シングルマザーです。彼との今後を悩んでいます。

レス40

（トピ主 2 ）

ユキ

2012年05月13日 19:42

恋愛

３５歳のユキと申します。３歳の娘がいます。半年ほど付き合っている彼がいるのですが、彼から「しんどい」「つらい」と言われ、何がしんどいのか聞いても言わない為、二人のことを知っている唯一の友人に頼んで本音を聞いてもらいました。すると、私のことはとても好きだけれど、子持ちというのが引っ掛かって前（結婚）に進めないことで悩んでいるようだ、とのことでした。彼の家は、親戚付き合いがとても蜜で、まだ結婚していないのを心配され、親戚や親から知り合いの娘さんを紹介されたり、いとこから友達を紹介されたりするようで、今のところは何かと理由を付けて断っているらしいのですが、バツイチ子持ちと付き合っているとバレると大変なことになるので、なかなか言い出せないようです。それを聞いて、彼の気持ちの理解もできるのですが、このまま存在を隠し通されて、紹介の話もしょっちゅう来るのだから、その内良い話があるとそちらに行ってしまうのではないかと不安です。。。私自身は、再婚したくないということはないのですが、籍を入れられなくてもずっと一緒にいられたらいいなと思っています。ちなみに、狭い町なのでどこから伝わるか分からないということで、職場にもその他の友人関係にも彼女はいないということで通っています。なので、頻繁に色んな女の子からアプローチを受けていますが、今のところ何とか全部断ってくれています。このままで良いのでしょうか？心境の変化があって、再婚なり、私との関係を家族にオープンにすることはあるでしょうか？

トピ内ID：3722186437

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ないですよ

桜

2012年05月14日 11:08

シングルマザーなんだから、立場をわきまえないと。彼に多くを求めすぎですよ

トピ内ID：5875690139

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あなた、お母さんでしょう？

おばちゃん

2012年05月14日 10:47

悩む所が違うんじゃないですか？３歳の娘の幸せを考えたら、今みたいなお付き合いをしている場合でしょうか。お子さんを受け入れて再婚となったらいいですが、周りから見て噂になりかねないお付き合いをすることは、お嬢さんに対していい影響はないですよ。

トピ内ID：9577603556

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あなたにも覚悟が足りない

❤

すたあ

2012年05月14日 11:08

あなたより少し年上の兼業主婦です。シングルマザーの恋愛がいけないとは思ってないです。でも、あなたは自分の希望ばかりですね。だからきっと続くレスは反感のものばかりだと思います。女である前に母親でしょ…ってね。面倒くさい、うるさい義両親やその親戚とは付き合いたくない、でも彼は好きだから一緒にいたいっていいとこどり？あなたにもその程度の思いしかないようですし、彼にしても何をおいてもあなたを選ぶつもりはないみたいだし。ずっと一緒とか夢みたいなこと言ってないで、いつまでいられるかは分からないけど、今は一緒にいたいって言う方が余程潔よいと思います。義務は果たしたくない、でもおいしい思いはしたいと平然という女性が魅力ある人だとは思えないな。女である前に母だなんて私は言わない。母より女より前に人間でしょ。あなたは人としてもっと成長すべきね。離婚の原因もそこにあるんじゃないの？

トピ内ID：0369747218

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貴女の態度次第だよ

バナナ

2012年05月14日 12:01

彼一人で立ち向かい解決する問題じゃないよね。貴女が他人事のように受け身でいるなら、前になんて進まないでしょう。彼だけが頑張ればいいと思っているなら、彼にも幸せになる権利があるので別れてあげたら？

トピ内ID：2793869650

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ないと思います。

らむね

2012年05月14日 12:17

彼は無理でしょう。バツイチ子持ちの主さんをちゃんと大事な人として周りに言えてない時点で主さんもちょっと考え直したほうがいいと思うんですが。寂しいのは仕方ないですよね。バツイチでも恋愛はしたいと思います。でもその前にあなたにはまだ小さな子供がいるんです。余計な心労を患う恋愛なんてやめて、子供を１番に考えてあげてください。あなたと子供をちゃんと支えてくれる人が出てきたら恋愛すればいい。わたしなら公表もできない男願下げです。子供ごと否定されてるみたいだもん。独身の時と同じに考えていてはダメですよ。そして彼を本当に愛しているならもう解放してあげてください。全くもっていい関係じゃないですよ。恋愛は二の次くらいにして、他に楽しみを見つけてください。そうして人生を謳歌していればちゃんと子供さんのことも考えてくれる男性にも会えますよきっと。

