失業中夫の精神的浮気

レス33

（トピ主 2 ）

😢

くるりん

2012年05月15日 15:17

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失業中3年目の夫がいます。年齢が４０代後半の為、就職先も決まらずアルバイトをしていますが、夫のこの３年間の収入は計１６０万円程度しかありません。夫からは再就職に向けての必死感は感じられず、家族を守るという気持ちも全く感じられません。子供も二人いて、生活は私の給与と同居の母からの生活費のみで苦しい状態です。その為、喧嘩も頻繁で、私は夫の事をずいぶん厳しい言葉で責めていました。最近、夫の携帯料金が急に高額になり不審に思い調べてみると、私に内緒で27年ぶりに同窓会に出席し、その時再開した女性と頻繁にメールや電話をしていました。本人に問い詰めたところ、私が３年間冷たかった事や責め立てたことで気持ちが落ち込んでいる時に、彼女が優しい言葉で癒してくれたから同窓会以降連絡を取っていると言い訳しました。彼女にも家庭があり決してやましい事は無く、メールと電話だけの関係だといいますが、私には納得できません。確かに私の態度も冷たすぎたと思い、その点は私自身も反省しました。だからといって他の女性に癒しを求めるなんて納得いきません。彼女との連絡は日中だけでなく、夜中の12時過ぎも頻繁で、ただの友達関係とは思えず、悪い事とは思いつつ一度だけメールを覗いてしまいました。それは恋人同士のような内容のメールで携帯を持つ手が震えてしまいました。その先を読むのが怖くて全てのメールをチェックできませんでした。その時の気持ちを夫に告げ、連絡をやめてほしいと頼みましたが、メールを見たことを逆切れされてしまいました。なぜ私がそんな行動をとったのか、その気持ちを説明しましたが全然わかってもらえません。そのうちやめるからというだけで一向にやめる気配もありません。これは完全に精神的な浮気ですよね？どうしたら連絡をやめさせる事ができるでしょう？私の取った行動は間違っていたのでしょうか？

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そんな旦那いらない

yone

2012年05月15日 18:30

その旦那さん、もう働く気ないですよ。家事は誰がされているのですか？同居されているお母様でしょうか？仕事も家事もしないなら離婚事由になるでしょうね。浮気についてしっかり調べるのも手ですが、現段階で離婚可能だと思います。何の役にも立ってない旦那を養う必要がありますか？

トピ内ID：8747923959

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誰が悪いって

2012年05月15日 18:30

ご主人が悪いんでしょうね。子どももいて、金銭的にきつくて、イライラするトピ主さんの気持ちもわかります。３年は長いですしね。ただ、ずっと責められて、辛かったろうご主人の気持ちもわかります。今すぐご主人に仕事が決まるとも思えませんし、生活が楽になる事もないでしょう。それでも、ご主人を失くしたくないですか？ご主人の事が好きで必要と感じますか？そうなら、ご主人に優しく、居心地の良い家庭を心掛けるしかないかと。勿論、仕事もしないで怠けさせるわけじゃなく、会話や、態度で、ご主人に過ごしやすい家を提供するしかないかと思います。

トピ内ID：8570683594

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間違ってる

netsu

2012年05月15日 18:30

そりゃ奥さんから無職を責め続けられたら立場ありませんもん。よそに気持ちが逃げちゃうに決まってるよ。まず最初に具体的な収入金額から書き込むところにトピ主の気持ちがはっきり表れてるし。旦那さんへの愛情が全然感じられない。単に自分のプライドを傷つけられたから怒ってるだけでしょ？あなただってさんざん旦那さんのプライドを傷つけてきたんだから、お互い様だと思うけど。

