義母との付き合い方に悩んでいます

レス36

（トピ主 1 ）

はるぼっくる

2012年05月15日 14:07

ひと

２歳の子供を持つ３０歳代の主婦です。
先日、夫の実家を訪れた際、義母に色んな不満をぶつけられ、今後どのように接したらよいのか悩んでいます。

食事の支度など出来る範囲で手伝っていましたが、子供がママ～とベッタリなので困っていたら義母は、子供の面倒見てあげてと言ってくれその場は任せました。ところが、それがいけなかったのか、食事中義母は一言も喋ってくれず、一人さっさと食事を済ませ、洗い物をしました。
私は自分や子供の食事を済ませ、義父、義弟たちの食器の後片付けをしていました。
私はもともと沢山食べる方ではないので少し残してしまい、義母に謝ると『あんたらの食べるものは分からないから今度から自分で作って！』と言われました。
その後も義母は不機嫌な様子。私が席を外した際、夫が義母にさっきの態度はひどいんじゃないかと言ってくれたのです。
すると、私の肩を持った事が気にいらなかったみたいでそこから義母と夫の激しいやり取りが始まりました。

・嫁にご飯作らせて何が悪いの！？
・食事中でも、洗い物はやりますから置いといてくださいとも言えないの！
・友達のところは良いお嫁さんが来て親を大切にしてるのに、あんたらは親をコケにして！！
・近くに引っ越してきて遊びに来てくださいとも言わない！(これに関しては何度もお誘いしていますし、夫がかばってくれました)
・なぜイチイチはるぼっくるの許可が要るの！？
(以前義母が私たちの所に遊びに来たいと夫に電話をかけてきた際、私に都合を聞いたことが気にいらなかったようです)
　
私は孫の顔を見せに行ったり、父の日、母の日、お中元お歳暮、月に一度子供の写メを送ったり、出来る範囲のことは精一杯やっていたつもりです。友達と比べられると悲しいです。
今年は義父の退職や義母の還暦で、お祝いしようと計画立てていましたが気が進みません。

トピ内ID：0085894275

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典型的な義母さんだね

😢

困りますよね～

2012年05月15日 17:11

結論として、今まで通りでいいんじゃないでしょうか？＞出来る範囲のことは精一杯やっていたつもりですトピ主さんは頑張ってきたはず。義母の言いなりになって、振り回される必要はないです。ご飯や洗い物だって、出来る範囲でいいんですよ。私達嫁は、テレパシーは使えない。義母が嫁に対して望みがあるなら、爽やかに伝えて欲しいものだ。義母の中でせっせと希望と不満を溜め込み、よそと比較までして、突然ぶつけてこられても、そりゃ今後の付き合いに悩んでしまいますわ。何故義母って存在は、嫁が思い通りでないことに、そんなに不満を持てるのだろう？相手にも都合や事情があるのは当然なのに。私も経験があります。義母に「やらなくていいよ」と言われ、本気にしたら「私ばっかりやらなあかん」と聞こえる陰口（言いたければ、直に言って）それではと色々とやってみたら「私のやり方が気に入らんのか！」とキレる。くどいようだがテレパシーは使えないし、義母のリモコンロボでもない。望みがあるなら、嫁に的確に伝える努力はして欲しい。事情があって出来なくても、簡単に腹を立てんで欲しい。

トピ内ID：7577842610

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行かない

😠

うさぎ

2012年05月15日 17:11

なんですか、その義母さん。あなたをなんだと思ってるのでしょう。私なら行きません。

トピ内ID：9165649256

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姑の人柄による

🐱

まう

2012年05月15日 17:11

トピ主のお姑さんは、お友達のお嫁さんとトピ主さんを比較するのに、自分とお友達は比較しないんですね。お友達のお人柄が良いのでは？だから、お嫁さんも良くしてくれるとか？トピ主さんの姑さんみたいなお子様で昔思考のおばあさんに、トピ主さんは十分よく接しておられると思います。