トピ内ID：0365922678

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私が彼なら

ジグソーパズル

2012年05月14日 12:17

やはり、厳しいけどトピさんは遠い存在にするかな。でないと、彼は自分の将来を描けない。やはり、親や親戚に紹介をできる存在ではない。都合の良い存在です。

トピ内ID：2985484976

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私もシングルマザー

二児母

2012年05月14日 12:17

その彼のあなたへの気持ち、その程度なんです。再婚はともあれ隠し通されてる？なにも悪いことしてないのに交際隠されてるなんておかしくない？そんなのやじゃない？子持ちだからってそんなにひかすることない。

トピ内ID：7029624279

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わたしだったら

🐧

40代既婚

2012年05月14日 12:17

この彼の事は忘れます。辛口ですが、娘さんのことを受け入れられない男性とは再婚もこれから先のおつきあいも無理だと思います。

トピ内ID：0247300929

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別れた方が良いと思う

😨

ヴェロニカ

2012年05月14日 12:28

親戚が反対するだけならともかく、彼自身が子持ちであることを受け入れられないなら、結婚は無いでしょう。万が一結婚したとしても、うまく続くとは思えません。＞籍を入れられなくてもずっと一緒にいられたらいいなと思っています。これはトピ主さんが身勝手です。彼に一生結婚するなと言うことでしょうか？双方のためにも、別れた方が良いと思います。そして今後は、狭い町での恋愛は避けたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：9218219858

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答えは出ているかと。

💡

I SPY!

2012年05月14日 12:59

職場は公の場なので彼女の有無をお知らせする言われは無いと思いますが、友人関係、家族にも彼女は居ない！と言ってる所をみるとそれが彼の答えではないでしょうか。彼の中で主さんを誰にも紹介出来ないのですよ。主さんにしてみればこのままの関係で行くのも有りでしょうが、彼はちゃんと結婚出来る人と結婚し、我が子を持ちたいと思うのは当然だろうと思いますよ。いつか彼は他の人を見つけて結婚すると思いますよ。主さんはそれまでの繋ぎでしかないかと。

トピ内ID：6781325290

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彼の一生を縛るの？

まゆ

2012年05月14日 12:59

あなたはあなた自身だけが楽しければいいんですね。籍入れなくても一緒にいれればいいって、彼に誰とも結婚しないでほしいってことですよね。誰かと結婚してもあなたとの関係を続けるなんて無理なんですから。田舎だったらすぐに話が広がりますからね。現に彼は悩んでいます。彼と別れて、その後どうしてもあなたでなければだめだ、周りも説得して受け入れてくれるという状況にないと幸せになれないと思います。

トピ内ID：8531510910

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自分に誇りをもって

😉

ももこ

2012年05月14日 14:30

同い年のシングルマザーです。付き合っている段階で、彼がしんどいしんどいとあなたの目の前で言うなんてあなたのように独立して子どもを育てている人とこれから生涯をともに過ごすというのは可能なんでしょうか。あなたも一度結婚した身ならおわかりかと思いますが、結婚した後が大変ですよ。そして何よりお子さんも含め、というかお子さんを第一に考えてくれる人じゃないと。今のあなたが、子どももいるあなたが、バツイチのあなたがまるごと大好きで、あなたとつきあっていることが本当にうれしいという人とどうかいっしょになれますように。

トピ内ID：5369869091

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時間がかかる

ああ

2012年05月14日 14:30

あなたの子供のことを考えて前に進めないのですから、あなたにできることは、待つだけか、去るという選択のみです。あなたがせかしたら彼は何か変わりますか？子供に対して責任を持つかどうかは彼の気持ち次第だし、あなたが結婚しなくて良いと思っていたとしても、彼は結婚したい、自分の子供が欲しいと思ってるのかもしれないですよ。彼の気持ちは彼にしかわかりません。別れなくないのなら黙って待っているしかないのでは？