トピ内ID：6025339894

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馬鹿ですねぇ、旦那さん

😠

あんこら

2012年05月15日 18:30

優しくしてくれる彼女は《自分に関係ない》からやさしくできるのにね。実際、自分の夫が三年間失業状態で焦燥感も無く過ごしていたら妻はキレることもあるでしょう。神や仏じゃないんだから！大黒柱として一人前に養えてもない癖に甘えて浮気なんかするんじゃねーよ！とお伝えください。うちの夫も四十代後半失業中(八ヶ月め)。浮気したら昔にあった事件のように局部を切り取る約束になっています(笑) 全くアドバイスになっていませんが、皆さんのレスをプリントアウトして渡したらいかがでしょうか。ほんと、就職できてないくせに浮気してる余裕がよくあるなぁと思いますよ。っていうか、失業中の身で浮気なんかにうつつ抜かしてるくらいなら今後も正規で採用は無理じゃないかしら？これはトピ主さんじゃなくてトピ主さん夫に向けて書いてるのでこれを読んで落ち込んだりしないでね。

トピ内ID：2201475522

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浅はかです

は

2012年05月15日 18:30

腹が立つのもわかりますし、ご主人が悪いですが、やり方がその場の感情で動いていて浅はかです。離婚するならいいんですが、止めさせたいだけならもっと慎重によくよく考えて動かないとどんどんご主人は離れてしまいますよ。

トピ内ID：6594336476

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あまえた旦那さん

ぽう

2012年05月15日 18:30

単に甘えているんです。誰かが何とかしてくれるだろう、それでもだめなら生活保護を受けよう、ぐらいに考えているのでしょう。奥さんの考え方のほうが普通だし、ちゃんとしているものです。離婚も視野に入れないことには甘えたちゃんは治らないでしょうね。はっきりきっぱり宣言することです。

トピ内ID：2970422996

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人間は弱いですよ。

😒

家康

2012年05月15日 19:38

旦那の逃避行動の気持ちは多少理解できます。失業し再就職が見つからず家族を養わなければならないそれがうまく行かず妻に責め立てられ自暴自棄になっています。このままでは旦那は家出してしまう可能性が高いです。現在では全てに置いて逃避行動をしていると思います。３年間再就職も見つからない状況では旦那はすでに何もする気がありません。責任感が極度になってそれが過ぎてしまうと脱力感に襲われます。旦那に苦難を乗り越えられるほどの精神力が無いのは明白です。貴方が攻めれば攻めるほど逃げていきます。もうすでに小さな子供のような精神になっていると思います。実際に浮気をしていないのならある程度容認する方が良いかもしれません。とにかく浮気云々より再就職する意欲をわかせる方が大事です。もう小さな子供のようですからやたら怒っても逆効果です。苦労しながら達成するビデオとか家族愛が強いビデオとか何気なく見せ本人が再度やる気を出すようにに仕向けるしか有りません。このままでは家庭崩壊します。最悪離婚と言うことも考慮しなければならなくなってしまうと思われます。

トピ内ID：9400445006

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まずは冷静に

なつ

2012年05月15日 19:38

>これは完全に精神的な浮気ですよね？はい。ちなみに精神的な浮気では慰謝料を請求することは困難かと思われます。 >どうしたら連絡をやめさせる事ができるでしょう？連絡先の強制削除。携帯番号の変更。 >私の取った行動は間違っていたのでしょうか？トピ主さんの目指す方向がわからない為、どちらとも言えません。無理かもしれませんが、まずは冷静になってください。大きな深呼吸して風景を眺めてみましょう。では、質問です。その男。あなたにとって、そしてお子様にとって必要ですか？遡ってみましょう。夫が逆切れ→トピ主がメールを見る→他の女性に癒しを求める→3年間の喧嘩や厳しい言葉→ 失業後、再就職に向けての必死感は感じられず、家族を守るという気持ちも全く感じられない夫トピックに書いてあるのはここまでです。それ以前の長い夫婦の歴史はトピ主さんの心にありますよね。トピ主さんの気持ちを理解しない、若しくは理解できない夫が、他の女性と連絡をとるのをやめれば、全てを納得できるのですか？夫の自主性に任せ、叱咤することなく必死感のない就職活動をする夫を支えることができますか？

