私のせつない思い出（後悔）

父は５０歳の時に発病して入退院を繰り返していました。 実家から１時間半、私の家から３０分ほどの大学病院に通院していました。 ある時、母から「病院の帰りにお父さんが寄るかもしれないから」と連絡がありました。 私は当時２歳の息子がいて、自分は妊娠７ヶ月でした。 家を大掃除して父を待っていたのですが、息子がお昼寝をした時に ついうっかりして転寝をしてしまいました。 ハッと目がさめて玄関に飛んでいくと、ガレージのフェンスに 菓子パンの入った袋がひっかけてありました。 いつもはガレージのフェンスなんて閉じていません。 玄関も普段は鍵なんて掛けないのに、その日に限って玄関の鍵が掛かっていました。 インターホンは時々鳴らない時があります。 私は普段、息子のお昼寝に合わせて寝ることなんてほとんどなかったのです。 その後　父は２年ほど闘病生活を送って亡くなりました。 その日が最後だったわけではないのに、今でも どうして転寝しちゃったんだろう どうして玄関に鍵を掛けてしまったのだろう せっかく訪ねた娘の家で締め出しを食らった父の気持ちはどんなものだったのだろう 思い出すたびに切なくなります。

長く病床にあった父。病院にいても、抗がん剤が効いている間は 比較的元気に動き回っていました。 大事な父だけれど、毎日のようにお見舞いに行くのに疲れ始めていました。 当時私は1歳２ヶ月の子供がいて、お腹に２人目が。 そんなある日、病院でささやかなパーティメニューが出るとのことで、 夕方父から「病院に来て一緒に食べよう」という電話がかかってきました。 つわりが苦しく、ましてベビーカーで都心の夕方の電車に乗るのは 迷惑だし危険。タクシーで数千円をかけて病院につくと、パジャマからシャツに 着替え、胸のポケットにバラの花を挿した上機嫌の父。 無性に腹が立ちました。 子供に「一緒に食べさせろ」というメニューは 離乳期の子供に食べられるものではなく、吐き気でいっぱいの私も 手で払うように拒否をしてしまいました。 娘に差し出されたバラの花も、とげだらけで断りました。 はしゃいでひとりで食べ続けた父。まもなく旅立ってしまいました。 あれはお別れを悟った父の精一杯のパーティだったのに。 どうして一口でも食べなかったのか。ありがとうといえなかったのか。 ずっと後悔しています。 お父さんごめんね。

お気持ち、強く分かります。私も昨年84歳で亡くなった母親、そして15年前に生後６ヶ月半で亡くなった第三子の女の子に、色々後悔することがあります。 でも、それは自分自身のことだからで、客観的には「そんなことないよ」ってことなんだろうとは思うんです。トピ主さんの「お父様のお土産」にしても、きっとトピ主さんはお父様にお礼はしたんでしょうし、お父様はそれならそれでお父様なりに良かった、と思ってくれたと思うんです。

たくさんの愛情を注いでくれた祖父母に、何もしてあげられずに 亡くしてしまいました。 夢に時々現れますが、ああ、やっと恩返し出来ると思った瞬間、 目覚めてしまいます。 後悔の一文字です。だからトピ主さんのやり場のないお気持ち よく分かります。 御免なさい。アドバイスにはなりませんが、共感したのでレスしました。

小学校の教諭（当時情緒障害児学級と言っていました）をしていた時に家庭訪問がありました。 学校からの通達でお茶菓子等には一切手をつけてはいけないとの話で… 2年生の児童が一生懸命自分のためにお茶を入れてくれました。 それに一口も手をつけませんでした。 勧められたんですけど…当時若い時分には職務命令は絶対だったので。 でも、家を出てからものすごく後悔しました。 飲めば良かったな。美味しいって言ってあげれば良かったなって。 働いていた時の最大の後悔です。 その後は子どもの気持ちをまず第一に考えるようにしました…苦い記憶です。

思い出したんですが 私が思春期だったか反抗期の頃、父親を露骨に毛嫌いしており、母が　気を使ってか　やたらと｢これ　お父さんに持ってって｣とか｢お父さんに聞いてきて｣とか私に言ってたんです。 　ある日　シュンシュンと沸騰したヤカンを渡され｢お父さんにお茶をいれてやって｣ 急須は父親の手の真横にありました。嫌々熱湯を注いだせいか父親の手に熱湯がドバッと… 父親は　何も言わなかったんです。バッと手を引っ込めて耐えてました。　それがかえってショックで…。 　私は謝りもせず　プイッと自分の部屋へ。 ああ　ほろ苦い思い出(笑)