夫の実家が実は資産家でした

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（トピ主 6 ）

ジャスミン

2012年05月13日 18:02

ひと

結婚２年目ジャスミンと申します。

うちの実家は一般庶民です。
大学時代は仕送りでは足りずバイトをして生活を賄っていました。
主人も同じようにバイトで生活費を稼いでいたと聞いていました。
結婚式は二人の貯金を出し合い、身の丈にあった式にしました。
　
　ところが、先日夫の実家に遊びに行った際「実は・・」と言って資産状況を教えて頂きました。結果から言ってかなりの金融資産をお持ちでした。
私の今までの生活環境では考えられないくらい。

彼が話していた大学時代の「バイトで生活費」は嘘。
バイトは社会勉強の一環だったとのこと。結婚式の費用も貯金などではなく、実はご両親が出していたとも聞きました。
「資産目当ての嫁が来てはいけないと思い、隠していた」と言われました。

結婚してから、主人はたびたび私にとってはびっくりするような金額のものを買いたがることがありましたが、そのたびに「今の収入で買うべきものなのか」と話し合い、あきらめてもらったりしていました。
ご両親はこのような様子を２年間見ていて、私が息子の嫁としてお眼鏡にかなったということで資産状況を教えて下さったそうです。
信用されたことはうれしいことなのかもしれませんが、なんだかひどく馬鹿にされた気がします。

資産家のボンボンだったら逆に私は結婚しませんでした。
自分の収入に見合った生活ができる自制心のある男性の方が魅力的だと思っています。彼は私にバイトで生活費をやりくりしたと言っていたし、着る物も特に派手ではなくご実家も決して大豪邸ではありません。それらを踏まえて経済的な価値観が合うと思って結婚したのです。
私の心が狭いのかもしれませんが、このわだかまりをどうしていけばいいのでしょうか。

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ありにままのあなたで・・

ななこ

2012年05月14日 10:28

確かにちょっと何様～？と思わなくもないですけれど。本当の話を聞いても　少しも浮かれないあなただからいいのではないでしょうか？今のままのあなたでいいと思います。わだかまりがあるのなら、これまで通り、ご主人と話し合われたらどうでしょう。

トピ内ID：4878511323

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無題

ひさえ

2012年05月14日 10:28

資産家の息子であって、息子が資産家ではないのだから、それにみあう生活をするだけですよね。

トピ内ID：9957590749

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狭くないです

mimi

2012年05月14日 10:28

彼の親が資産家だということと、あなた達夫婦の経済力に関係はあるのでしょうか？つまり、彼自身が結婚後も親のお金を当てにしているのであれば興ざめします。彼が高いものを買おうとするのは、あくまで自分の稼いだ範囲で生活に無理のないものなのか（諦めさせたということは違うんでしょうけれど）親に出して貰おうとしたのか？そして彼自身は、親の資産を教えたことでこれから遠慮なく贅沢をするつもりなのか？今まで通り質素（？）にいくつもりなのか？彼がこれから態度や生活をどうするつもりかによってあなたのわだかまり具合も違うかもしれません。人を試すって、成功すると試した方は安心し、試された方は不信を持つものですが、そういうのって試した側は気付かないんですよね。まあ、「婚約者が仕事を辞めると言い出しました」というトピを見るとお金持ちであることの危険性もちょっとはわかるかもしれませんよ。本当に安全な人かを確かめたいのであれば、結婚前にあかして態度がどう変わるかを見ないといけないと思うので、あなたは大丈夫な人だったようですが、知った後態度が変わる可能性もあったのに危ないやり方だなと思いますが。

トピ内ID：2208541924

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まずは謝ってもらいましょう。

ぶっこ

2012年05月14日 10:28

失礼ですよね。全くもって。でもお金持つと猜疑心にさいなまれるものらしいですよ。息子の結婚相手が息子じゃなく息子の資産を当てにして息子に寄ってくるなんて、よくあることらしいです。親はそんなのイヤだから隠したんでしょう。息子の目を信じきれないのね。でも息子さんはしっかりあなたを選んだ。しっかりした方です。あなたの今の軽んじられた腹立たしさを理解してくださるのでは？話してみたら？その上で、私がそんな風に資産目当てでないかどうか吟味されていたなんて、たいへん悲しいです。そういうふうにこの2年間ご覧になっていたなんて。私は夫の両親としてお金のあるなしに関わらず大事にしようと思っていました。そんな風に見られていたことを知り心身ともに疲れてしまいました。くらいは言って謝ってもらいましょう。でも、ある意味それはお金のある悲しさでもあります。それもあなたなら理解する力はあるでしょう。言うべきことを上手に伝え、あなたの気持ちをわかってもらったら、あまり引き延ばさずに水に流してもよいかと思います。いかがでしょうかね。

