結婚目前に絶縁宣言されました

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（トピ主 3 ）

😝

coron

2012年05月13日 18:02

恋愛

当方２０代女性、近々入籍する予定です。昨日、引越し準備のため行った店先でトラブルが起きました。私は必要品の買出しは自分達だけで行きたかったのですが、特に断りもなく彼が自分の母親を連れてきたことがきっかけでした。母親が色々手助けしたがっているから、今しか出来ないのだし、させてあげたいそうです。私は自分達の事は自分達でするべきで、手助けが欲しい時はこちらから頼めばいいじゃないかと思うのですが、家族になるのに受け入れられないのか、と言われます。家族になるのは私とあなただ、と思うのですが。そういう不満が相当溜まっていたので、昨日それが爆発し、彼を責め、彼の母親を無視してしまいました…。何があっても、相手の親の前では我慢するべきだったと反省しています。悪い人ではないのです。彼の母親は私の態度に失望、その場を取り繕う様子も見せなかった彼自身に大激怒し、二人で結婚しても良いが、二度と家に入れないと言ったそうです。私は、二人の買い物に親が付いてくるべきではないし、彼も考慮すべきところはあったので、それぞれに非があったわけで、お祝いもしない、結婚式にも出ないというのはあまりに大人げなく思います。彼は落ち込み、私のせいだと恨んでいるようで、話になりません。謝罪しに行くと言っても、謝って済む問題じゃない、と。（それでも行った方が良いですよね？）正直、悩むのがバカらしくなってきて今は開き直ってしまってます。私の両親も呆れ、結婚式は出たい人だけ出席すればいいじゃないかと楽観的です。こんな状況で入籍すべきなのでしょうか。家族同士の考え方が違いすぎて不安です。私が自分本意な考えをし過ぎているのでしょうか。（彼からよく言われます）ご意見を頂ければありがたいのですが、お叱りはご容赦下さいませ。

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不思議です

🐤

とりさん

2012年05月14日 10:28

相手の家族の考え方を受け入れる気が無いのにどうして結婚できるのか不思議です。結婚するのは当人同士だからお互いの家族の干渉は一切しないというのがルールなら未婚率はもっと減るでしょうし離婚も減ることでしょう。結婚と恋愛は別物です。色んな覚悟なしに結婚もすることはできるでしょうが、どのみちすぐに破綻すると思います。

トピ内ID：3365202374

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よかったですね

😀

マロン

2012年05月14日 10:28

結婚する前にそうなってよかったと思います私は結婚前に何度か揉めましたが、目をつぶって結婚してしまい、かなり努力をしましたがあまりの価値観の違いから結果的に離婚となりました結婚前に揉めるのって、なにかしら問題点、理由があると思います結婚してからでは遅いので、今もう一度考え直すよいきっかけだと思います何でも話し合って決めてお互いに歩み寄って上手くやっていこうとする相手じゃないとだめだと思います

トピ内ID：9247459272

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自分が正しいと思うのならそのまま開き直ったままでいいのでは

さくら

2012年05月14日 10:28

あなたは自分を悪いと思っていないのに何を謝りに行くのですか？？？悪いと思ってるふりをしてとりあえず機嫌を直して結婚式に出てもらうため？口先だけで言っても余計怒らせるだけですよ。彼のご両親と家族になる気がないなら今のまま放置＆無視でよいのでは？それでもあなたと結婚するかどうかは彼が決めることです。

トピ内ID：8263957921

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もしもしお嬢様？

🐴

栃尾トメ

2012年05月14日 10:28

あなたの親御さんを叱りたい気分です。＞家族になるのは私とあなただ、と思うのですが。大間違いです。この根性叩き直さないと、ろくな結婚できませんよ。

トピ内ID：3789731061

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大人気ないのは・・

☀

太陽

2012年05月14日 10:28

あなたです。お買い物について来たからって、そこまで嫌がることでもないでしょう。結婚後は、お二人で住まわれるのですか？家族になるのは、トピ主さんと旦那さんだけとか言っておられますが。違いますよ！嫁でもあるのです。これからが辛いですね。もう少し大人になって、愛想笑いぐらい出来るようになったら？