トピ内ID：7879362098

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大変ですね

mama

2012年05月15日 17:11

ウチの場合ですが、義母は料理が得意ではないらしく義母の料理は食べたことがありません。皆が集まるときは持ち帰りのお寿司とスーパーのお総菜が並びます。汁物もお湯を注ぐだけのものです。台所は足を踏み入れたこともありません。初孫のお宮参りの日にスーパーの寿司パックを出され「遠慮なく食べて」と言われました。友人に話すと笑われました。最初は不満に思っていましたが、作ったりしなくていいし、食べ残しても気を遣わなくて良いので楽だと思っています。いろんなお姑さんがいるのでその時だけだと思って我慢するしかないと思っています。意地悪言うのも元気なうちだけ。でもちゃんと主さんを守ってくれる素敵なご主人がいるので良かったですね。自分の息子がお嫁さんの味方をするからお姑さんもおもしろくなくて意地悪を言うのだと思いますよ。気は進まなくてもちゃんとお祝いしてあげてくださいね。

トピ内ID：0854144176

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嫁に好かれない古い姑ですね～

はな

2012年05月15日 17:11

夫の実家って嫁の為にご飯作るの嫌がりますよね～。なんで私があんたの食事作らなきゃならない？嫁なんだからあんたが作れ。片付けも嫁の仕事だ。という姑の多いこと。だから嫁は夫実家に喜んでいく人なんかいないわけですよ。自分の実家なら、娘の好きなものを作るのを楽しみに待っていてくれる。あんたはゆっくりしてなさいと家事もやってくれる。姑って、嫁の為に自分が働くと親をコケにしてと面白く無い。そんなに面白くないなら、息子夫婦とご飯なんか食べなきゃいいのに。と思います。近くに住んでるのなら、食事時を避けて訪問してはいかがですか？夜はうちで食べるからと帰って来る。昼は食べてから行く。近くなら長居しなくてもいいでしょうし。それにしても姑さん８０ってわけじゃあるまいし。まだまだ現役家事できるでしょう。自分の家なんだから、自分が家事やれって思います。そのお友達のお嫁さんは遠くからたまに来る人なんじゃないですか？まあしばらくへそまげてるでしょうから、ほっとくことです。世の中の姑よもう少し大人になれ。嫁をかわいがれです。

トピ内ID：8099207077

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姑の人としての評価が問われるところ。

どんどこ。

2012年05月15日 17:11

愚かな義母ですよ(笑)こんなに優しいお嫁さんに情けない嫉妬なんかして。大人になれない女ほど、みじめなものはナイ。こういう年の取り方は嫌ですね。反面教師として、自分たちが姑になった時に、優しい姑を目指しましょう。ちなみに私の姑もカナリのもんでした。遊びに来たいと言うから、都合が悪いと主人が言えば(新婚旅行の予定とかぶったもんで)、怒りまくっていました。「嫁いだなら私の言うとおりにしろ！」と、とんでもない要求を突き付け、昼夜問わずの電話、主人の職場にまで怒りの電話、私にまで怒りの電話。とうとう私と離婚しなさい、と主人に言ったのを境に、絶縁に至りました。もともとヒステリックな性格だったもんで、覚悟はしていたんですけど、覚悟が足りませんでした(笑) 酷い姑は、世の中の８割。うまくいっている嫁姑は、二人の相当の配慮があって成り立っていることだと思います。こればかりは本当、運ですね～。姑は、嫁という存在は、自分の召使で、言いなりになる、または自分の満足を満たして当然の存在だとでも思っているのでしょうか。人としての修業が足りませんね。やっぱり、反面教師にしましょう。