トピ内ID：5513228811

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自覚を持って・・・

❤

こまったちゃん

2012年05月14日 14:30

子供を手にかけて、川に捨てちゃえば・・隠し通せば、幸せになれますね。３歳の娘が邪魔だと言っているようなものですよ。３５歳なら、まず子供に寂しい思いをさせないの！男と付き合ってる場合じゃないよ。もっと、しっかり子育てを一番に考えてれば、子供を大事にしてくれる人に巡りあえるのに・・・反省しなさい。アホか・・と思いました。

トピ内ID：8250055975

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自分さえよければＯＫですか？

💤

羊のラー

2012年05月14日 15:04

毎回、こういうシングルマザートピを読むたびに思うのですが結局、女の部分を捨てられず母親の部分を忘れて恋愛にどっぷり浸るとロクな結果になりませんよ。っていうのが私の回答です。親にきちんと紹介できないだの、初婚の女性との縁談が山ほど来ているっていう彼の幸せを本当に考えるのであれば、あなたが身を引くのが一番いいに決まっています。狭い町だから、誰にも言えないで付き合っているって・・あなたの事も子供の事も真剣には考えていないっていう答えが出ていますよね。もうちょっと冷静に考えてほしいのですが、子供も含めてあなたも受け入れてくれてきちんと結婚しようって思ってくれる男性を探した方がいいですよ。自分の幸せの前に、子供を幸せにできる環境を作れる相手かどうかっていうのを最優先に考えられませんかね？再婚相手の男性が、連れ子を虐待するっていうニュースが沢山あるのを知らないのですか？恋愛云々の前に、家族として成立するのかどうかっていう方が大事ですよ。しっかりして下さいね。

トピ内ID：4561552409

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こどもが

🐤

りんご

2012年05月14日 15:04

子供が出来れば変わると思います。その人と一緒に居たいなら子供ですよ。ようはあなたの子供に財産を渡すわけにはいかないと云う事だと思う。

トピ内ID：6434734607

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彼には無理

シンママ

2012年05月14日 16:31

その彼には、シングルマザーと付き合えるだけの器はありません。というか、それがむしろ普通だと思います。子供のことも丸ごと受け入れてくれる男性の方が、圧倒的に少ないと思います。いくらトピ主さんが彼のことが好きでも、彼との未来はないでしょう。このままだと、トピ主さんは、彼が結婚を考えることができる女性と出会うまでの「つなぎ」にしかなれません。それでもいいと思うなら、今のままでもいいのではないでしょうか。そして、彼にいい出会いがあったら、潔く身を引いてあげて下さい。あなたも人の親なら、彼氏の親御さんの気持ちもわかりますよね？ところで、彼にお子さんを会わせているのでしょうか？下手にお子さんが彼に懐いてしまうと、彼と別れる時、傷つくのはあなただけではなくなります。お子さんまでも泣かせてしまうことになりますよ。いつか別れる相手なら、お子さんは巻き込まないであげてください。同じシンママとして、過去の経験から忠告させてもらいました。

トピ内ID：7542412288

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良いわけないよ～

2012年05月14日 16:31

彼の中では、親・親戚＞トピ主でしょう。トピ主から振ってあげれば、彼は憑き物が落ちたようになると思う。

トピ内ID：5062697462

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わかりますよ。

シンママ

2012年05月14日 16:41

ユキさんと同じ状況のシングルマザーです。息子は４歳になったばかり、彼もいます。ただ、彼は全てオープンです。最初から子供がいるのを知っていての始まりだったからかもしれませんが、「子供がいない〇〇（私）を好きになったわけじゃない」って言ってくれたことがあります。彼も、未婚で周りから結婚を心配され始める歳だったし、両親とも仲がよく、親戚との付き合いも蜜です。最初に彼の実家に遊びに行った時も親戚に会った時も、私がシングルマザーだということは彼が話しておいてくれていました。彼が一人で家族、親戚に打ち明けたときの反応は知りません。ショックだっただろうとは想像できますが、私はそういうことを感じたこともなく、今は子供ごと受け入れてもらっています。ユキさん、こういう男性もいるんです。籍を入れないで…ってわかります。こんなに私にはもったいないような彼でも、本音の部分ではそう思ってしまったりもします。でも、それも吹っ飛んでしまうほどの人っているんです。ここでどうなの？って相談なんか全く必要のない人が現れるまで、娘さんとの幸せを一番に考えて、のんびり構えてみてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：3539157866