トピ内ID：7422086725

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うーん・・・

とと

2012年05月14日 10:28

彼のお母さん　きっと貴方と楽しく買い物したかっただけなんじゃないかな。娘ができたみたいで嬉しかったんだと思います。マザコンとか子離れできてないって考えもあるかもしれないけどどの息子も多少マザコンだし親は子供が幾つになっても可愛いのです。そして貴方は可愛い息子のお嫁さんです。大切な家族なんですよ。彼のお母さんは　そんな思いで買い物に来てくれたのかもしれませんよ？家具を決めるのは結婚する二人だけど色々悩む事だけにでも参加したかったのかもしれません。私は結婚寸前で　あちらの親から大反対をうけて泣く泣く別れた経験があります。相手の母親から　鬼のような罵声をうけました。反対の理由はたいしたことでもなかったし彼は大泣きして　母親と戦ってくれたけど　駄目でした。貴方のレス読んで　思い出しちゃったな・・・。今は今で私は幸せになってますが。今回のことは謝ってもいいと思いますよ？結婚する大切なだんな様のお母さんだもの。大切にしてくださいね。

トピ内ID：2828800423

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あらあら

😝

たこやき

2012年05月14日 10:28

こんにちは～あらあら、彼氏さんは、もしかしたらマザコン系かもね～その場合、義理の親となるお母さんの言葉は貴女より重いかも。ふつうは、義理の親となる人の顔を立てて合わせるのがよいのですが、それができなかった貴女も問題かも？でもまぁ～このままでは、結婚云々の問題はもちろん式もハチャメチャになる可能性があるので、ここは一時式などは延期した方がいいかも？入籍も延期した方がいいと思うよ～

トピ内ID：7346186458

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あなたが悪い！

😨

さっこ

2012年05月14日 10:28

これから結婚するって時にその態度は無い。もっと嫁としての自覚を持つべきです。彼と結婚するという事は彼の家族とも家族になるんですよ？あなた達だけの結婚ではないのですそんな事も解らずに結婚するつもりですか？今回の件に関しては全てあなたに批があります。相手の御両親を責める前に早く謝罪しましょう既に彼の御両親はあなたに失望しております！そこら辺を覚悟して。因みに、彼があなたやあなたの御両親に同じ事をしたら許せますか？って事です。あなたがもう少し大人だったらこんな事にならなかったのですよ。彼にも謝っておきましょうね

トピ内ID：6581919077

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それぞれに非？

まる

2012年05月14日 10:28

それぞれに非があったかと言えるのは少なくとも主さんではありませんよ。助けて欲しい時に頼む？何と都合のよいとこどりを。自分達でするとなったら一切合財自分達が基本では？無視等したあなたが悪いです。自分の考えが正解と思いこんでいたらお子さん出来たら苦労しますよ。謝りに行く方がよいですが何を言われても激昂や無視せずいられなければ意味がないです。出来ないと思います。文面から私目線ばかりなので逆に拗れるのでは？形ばかりの謝罪は失礼です。式に出てもらわんが為の謝罪なら。義母さんはちょっと大人げないですがあなたのご両親は年配者を蔑ろにする躾をなさったのかしら？怒りに任せて態度に出すあなたは無理です。価値観が違う相手を慮り譲り合えなければ結婚は成り立ちませんよ。ご両親が大事に育てるのは娘ばかりではありませんよ。旦那さんになる方もあなた同様に慈しみ育てたられたのです。あなたのご両親を旦那さんが粗略に扱ったら嬉しいですか？

トピ内ID：8813070624

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お叱りはご容赦ください

小梅

2012年05月14日 10:28

言いたいことだけ言って聞く耳は持たない宣言まさにあなたそのものなんですね。夫婦になる２人だけが家族になるなんて考えは間違いです。結婚する資格ナシ！義理がつくとはいえ親は親。なんでも２人でするという考えは悪くは無いけどそれとこれとは話は別。彼もあなたの身勝手な本性に気がついてると思うので破談は簡単だと思います。もっとあなたの言いなりになる人を探したら？