トピ内ID：5387230687

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気持ちを正直に話す

😒

yu&ai

2012年05月14日 10:47

言葉は選んだ方がいいですが、ご自分の思いをきちんと話した方がいいですよ。お金のことは大事ですからね。結婚生活において、価値観と子供の教育の大部分を占めます。まず、ご主人に嘘をつかれていたことが不快なんですよね。バイトで生活費を賄っていた、結婚式の費用も貯金から出した、この2点が嘘だった。学生時代のバイトはともかく、ご主人は自分の結婚にあたって、貯金もしなかったんですか？もしくは貯金があっても、使わなかったんですよね。私ならその事実にがっかりします。親が資産家だろうとなんだろうと、しょせん親のお金です。でも、彼が自分の足で立とうとしていない感じが嫌です。そして彼の親も、彼にほいほいお金をあげている印象になってしまいます。私なら、今後結婚生活を続けるに当たり、親の援助をあてにせず生きていくことを約束してもらいます。そうでないと、彼との生活観念はずれっぱなしになりますから。ひとついいことは、彼の親の老後はお金に関しては心配いらないことですね。これって結構大きなメリットですよ。

トピ内ID：4117601985

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詐欺？

2012年05月14日 10:47

ジャスミンさんは今詐欺にあった気分でいらっしゃるのでしょう。詐欺にあって離婚を考えているので無いならば、今感じている胸の内を冷静に御主人に御伝えしてスタートラインに立った方が宜しいかと思います。時期を見て御主人の御両親にも、モヤモヤが在った事を一度は伝え、この後末永く御主人と家庭を築いて行きたい旨を宣言してはいかがでしょうか。今の主様のお気持ちを精算する事が平穏な婚姻継続に結び付くと思われます。　

トピ内ID：9517957955

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不愉快ですよね

ううむ

2012年05月14日 10:47

トピ主さんの気持ちは無理もありません。その上で思うことですが、旦那様が今回の資産の部分以外では誠実で嘘のない人でならば、是非ここは許してあげてほしいと思います。資産家には資産家の苦悩があります。人物を見ずにお金を見る人とご縁ができれば大変なことになります。お金目的ではない人と出会うためには、今回のような方法でなければ無理だったのではないでしょうか。決して良い方法とは思いませんが、資産というのは、それまで仲の良かった身内ですら関係が破綻したり、下手すれば血を見る事件が起きるほど、人を変えるのです。資産家の苦悩を是非思いやってあげていただきたい。そして、トピ主さんはこれまでのトピ主さんらしく、地に足のついた生活しかしたくないと宣言すればいいと思います。身の丈に合わないものをほしがったり、もう真実がわかったからいいでしょうとばかりにボンボンな部分を発揮したら幻滅して離れて行くかもしれませんからと伝えておけばいいと思います。トピ主さんの側だって、「こんなのじゃいやだわ」と思って離れる権利はあります。それはきっちり伝えて、今回のことは水に流してあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：9633294860

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実家が資産家であっても…

🛳

大崎広小路

2012年05月14日 10:47

夫の実家が資産家であっても、夫が相続出来る訳ではありませんよね？終身介護付きの億単位の入居費を取る、高級有料老人ホームに入るべく、義両親が全財産をはたいてしまうかもしれないし、金融資産の価値が暴落するかもしれません（暴落したら、日本経済はとんでもないことになるけど）資産家って意外とケチですよウチの義実家がそうです。出産祝いや入学祝に“金○十万円”貰う家もあるそうですが、ウチはせいぜい１万円くらいで、オモチャや子ども服を貰ったこともありません。義母はスーパーの買物ポイントをせっせと貯めて、一喜一憂してますそして夫はケチではないけど、倹約家ですお金が無くて、たかって来るような義父母がいないぶん恵まれてる、と思っております

