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家事を嫌う？義母

レス30
（トピ主 0 ）
💢
長男の嫁
ひと
私も長男の嫁である以上、ある程度の覚悟で同居をしたつもりです。 けれど結婚して２年…すでに家政婦状態です。 家族6人 義祖母（義母の母）、義父（婿養子）、義母、主人、私、来月1歳になる息子ですが、育児の合間に食事の支度をするだけでも大変。 義母は『子供の世話と家事は大変でしょ？言ってくれたらするから』と言いますが、頼んでも断られます。断るなら最初から『言ってくれたらする』なんて言わなきゃいいのに。 洗濯はもちろん、掃除も私がすべてしています。子どもの後追いがあるので、お昼寝した隙に（長くて1時間）食事の支度・掃除を済ませます。 たま～に義母が食事の支度をしてくれても、作りながら使ったものを片付けることをしないので洗い物が流しに山積み。 それを私が片付けるパターンで、一番しんどい。 私が食事の支度をしても後片付けは私。 ただし私は作りながら片付けもするので、食べた後は使った食器を片付けるだけなのですが…。 食事の後の片付けまでしていると息子のお風呂・寝かしつけが遅くなってしまうので義母に『食べた後の片付けだけでもしてほしい』とお願いしましたが、すごく嫌な顔をした後で『○○ちゃん（私）が出来るとこまでやって、それでも残ったらする』と言われました。 私としては出来る限りやっています。それでも時間が厳しいから頼んだのに、どうしてすんなり引き受けてくれないのでしょうか？ 義母的には、『家事は嫁がするのが当たり前』と思っているような気もします。私は『当たり前であって、当たり前でない。協力すべきところはあるし、すべてを嫁任せにする親がいることが、同居が嫌われるひとつの理由』だと思います。 こんな義母に用事を頼む時、どういう方法を取ったらいいでしょうか？

トピ内ID：1596879680

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ご主人に頼む

041
sagiri
夕食の後片付けをご主人に頼んでは？ 義母さんにすれば可愛い息子になにやらすんじゃ！！って事になると思います が、当の義母さんが協力する気がないなら仕方ありません そのうえで息子であるご主人のほうから義母さんに「家事は分担してやるように」　と言ってもらうのです それでもやらないようなら　家事を放棄　するしかないですね 1週間、何を言われようと家事一切やらない お子さんと主の事だけしましょう 自分達の食事に関してはレンジでチンするご飯とレトルトや惣菜で賄う 洗濯は溜めておいてコインランドリーで（その間ゆっくりお茶できます） お風呂も近場に入れる施設はないですか？　子供さんとのんびりできますよ ＝協力してくれないならこちらも出来ないしやらない＝ でどうでしょう 経験上、嫁の家事放棄は効果絶大です

トピ内ID：7649756026

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時代が変わってしまいましたからね

041
先輩同居嫁
>義母的には、『家事は嫁がするのが当たり前』と思っているような気もします。 う～ん、数十年前ならこれが常識でしたからね。 私の義母は戦前生まれですが、やはりお皿一枚洗わず、下着の洗濯も嫁がやって当然というスタンスでしたよ。 トピ主さんは「大変だから頼んでいるのに、なぜ引き受けてくれないのか」と疑問のようですが、私にはその理由がわかる気がします。 自分はやってきたのだから、嫁にだってできるはずだと思っているからです。 嫁としては面白くないですが、確かにそのとおりなんですよ。 私は子育てしながら7人分の家事をこなしてきましたが、義母に言わせると「遊んでいるも同然というほど楽な生活」なんだそうです。 実際義母はもっともっと忙しい生活をしていたようです。 昔は家事が今より大変でしたし、家業もありましたから。 だからといって義母の価値観に合わせるのも辛いのでしたら、義母に頼むという選択肢は捨てて、自分で手抜きすることをお勧めします。 食洗機を買うとかね。