トピ内ID：4033107739

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結婚しない方が主様のため

🐱

７７７

2012年05月14日 10:47

＞家族になるのは私とあなただ、と思うのですが。いいえ、違います。家族になるのは、相手とその家族と主様とその家族、つまり両家です。だから義理の「父」「母」になるのです。その考えを改めないと、今後もうまく行きませんよ。＞ご意見を頂ければありがたいのですが、お叱りはご容赦下さいませ。とのことですが、耳が痛いからと言って、コレを叱責と受け取り無視する事の無いようにお願いします。常識を伝えているだけです。そもそも、共感だけを求めたいのなら、程度の同じお友達に愚痴れば良いのでは？？？人の意見を聞く事のできる「大人」になってください。そんな事もできないのに入籍なんてしない方が良いでしょう。自我だけ強い主様も、周囲の「家族」も悲しい思いをするだけです。

トピ内ID：6316653201

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感じ悪いですね

とみこ

2012年05月14日 10:47

文章読んだかぎりではトピ主が悪いように思います。お義母様は何か酷いことをしたんですか？買い物についてきただけならば、結婚の祝いに何か買ったあげたかったのでは？確かに二人で決めたいですし、お義母様も空気が読めないかもしれませんが、無視されたりしたら、人として幻滅しますよね。

トピ内ID：1526360942

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たしかに

akio

2012年05月14日 10:47

彼の言うとおりトピ主は自分勝手です。自分に都合のいい意見しか聞きたくないというのもその表れです。彼からすれば、結婚前のほんの少しの親孝行のつもりだったと思いますが、それでもあなたには許せなくて態度に出してしまったということですよね。彼のことを本当に好きで、あなたがその人の気持ちを思いやれる人ならそういうことはできないでしょう。あなたの親もあなた同様で彼のお母さんを大人げないというならあなたの親も同じくらいには大人げないと思います。「結婚式は出たい人だけ出席すればいい」なんてどれだけ無神経なんだと耳を疑います。結論としては、あなたが潔く身を引くのがあなたにとっても彼にとってもベストだと思います。このまま結婚してもうまくいくわけないですから。

トピ内ID：1191179555

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出すぎたまねだったとしても

🐱

nika

2012年05月14日 10:47

ふたを開けても居ないうちに拒絶はひどかったですね。あれこれ一緒に見て、選ばせて、お金だけ出してくれるつもりだったかも知れないのに。。無視出来るようなひとで、お叱りは聞きたくない、こんなひとが幸せに結婚生活が送れるとは思いません。あえて聞きなさい。たえることも必要。そうでなければ将来、義母以下な姑、母親にしかなりませんよ。

トピ内ID：2098380981

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謝って済むことではない

離婚経験者

2012年05月14日 10:47

お叱りはご容赦下さい、というのは虫が良すぎませんか？理由はともあれ、相手のお母様は善意でされたこと。その場で無視はありえません。トピ主さんは、まだ結婚できるほど人間として成熟していないのです。他人の私でも、この結婚は止めた方がいいとアドバイスします。謝って済むことと謝っても済まされないことがあります。いくら彼が無断で母親を連れて来ようとも、その場ではきちんと対応するべきでした。「二人で選びたいので」とその場で意見を言うことも出来たでしょう。無視は人として最低の行為です。もしどうしても彼と結婚したいのなら、平身低頭してお義母様に謝ることですが、トピ主さんにはとても無理でしょう。中途半端に謝っても、火に油を注ぐだけです。心から反省していないと。このお話は破談になると思います。

トピ内ID：7954786930

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母親を連れて行っていいかどうかを

ササ

2012年05月14日 10:47

家族になる、ならないは兎も角最初にトピ主さんに確認しない彼のほうが、どうかと思います。手助けしたい気持ちがあったとしても一言、事前にトピ主さんに言えば済むだけだし母親が、二人の新居の買い物だからともう少し遠慮をしたり、気を使ってもいいはずで第一そういった買い物じゃ、気を使うだろうし歩く距離や疲れからしても、全く違うだろうし彼の母親が、買う物に対して口を出した場合趣味がトピ主さんと合わなかった場合、どうなるのかも気になるしお金でも出すと言うなら兎も角、そうでないなら一体何のために、二人の新居の為の買い物についてくるのか先に言われていたなら、まだしもそうでないなら不機嫌になるのも当然です。その時のトピ主さんの態度が気に入らないからといって付き合いやら、式にも出席しないだなんてその母親の勝手なのもいい所です。両親も式は出たい人だけでいいと言っているのだからそれでいいと思います。ただ彼の態度は気になります。