トピ内ID：4972381787

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ありきたりな・・・・

都こんぶ

2012年05月15日 17:11

どこにでもある、ちょっとしたすれ違いですね。あなたはたぶん、お姑さんを好きでも嫌いでもない。ただ義務感で接しているだけなのでは？いくら子供がそこで「ママ～」とべったりでも、あなたまで子供にべったりではダメなんですよ。その場でお姑さんにお任せするのは、子守です。あなたがお食事を作らなくちゃいけなかったんですよ。子供さんがギャン泣きして大暴れして、お姑さんが「手に負えない」と根負けするまで、お孫さんを独り占めさせてあげなければいけなかったのです。そこでまた、「かわいくない孫だわ」とか、皮肉の一つも出るでしょうね。でも、その場限りです。聡明なお子さんに育てることができれば、姑の口などぴしゃりとふさげます。もう少し、相手をよく見ましょう。相手の云う事をうのみにするだけじゃだめですよ。

トピ内ID：3285272630

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一点だけ

🐶

ユリ

2012年05月15日 17:11

＞＞・食事中でも、洗い物はやりますから置いといてくださいとも言えないの！ ↑これ位は言ってもいいんじゃないの？あなたが食器を洗っている間、義父母や夫がお子さんを見てられるでしょ？多分、義母さんはあなたがお皿を洗うと言っても「いいわよ、私がやる」と言える人なんだと思う。でも《何か一言気遣いの言葉が欲しい》んじゃない？一見、面倒臭い人物だけど、逆に扱いやすいのかもしれない。私と義母の場合、義母が食事を作り（義母に偏食があるので）私が後片付けをする、それが当たり前、義母が後片付けをしようとしても、私がそれを止める。美味しい食事を出して貰った代わりに、後片付け位は受け持たないと。誰もお子さんを見ていてくれない訳じゃないんだから、この点に関してはあなたが悪いと思う。＞＞今年は義父の退職や義母の還暦で、お祝いしようと計画立てていましたが気が進みません。 ↑これと今回の揉め事は全く別問題。あなたはご自分に全く落ち度がないと思ってませんか？義母さんの言い分全てが正しい訳じゃない。でもあなたが全て正しい訳じゃない。お子さんに手がかかるからとほんの少しの気遣いがあなたにないのでは？

トピ内ID：2142757433

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面倒くさい姑

ちな

2012年05月15日 17:11

面倒くさい方ですね。姑。自分がしてきたから、嫁にも同等の事を求めているんでしょうか。それとも、ただわがままなのか…。お祝い事をスルーしたら、ますます面倒になりそうだから、ご主人と相談してやるべき事はやっといた方が良いと思います。私だったら距離起きますが…

トピ内ID：8650912600

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御主人の意向に合わせては如何ですか？

タンポポ

2012年05月15日 17:11

良かれと思っても、結局は御主人に迷惑がかかるのです。お祝いごとも御主人がどの程度したいのか、トピ主さんがどの程度御主人に協力する気が起きるかで決めて行ったらどうでしょうか。私の姑も嫁の意向や予定など確かめる必要ない！とばかりに、アポなしです５年ほど我慢しましたが、夫から言ってもらって止んでます。友人や親せきや息子の予定を聞いて合わせてあげようとは思えても、嫁が相手だと「許可がいるの！生意気な！！」となるタイプの姑です。私は嫁ではありますが、人として、マトモな気遣い程度は求めたいと思っていますが嫁には人としての気遣いすら要らない、気遣いを求めるなんて生意気な！となるようです。うちの姑の場合、色々気遣っても思いやっても無駄ですし、10やっても1気に食わなければ大騒ぎ嫌味も悪口も言いますので、マイペースにやって、気に食わないなら勝手に怒ってればと思うようになってからかなり楽になりました。正月も１０年、夫の実家にだけ行っていましたが、11年目から交互にしました。だからって、とくに不都合はなく、むしろ言いなりだったころより文句が減ったのです

トピ内ID：3284495128

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友達の所の義父母は素敵！

バナナ

2012年05月15日 17:11

って言えたらいいのにね…。トピ主は今まで通りで良いと思いますよ。義母さん、きっとチヤホヤされたいのでしょうね。トピ主にも、お母さんお母さんって懐かれて自分が一番でいたいのでしょうね。嫁の性格もあるから、無理しない範囲でお付き合いされるしかないかも。