トピ内ID：7450911921

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今までの生活で

🐱

還暦babagon

2012年05月14日 10:47

資産家だというのは親の資産であって、あなた方二人が築いた資産ではない。当てにしないでこのまま質素に暮らすべきです。資産が有れば税金も大きいのです。だから財産目当ての女性でなかった貴女が良かったというのは本音でしょう。小さな事に、こだわらないでご主人の手綱をしっかり持ってあなた方二人で生活基盤を堅実にして暮らしてください。

トピ内ID：5984984556

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日本はどうなるかわかりません

😨

ひな

2012年05月14日 10:47

う～ん日本はどうなるかわかりません一部のかたは海外に貯金をしたがり海外の移住権を獲得すべく水面下ではすごいことになっています資産家の家が探偵などやとわずにじっくりあなたをみてくれたのはすごいと思いますそれにその資産を守っていかねばならないんですよばかにされた気持ちは (お金持ちは変人も多いから) 癒えます見抜けなかったあなたも原因がありますしまだいまは親のものだし財産がどうなるかわからないと思いますだから気にせず暮らしていくしかないとおもうんですありがたいと思う日がくることを願います

トピ内ID：9300972933

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ケチは難しいよ

大変だ

2012年05月14日 10:47

義両親はケチなのでしょうね。で、息子は自分の甲斐性以上の贅沢慣れしてるのでは、問題ありですよ。もう少し、突っ込んだ話し合いが必要ですね。義両親の資産は関係なく、自分達の収入に見合った生活を続けるのか。援助により夫の望むような生活をしていくのか。だが、その生活をいつまで続けられるのか。頑張ってください。

トピ内ID：1333882836

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トピ主さんすごいッ

アパート

2012年05月14日 10:47

私なら『わ～資産家だったんだ～（目キラキラ）』になります、正直。トピ主さんだって同じ価値観の男性か知りたかったというくだりを見て『そんな考え方もあったのかっ』と感心しました…。確かに内緒にされて試されるのはいい気しませんよね。でも、そんなトピ主さんだからこそ資産家の義両親のお眼鏡にかなったのでしょうし…資産に踊らされず堅実に歩いていけますね。ご主人も安心して家計をトピ主さんに任せられますね。私なら今頃小躍りしてます…いいアドバイスできませんが、ご主人にとってはいい奥様を貰ったということでしょうね。

トピ内ID：9198382268

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パスってことで

🙂

うー

2012年05月14日 10:47

良いんじゃない。実家のお眼鏡にかかって試用期間のテストにパスして信頼を得たってことで！？パスしてなかったら、一生貴女は財産を知らされることなく、時々ご主人が持っている分不相応な物がどこから来るのか首を捻ることになったわけでしょ？生活が変わるわけじゃないけど、まあ保険みたいな気持ちでいたら？それともいろいろおねだりしちゃう？

トピ内ID：3267256696

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人を試すような人

しーな

2012年05月14日 10:47

わかります～。バカにされたんですよ。あなたも金目当てで寄ってくる人かもしれないと疑われたのです。「人を試すような人とは結婚できない」とはっきり言ってバイバイするか、それでも、実際資産家なら金目当ての人が多いからそういう事も仕方ないと許すか。私だったら、「嘘をついていた」ことが許せなくて距離を置くかも。それとも、今後の2年間は絶対にお互いの実家からの援助を受けず、「自分の収入に見合った生活ができる自制心のある男性」か、こちらが見極めるとか！？ジャスミンさん、どれを選びますか？

トピ内ID：2954932058

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うーん

🙂

こんぶ

2012年05月14日 10:47

なんだか　現実離れしたお話ですね。大学時代から付き合ってる彼氏が　そこまで　嘘を付くかな？おかしな話ですね。それに結婚するとなれば　相手の実家にも挨拶に行きますよね。相手のご両親の仕事もわかりますよね。そうすれば　実家の収入や　おおよその資産はわかるはずです。仮に。この話が本当だとしたら。心が狭いです。御主人の実家が裕福だとわかったら　喜ぶのが一般的です。あえて。そんな御主人のしたたかさを問題提起したかったのでしょうか？