トピ内ID：4632191839

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彼も２０代？頼りない息子なのでしょう

さと

2012年05月14日 10:47

彼は母親からみたら頼りない息子なのでしょう。今までなんでも母親が口や手を出してきたのだと思います。母親が手伝いたいというからさせたい。なんて言ってますが、本心は今までなんでも母親まかせでやってきたから、その延長で頼っただけ。母親も、そうね私がしゃしゃりでることじゃなかったわ。と思えないのは、自分はしてやってきたと思ってるから、何が悪いか分からない。で、「結婚してもいいけど」と自分が許可する立場と強調。「家には入れない」と拗ねて嫌がらせ。まあ、息子も親離れできて無いですが、母親も子供っぽいです。息子があなたと家庭を作るとは思っておらず、うちに嫁が来る。という感覚。彼も母親ときまずくなったことで、あなたを恨んでいるようですし、結婚は延期しては？今無理に入籍しても、きっとうまくいかないですよ。謝るのは彼。彼が俺が頼りないからこんなことになってごめんと母親にも、トピ主さんにも謝らなくてはならない立場です。それをあなたを責めるのはお門違いです。彼と結婚してもきっといやになると思います。子供が出来る前によくよく考えてみては？

トピ内ID：3749297874

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叱るなと言われても・・・

50代おばはん

2012年05月14日 10:47

明らかに、あなたにも非があるわけで、余りにも目に余る態度だったのでしょう大人げなさすぎですよそこは我慢して、後で彼に文句をいうべきでしたねあなただけが悪いとは言いませんよしっかり、自分の親に意見できない彼も？？？ですがあなたのご両親も、楽天的すぎですね（呆）この親にして、この子あり　といったところですよあなたが不安視なさるように、お互い違いすぎるようで、結婚後もいろいろありそうですねこの話は、なかったことにしたほうがよさそうに思います私があなたの親なら、娘を怒りとばし、彼実家に謝罪に行かせますだって、まだ結婚したわけじゃないから、他人ですからね～その他人に、あからさまに拒否する態度をした　これって人としてありえない　ことですからましてや、これから親族になる方ですからねこの話は、おそらくもう無理でしょうこれで結婚する彼なら、別の意味で、あかんたれ　の情けない男ですね

トピ内ID：6136310734

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酷いな

🐶

読めない人

2012年05月14日 10:47

>私は自分達の事は自分達でするべきで、手助けが欲しい時はこちらから頼めばいいじゃないかとこれって自分で書いてて勝手な事だなーって思いませんでした？楽しい事は自分達だけ、嫌な事があったら助けて下さいねって事ですよね。普段から近所づきあいがなく挨拶程度のご近所さんに、困った時だけ「ご近所なんで助け合おう」と言われたらどうですか？そんなに2人でと言うのであれば結婚式も2人でやるべきですよ。普段付き合わないが結婚式には参加しろなんて言われてみなさい、悲しく悔しい気持ちでいっぱい煮ると思いますよ。結婚を許してくれているだけありがたいと思った方がいいです。

トピ内ID：2059482049

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大人になろうよ

koa

2012年05月14日 10:47

最近のトピで　怒ったら怒ったなりの態度を　そのままストレートに出してしまって、義実家の怒りを買うという図が多いので　驚きます。二人の新生活の買い物に付いて来る義母、ウザいですね。お嫁さんから言わせれば　子離れ出来てないの？って思うでしょう。でも　考えてみて下さい。今後　その人を「お母さん」と呼んで付き合わなくてはならないんですよ。半日ガマンして　ご主人に貸しを作ったことにしたら？夫婦二人になった時　お義母さんが同行するのは嫌だったけれど　仲良くしなくちゃと思ってガマンした　と言えばトピ主さんの株も上がるのに。お叱りはご容赦って　トピ主のご両親はあなたの取った行動に何と言いましたか？すぐに謝りなさいと言いましたか？　多分　叱られなかったのでしょう。自由奔放も考えものです。