トピ内ID：8608431327

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ほっとけば？

😠

テッセン

2012年05月15日 17:11

文面を見る限り、気遣いのある良いお嫁さんとお見受けいたします。何だか「義母が悪い」としか思えませんけれど？取りあえず、しばらく距離を置いたらどうでしょうか。幸いご主人も、奥様に理解のあるお優しい方のようですし。ほっといたらいいですよ。

トピ内ID：5725156857

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悩みますね。

新茶

2012年05月15日 17:11

こんなお義母さんているんですね。気分屋なお義母さんにこれからもずっと悩まされそうですね。あなたは配慮のある優しいお嫁さんなのにね。なにが気に入らないのでしょう。こんな訳のわからないお義母さんの事はあまり深く考えないようにしましょう。

トピ内ID：0079845906

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多分・・

おばさんです

2012年05月15日 17:11

40歳代後半の既婚者で共働き子供なし、3年半前より夫の両親と同居しています。夫は義弟の二人兄弟で孫(3人)は義弟夫婦にしかいません。義母がふっと私に寂しそうに言う言葉を。帰省や連休で孫たちと一緒に来てくれるのは勿論、嬉しい。でもまだおチビちゃんの一番下の孫はお母さん(義弟のお嫁さん)でなきゃ嫌と泣く年齢。いつもピッタリくっついて「おじいちゃん、おばあちゃんと遊ぼう?」と誘ってもイヤイヤするばかり。お母さんに甘えたい年齢なのは解ってるけど、寂しいな～。多分お義母様は、もっとお孫さんと仲良くしたいんだと思います。実際はおママゴト程度でしょうが｢お手伝い｣と称して3人で楽しく食事の用意とかするようにしてみては?

トピ内ID：2713835324

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め、めんどくさ～～～い！

グミ

2012年05月15日 17:11

面倒くさいお姑さんですね！私なら疎遠決定だけど～。・・・ご主人は何と仰っていますか？お祝いの計画はご主人やご主人の兄弟に任せてしまえば？あなたが何をやっても文句を言われるなら何もやらないで文句を言われた方が楽ですよ。

トピ内ID：6450286963

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やっかいな姑さんかも

ルマリ

2012年05月15日 17:11

トピ主さんの姑さん、厄介なタイプかも。嫁姑でお互い気に食わないことはあるものです。子供の面倒があるから仕方ないとはいえ、自分が独りで御三どんさせられるのは気に食わないと感じる姑さんは多いです。しかし、お嫁さんの対応がちょっとくらい気に入らないからといってプーッとふくれてみせたり、トピ本文にあるような物言いで責め立てる幼稚さはちょっと厄介な人だという気がしますね。他所のお嫁さんと比較して不満を示したりするところも全くもって扱いにくい幼稚な姑さんの典型です。こういう人はやってもやっても不足を数えますよ。自分自身の中に不安や不満がある裏返しなんですが、本人は一生気づかないでしょうね。あくまでも本人は被害者意識でいっぱいでしょうし。実は私の姑もこういうタイプで、プレゼントをしても文句、ご近所の二世帯住宅を見ては羨ましがり同居しない私たちに不満、遊びに来てくださいと誘っても断るくせに招待がない、と文句、とにかく扱いにくい。今では距離を置いて頭から切り離して生活しています。そうするしかない人っていますよ。

トピ内ID：9658922674

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要するに孫を見せに行くだけで嫁がのんびり遊びに来てる

カレン

2012年05月15日 17:11

ように感じてるんじゃないですか？あなた側のトピで、義母から見た視点では書かれてないから隠れているが、どこかあなたの下働きさが足りないのでしょう。これからは顔を見せた時も積極的に（お義母さん、今日は私がご飯つくりますから、ゆっくり休んでくださいね。）叉はご飯作れない状況なら、（では、かたずけは私がしますので）。とか先回りして、自分が家事をやる気でいく事ですね。お客さんになって、お義母さんはお手伝いさんみたいに思って使ったら、それは気分が悪いでしょう。頑張ってね