トピ内ID：8518019749

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それは資産家と思っているのは、貴女だけです

🙂

兼業主婦

2012年05月14日 10:47

御両親が貯めてお金が沢山あるのは、御両親の老後に生活して老後の楽しみですよ、私も40代後半で子供達が自立して旦那が定年になるまで七千万を貯める予定が夫には内緒ですが、最近目標額を達成しました。旦那が退職するまで幾ら貯まるか楽しみです。マイホームは小さい家ですが家族４人には充分で、老後は年金もありますが、夫と楽しむ為にも若い間から貯えてきました。多分、御両親も金額は知りませんが贅沢もしないでコツコツと貯蓄したのでしょう、貴女にもその様に生き行ってほしいから、御両親の財産を教えたのでしょう頑張って一代でどれだけ財産が持てるか楽しみながら資金運営してください。私は純金でかなり儲け略、２倍になりました。まだカナダとウィーンの金貨はかなり持っています。毎月、私の給料を金の積立てしていた時期もありました。今は買っていませんよ

トピ内ID：2399645005

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警戒する側にももっともな理由がある

😑

元塾講師

2012年05月14日 10:47

まだ大学院生だった頃に婚約した私に、外資系でウン千万稼いでいる友人が言いました。「俺の職業や収入をどこかで知った途端に急に近寄ってくる女がたくさんいる。本当にうんざりだ。お金なんて関係なく結婚する相手ができたおまえが羨ましい」私自身、それなりに有名な大学を出ているのですが、学生時代にバイト先などで、私の大学名を知った途端に馴れ馴れしくしてくる女性に何人か出くわしたことがあり、嫌だなあと思いました。恋愛相手の身分や収入を全く考えない女性というのもいないでしょうが、「それだけ」を目当てに近づくような女性を、彼も、彼のご両親も、絶対に避けたかったのでしょう。資産を隠していたのは別にトピ主さんを馬鹿にしてのことではないのでは？金銭感覚の違いというのは大きな問題となり得ますので、それはこれから彼とじっくり話し合えばいいのではないでしょうか。どうしても溝が埋まらなければ、それはその時にまた結論を出すということで。

トピ内ID：5456122629

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ラッキーだと思うようにする

らめ

2012年05月14日 10:47

お金持ちは狙われ、僻まれます。義両親さんもその事をよくご存知なのでしょう。だからしばらくの間は黙っていらしたのだと思いますし、それは賢明だと思います。しっかりしていない息子さんにしっかり者のお嫁さんが来てくれて、安心なさったと思います。因みに、私も旦那の家が資産家で、義父の遺産を相続し、かなり裕福だという事を知らずに結婚しました。そして旦那も、私が祖母の遺産を相続し、いくつかの不動産を経営しているとは知らずに結婚しました。お互い、結婚してしばらく経ってから打ち明けましたよ。うちはお互い様だったからでしょうか、全くわだかまりはありません。周囲から分かるような散財はしませんし、毎日の食事も質素なもんです。でも、いざという時、お金は必要だと思いますし、あって困るものでもありません。なのでトピ主さんも、もしもの時の保険があるのだから、ラッキーと考えた方が良いと思います。大丈夫、毎日普通の暮らしをしていれば、お金があっても価値観が狂う事はありませんよ。

トピ内ID：3180883779

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お腹立ちは、ごもっともなれど。

🐶

50歳主婦

2012年05月14日 11:08

「本当の事を、単に黙っていた」のなら兎も角。「ウソまでつかれていた」のでは、ご立腹されるのもごもっとも。結婚して二年間も黙っていられたと言う事は、「離婚もあるかも」「財産を狙われるかも」と怪しまれていたと言う事ですし。でもまあ、ここは「ぐっと我慢して、実を取り」ましょう。濡れ衣の様な疑いも、晴れた様ですし。勿論、養子縁組でもしない限り、トピ主さんには相続権も無いし夫の実家が資産家かどうかは「関係無い話」ですしね。「今まで黙っていたけれども、実は借金が○億あり・・」と言うよりはずっと良いですしね。取り敢えずは「貴方の実家の財産は私には関係無い。それよりも黙っていられた事、ウソ付かれていたのが辛い」とはハッキリ言っておきましょう。

