心配している通りになるかもしれませんが、証拠取りに燃えていた、あの時の自分が少し蘇って来ました。慰謝料請求の方向で、再度弁護士に相談したいと思います。引っ越し、考えましたが、相手が引っ越すのが筋だと思い、やめました。でも、家族が一丸となって一つの行動を起こす事はとてもいいことだと思います。引っ越しするとしても、慰謝料のことカタがついてから、ゆっくり考えます。ありがとうございました。

トピ内ID：4106117545

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金の力>嘘っこの愛

ごんた

2012年05月14日 12:17

その状況じゃモヤモヤするのは当たり前そして往々にして背徳感が不倫の恋にガソリンになるんだと思われ、地下で復活なんてよくある事です。お金請求しましょうね不倫女と旦那を現実世界にひきずりだしましょう。プロの話では、お金が絡んくるとだいたい、不倫者は揉めるようですよそんな怖い女房がいる既婚オヤジに冷めるのではないかと思います。どんな理由であれ、夫の愛は貴女を裏切った程度のもんなので、何処かで貴女も夫から卒業した方がよいですよ社内不倫は毎日顔を合わせるので案外離すのは難しいのです。貴女も闘うなら覚悟を決めてやって下さい。そしてそれが終わったら愚痴グチは言わない事です。

トピ内ID：5259895626

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別れることになる

卵

2012年05月14日 12:59

と思いますよ。慰謝料請求によって、蒸し返して前回より事が荒立つのは必至。相手の出方次第でご主人も会社で処罰の対象になる、戻ってきたけどやっぱり夫婦に戻るのは無理だと諦めさせてしまうこともあるでしょう。ご主人に黙って慰謝料請求したら尚更ご主人は貴女が信頼しようとしていないと実感し、相手に同情することになります。穏便に解決を図り修復に向かう気持ちになっていたのに一気に崩壊してしまいますよ。貴女が安心するには慰謝料請求で復讐するよりご主人に修復の決意を行動で示してもらうことではないでしょうか。そして、それを引き出すにはご主人に貴女から愛情か優しさを注ぎ、家庭や貴女が必要だと気づかせることですよ。復讐にエネルギー使うより気持ちが戻るようにエネルギーを注ぐことに集中してください。別れることになっていいなら慰謝料請求は止めません。

トピ内ID：1056835515

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止めといたほうが

ケント

2012年05月14日 12:59

旦那さんとの関係再構築をすることが一番大事ですよね。ならば慰謝料請求は止めたほうがいいですよ。もし慰謝料請求をすれば、あなたはスッキリするかもしれませんが、間違いなくあなたと旦那さんの関係は崩れ落ちると思いますよ。とにかく旦那さんとの関係修復に全精力を注ぎ込んだほうがいいです。ネガティブなことを考えないように、暇な時間を作らないようにしましょう。

トピ内ID：9778597901

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続いてる時と全く変わらない日常はおかしい。

Belarus

2012年05月14日 14:30

ご主人に携帯ロックを解除してもらう家にいる間は携帯を預かる GPSをつけるＰＣの履歴も確認出来るようにするそれをしない場合慰謝料請求しますよと言う。それでも怪しいなら会社の社長に相談しますと言う。

トピ内ID：0603851713

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「夫に話さずに」慰謝料請求

かん

2012年05月14日 14:30

いいと思いますよ。そりゃ、相手女性が夫に話すでしょうけどね。でも、夫から何か訊かれても、「あなたに話すことはない」、「あなたには関係ない」で通せばいいと思います。だって、現に関係ないでしょ？トピ主さんが立ち向かいたいのは彼女であって、彼女＆夫じゃないんですから。夫の方も「関係ある」とは言えない筈。言えたら逆にすごいよね。これだったら、夫の方も、彼女から「どうにかしてくれ」とか言われても、「妻からは何も聴いてない」としか言いようがないことになる訳だし。夫婦の関係に無関係な第三者が介入してきて、トピ主さんは巻き込まれて理不尽な辛さを味わった。自分に関係があるのにどうにもしようのない罪悪感を、夫に、関係ある人から助けてもらえない辛さや孤独を、彼女に、味わってもらいましょ。