トピ内ID：5601074873

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すごいですね

かなこ

2012年05月15日 19:38

トピ主さんの精神力。３年間でそれしか稼いでないご主人とよく一緒にいられますね。とはいえ私も同じような感じになりそうですが…。浮気なんてしてくれたら、私ならラッキーです。もし離婚となった時、ご主人のほうが有責だと思うのですが。そう思えば少しは楽になりませんか？ならないか…。私はその時のためにできる限り優しくしてあげてます(笑) ご主人の両親へ根回しもできていれば、なお良しです。相手の方がご主人を引き受けてくれるわけでもないでしょうし、私なら放っておきます。あとで痛い目を見るのは浮気をしている本人ですしね。

トピ内ID：3694656855

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メールだけなら浮気ではないけど

kentarou

2012年05月15日 19:38

あなたにとっては苦痛なことですからやめてもらいたいことですね。携帯を取り上げるのはどうですか。「再就職してまとまった収入がないなら離婚する。」といってみたらどうですか。

トピ内ID：9599809790

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間違ってませんよ！！

さくら

2012年05月15日 21:16

旦那も旦那なら、女も女ですね。女性だって、遊びだから、旦那の相手になってるんですよ。離婚を切り出してみてはどうでしょう？相手の女性だって、無職の男が本気で自分のところに向かってきたら、お荷物に感じるだけですもの。

トピ内ID：6684095100

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精神的な浮気？中途半端な問い詰め方ですね。

浮気放置はダメ

2012年05月15日 21:16

なぜメールを最後まで読まなかったの？精神的浮気ではなく「肉体関係がわかるメール」とか無かったの？今は「肉体関係がわかるメール」も浮気証拠になります。問い詰めず泳がせて携帯メールの画面を写真で保存し、転送保存するべきでした。証拠がなければ慰謝料請求できません。不用意に問い詰めて、証拠隠滅のチャンスを夫に与えてしまいましたね。これからは携帯ロックされ、証拠も集めにくくなるでしょう。恋している夫に正論を言っても通用しません。妻の欠点を並べて逆切れするのは浮気する夫の特徴です。あなたのご主人の場合は、無職だし家庭で肩身の狭い思いもあったでしょう。だから妻に対して後ろめたいというか、素直になれないイジケタ面もあるでしょう。無職で浮気する夫でも大事なら、相手女性にあなたが警告を。放置してますます浮気にのめり込んでも大変。女性も自分の家庭を犠牲にしてまで続けるつもりもないでしょう。夫は逆切れするでしょうが、度を過ぎた行動はたとえ「精神的浮気」であったとしても許されません。夫にだけ言っても無駄だし、相手女性に早急に話をつけましょう。

トピ内ID：3589016652

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簡単だけど、実行するには非常に勇気が要る

セイウチ

2012年05月15日 23:32

＞　確かに私の態度も冷たすぎたと思い、その点は私自身も反省しました。だからといって他の女性に癒しを求めるなんて納得いきません。核心部分はここです。原因ははっきりしています。「反省しました」とありますが、その後トピ主さんがどう態度を変えるかがポイントになります。トピ主さんが件の女性以上の癒しを提供すればいいんですよ。反省しただけで、態度が変わらなければ何の意味もありません。もっと具体的には、再就職をしたくてもなかなかできないでいる旦那さんはいわば針のむしろ状態ですから、旦那さんを一切責め立てないことです。「もう再就職頑張らなくて良いよ、アルバイトでも何でも働いてくれればいい、私が頑張って働いて養うから」トピ主さんがこの一言さえ言えれば、旦那さんは家庭に居場所を見つけることができるでしょう。（男女逆なら、この台詞が言える男性は少なくない）いきおい、件の女性との連絡もしなくなると思います。でも、トピ主さんが現状の負担を一切増やさずに、旦那さんにだけ「メールや連絡を止めて欲しい」といっても恐らく無理です。

トピ内ID：5674965482

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その相手の女性に

やだな

2012年05月16日 09:48

「主人があなたといると癒されると申しております。ですので熨斗をつけて差しあげます。　なにぶん無職の夫で生活費も入れないと思いますが末永くよろしくお願いします」とメールしてみたら？全力で向こうから逃げて行くと思います。