トピ内ID：7119873031

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レスします

🙂

コーヒー

2012年05月15日 19:38

そこまで言われたらルンルンで放置してＯＫですよ、うちの姑さんも比較＆他の人の居ない所での当てこすり、不満を匂わせたり・・・最後っ屁のような(笑)情けない女性ですよ～幼稚だわ陰湿だわで中学生？の部活のノリで、何を学んでこられたんだろってホント不思議・・・謙虚で常識人に一見みえるんだけど、苦手な話になると要約できのにプライドだけは高いんで、自分の分かる内容に勝手に変換しますしね。嫁が意見言うのが許せないくせに、優しい姑ぶるんで質が悪い。自分が可愛いから、他の人の目がないと鬱憤晴らしだの、ズレズレの人間観察＆私への批判って流れ(笑) お返しだ～と本当に言っちゃイケナイ言動をしたり、若いから分からないと信じてて痛い人ですよ。お姑さん、コンプレックスの塊なんじゃないかな？トピさんの方が何もかも上なんでしょ？学歴や顔、どれをとっても私の姑は並以下ですが育児や節約の面は尊敬かなあ、面白く人生を楽しめず、同世代の女性とも肩を並べて話せない、その年相応の余裕がないから、年下つかまえて説教＆敬え！ってな感じでは？

トピ内ID：2390787084

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酷い義母だから距離をおく。

kentarou

2012年05月15日 21:16

酷い義母のようだから距離をおいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4695702927

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結局、何したって気に入らないもんなんだよ

まほ

2012年05月15日 21:16

優しいあなたに姑は甘えてるね。付け込んでる。こう言えば、自分の思い通りに動いてくれるかもって期待してる。でも子供が拗ねて言う分には可愛いけど、姑にそんな事言われても面倒くさい以外の何物でもないし、全て放棄したくなりますね。他人の嫁が優しく見えるのは、そのご両親がまともだからなのに。また息子が嫁の味方なのが気に入らないんですよね。ウチも旦那は完全に私の味方で、最近は私が黙っててても気に入らないようで姑が一人で怒り狂い、そのヒステリーを舅と息子に撒き散らし、自分で破滅の道を歩み始めました。出会った頃の姑とは別の何かドス黒いものに変身中です！世間では「評判の良い奥さん」らしく、本当は「素敵なお義母さん」になりたかっただろうに今や対極の存在に・・・。あの年だからそんな自分と葛藤なんてしないだろうけど。家族の前で「可哀想な嫁・奉仕的な嫁」を演じ続けて、様子を見てみたら？冷静になって見えてくるものがあるかも。私は距離を置いて冷静になり、見えてくるものがありました。それを踏まえた上で、今後どう付き合っていけばいいかは全くわかっていませんが。

トピ内ID：2895820688

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レスします

待女

2012年05月15日 21:16

そこが彼女の城、思い通り振舞える場所。なのでしょう。姑をみてても我が母をみてても、そう思います。家庭の中で（妻・母）は強い実権を握っている事が多いです。平たく言うと、一番エラそうです！にしても、あーあどうして姑という生き物は、息子の伴侶に対してこう遠慮なくズケズケ言えちゃうのでしょうねほんとっ不思議です。ふつうよそ様にズケズケいいます？会社とかご近所とか家族だって反論がきそうですが・・・歯に衣着せずといえば聞こえがいいかもしれませんが要は無遠慮に思いの丈をぶつけてるだけですよね。その座に甘えてるだけ。でも大概、息子にとっては今の家族が一番でそこに波風立てる母親は煙たい存在、でも粗末にも扱えないみんなに気を使われる困ったチャンになり下がってる事に気づかないのか。気づいてても悪あがきをしているのか。哀れですね。「還暦祝」できたら頑張ってしてあげてみて、トピ主さんとご主人の為に・・・それが無事できたら少し距離おいてもいいかも。ここは女の上げ時だと思いますよ！