トピ内ID：1930171538

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無理

🐶

読めない人

2012年05月14日 15:04

貴女は慰謝料を請求してその後もちょっとした事があれば信用できないと騒ぎ立てますよ。相手を信用できないのであれば離婚するしかありませんね。

トピ内ID：4914681891

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しましたよ

経験者

2012年05月14日 15:04

不倫が終わり、不倫を反省して再構築へ努力をしている夫は、慰謝料請求した私のことをどう思うか聞いたとき、不倫での被害者なのだから当然の行動と感情だと思うと言っていました。もしも、不倫相手を全力で庇い、大きく逆ギレしたりした時には、水面下を疑った方がいいかもしれません。それに、不倫相手も本当に反省していて、不倫をコリゴリだと思っていたら、慰謝料請求に対して誠実に対応し、それをご主人に報告したりしないはずです。特に同じ職場ならなおさら、不倫を終えていて二度と復活しないと思っているなら個人的接触を避けたいものです。ご主人に相談してきて、請求に対して難色を示すようでは、水面下真っ只中です。相手女性への慰謝料請求は、不倫をされた妻の法で認められた行為です。傷ついた気持ちを本当の意味で相手が償うことは出来ないから、お金で解決することです。絶対に請求すべきだと思います。ご主人が例え一時的に逆ギレしても、不倫が終わっていれば、時間をかけて理解してもらえることです。妻は被害者です。不倫相手は不倫をした加害者です。私は慰謝料請求して良かったと思ってます。

トピ内ID：5709329485

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レスありがとうございます

OCHA

2012年05月14日 15:48

ご意見ありがとうございます。夫に話したこと、やってみたこと、・GPS携帯の提案→しぶる、そこまでさせるかという感じ・会社の人に話す→業務に支障がなければ動けないと言われる・携帯ロック解除→してもいいと言われたが、消されたら意味ないかなと・引っ越し→子供の小学校のことがあり、引っ越しても同じ学区内・会社内に公言→私がしなくても既に広まっているもよう・帰るメール→以前からしてくれるが、不倫中は相手女性の家から「会社を今出ました」とやっていたので信用できない再調査は離婚を考えられるようになったらしようと思いますが、今はあくまでも再構築中ですし、黒だとわかったらさらに心が壊れそうで悩みます。私が心療内科に通っていることにも少し引いているようですので、請求の話なんてしたらさらに引くでしょうね。夫の反応を気にしながらの生活は、本当にくたびれます。

トピ内ID：4106117545

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誓約書付の慰謝料請求（配置転換と引っ越し条件）

かつ

2012年05月14日 17:29

誓約書つきの慰謝料請求するべきです。今回の浮気に対する慰謝料をまずもらいます。なおかつ「今後も個人的接触や連絡を取り合わない。約束を破った場合は、さらに慰謝料○○円を速やかに支払います」と誓約書にサインを。会社上司にも相談を。相手女性にだけペナルティを下すのをご主人が渋るなら、女性の会社退職と引っ越しを条件に慰謝料請求しないことを条件にする方法もあります。もちろんこの場合も「約束を破って再び連絡をとったり、個人的接触をした場合は、慰謝料○○円を速やかに支払います」と条件付きの誓約書に。誓約書だけでは法的に弱いので、上記の誓約書を公証人役場で「公正証書」にすることをおススメします。ご主人の行動が携帯ロック、相手女性も引っ越してない等を考えるとまだ終わっていないような気がします。今回慰謝料をもらったとしても、約束を破って不倫を再燃させているなら、新たな不倫証拠を確保すれば、再び慰謝料請求できます。醜い争いが続けば、夫の気持ちが離れる可能性があります。トピ主に稼ぎがあるなら、不倫が繰り返す夫に三下り半したほうが精神上は楽だと思う。

トピ内ID：4848485877

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しないほうがいい

柴犬が好きな男

2012年05月14日 20:27

離婚されるならば当然慰謝料請求でしょうけど。そうでないなら、ご主人とトピ主さんの仲が悪化する可能性が高いですし、そもそもこういうケースの慰謝料は（相手女性に請求しても）ご主人がかわりに払っておしまいのケースがほとんどです。これは完全に合法的で、防ぐすべはありません。なのでしないほうが良いです。あえて解決策を考えるならば、トピ主さんのご主人の転職でしょうか。