トピ内ID：4944314327

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残念ながら

それで離婚しました

2012年05月16日 10:26

ご主人と相手女性は、恋愛ごっこを楽しんでいるのですよ。肉体関係はないから浮気じゃないと思ってるのでしょう。主さんがご主人を責めたことは、褒められることではないけど、だからといって恋愛ごっこして良い言い訳にはなりません。妻に責められてつらい時に、彼女が癒やしてくれた・・なんて、典型的な「浮気を妻のせいにする」言い分ですよ。主さんに責められずとも、ご主人は同窓会へ行き、件の女性と恋愛ごっこしたかも知れません。暇と余力はあるでしょうから。解決策は、メールを保存し、こういう恋愛もどきをされるのは不愉快だ、ということを、真剣にご主人に伝えるしかないです。どうしてもやめないなら、父親がそういうことをしていて、子供に恥ずかしくないのか。そんな夫とは暮らせないので、子供に話して（これは脅し）、出て行ってもらう。と通告しましょう。相手女性の連絡先がわかるなら、「こういうことはやめてください。お宅のご主人に話しますよ」と知らせても良いのでは。賭けてもいいですけど、ご主人に優しくしても、自主的に反省してやめることはないですよ。悪いことしてる自覚がないと思うので。

トピ内ID：2249391716

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その旦那さん、あなたの人生に必要？

BVF

2012年05月16日 10:46

きつい事を書きます。男として金は稼げない、夫婦としての愛情を奥さんに与えられない。その男の存在価値は？家事はやってるんですか？これで家事もしないなら、完全に不良債権。家族とは言ってもギブアンドテイクが出来ないと愛情も枯れちゃいますよ。就職先が決まらずに精神的に追い詰められ、主さんに冷たくされて辛かったとか、それは分かりますが、だからと言って浮気めいた事をして良いわけじゃないしね。そんな旦那の言い分を飲むなら、主さんだって、ロクに稼げない夫を持って生活が不安でたまらないから、経済力のある素敵な男と精神的浮気をしてもいいわけ？違うでしょ。旦那の言い訳なんて下らない。旦那が稼げなくて辛いなら奥さんだって経済的不安で追い詰められて、辛いに決まってる。そして奥さんは一人でフルで働いて、その間、夫は精神的浮気？甘えた旦那だわ。私なら、どうやって連絡をやめさせるか考えるよりも、この旦那には家族と一緒にやっていく覚悟があるかどうか問う。覚悟がない旦那なら切って捨てる。愛も金も持たず、精神力もない旦那なら、苦労してまで生活を共にするメリットがない。

トピ内ID：7873104255

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あなたの夫は・・・

さん

2012年05月16日 11:38

あなたの夫は、すがりつくほど価値のある人間ですか？今、たまたま目の前で他の女といちゃいちゃしているのを見せつけられているからなんだか惜しくなって、ちょっと夫の価値が上がっているように錯覚しているみたいですが、傍から見たら、すがるほどの価値のない取るに足らない人間ですよ。こんなのが夫、もしくは父親だなんて私なら真っ平御免です。

トピ内ID：9230190849

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トピ主です

くるりんトピ主

2012年05月16日 11:38

ご意見ありがとうございます。夫が精神的に弱い人なのは昔からわかっていました。この３年の間に何回も離婚の二文字が頭をよぎりました。ただ今回の事が発端で夫と言い争いになった時、彼の言動から、３年間の私の態度や言葉は夫のプライドを傷つけていたかもしれないと反省し、その件に関しては私から素直に誤りました。それからは自分の感情をできるだけコントロールして夫に接しています。今も離婚は極力避けたいと思っています。私は彼女との連絡はきっぱりとやめて欲しいのです。夫に自分を甘やかしてくれる場所に逃げ込んでほしくないのです。現実をしっかり受け止めてなんとか再就職に向けて奮起して欲しいのです。この気持ちが、今の夫にはなかなか伝わりません。