トピ内ID：7847732804

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仕方がありません

ネスケ

2012年05月14日 11:08

資産家は一般庶民を結婚相手に選べても、一般庶民は資産家を選べませんからね。資産家とわかった今、彼との結婚生活は２年間でもうピリオドを打ちますか？くだらない意地を張るのはやめましょう。

トピ内ID：4426199623

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確かにちょっとイラッとしますね。

棗

2012年05月14日 10:47

資産家の方は、財産目当てで寄ってくる人に苦労しているんだろうなと、理解はできるものの、そのやり方は、ちょっと失礼ですよね。２年間、いわばトピ主様を「テスト」して、「はい、合格」と言ってきたようなものですもの。最初は、資産狙いの人を避けるために、資産家だという事は隠していてもいいと思います。でも、交際を重ね、結婚まで意識するようになったら、それまでにある程度、人柄はわかるのではないでしょうか。もちろん豹変する人も居るとは思いますが、やはり結婚前に隠し事は全部、正直に伝えてほしかったですよね。トピ主様のもやもやするお気持ちは良くわかりますよ。私なら、それを伝えてきた時の旦那様の表情などで判断するかな。「経験上、つい警戒し過ぎた。隠していて申し訳なかった」という気持ちが伝わってくれば、理解できなくはないので、水に流してあげる。逆に、ちょっとでも得意げな様子が見えたら、自分からさっさと別れ話を切り出します。余談ですが、大学時代の生活費や結婚式のお金を親に出してもらうのって、私にとっては「恥」ですけどね。

トピ内ID：1826907378

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資産状況を嫁に教えるのって、どういう理由なんでしょうね？

ゆかり

2012年05月14日 10:47

結婚して２年経ったからといって「実は…」と資産がたくさんあることを教えてきた義両親。いったい、どういうつもりなのでしょうね？義両親の財産は、義両親が他界するまでご主人のものにはなりません。その時になってやっと「実はこんなに遺産があった」と分かっても、それで良かったのではありませんか？義両親がその財産を見せたのは「こんなにあるから何かの時には援助するよ。豪邸を建てても良いよ」ということなのですか？その理由が、私は気になります。

トピ内ID：7670850437

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不愉快ですね

🐧

ちまき

2012年05月14日 11:08

堅実なお嫁さんが欲しかった気持ちはわかる気もするので、百歩譲ってやってしまったことはしょうがない、でも他人を試すことやだますようなこと（ご主人のバイトや金銭感覚について）をされて非常に不愉快であるし、すぐにその気持ちを収めることは出来ないと、ぶちまけるべきだと思います。何様のつもり？ってことですよね。うちの嫁として合格よ！よかったわね！って言われてもね。非常に傲慢な感覚だと思います。それについてご主人が理解して謝罪してくれたら許して「あげても」いいかな。何に怒ってるの？って言いそうですが。

トピ内ID：4791065624

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今後の資産活用をよく考えて

柚子

2012年05月14日 11:33

資産家だから、貧乏だから、って、どうだっていうんでしょうか。本質的には「自分たちの収入と資産に見合った生活をおくる」ことが大切であるということは、資産家でも貧乏でも同じです。将来はその資産を相続されるんですよね？旦那さんは、資産がある家庭の状態というのに慣れているはずなので相続したからって急にお金の使い方が変わることはないでしょう。（そうなるべくして教育されてきていますから）でも、トピ主さんはどうですか？資産があるときに、その資産をどのように使うべきか（あるいは保持するべきか）。そういった教育を受けていますか？受けていないだろうと思います。であれば、資産はどのように使いどのように保持すれば活きた使い方ができるのか、これからしっかり勉強すべきです。義理のご両親にもよく教えてもらいましょう。質素な生活に慣れた人が、急に大金が転がり込んで来るとお金の適切な使い方がわからず散財したり、儲け話を持ちかけられて詐欺にあったりなど、トラブルを抱えがちです。そうならないようにしっかり知識と良識を持つのが今後のトピ主さんがすべきことです。

トピ内ID：6421960553

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普通は気付きます

🐱

なんとも

2012年05月14日 11:33

彼の両親とあったり、家に行けば、それなりの資産家なら、立ち振る舞いや、着てるもの、持ち物、話し方に出ているものです。　結婚式に参加した人からも感じ取れる。彼も貧乏人の子供に見えないでしょう。トピ主さんが、人を見る目が育たないまま、大人になったと思われる。 >なんだかひどく馬鹿にされた気がします。バカにされたと思うんだ。　ふさわしくない人かもしれない。