トピ内ID：8362868275

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トピ主です、決心しました

OCHA トピ主

2012年05月15日 10:52

トピ主です。以前に交際中止、その後私的な関係が続いている事がわかったら慰謝料請求するという通知書を、夫に黙って弁護士経由で送りました。それを後から知った夫に、「もう終わってるのになぜそこまでする必要があるんだ」と言われました。逆ギレはありませんでした。私に対する不信感のようなものを感じました。数日間ギクシャクしましたが、それからはお互い普通に接することができるようになり、今に至ります。今回慰謝料請求をしても、その時のように一時のギクシャクで済めば、との思いがありましたが、請求しない方が良い方のご意見を見ますと、相手の方に行ってしまいそうな気がしてきました。自分が今スッキリすることばかり考えていました。今は離婚を考えていませんので、辛いですがとりあえず現状維持してみようと思います。その間、離婚も視野に入れてみようと思います。離婚の決心がついたら、当然とことん追い詰めます。相手へ慰謝料請求したい気持ちはまだすごくありますが、今でなくてもいいやと思えるようになりました。気持ちを整理させてくださり、また、勇気を与えてくださって、皆さんありがとうございました。

トピ内ID：1285176793

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請求する権利があるとおもいますが。

momo

2012年05月15日 11:59

釘を刺す意味できちんと慰謝料請求されたらどうでしょうか？愛人目線ですが、慰謝料請求しないのはご主人に嫌われたくないから。 ↓ トピ主さんは離婚しない限り慰謝料請求はしないだろう。ならば不倫は続けよう。離婚まで。 ↓ 離婚してからの慰謝料請求なら略奪後のご主人立て替えてくれるはず。つまり慰謝料請求の無い不貞行為は愛人女性からしたらやり放題。不貞行為の発覚から3年経過したらもうトピ主には慰謝料請求の権利さえなくなり、黙認するしかないのです。ただし一旦慰謝料請求後に再び不倫が再発すれば更に慰謝料請求が可能。そんなことになれば流石にご主人も愛人も躊躇するでしょう。中には’ご主人の愛情が消える’なんて意見もありますが、不倫を放置した方が危険です。ご主人には’一般的には慰謝料請求をけじめとして愛人にしている人が多いようだし、私もあなたを失う苦しみで押しつぶされそうだった。愛人にも少しはどれだけ苦しめたかをほんの少しでも理解してほしい’ と言って、愛人に慰謝料請求をされては？

トピ内ID：5747223546

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心は戻ってないし、本気の反省もしてない

ossan

2012年05月15日 13:01

全てが後手にまわりましたね… にしても、心療内科に行く羽目になったのは旦那の浮気のせいなのに、引くってどういうこと？トピ主の心のダメージを全然分かってないじゃないですか。むしろ、「引き裂かれた俺と彼女かわいそう」と思ってるんでしょうね。まあ正直、一度別れて離れない限りは、戻ってきませんね。絶対に戻ると言う保証もないですが、現状だと死ぬまで嫌われたままです。

トピ内ID：5813303153

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夫婦の性格による

✨

岩清水

2012年05月15日 17:11

慰謝料請求がきっかけで、夫婦関係が悪化したり、離婚に至る夫婦は少なくないようです。離婚しない場合、慰謝料はせいぜい数十万。金額の問題ではないというでしょうが、そんなことするより、夫婦関係をよりよいものにする努力をしたほうが良いのでは？不倫をした人が悪いと、責め立てるだけでは、一生仲良し夫婦にはなれないように思いますが… 不倫後、された方も自分を見つめ、解決後は一切不倫について口にしない。そんな夫婦が上手くいってるように思います。別れたいとか、夫を恐怖支配し続けたいなら、いつまでもガミガミ言い続ければいいけど…

トピ内ID：0359722809

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トピ主です

OCHA

2012年05月15日 17:11

相手女性に慰謝料請求したい　＜　夫に嫌われたくないなんです。今はどうしても。発覚からほんの少ししかたっていませんし、あと約3年は証拠が有効です。なので、時間薬に頼りつつ、夫の様子を見て、たとえばあと１年後同じ気持ちなら、そのときに請求でもいいかな、と思います。

トピ内ID：4106117545

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不倫中と変わらない？

経験者

2012年05月15日 18:30

慰謝料請求はご主人にとってはバツの悪いことです。だから、妻に「そんなことするのか」のような態度をとります。ご主人は妻の気持ちより自分のこと、さらには愛人のことを優先させているわけで、それじゃあ妻にとっては不倫してる時と何ら変わりないですよね？不倫が本当に終わってるなら、ご主人は時間をかけてでも妻の傷ついた気持ちを理解しなければならないし、不倫に対して嫌悪感を抱けるようにならないと、同じことの繰り返しがあります。再構築するというのは、不倫した夫に怯えて暮らすことではなく、不倫は絶対いけないことだ、妻をひどく傷つけた行為だと理解してこそスタートできることです。それに、ぶつかることなく再構築していけるわけではありません。ご主人がわからなかったことをわかってもらう努力をするには、多少時間はかかるし、壁を乗り越えなければいけない時もあります。された側が我慢してる状態は何も変わっていない状態です。した側もされた側も何かしらの努力を必要とし、一緒に乗り越えて再構築です。時間もかかるし話すことが必要です。不倫が終わっていれば、ご主人は理解できるはずですよ。