トピ内ID：1496625244

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トピ主様のご主人は弱い人…

💢

黒猫にゃんこ

2012年05月16日 11:38

３年間でたった１６０万円しか稼げない人。大学生でももうちょっと稼ぎませんか？？奥様のお小言から奮起出来ずむしろ他所に逃げちゃうような男性です。残念ながら今後はもっと「大きな荷物」に化ける可能性がありますよ。私だったらもっとガミガミ釘をさして家に帰りたくない、離婚だ～！！って言うように差し向けてさっさと食い扶持減らしたいくらい。でも、渦中の真っ只中のトピ主様はそんな風にドライに割り切れないですよね。今までの結婚生活もある。愛も情もある。子どもの父親でもある。再構築を考えるのであれば私なら… ・いかに家計と家事育児が大変か家計簿や子どもの予定表や勤務時間表等作成し見せ、一人の男ではなく父親としての自覚を促す（癒しや恋愛ごっこ等している余裕がない事を視覚的に分からせる）・今まで言い過ぎたことを謝り、貴方の事を信じてるからと言う（もちろん心からは言えませんが女優になった気持ちで。だって旦那様も可哀想な俺、を演じてる男優さんですもの）そして何も言わず。期待しない。ニコニコと子どもの様子等しか話しません。半年経っても変わらなければ速攻離婚します。

トピ内ID：5316862675

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弱い男性程プライドが高い

Love&hate

2012年05月16日 17:26

ご主人はメンタルが弱いけど自尊心が人一倍高い方なのでしょう。今40代ですよね。仕事を選ばなければもう少し収入は上がると思います。ただ’ブルーワークに従事するしかない’ という現実を直視したくないのでは？たまにバイトをする位なら、まあ’次の仕事、本当の自分に戻るまでのつなぎ’ として受け入れられるのでしょう。だからと言ってそのバイトをふやしたり、それを本業にはできない。家では家族には冷遇されるけど抜け出せない。プライドが高いだけに ’俺にだって興味を持つ女性が居る＝男としての価値を認めてくれる人がいる’ と、さらに精神的現実逃避を加速させているように思います。逃げる場所がある間はかろうじて自尊心が保たれるわけです。これは人生を棒に振る人のパターンで、最後の最後に逃げ場所すら無くなって（相手女性も本気ではないでしょう）しぶしぶ再起しようとすると、以前の状況よりもっと悪くなりどん底から抜け出せない。現実逃避したまま50代を迎えればブルーワークすら無くなります。

トピ内ID：6942584871

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期限付きだとしても時間が必要

なつ

2012年05月16日 23:10

『伝わる＝トピ主さんの理想通りになる』ではない事、トピ主さんもわかってるでしょ？夫さんはトピ主さんの気持ちもわかってると思います。夫が家族のためにと再就職に向けて奮起していた頃に戻って欲しいという気持ち。また、それが世間一般で言う正論なのも、わかってると思います。しかし、夫さんは行動することができないのです。理由を一言で言ってしまうと、弱いからとなるのでしょうか。話し合いを重ねても追い詰められているとしか思えないのかもしれません。そうなれば余計に逃げ場を求めるでしょう。伝え切れてない気持ちがあるなら手紙を書いて見てはいかがでしょう。謝罪、反省、信頼、愛情、家族、過去の思い出、現実、将来。責める言葉も返事を求める言葉も使わず、落ち着いたときに何度も読み返せるように。現在の状態になるまでに３年。回復するのにも時間が必要ではないでしょうか。女とのメールを止める事が立ち直る為の第一歩だと思います。妻に急かされて無理矢理踏み出した第一歩と、自分で考えて踏み出した第一歩。どちらがトピ主さんの理想とする二歩目に繋がるのか？考えてみてください。