トピ内ID：7993034917

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自分達のだけ

041
匿名
夫に義母が協力的でなく、私の負担が大きくて辛い。だから洗濯は自分達のだけ。食事は夕食以外は別。にしたい。と夫にまず相談。夫が反対すれば、夫自身に夫の休日に主さんがしている家事を全て行っていただきましょう。 夕食のかたずけは主さん達のだけでして、義母達が使用したのは残して、後は御願いしますと言って知らない顔をする。食洗機の導入もお勧めします。掃除は義母達の部屋以外だけです。 義母に改善が見られないようであれば、夫に義親達は元気であり自分達の事は自分達でできるのだから、別居をしよう。今の環境は子供に良くないといいましょう。 夫に嘘涙を流しながら辛いといって、別居を言ってはいかがですか？義親達が身体が不自由でもないのに、同居をしてる事が間違ってるのです。何を言っても息子夫婦は別居しないと勘違いしてるのでしょう。 義母の実母も同居してるから、義母は強くでてるのです。

トピ内ID：5245276881

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はっきり言いますか

041
みー
「じゃあ義母さんは何を担当するんですか？」って聞いたら 「何もしたくないわ」って義母さん、言えるような人ですか？ もし言えない人なら、できるほうができることをやる、という風ではなく きっちり分担を決めてしまえばいいんですよ。 毎日これは義母さん担当、これはとぴ主さん担当、って。 なんなら紙に書き出してだいたい負担が同じになるくらい。 こうやってきっぱり目に見える形にするといいです。 腹を据えて時間のあるときに話し合いましょうよ。 できれば家族全員がいるときがいいです。 ほかの人がいるときって大きい顔できないでしょ。

トピ内ID：0607136264

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お姑さん、姑で苦労してない分、娘から抜け切れてない。

🐧
グリーングラス
婿を貰って、母に甘えてずっと家事などした事無いのではないですか？ 若い時は母親にやって貰ってた、今は同居嫁がいる　これ幸いと。 多分何も出来ない人とお見受けしました。 主様は盆暮れには実家に里帰りしてゆっくりしたりなるべく家を空けるようにしましょう。 お子様がもう少し大きくなられたらお仕事しましょう。 フルタイムで働くのが一番ですね。 同じ家に女が3人いて、何しているんでしょうか？ お子様預け、仕事に出れば洗濯や掃除位は姑もするでしょう。 食事は主様が作るとして（昼食は勿論姑さんが）他の事はして貰いましょう。

トピ内ID：0577825303

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よほどの家事嫌い

041
田んぼの案山子
家事、特に炊事が嫌いな人っていますよね。 きっと家事が嫌で嫌でたまらないんですよ。 皿洗い以外の家事はどうですか？　掃除とか洗濯は頼んだらしてくれますか？ 子守はどうでしょう？　 どれか一つでも嫌がらずにやってくれる家事があれば、それを全面的にお任せするといいと思います。 全部ダメだとすると……お祖母様は要介護ですか？ もし、義母が母親の介護をしてるのなら、他の家事はトピ主任せでも仕方がないかなあ。 あるいは、義母が外で働いている場合も、家事は専業主婦に、という意識が強くなると思います。 そういう事情が何もないなら、単に家事嫌いなだけですね。 とりあえず、夕食後の後片付けが一番負担が大きいようなので、食器を流しに運んだら、 「子どもをお風呂に入れるので、後はよろしくお願いします」 と言ってさっさとその場を離れてしまえばよいのでは？ でなければ、子どもの入浴と寝かしつけのほうをやってもらうかですね。 子守か、皿洗いか、どちらかを（両方でも良い）ご主人・義母様・義父様にお願いしちゃいましょう。