トピ内ID：5709329485

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慰謝料請求の目的を絞り込む

🐶

pino

2012年05月15日 23:32

主さまよく似た状況下にある者です。私も、当初離婚上等！で証拠集め、夫への慰謝料請求代わりにマンションのローン完済等させました。そうするうち、それまで不倫問題に一切口を開かなかった夫が一度「やり直したい」と言ってくれたんです。それで私の気持ちも変わり、修復しなければと思い、自分の至らないところを直し、やさしく暖かく努めました。でも、不倫は終わりませんでした。やさしくされて辞める人なら、発覚時点で辞めてます。夫が不倫をやめないうちの妻の努力は無駄。辞めてないのにやさしくするという報酬を与えてしまったら、続けてもいいんだと勘違いされます。夫の顔色を伺うような態度が一番逆効果です。慰謝料請求は、水面下確認できた時点でしたほうがいいです。ただ、夫に対するものではないこと、修復のためのものであることを分かって配慮してくれる弁護士さんを選ばないとね。そしてその間、一時的にせよ夫の同情が相手に行ってしまったりしてもおろおろせず、堂々としていること。その過程で、夫が修復に値する人間かどうかもはっきりと分かるでしょう。

トピ内ID：4006122567

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請求する権利はあるけど

わし

2012年05月16日 13:00

トピ主さん側の経験者です。簡単に書きます。取れて数十万円。相手女性だけが悪い訳ではありませんから。まず、内容証明で高額を吹っ掛けて、素直に支払ってくれたら儲けもの。無視されたり決裂して裁判にでもなったら、トピ主さんは勝てるけど、弁護士費用でマイナスになる可能性大。おまけに、相手が高額を支払い過ぎたら、ご主人に請求が可能。(求償権で調べて下さい。共同責任という事です) お金の問題じゃない！と感情で請求しても、ほとんどが弁護士費用で現実を見て諦めるそうです。弁護士から聞きました。私も諦めましたよ。主人とは再構築中です。

トピ内ID：9863440722

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信じてもらうしかないとの夫発言

デボラ

2012年05月16日 13:00

そう言うならば、それは夫婦関係の再構築をご主人も望まれていらっしゃるんですよね。でしたら、慰謝料請求なくして再構築はムリだと、いっそのこと宣言してしまったらどうでしょう。ご主人に嫌われたくないと主様は書かれていますので、そのお心が傷つかないようにもっと大人しい方法があればベストなのでしょうけれど… ですが、あえて。慰謝料請求は主様と相手女性の問題でご主人は部外者になると思うんです。もしご主人がここに口を挟まれるなら、尚更、ご主人の意識を変える必要性がある箇所のようにも思えるんです。だってこれからこの苦難を夫婦で乗り越えて行くのですから、共有すべき感覚や価値観だと思えるんです。今のあなたの心の傷を癒やす為にも、今後の精神衛生上を考えても、ご主人は相手女性を庇っているかのような疑わしい言動はＮＧな立場なんです。穏便に行きたい中にも譲ったらダメな大事な問題ってありますよね。主様がトピに書かれた相手女性への、引っ越さない、転職もしない、これではあまりにも社会的制裁が何もないままで不公平という内容。まったくその通りだと思いますよ。

トピ内ID：1393936292

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本気の勇気

経験者

2012年05月16日 16:48

私は不倫発覚後、一度終わったように見えた不倫が水面下で続いていたので、慰謝料請求しました。離婚しない状態の慰謝料請求でしたが、数十万円ではなく百万以上の金額を支払ってもらいました。請求した金額がそれ以上で、減額して百万ちょいの金額になりました。自分の考えを理解してくれる弁護士を探しました。慰謝料請求が夫に知られた時（不倫相手経由で）、もちろん夫は荒れました。女性にはいちおう夫には知らせないことを条件に穏便に済ませる手もあると伝えたのですが、その日のうちに伝わってたと思います。それでも、私は慰謝料請求は対女であり、対夫とはしませんでした。何を言われても弱弱しくやり過ごし、弁護士に任せていてよくわからないとしか答えませんでした。結局、家族や会社に知られたくない女性は、慰謝料請求に応じました。夫は「もう無理だ、やっていけない」とその頃は騒いでいましたが、後に不倫が本当に終わってしばらくしたら、以前書き込んだように、私のとった行動はされた側の感情からは当然のことだと思う、そんなことをさせる状況にして申し訳なかったと言いました。私も相当勇気がいりましたよ。