トピ内ID：9797536971

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そのまま言えばどうでしょう。

匿名

2012年05月14日 11:33

なんて上から目線なんでしょうね。あんたたちだけが「相手を選ぶ」権利があると思うな！という話です。ふざけるなって感じですね。わかります。せめてこちらの考えくらいは伝えたほうがいいですよ。上から目線すぎてわからないんですよ。「自分たちがよもや誰かから選択される立場だ」なんて。わだかまりを解くには夫にそのきもちを伝え、せめて「おこがましい考えだった。すまなかった」と謝ってもらわないと納得いきませんね、私なら。でも気持ちはわからなくないので（実際資産家ならその資産目当ての女はいっぱいいるでしょうし）、こちらの考えも一理ある・・申し訳ないことをした・・と言ってくれるなら私ならとりあえず不問に処します。こちらの気持ちがわからないようだと、ちょっとびっくりしますね、その上位な態度に幻滅すると思います。とりあえず何があるかわからないので（今後の生活で相手に愛想が尽きるなど）子供を作るのは控えるようにします。

トピ内ID：7908859792

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ボンボンだったら結婚しませんでしたと大見得を切るなら

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年05月14日 11:33

今からでも遅くはありません、離婚しましょう。出来ますか？離婚してまで通すべき信念ですか？私は彼を一人の人間として好きだし～とか色んな言い訳を考えて自己肯定するのなら、現実を受け入れましょう。相手にいくら資産があろうとも、あなた自身が変わらなければ良いのでは？そもそもアナタの金じゃないでしよ？ >資産目当ての嫁が来てはいけないと思い、隠していたアナタも自分の子供が結婚するとき、きっと同じことをしますよ。

トピ内ID：8158630898

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そう言っていられるのも今のうち

森のパンダ

2012年05月14日 11:33

長い結婚生活では、屈し、感謝する日が来ます。必ず。

トピ内ID：5111326525

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立場が違えば…じゃないでしょうか。

noa

2012年05月14日 12:01

現実問題、世の中では資産があると分かるとよからぬ企みをもって近づく人がいるんです。だからこそ資産家は危機を感じるのではないですか？トピ主さんは資産家ではないので、馬鹿にされたと感じるのだと思いますが資産家には資産家ゆえの悩みや不安があるということも理解してあげたほうがいいと思います。私の知り合いの資産家もお子さんの結婚相手がお金目当てだったということが結婚後に分かって結局離婚となりました。結婚後の金遣いが凄かったらしいです（結婚前は演技に騙されたそうでしおらしかったとか）私も経験がありますが、お金って本当に人を変えるんですよね… ご主人の実家やご主人が黙っていたのはトピ主さんを先入観で見ていたからではなくそうしなければお金に振り回されて不必要に傷つくことがあるからだと思いますよ。今回の事は立場が違うが故の苦悩と思ってあまり悪くとらないほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2649586011

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傲慢な人たち

くも

2012年05月14日 12:01

トピ主さんの参考になるような意見ではなくて申し訳ないのですが、読んでいて、ご主人のご家族はずいぶん傲慢な人たちだなぁと感じました。自分たちがお金があり、お金があるほうが相手を選ぶ権利を持っていると思っているから、「信用できたので教えてあげよう」という態度が取れるわけです。トピ主さんの馬鹿にされたという気分は、その通りでしょうし、価値観としても合わないんじゃないかなぁという気がします。でも、トピ主さんはお金のことを除いても、いろいろご主人との相性なども考えた上でご結婚なさったんだと思います。ご主人のご両親とはともかく、ご主人とは今からまた仕切り直してもいいのではないでしょうか。可能なら、トピ主さんがどういう思いで結婚したかよくご理解いただけるように話し合ってみるといいかもしれません。その上で、ご夫婦としてこれからの方向性で、同じほうを向いていけると思えば、トピ主さんもわだかまりを解いて、続けていけばいいと思います。でも、どうしても理解し合えないということであれば、心の溝が自然に埋まるまでは、無理して歩み寄らなくてもいいんじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：3178711117

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