トピ内ID：6116321773

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そうそう

まほ

2012年05月15日 21:16

続けてレスしますが、恒例で贈っていた物は気持ちがなくても、形式だけでも送り続けるのをオススメします！私は今年、母の日を止めたら（提案したのですが旦那がいいと言うので押し問答の末、止めました）１日待っていたみたいで夜、旦那にメールを送って来ました。旦那も最初は見せるつもりは無かったものの、一人で抱えきれなくなったみたいで無言で渡されて、読むと私への不満がギッシリ！感情剥きだしのまま息子に不満をぶつけた感じのメールです。「世間で評判の良い」と言われている奥さんがやった事です。私だったら葛藤して辛くなるかも・・・。私達は同じレベルに落ちないようにしましょう。

トピ内ID：2895820688

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それは災難。

たま

2012年05月16日 09:48

なんか教科書通りの嫌な義母さんですね。トピ主さんは出来る限りの事はされていると思います。でもトピ主さん・・・良い旦那を捕まえましたね！旦那さんの為に諦めずに還暦のお祝いを笑顔でしてあげて下さい！！

トピ内ID：0338467928

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もしかして義母さんは、家庭内紅一点？

😨

ゆうら

2012年05月16日 10:26

もしかして、トピ主さんのご主人は、男の兄弟のみ？つまり、義母さんは、家庭内で「女性ひとり」でこられた方ですか？うちの義母も、そして周囲も多いのですが、家庭内で「紅一点」だったお姑さんって、結構家庭内で、言い分が通ってきた人が多く、自分が中心でなければ機嫌が悪いって人、多いみたいです。すべての方がそうだとは、もちろん言いませんが。

トピ内ID：7222813742

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いっその事姑と思わず他人と思ったら。

🐱

グリーングラス

2012年05月16日 13:00

姑と思うから、いけないのかも知れません。皆様が仰っているように他人と思って接すれば良いと思います。他人なら、人がしていれば自分もしないといけないと思います。育成会の餅つきも、人が働いているのに自分だけ何もしなければ非難されます。学校の役員会も同じです。自分だけが小さい子供が居るからと、蚊帳の外は許されないと思います。姑を他人と仰る方が小町には多いですよね。主様は違うと思いますが姑も　頑張ってるお若いお母様も何もしないで子供の世話ばかりしている人にはキツク当ると思いますよ。姑も主様より経験豊かかも知れませんが、年老いた体を使って食事の用意をしてくれています。その時主様がお手伝いしますと皿を用意したり、盛り付けたりしてくれたら義母様も嬉しいと思います。年取ると云う事は足腰も弱り，見た目ではわからないガタもあります。お子様が居て大変の事もうなずけますが、ご主人と二人でお邪魔するならお子様は御主人に任せてお手伝いしてあげてください。 2歳過ぎなら、主様べったりは無いと思いますので。

トピ内ID：6448458552

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無理しないでね。

50代

2012年05月16日 13:00

義家族に気を使い、トピ主さんよくやってらっしゃると思います。お義母さん、大人げないというか、ちょっと幼稚な方のようですね。私も若い頃姑でずいぶん辛い思いをしたのでよくわかります。ただ私の場合は、義実家に行くと、開口一番義母から「早くお茶!」と言われる位休むこと無く動いていたので、休憩場所は台所、夫は子守をしながら義母の話相手でした。だから一人で台所に立つのっていつも疎外感がありましたね。二家族集まれば料理もいつもの倍の量を作らないといけないから大変です。出来れば子供さんはご主人にお願いして、お義母さんと一緒に台所に立ったほうがよかったのでしょうが。疎外感、それに一人で六人分料理をしなければならないことでお義母さんは苛立ってヒステリーを起こした、そして言ってはいけない事まで言ってしまったのでしょうね。どなたかアドバイスされていたように、ご主人と話し合って食事の時間をはずして行かれたらどうでしょう。そのほうがトピ主さんもストレスが減るし、義実家で食事しても食べた気がしないと思いますよ。無理しないでね。