トピ内ID：3167461462

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分けましょう

🐷
きんぎょ
　食事も洗濯物も掃除もトピさんのテリトリーの分は自分で、義両親世帯は義両親でという事で分けるのが一番でしょう。 　今まで苦労してきたからと、一切の家事を放棄する人がいますが、人間自分がする事がなくなると限りなく人におぶさるようになり、手伝わない人間をうらむようになります。　 　私の友人は子供が出来ればきっと世話になると思い、一切の家事をやってきましたが、出産間近になり姑に呼ばれ、「まさか育児や家事を私に頼むんではないでしょうね」と聞かれたそうです。　夫と話し合い、即別居しましたよ。 　 　トピさんも夫と相談し、互いに何をするのか、線引きをすべきでしょう。　このままなし崩しに家事をして行けば、子育てに加え将来は介護もトピ任せになるでしょう。　きっちり話し合いの場を義理親とも持つべきだと思います。 　そして、一度決めたら、いかに姑が嫌な顔をしようが情けで家事はしないのが一番だと思います。

トピ内ID：1625753547

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う～ん

🐷
プースケ
二年前～はどうしていたのだろう？同居しないと分からないですよね。 まさか結婚前に、家事はすべてあなたがやるように。 子供が出来ても孫の世話はしません。 などと言う親切な方はいらっしゃらないと思います。 私も同じです、義母は家事を一切しません、茶碗一つ洗わない。 夫と同じ立場でいるようです。言い分は、家族だからだそうです。 以前、喧嘩になりまして夫の嫁に来たので、義母の嫁に来たわけではないと言いましたが、理解出来ないようです。

トピ内ID：1653046092

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キチンと分担を決められないなら、実家に帰りしばらく戻らない。

041
ご苦労様
簡易台所だけでも造れませんか？、年寄りと幼児では好みも違うから｢私はもう無理！｣って泣きましょう。 私の家は、自営業で事務もお昼の給食も母でした、 家計の財布は祖母だったのを、喧嘩して少しづつ確保したり、二階に台所を作ったりしましたが、15年で夫婦して家を出ました。 簿記一級だったので他で働き、父は家に通い、家も建てました。 で祖母の晩年、そちらに引き取りまして、母は｢昼間は働いているから｣と夕食の食器洗いは祖母の仕事にしました。 夜間は出しっぱなし、 祖母は早く起きるので、朝食器を洗っていました。

トピ内ID：2368908671

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同居は解消されてはいかがでしょう？

041
家事嫌い
家事が嫌いな女はたくさんいますよ。 同居が当たり前でない時代になって、ほっとしている姑世代もいます。 要介護でもない限り、姑も嫁も同居のメリットとデメリットを秤にかけて選ぶ時代だと思います。 義母さんの同居のメリットは家事からの解放なのかもしれませんね。 あなたにはデメリットしかないと言うなら、同居は解消されてはいかがでしょう？ ご主人に相談されては？

トピ内ID：4501743154

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婿取りの家に同居してはいけません

😑
おっとっと
　孫もいる息子の親です。同居絶対反対論者です。（笑） 　これは基本です。家付き娘は昔からわがままに決まっています。姑との苦労もしていませんので、嫁の苦労などわかりません。大概は夫があまりにも悪い意味で「良い人」すぎます。（一部例外はあるかもしれませんが） 　というわけで、嫁は当然、あごで使います。あごで使われるのは婿養子の義父も同じでしょう。大事なのは自分と次が「かわいい息子」 　あなたの覚悟は不十分です。同居解消しなさい。私があなたの親なら、同居は絶対反対するのですがねえ。

トピ内ID：3819842210

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ご主人は？

041
nono
この手の相談でいつも思うのですが、トピ主さんの大変さを目の前で見ているご主人はどうしているのですか？ いくら他人に相談しても間に入る肝心要のご主人が知らん顔じゃ何も問題は解決しないと思いますよ。 ご主人とよく話し合って家事は曜日を決めてそれぞれが担当するなり、それすら拒否されるなら 子供が手のかかるうちは同居解消するなり夫婦として意見をまとめないと いくらお嫁さんのトピ主さん一人が騒いでも関係が悪くなるだけで結局何も解決しなかったなんてことになる気がします。 なによりご主人に分かってもらわないと。