トピ内ID：5709329485

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やはり、やめたほうがいいです

柴犬が好きな男

2012年05月17日 23:59

最近の流れとして、たとえば離婚にしても破綻主義の考え方が取られるようになってきたのはご存じだと思います。もちろん、それが全てではありませんが。ただ、いわゆる欧米流の考え方が裁判においても増えて来ているのはたしかです。案外知られていませんが、不倫相手への慰謝料請求が認められてるのは先進国では「日本だけ」といっても過言ではありません。ほとんどの国では不倫をした自分のパートナーにしか請求出来ません。そして、その考え方は日本にも少しずつですが浸透してきています。「不貞または婚姻関係破綻の主たる責任は，原則として不貞を働いた配偶者にあり，不貞の相手方に対する責任は副次的なものであるというべきである（東京地方裁判所平成１７年３月３０日判決）」ですから最近では、離婚しない場合に相手に請求してもわずかな金額しか認められません。更につけ加えるならば、相手の女性に慰謝料請求した段階で、それは「相手の女性とトピ主さんのご主人」の問題になります。そして二人の関係は深まり、かつご主人が負担して終わる場合が｢多い」です。おすすめしません。

トピ内ID：8362868275

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多い少ないって？

経験者

2012年05月18日 14:54

トピ主さんが慰謝料請求することに抵抗を感じておられたり、今が夫婦にとってタイミング的にベストではないと思われるなら、慰謝料請求は絶対ではありませんし、ご自分で決断されることだと思います。慰謝料請求に関して、ある方により以前の事例というものが出されていましたが、それはあくまで一例でありケースバイケースです。そして、女性への慰謝料請求は「相手の女性と不倫した夫」の問題ではなく、妻から女性に対するものです。その時の一時的感情や状態がどうあれ、請求する側とされる側という形に夫は部外者です。それから、不倫している夫が負担しているのがほとんどと言いきるのも、？です。「多く」と濁してらっしゃいますが。そもそも裁判にならないで支払われるケースが「多い」のでしょうけど。慰謝料請求という行為が万事解決ではありませんし、望まない結果を生むことだってもちろんあります。しかし、何もしないで夫が不倫を終わらせて覚醒するならいいですが、そうじゃない場合、妻ができることって本当に限られています。その限られた事の中で何をするかでしょう。自分が一番後悔しない、望む方法でいくしかないのでしょう。

トピ内ID：5709329485

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金額の問題ではないと思います。

Ｆｕｊｉ

2012年05月18日 17:26

ちょっと気になるレスがあったので。 ’離婚しなければ大した金額が取れない・・・’ ’裁判では弁護士費用の方がかかって元が取れない・・・’ などの指摘について。確かにそういう結果になるかもしれません。ただ、トピ主さんはお金が欲しくて慰謝料請求するかしないかを迷っている訳では無いと思うのですが。。

トピ内ID：2710301447

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何のリスクも負いたくないなら

🐶

pino

2012年05月18日 18:44

経験者様と同意見です。行動を起こせば、そこに必ず何らかのリスクは伴います。往々にして、慰謝料請求するなんて「性格悪い妻」だとか「金目当てだろう」とか、不倫を楽しんでいる人たちからはとんちんかんな批判がでるでしょう。でも、そもそも慰謝料請求は、誠実に家庭生活を支えている配偶者が平穏な家庭生活を乱されることがあってはならないし、万一あれば、裏切られた側は真っ先に救済されなければならない、そのために用意されている正当な権利です。慰謝料請求をきっかけに、たいていの不倫は終わるようです。いいところしか見せあっていない気楽な不倫は、とりあえず楽しいものではなくなります。お金の問題や社会的リスクで当事者同士ごたごたして、嫌な部分も見えてくるでしょう。近所に越してくるような不倫相手です。合意書に接近禁止を盛り込むことができれば主様はかなり心の平静が得られるのではないでしょうか。この間、夫と向き合い、覚醒を促し見守り自分の至らないところは受けとめる。そのためにある程度のリスクを負えますか？何も行動しないことのリスクもあることをお忘れなく。

トピ内ID：4006122567

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