トピ内ID：5601074873

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トピ主です

くるりんトピ主

2012年05月17日 11:19

まさにご指摘の通りです。夫は精神的には弱いのにプライドは高い典型的な人です。就職もプライドが高いために自分の考える基準を下げられないのが状態です。バイトは自分の本当の職業ではないから受け入れられるのです。バイトをしていれば、自分も働いているのだから文句を言われる筋合いはないと思っています。私にはとても先の生活や子供の将来を考えているとは思えません。その事で何度も何度も話し合いましたが、いつまで立っても煮え切らず結局３年が過ぎてしまいました。仕事に対しても、今回の女性の件に関しても同じですね。多分、夫は彼女に失業中である事を隠していると思います。自分に都合の良い事だけを語って彼女と恋愛ごっこを楽しんでいる気がします。（これは私が以前に覗いてしまったメールからの推測ですが）結局どちらの事からも逃げているのですね。彼には「精神的現実逃避」という言葉がぴったりと当てはまります。ではこの先、夫は現実としっかり向き合うことができるようになるのでしょうか。なんだかとても不安になってきました。

トピ内ID：1496625244

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離婚できない理由でもあるのですか？

いのっち

2012年05月17日 13:02

3年間無職のご主人が、今から奮起して再就職するとあなたは本気で考えているのですか？冷たいようですが、そんな人ならもうすでに就職できてますよ。ご主人には家族を守ろう、家族のためにがんばろうという気持ちがないんだと思います。他の方も　同じような意見が多いかもしれませんが、そんな状態で浮気？をするような男と結婚を続ける価値がありますか？それとも離婚を躊躇する理由がほかにあるのでしょうか？働いていらっしゃるようですし、お子様とふたり？でがんばっていけそうなのですが・・・＞どうしたら連絡をやめさせる事ができるでしょう？携帯を解約する。このまま連絡をとり続けるなら離婚すると話す。などではだめでしょうか。

トピ内ID：4172753952

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あなたの気持ちは痛い程わかります。

❤

びぃちゃん

2012年05月17日 15:07

苦しくて・・悔しくて・・腹まで立ってくる。もちろん、あなたに非はありません。でも・・夫はどうなんでしょう？失業した男の気持ちは私たち女性からしてみれば、あなたのおっしゃる通りなのですが、夫さんの本心を本気になって受け止めてあげる努力をするのが妻の支えではないでしょうか？喧嘩も良いと思います。経済の苦しみを泣くのも良いと思います。それは、妻の不安な気持ち、正直な気持ちですものね。さて、夫の本心を言わせてあげましたか？または、思いやってあげましたか？もし、充分心を支えていれば・・言ってはいけない事まで言わなかったか？そこの所を振り返ってみましょう。妻が、妻の役割（精神の寄り添い）していたら、浮気を責めましょう。メールもチェック有り？かも・・人の心は、自由なのです。誰かと恋愛ごっこして癒されていたのなら。ここは、自分も振り返り許してみませんか？心は自由だから、あなたがやめさせる事はできないのです。相手の女性も、家庭内の愛情に飢えてるのでしょう。わたしも反省しました。だから、やめろ。それではやめないでしょうね、ますます本気の不倫へと行ってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：5813195914

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中年の危機ですね。

😝

あちゃ

2012年05月17日 17:25

４０代の男性が陥りやすい中年の危機でしょう。独身の頃のような独身気分を味わいたいのだと思います。家が息苦しいので現実逃避しているのです。元夫が同じようでした。こういう男性はとことん甘えてきますから、相手の親に全てを話、もし改善されないようなら、離婚されてはどうですか？１人になって、主さんの有難味に気付くタイプです。何かある度に現実逃避をするようになると思います。精神的に弱いタイプなので支えるのは大変だと思います。