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元シングルマザーです

hiro

2012年05月14日 17:29

シングルマザーは一生そのままで・・なんて思いません実際、私も恋愛して今の主人と再婚しましたでもね・・シングルマザー・・母親であるという所は、初婚の女性や子供の居ない離婚歴のある女性とは同じ様にいかないんですよ自身の恋愛よりも、子供の事を最優先に考えなくてはいけません本来、相手の方も「全員敵に回しても、この女性と子供は守る」という強い意志が無ければシングルマザーとの結婚なんて無理です今から、「しんどい」「辛い」とグチグチ言っている様では・・・私が主人と結婚する際、「絶対反対されると思う」と言う私に対して、主人から出た言葉は「それが、何か問題ある？」でした勿論、問題はありありですが、少なくとも主人自身は、覚悟は出来た上での事なんだと思えましたよ結果的には、義理両親も「それ（バツ１子持ち）が、何か問題ある？」と言う奇特な方々だったので結婚しましたけど現状では、お子さんも幸せにはなれませんというか、お子さんが幸せにならなければ、再婚する意味ありますか？

トピ内ID：8578251913

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トピ主です。レスありがとうございます。

ユキトピ主

2012年05月14日 17:29

レスの中にいくつかありましたが、彼だけに頑張ってもらおうと思っているわけでは無く、「悩んでいることがあれば、一緒に考えようね。なんでも話してね。」と言っているのですが、「オレの問題だから、ユキに迷惑けかたらあかんのよ。オレが何とかせなあかんことやから」と言うだけで、私には話してくれません。彼の親御さんにしたら、バツイチ子持ちとの付き合いには難色を示して当然だと思うので、彼にその覚悟があるなら、共に背負って頑張ろうと思っています。が、そこまでの覚悟がつかないようです。「私と一緒にいるのがそんなにしんどいことなら、別れる？」とも聞いてみましたが、「それは無理」と言っていました。「オレは、自分が本当に好きになった人はみんなオレの前からおらんなる」とも。確かに、子供のことを考えると、先の見えないお付き合いを続けるべきではないのかもしれませんが、私自身、彼のことがとても好きなので、別れることができません。

トピ内ID：3722186437

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ないでしょ

🎶

はー

2012年05月14日 20:27

世間体を気にして言えないから誰にもいってないんでしょ。あなただって再婚したいという気持ちがないんならお付き合いやめたらどうですか。 3歳なんて、あなたと一緒にいる男性をお父さんだと勘違いしてしまうぐらい幼いんですよ。女でいることよりも子どもの母親だってことを一番に考えてください。私もあなたと同じシングルマザーです。恋愛は反対ではありませんが、子どがいることを前提にそれでもよしとする男性でないとあなたも子どもも傷つくと思います。

トピ内ID：5771120860

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たぶんもう答えは出てますよね

💔

momo

2012年05月14日 20:27

彼とずっと一緒にいたいけど籍を入れることはためらうあなたと結婚することを周りから勧められて、周りを大事にしている彼。このままずっと続かないことは、あなたが一番分かっているはず。あなたのことを彼の家族にオープンにし、あなたのお子さんを彼が受け入れなければ結婚はない。つまり、すべては彼次第。あなたが頑張って彼と長く一緒にいたい、と思っていることが、彼にとってはしんどくなっているのでしょう。彼に変わってもらえることは期待しないほうがいいです。再婚を考えられる相手か、大人の付き合いと割り切れる相手かどちらかと付き合った方があなたもお子さんも幸せだと思いますよ。彼は残念ながらどちらでもないと思います。ちなみに私も３５でシンママから再婚しましたが、お付き合いする時点で再婚を前提にしていましたし、彼のご家族にも早いうちから話だけしてもらっていました。自分の両親には彼と子供の信頼関係ができてから紹介しました。お子さんがいる結婚のほうが周りの理解と協力は必要ですよ。出ないとお子さんがずっと彼の親戚の中で辛い思いをします。