トピ内ID：7391561511

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気の毒な話ですね

yuyu

2012年05月16日 14:28

我が家もそうですが、義実家で、嫁はお客さんになってはならないというのが結論です。こういう姑さんは、「手伝い」ではなく「いたわり」が必要なんだと思います。普段家事の手伝いなど無縁な義父。子育て時代も、男だからとご主人や義弟に家事をさせたことはなかった。自分の仕事と頑張ってきたけどたまには誰かに代わって欲しいという義母の本音が見え隠れしてます。一人で頑張って食事の支度をしてみたものの年のせいか上手くはかどらずイライラ。嫁は社交辞令を真に受けて、さっさと下がった気の利かないヤツ。もうどうして私ばっかり！！ …という流れの結果でしょう。面倒くさい人ですが、義母もきっと自分で自分の気持ちを持て余してるんですね。トピ主さんの努力は素晴らしいですが父の日・母の日・お中元・お歳暮すべて形だけの贈り物で子供の写メも親の自己満足ということはないですか？お姑さんが欲しいのは、「ねぎらい」や「いたわり」だと思います。実家族含め、お姑さんを第一に考えてあげたことがあるでしょうか？還暦のお祝いは、名誉挽回の絶好のチャンスだと思いますよ。

トピ内ID：1964169363

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お悩み、よくわかります

リブラ

2012年05月17日 14:10

姑側から、下働きをするべきとか孫と遊ばせるべきとの意見が出るのはわかります。しかしながら、トピ主さんのこの場合だと、義母の「子供の面倒見てあげて」が、一番の原因なんです。初めから嫁に言い出せないのは理解できますが、だとしたら不機嫌になるのは、他の方が言われるように幼稚です。人の関係は双方向で成り立つのです。義母側も努力が必要なんです。おそらくトピ主さんの義母友人は、その努力をしてるから、お嫁さんがそれに応えてくれるのです。洗い物をして欲しいなら、子供の食事の世話を代わりにすると言い出せばいいんです。子供の食事に気をとられたら、洗い物まで気がまわりません。義母の「察して」はやっかいです。下働きすべきと言われても、義母の家だから嫁も勝手なことは出来ないし。手を出すと嫌がる義母もいるのですから。つづきます

トピ内ID：3813265645

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今後のこと

リブラ

2012年05月17日 14:10

トピ主さん、勇気がいるけど「要望があれば、何でもおっしゃって下さい」と言ってみるのはどうでしょう？何も言われないまま不機嫌モードに入られ、不満の爆発を起こされるとやっかいです。そして出来ない時は、理由を伝えればいいんです。それを解ってくれない義母さんだとやっかいですが、嫁としてやるべきことはやったから仕方ないと割り切るしかありません。お祝いの件は、ご主人とよく相談されたほうがいいと思います。難しい義母さんのようですが、めげないで下さいね。

トピ内ID：3813265645

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ありがとうございます！

はるぼっくるトピ主

2012年05月17日 22:23

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。私の気遣いが足りなかった点は反省しなければと思います。引っ越して近くなったとはいえ車で片道２時間の距離で、食事の時間を避けるのは少し難しいかもしれません。夫実家では、ランチョンマット、食器類全てが少しの色や模様で誰の物か区別されています。（私の実家はわりと適当だったのでなかなか慣れず・・）私が準備している際間違ってしまった事で義母も深いため息をつきます。家事も、これはどうすれば良いですかと聞きながらしていたのですが、私のやり方があるから置いておいてという返事。きっとこれも義母の本心ではなかったのでしょうね。またご指摘があった通り、義母は家庭内紅一点です。嫁として嫁姑関係を経験された事も無い人のようです。以前義母の使用しなくなったスカートや毛玉の付いたニットが送られてきました。その際も義父や義弟が、はるぼっくるさんが良い気しないのではと言ってくれたらしいのですが、私(義母)が送りたいから良いよねと言われました。また会う度に、将来面倒見てと言ってくるので(必ず夫が席を外した時に)正直義母が苦手です。

トピ内ID：0085894275

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