トピ内ID：3284915311

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キレるなら今しかないのに

041
yuki
今度断られたら、鼻で笑って 「私のこと家政婦だと思ってるんですか？」 って言えば？ 今なら育児疲れで通用しますから。 思ってるだけじゃ相手に伝わらないじゃない。 でもさ、長男嫁の覚悟してたというなら、同居して家事押し付けられるのは目に見えてたと思うんですけど・・・。 だから皆さん同居嫌がるのに。

トピ内ID：0091392372

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応援してます

041
らっこぱんだ
食洗機を買おう！ 大きめのやつを それがで無理なら家事放棄 応援してます

トピ内ID：6343285881

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こう言う

041
匿名
「朝ドラの純と愛の純ちゃんのおかあさんみたいに 　若年性アルツハイマーになると困ります。 　これからは食事と洗い物は別々でお願いします」 きっぱり言ってあげて、なんなら怒っていいから もっと良いのは「出て行きますよ！」って言う。 トピさん、頑張なくていいよ～　　作らない！！食べさせない！

トピ内ID：3578292065

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今変えなきゃ一生このままか、さらに悪化ですよ。

😑
もやもや
『もう無理！』って、泣いて叫んで実家へ帰る。 今キレておかないと今後大変ですよ～ だって、今がのりきれたら今後ものりきれると思われてしまうから。

トピ内ID：6003200971

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私は

041
yui
結婚して３年間だけ義祖母・義母と同居して、その後敷地内別居の長男嫁です。 ・同居解消して別居する ・２世帯に改築する ・家庭内で生活をずらす 　（食事・洗濯・掃除全て自分たち家族の分だけやる） ・夫にやってもらう このどれかですよ。 家は義母が家全体の家事、義祖母も私もそれぞれの家事をやるような感じでした。 食事は一緒に食べてましたが、料理は空いてる時間にそれぞれ好きなものを作ってました。 洗濯は義祖母・義母・私と別々でした。 掃除は義祖母は自分の部屋を、私は私たち夫婦の部屋を、残りが義母でした。 トピ主さん、頑張りすぎですよ。 まずは、ご主人にやってもらうことから始めましょう。

トピ内ID：9913964381

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うちの姑もなにもしません

041
sagiri
うちの姑も何もしませんでした お米を研ぐのは月に一度あるかないか 食器を洗うのは週に一度あるかないか ゴミの分別知りません ゴミ箱にゴミを入れません もちろん掃除の仕方もしりません 家中がゴミだらけ、腐らせた食材でひどい有様でした 娘が3歳の時同居 極度の偏食家族7人の食事から掃除、家業の仕事、育児　と毎日戦争のような日々でした （姑が遊び歩くため家に居る事がほとんどなく、必然的にそうなりました） 私が肺炎になっても家事を代わってくれるどころか、自分の趣味仲間と外に食事に行くような人です 本当に最悪な姑でした　（過去形ですが健在です） 私のとった方法ですが 旦那に了解をとって食事に関しては子供の食事以外はスーパーの惣菜弁当を並べました 抵抗の意味でです 洗濯は自分達の分だけ、家の掃除は普通に私がやりましたが、家中にある姑のゴミは姑のゴミ溜め部屋に押し込みました そうしているうちに、私の中で精神的に限界で姑を拒絶するようになり口を聞かなくなりました 夫婦間でも喧嘩が絶えなくなり、離婚も考えましたが最終的に姑との別居に至りました

トピ内ID：7649756026

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夫に直訴

041
ふみ
お義母さんに言ってもだめそうですね。 嫁がやるのが当たり前という性格なんでしょう。 ここは旦那様に子育て中で大変だと言うことで 大型食器洗浄機、ルンバを買ってもらいましょう。