トピ内ID：1964775270

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あ～あ

😢

小粋な小雪

2012年05月14日 10:47

せっかく彼母と仲良くするチャンスだったのにぃ～初めの印象は後々まで引きずりますよ彼母の前で爆発し彼を責め、彼母を無視したとな? やっちまいましたね～… 気が強いというか協調性がないというか… そりゃ引越しの雑貨などなどふたりで選びたいけどさてい良く立ち回らないと自分がしんどくなりますよ終わってしまった行動はしかたないねんで、謝りに行くって言ってもそれでは済まないって彼は彼でどなのさ～結婚決めたくせに　こういうときトピ主さんの気持ちを代弁して味方になってやらにゃ彼母にトピ主さんを守って話を出来るのは息子である彼なのにねぇ… んまあ、トピ主さんも開き直りは良くないかな

トピ内ID：3231114914

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分かりますよ

ふむふむ

2012年05月14日 10:47

自分たちのことは自分たちでしたいのは。でも、その考え方を貫き通すなら、その彼との結婚は無理でしょうね。後、もし結婚式の費用を親に援助して頂くなら、多少は譲歩しないと。将来遺産が入るなら、同じです。貴女が変われないなら、親が居ない、遠方に住んでいて接点が少ない人を探しましょう。

トピ内ID：4592619134

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レスします

名無し

2012年05月14日 10:47

勝手に母親を連れてきた彼は、配慮が足りないと思うよ。それでも、彼母を無視してよい理由にはならないよ。自分の考えと違って不満が溜まるのは分かるけど、それでも、これから母親になる人に対して、無視はないね。特別、意地悪されたわけでもないんでしょ？恋愛は、トピ主と彼だけで完結する関係だけど、結婚となると、そうじゃなくなる。だから、難しいんだよ。嫁姑問題もそうだね。義母は、一親等の姻族だから、親族だね。彼と結婚すると、彼母もトピ主の家族になるんだよ。彼母の、結婚式に出ないっていう対応は、大人気ないと思うよ。でも、その原因になったトピ主の態度は、大人気ないを通り越して、非難されるべき非常識なものだからね。仕方がないのかも。＞私が自分本意な考えをし過ぎているのでしょうか。世の中には、色々な考え方があって、トピ主の考えが絶対の真理ってわけじゃないんだ。価値観も考え方も様々。だから、自分の考えと違うからって、相手を責めたり、無視したりってのはどうかと思うよ。その前に話し合おうよ。ただ、意見が欲しいと言いながら、お叱りは勘弁ってところからは、自分勝手な人柄が伺える気がするけどね。

トピ内ID：1026378588

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結婚式の前にわかって良かったかも

❤

こまったちゃん

2012年05月14日 10:47

それ・・マザコン親子ですよ。似た経験しました。変だなぁ～と思いつつ、我慢し結婚しました。結婚後は、親にもっと中に入られ結局、離婚となりました。変だなぁ～と、思っていたので婚姻届は私のバッグの中で３年間温められていたため（なんとなく、出せなかった）離婚時の手続きは早かったですが、式も挙げていたし事実婚は歴然だったため慰謝料は３年間で５００万いただきました。彼とは、親さえいなければうまくいったと思っています。我慢が足らなかったかなぁと、後悔や未練も正直ありますが、親も彼も未だに変わっていないとおもいます。離婚できて良かった・・・そんな事を思い出してレスしています。もっと、自立した親子っていますよ。親が自立していなければ優しい彼はこれからもずっと、親の喜ぶための奥様を演じて欲しいと思い続けますね。幸せになろうよ。あなたは正常な感覚を持ったお嬢さんだと思いますよ。歩み寄りは必要ですが、ちょっと・・・似ていたのでレスしました。

トピ内ID：4664694015

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一言だけ…

mama

2012年05月14日 10:47

大人気ないのはトピ主です！

トピ内ID：7757265633

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う～んどうかな？１

😨

ひな

2012年05月14日 10:47

結婚は新しい家族ができるものだけど二人だけの問題じゃないかな？たしかに二人で買い物予定が急にママを連れてくる彼に落ち度はあるけど嫁に行くという堅苦しい考えでなくてもやはり彼のご両親には色々と伺うべきまあ伺ってご両親の意向をきいているお嫁さんは可愛がられてできない嫁は嫌われる当たり前だよ… みんながんばってるよ… ここまで事態が悪化しているならば難しいよ… 自分の感情をコントロールして修正はかなりの覚悟が必要