トピ内ID：1176383799

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お子さんのことは？

元幹事役

2012年05月14日 20:27

お子さんの事は眼中にないんですか？女として生きる道を選びたいのですね。お子さんが可哀想ですよ。

トピ内ID：5201461219

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それなら

😝

王

2012年05月14日 21:01

子供をトピ主のご両親に預けたらいいですよ。実際にそういう人を知っています。どうせ新しい家庭もうまくいかないだろうと皆で噂してますけど。人生、おいしいとこ取りなんてできないんです。それなりの代償は払うようにできてます。痛い思いをして学んだら？！

トピ内ID：9065415899

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別れた方がいい

かな

2012年05月14日 21:01

彼が家族や友達に隠してるのは貴女に子供がいるからでしょ。それを知られたら反対されるだろうから。彼に隠されてるって事は貴女と子供の存在を否定されてるのと一緒だよ。そんな人と一緒に居て楽しいの？子供より男が一番なの？男がいなければ生きていけないの？貴女と彼氏の痴情に子供を巻き込まないでよね。子供が可哀想過ぎる。

トピ内ID：5721508928

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何だそりゃ

🐴

Shark

2012年05月15日 10:21

「オレは、自分が本当に好きになった人はみんなオレの前からおらんなる」とも。中学生の恋愛みたい。いい年して、都合の良い女になってるってわかりませんか？大人だから体の関係もあるんでしょう？彼がどれだけ自分を好きか、体抜きでしばらく付き合ってみたら？彼のお目当てがわかりますよ。そもそも母親の自覚持ちましょうよ。あなたがデートしてる間、さみしい思いしてるんでしょ？

トピ内ID：2788254957

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欲望だけで生活出来る？

ぴあこ

2012年05月15日 13:01

自分の欲望むき出しで、お子さんのことよりも、彼の立場よりも、自分の意思を最優先させるのって・・・間違っていませんか？どういう理由でバツイチになったのかは存じませんが、バツイチ＋子持ちであるということは、未婚の独身女性に比べて非常にリスクの高い存在であるということを意識する必要がありますよ。元夫と死別であるならば同情の余地はありますが、お互いの意思による離婚を経験なさっているとすれば、相手のご両親や親族の見方って、トピ主さんにとっては随分と残酷なものになることが予想されます。まずは、トピ主さんが自立して、お子さんが成人するまで恋愛を優先するのを遠慮なさったらいかがですか？

トピ内ID：8021605899

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なんとかしてないでしょ、その彼。

ゆきうさぎ

2012年05月15日 15:17

＞私自身、彼のことがとても好きなので、別れることができません。こうして、子どもが犠牲になるんですよね。。。隠して付き合うことが、嫌になったんでしょ？俺がなんとかしなくちゃ、って隠してるだけじゃん。理由も言わず、ツライなぁ～って。「別れる？」じゃなくて「別れよう」って言わないと、進展しないのでは？＞「オレは、自分が本当に好きになった人はみんなオレの前からおらんなる」とも。去る者追わず、だからでしょ？トピ主さん、自分で生きていけない子どもを前に、間違った判断しそうで不安です。

トピ内ID：3517987150

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元シングルマザーさんに同感

私も元シングル

2012年05月15日 17:11

似た境遇だから贔屓目があるのかもしれませんが、一語一句同感ですね。うちの夫も「それが何？」って感じでした。当時は若いなーと思ったものです。（想定通りの猛反対でした（笑）誰に隠すこともなく、しんどいと口にすることも無かったです。かなり辛辣なこと言われました、お互い（正直私はひいてました）数年かけて説得、半ばあきらめ気味の承諾、再婚に至りました。結婚問題はさておき、その姿は頼もしかったですね。その位の気構えがないと、結婚してからの方が大変ですよ。いろんな問題を二人で乗り越えなくてはいけないのですから！すきすき、一緒にいたいの・・・って正直、十代の小娘のお話かと思うような内容で彼も、貴女も、幼すぎると感じました。母親ってのを抜きに考えても・・・35歳ですよね？今のままでは良くないと思いますよ。もっと頑張ってください！

トピ内ID：0894718011

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