トピ内ID：6107686346

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やっぱり今動かないと今後大変だと思います。

🎶
ローズマリー
完全同居なのですか。二世帯に改築するなどの方法も良いかもしれませんね。 義母さんは働いてない？であれば自分たちの分くらい掃除洗濯、料理後片付けは分担してもいいと思います。６人家族で、１歳の赤ちゃんが居て全ての家事労働を一人でって、大変ですよ。 別居するのが一番です。ご主人はなんと言ってるのですか？トピ主さんが全部やって当たり前と思ってる？ ご主人にまずは訴えて見てはどうですか。その上で義母と話し合ってもらうとか。でも義母がすねて、ご主人が居ない間トピ主さんに辛く当たる可能性もありますよね。 トピ主さんも家事をやってしまうのをやめてはどうですか。洗濯物は自分たちのしか洗わない。掃除もしない。自分たちの皿だけ洗う。汚くても散らかっててもそこは見ぬふり。 しかし同居って嫁側には何も良い事無いですね。強くならないと今後大変ですよ。

トピ内ID：8345408905

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トピ主さんのご両親はなんと？

🐱
さくさく
うちの娘を家政婦扱いさせる為に一生懸命育てたのではない！と私なら「戻って来なさい」って言いますね。 同居って共同生活なわけで、よその娘さんに家事全部を押し付けて平気な、そんな人達、縁が切れてもいい位です。どうせ祖母さんの介護もまわって来ますよ。順番で言えば、その次に義父、義母、もしかしたらご主人も。 あり得ませんねー。なんで同居なんかしたんですか？長男だから同居というのは今時常識ではなく、何かしら理由が必要なはずですけど。 まずはご主人、ご主人さえしっかりしていればそんな事態にはならないんです。彼を説得できないなら何も改善しないでしょう。 核家族なら、子どもと３人の家事で済むんですよ。今とどれだけ生活に違いがあるか、想像してみて。

トピ内ID：9992124716

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生活を別にする。できれば別居を。

041
さとちゃん
生活を別にするしかないですよ。 とにかく楽をしたい姑さんなのだと思います。 最初が肝心でした。 既に２年経って、すっかり姑さんは味をしめてしまいました。 物理的に生活を別にするのが早いですよ。 改築して最低でもキッチンを別に。 トピ主さんは夫婦と子供の食事作りだけに。 できれば別居の形を目指せませんか。 ＞私も長男の嫁である以上、ある程度の覚悟で同居をしたつもりです。 今どきこんな覚悟いりませんよ。 20年以上前に結婚した私でさえ、そんな覚悟なかったです。 長男と結婚しましたが、「嫁扱いはしないでほしい」 と結婚前に伝えましたよ。 まあ、それで好かれはしませんが、 良い嫁なんて最初から放棄すれば自由です。

トピ内ID：6866338518

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別居以外、解決方法がないような

041
きんぎょ
そもそも同居は何故したのでしょうか？ 金銭的な問題があり義実家に身を寄せているなら、 家事は家賃分と思って受け入れるしかないような・・・ もしもそうでないなら、立場はトピの方が絶対に上です 家族以外に＋大人3人分の家事って相当大変ですよ 小さな子がいても、別居した方が家事的には楽なように 思えますが、何ゆえにそのような同居を続けるのでしょうか？ 嫁が来たら家のことは全て嫁の役目なんて、 それは平均寿命が50代だった江戸時代の頃の話ですよ笑 80まで平気で長生きする舅姑義祖母の世話を、なんでトピが 今から背負わなきゃいけないの？ 一度ご主人に「こんな同居生活は嫌」と はっきりおっしゃった方がいいと思います もしもご主人が義父母を庇うようなら、子供を連れて実家へGO 1ヶ月くらい放置してやればいいと思います 自分さえ我慢すれば丸く収まるなんて思わない方がいいですよ だいたい元気で働けるのに、自分の身の回りのこともせず 義父母は一日、何してるんですか？ 怠け者たちの世話をすることと「親孝行」は別です