トピ内ID：9927770126

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お気持ちお察しいたします。

Love&hate

2012年05月17日 22:23

40代での再就職は非常に厳しいと聞きます。 1年戦線離脱しただけでもかなり厳しいといわれる中、3年失業では恐らくご主人の求める内容の仕事先は無いと思います。現実はもう自分のイメージする自分に復帰するチャンスは無い。でも認めたくないから現実逃避。身近でも同じ状況の人を見かけます。現状の正しい把握をして新しい価値観へご主人が移行しないと再生は見込めない気がします。【旧価値観】 40代世代は経済成長時に青春があり、’勉強して頑張ればいい生活が出来る’ という頑張る信仰を刷り込まれた世代ではないでしょうか。また頑張っていればそれでよかった部分もあります。この信仰を幼少期から刷り込まれるといざそのレールが無くなった時身動きができなくなります。頑張る事によって約束されると思っていた・いい会社でいい給料をもらう・仕事をバリバリしてかっこいい自分（女性にとって魅力的な自分）・家族への威厳いくら頑張ってもこうした物がもう二度と手に入らないと思えば抵抗するでしょう。続きます

トピ内ID：6942584871

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続きです

Love&hate

2012年05月17日 22:23

勿論頑張る事を否定するわけでは全くありません。ただ、これまでの手法では打開できない時代だという意味です。まだ昔通用した価値観に未練があり、それが格好いい自分の姿だと思っていればなかなか次には進めないと思います。死や大きな精神的ダメージを受け入れるまでの5段階をご存知でしょうか？ 1否認と孤立：　ただ一人現状を否認する段階 2怒り：自分だけがひどい目にあう事への怒り。 3取引：死やダメージを受け入れ始めるが、なにかにすがり’毎日神に祈るから助けてくれ’などの交換条件をはかる 4抑うつ：何をしてもダメなので鬱状態に。ただ話を聞いてあげる 5受容：受け入れる段階必ずしも全てのプロセスがある訳ではないらしいのですが、ご主人はまだこの1や2段階でうろうろしているのでしょうか？女性の存在も12状態を長引かせる要因になっている気がします。あくまでも、昔ながらの価値観（いい会社等）は ’幸せに暮らす為のツール’でそれが無ければ幸せではないという訳ではない。長くなりますが続きます

トピ内ID：6942584871

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長くてすみません。

Love&hate

2012年05月17日 22:23

続きです。ご主人が幸せになる為の’ツール’にこだわり過ぎて肝心な自分の幸せがお留守に思えます。ご主人自身が’自分にとっての幸せとは何か’をしっかり自覚しなければ。それを考えないで ’とりあえず就職すればいいはず。でも就職先がない。’というループにはまっているから3年も立ち止まってしまったのではないでしょうか？ご主人にとっての幸せは何か、をじっくり話されてみてはどうでしょうか？案外’家族を支えているという自負を持った自分でいる事’かもしれません。 ’カッコいい自分でいる事’かもしれません。では本当のカッコ良さについてじっくりはなしてもいいかもしれません。お互い感情的にならないで。。女性とのメールなどもカッコ良い自分を維持する為のツールのように感じます。それだけプライドの高いご主人なら、カッコ良さの方向性が変われば家族の為に頑張るお父さんになってくれるかもしれないですよ。また、トピ主さんの幸せは何ですか？もしかしてあなた自身も旧価値観を持っていてそれをご主人に期待してませんか？

トピ内ID：6942584871

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トピ主は

akio

2012年05月17日 23:59

典型的な悪妻です。与えられることばかり求める。男からやる気を奪ってしまう。能力を引き出すよりつぶしてしまう。二人でいてもお互い不幸になりますから、旦那さんを早く解放してあげて欲しいと思いました。

トピ内ID：6025339894

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どうしたいのか

⛄

雪ん虎

2012年05月18日 13:00

ご主人が「弱い人間」であることは間違いないでしょうね。その現実を踏まえて、トピ主さんはどうして欲しいのでしょうか？その女性との連絡をやめてくれさえすればそれで良いというのであれば、ご主人の「癒されたい」願望をトピ主が叶えてあげれば良いかも知れません。その代わり、益々甘えが酷くなるリスクもありますけどね。もっと「責任感を持った強い人間になって欲しい」と思うのであれば、突き放す（例えば離婚する）ことが効くかも知れません。ひとつ確実に言えるのは、責めたり罵ったりしても人間は変わらないということです。

トピ内ID：4754380817

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