トピ内ID：5160548757

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う～んどうかな？２

😨

ひな

2012年05月14日 10:47

子育てとかもいろんな場面でも相手のご両親の精神的サポートだけでもあれば楽なんだよ～お友だちがおじいちゃんおばあちゃんから愛情を受けていたらうらやましい～とおもうよ他人なんだからあわないとか疑問だらけは当たり前だよ可愛がられたい未来の子供を可愛がってほしいと思うならば自分も歩み寄らなければたしかに援助は結婚式までかなあ… 常識では男性側が動かないものを用意するんだよおうちとかね中の動くものは女性側が用意するんだよ家具やら食器やら結婚したいならばナーバスになるのは仕方ないけどもうちょい下調べが必要だったかな… 結婚は難しいかなご両親と謝罪と言うかお話し合いにいくほうがよいかだんなさまになるひとにほんとはうまく取りまとめる力があるかどうか？ (これからそこは頑張ってもらうんだけどね)がポイントかな？

トピ内ID：5160548757

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結婚式はもう招待状は出しているんですか？

ままま

2012年05月14日 10:47

日取りは決まっていて会社にも報告しているとか？彼への『そういう不満』が相当溜まっていたということは、今までにも同じようなことがあったのですか？それなら結婚後もいろんな事で彼母が口を出してくるのは間違いないでしょうね。彼はトピ主さんと新しい家族を作るというより、自分の実家にトピ主さんを新しい家族として迎え入れるつもりなのだと推測しました。要するに実家＞妻。結婚後も何かと実家を優先させトピ主さんにも合わせるよう強要してくる可能性が高いとも思います。謝罪をした方が良いかどうかとのことですが、それってトピ主さんが完全敗北、無条件降伏という形になりますがそれでいいんですか？頭が上がらなくなりますよ？だって彼実家はトピ主さん１人だけが悪いと思ってるでしょう。畳に額まで擦り付けて土下座し、私が悪うございました結婚後は従順な嫁を務めますのでどうぞお許しくださいませ、という謝罪でなければ受け入れてもらえないんじゃないですか。一旦結婚を保留にして冷却期間を設けた方がよくありませんか？キャンセルできないなら入籍しないで一応式だけはするとか。

トピ内ID：9905342940

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えー

🐶

まぅ

2012年05月14日 10:47

お叱りは勘弁って…。そもそも、あなたの、そのいいとこ取り、他人を省みない性格が招いたことだと思いますけど？批判を受け止められない、ヨシヨシして欲しいだけの人間が、家族を作ってやっていけるのかな？疑問です。

トピ内ID：8987562869

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どのみちうまくいかない

❤

すたあ

2012年05月14日 11:08

ごめんなさいね。率直な感想。今回は、楽観的に捉えて結婚したとしても、数年で破綻する予感がします。義理の両親とつきあいしなくていいからラッキーじゃないのとおバカなレスをする人もいるかもしれませんが、仮にも自分の親を粗略に扱う妻（婚約者）を大事にしようなんて男はいないと思います。ご自分でもわかっているでしょうけど、買い物についてきたのは母親の問題じゃなく、あなたと彼の間の問題で怒りを向ける矛先が違いました。もう遅いけど、義母を無視するべきではなかった。あなたが義母も大人げないという気持ちを分からないではないですが、仕掛けたのはあなたですよ。自分だけが悪くないと四の五の言わず、潔く謝罪した方がよろしいと思います。許されなくて当たり前だということもお忘れなく。結婚をやめるならともかく、結婚するつもりなら年長者を敬うということも含め、ここはあなたが大人になるところだと思います。夫両親をないがしろにしたことも原因で（あまりに義理の両親が誰から見ても非常識なら別ですが）夫の心が妻から離れ、浮気を繰り返すというご夫婦もいます。

トピ内ID：0057803952

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