トピ内ID：3269316496

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期待しない方が楽です

041
ちは
そんな人にお願いしても時間の無駄なので、全ての権限を握って指示出しした方が楽だと思います。 基本は全部自分でやります。 だって、そんな人をあてにしても時間の無駄ですから。 その中で、義母の役割を決めてしまいます。 たとえば、食後の食器拭きと、お風呂掃除をお願いしたとします。 言い方は、「私も全部できませんから、お風呂掃除と、食後の食器拭きだけはお願いしますね」。 『○○ちゃんが出来るとこまでやって、それでも残ったらする』と言われたら、 「もう既に限界です。私がほとんどやってますよね？」と答えればいいだけ。 そしてやっていなければ、「拭いて下さいね」「xx時にお湯入れますね。それまでに掃除お願いします」でいいんです。 嫌な顔をされても気にしない。 私も似たような状況にありましたが、こうやって凌いでいます。 笑顔で冷静に言えば大丈夫です。 期待するより、実権を握って采配を振るう方が、精神的に楽です。

トピ内ID：1775507163

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家族全員の前で問題提起！

041
ちどり
全員で食事をしている際にでも、 「すべての家事を一人でするのがどうしても辛い」 「せめて子どもが3歳になるくらいまでだけでも 　お義母さんの助けを借りることはできませんか？」 って投げかける。 グッタリ感も演出しつつ…。 その場で、役割分担を明確にしちゃえば？ 義祖父母の前では、逃げられないでしょ。

トピ内ID：3020435532

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状況同じです

🐤
同居嫁２
病気になってしまいますよ。 私とほぼ一緒です。義妹までいました。もう昔ですが。 お姑さんは家事力がかなり低く、遊び好き。私だって得意じゃないけどお姑さんよりは料理が得意です。美味しい美味しいって乗せられて、家政婦状態になってしまい。病気になりました。 それ以来、お休みもらってます。作るのは夕飯のみ。洗濯、掃除など自分の事は自分でするんです。これは人間としてあたりまえのこと。 ここは頑張って主張しましょう。 家政婦だってお休みあるんですよ。

トピ内ID：0575953763

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食器洗いを買いましょう！

🐱
りんご
大型電器店の開店には食器洗い機はチラシで格安です！ ５万円くらいで十分良いのがあります。 家事を頑張っているのだから、それくらいご褒美としてご主人に買ってもらえばいいんじゃないですか？！ ご主人だって買えばもう愚痴を聞かずにすむので、買ってくれると思います。 姑はこれから年を取る。 今まで以上に何もしなくなります。 なら、今のうちに買った方がストレスないですよ。 >洗濯はもちろん、掃除も私がすべてしています 洗濯は乾燥も出来る物を買いましょう。 掃除はルンバなどの掃除ロボットを買いましょう。 お金で済むので即！買いましょう。 あまりに高額と姑が思うならばやってくれるかもね

トピ内ID：9078130113

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要するに家事の代替りなんでしょ

🐱
タマネコ
結婚したら嫁が家事一切を切盛りするって約束なんじゃない？ 手伝うっていうのは、何か緊急事態の時のことでは？ たとえば、あなたが体調を崩した時とか、外出などの。 日常の通常通りの家事は、あなたに一任されたってことでしょう？ で、あなたも承認した…。 なら、手を抜くなり、優先事項を先にするなりして遣り繰りすることを考えたら？ むしろ二人で家事の主導権争いするより、一任された方が楽だと思うけど。 それすら嫌ならご主人と話し合われた方がいいと思う。 大家族での同居って会社の仕事と同じで、それぞれに役割があって、それが仕事なんだよ。会社と同じで、同じ仕事を複数でするより、一人に一任して自由裁量で結果だけ出せばいい方が圧倒的に楽だと思うよ。ストレスも少ないし。

トピ内ID：5893355910

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電化製品でカバー

041
taitai
頼んで関係が気まずくなるより機械にやってもらいましょう。 食洗機・ルンバなど色々ありますから。 人に頼んで中途半端に終わるより、機械のほうがよっぽどいい仕事をしてくれます。

トピ内ID：3418347247

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とりあえず

041
50代
食器洗い乾燥機を買いましょう。 洗濯に関しても、大型の洗濯機と乾燥機を買うと便利ですよ。

トピ内ID：8979170879

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