考える時間がほしいと言われました。

レス29

（トピ主 2 ）

tree

2012年05月15日 16:25

恋愛

といったことを彼に言われました。私は28歳、彼は1つ下の27歳です。（約1年半つきあい、一旦別れてよりを戻してから交際歴半年です。）ご覧いただきありがとうございます。よりを戻してから比較的けんかも少なく仲良くしていたのですが、先日些細なことからけんかに発展し、彼から言われたのがこの言葉です。けんかの原因は私にあり（彼の些細な言葉につっかかってしまった）、悪かったと思いすぐに謝ったのですが、彼の方が怒りをなかなか静められず長引いてしまい（感情的なけんかになってしまいました）、最終的にはお互いごめんねと謝ってその日は終了しました。次の日に、昨日は私が悪かったと思っている、ごめんねということをメールで伝えたところ、「君は悪くないと思う。いつも自分の機嫌次第で迷惑をかけていて悪いと思っている。少し考える時間がほしい」と言われました。彼は確かに少し気分屋で（それは彼自身理解している）、機嫌が悪いときと良いときの差が激しいときがあり、それが原因でけんかをしたこともありますが、私は彼の性格を理解して付き合っているつもりですし、そもそもけんかの原因は私にあったと思っていますので、彼がどんな気持ちなのかうまく想像できません。これは、別れを考えているということなのでしょうか。ぶつかり合っても、乗り越えてずっと付き合っていきたいと思っていたので、今、すごく不安です。たくさんのご意見をお待ちしております。よろしくお願いいたします。

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きっと

netsu

2012年05月15日 17:11

同じことの繰り返しにちょっとうんざりしてるんでしょう。このまま付き合い続けても前回同様別れることになるのでは？という疑問が晴れないから時間が欲しいと言ったと思う。当然別れも視野に入ってる。

トピ内ID：3655607851

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たぶん

チョコ

2012年05月15日 21:16

別れも視野にいれているのかも。もう年齢的には結婚してもおかしくないですよね。しかも、交際期間が合計2年。彼は結婚前提で付き合うか、別れるかを考えているのかも。 treeさんは、彼と結婚したいと思っていますか？家族になると気分屋は面倒ですよ（経験談）

トピ内ID：1562866525

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無理してもいいことない

😨

ayuko

2012年05月15日 21:16

>今、すごく不安です。再交際でも、言葉で傷つき　傷つけの繰り返しなら今後も同じことでしょう。その都度謝り　謝られ疲れて不安なトピ主さん、先は見えてませんか。 2回目の別れの予感で落ち着かないのでしょうか。はっきり、相性が合わないのですよ。言葉って、栄養針にも毒針にもなり日常生活で1番気をつけなければならない、相手への心遣いでしょう。それで彼が考えさせてほしいと言うなら　修復不能では。言っていいこと・そうでないことを激怒して　吐露したのならブレーキが効かない性格だと思われても仕方ないです。苦しくなるばかりで　いい方向へは発展しませんね。彼から連絡があったら　素直に非を認め再度謝罪して縁がなかったのだと彼の将来のために　別れを選択しませんか。　　　

トピ内ID：4577941563

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若いんだから

😀

でんでんじろう

2012年05月15日 21:16

そうやって彼氏とあれやこれやケンカしたり仲直りしたりしてればいいじゃないですか。別れたなら新しい彼氏を見つければいいだけの事。

トピ内ID：5239080074

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変われる？

ヒロイハルク

2012年05月15日 21:16

彼が気分屋でtreeさんが彼の言葉につっかかる毎回のケンカや一度別れた時もこう言った流れなのでしょうか？悪かったと思って謝られても彼からすればなんの解決策にはなってませんね。毎回同じ事の繰り返し、これって特に男性はウンザリするみたいですね。ヨリを戻したいなら、変わった私を見て欲しいとお試し期間を設けてもらいこの悪パターンを解消するしかないですね。しかしこの期間中あなたは耐えに耐える事になるでしょう。彼の一言ひとことにあなたは自分の意見が言えず、神経をとがらして自分を押し殺す事になるかも。これって辛くないですか？それでもあなたは彼の為に我慢したいですか？彼の性格を理解しているつもりなら怒るツボわかっておかなきゃ。感情的な彼を掌の上で転がすくらいあなたが余裕もたなきゃね。応援してます。

トピ内ID：0554726216

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復縁からの付き合いは良し悪しです

パセリ

2012年05月15日 21:16

心痛お察しします。復縁の経緯や復縁までの期間が書いてないのでわかりませんが、恐らく１回別れてから短期間で復縁されたのではないですか？その場合は、お互いになぜ１回別れる事になったのかなどの反省、相手への明確な思いがうやむやなまま、漠然とした未練だけで復縁してしまう事が多いと思います。別れている間にトピ主様は、今度こそ長く大事に付き合いたいと思っての復縁でも、彼は些細な事で「結局またダメなのかな」と、前の付き合いが何故ダメになったかを心底反省出来ていない可能性があります。はっきり言えば気持ちの温度差で、「考える時間が欲しい」との彼の言葉、これだけで今の恋愛の主導権を握っているのは彼だし、復縁に対しての決断も主さんよりは軽い感覚だったのではないかと予想されます。復縁してからの付き合いって本当に難しい。別れてる間に「お互いが本当に必要で次は絶対離れない」くらいの気持ちで復縁した方々は上手くいきます。あと長い期間別れてた場合も、前の付き合いを１度リセット出来ているから上手くいく事が多い。話は戻り、好きなら考える時間なんていらないはずですよね。仲直りしたのにね。

トピ内ID：7263443940

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ぶつかり合いすぎるとウザくなるよ

幸子

2012年05月15日 22:11

世の中には、ぶつかり合わなくても十分コミュニケーションが取れて、仲良しカップルは沢山います。頻繁にぶつかり合うと、余程気が合わないのか嫌気がさしてします。精神的に疲れるし、良いことは何も無いと思います。彼はやはり、別れもありかと考えてるんじゃないかな…。

トピ内ID：8059975619

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別れを考えている

みかん

2012年05月15日 22:11

>よりを戻してから比較的けんかも少なくとありますが、喧嘩は少ないながらもあるんですよね。そんなに普通喧嘩しないと思いますよ・・・。トピ主は自分から謝ってしまうタイプだと思いますが、彼は頑固なタイプなんですよね。ちょっとは口論してもすぐに切り替えできる人でないと長いお付き合いは大変ですよ！

トピ内ID：6873498977

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彼がモテるかモテないか

浅草

2012年05月15日 22:11

にもよると思うモテるなら別れ言葉、あなた以外あいてにされそうにない感じの人なら戻る可能性もある

トピ内ID：5194356574

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ぶつかりあう事に疲れた

豆太郎

2012年05月15日 22:11

トピ主さんはぶつかり合うのも良いと思っていても、彼はそれに疲れたのではないでしょうか。トピ主さんとは相性が悪いのではないかと考えていると思います。些細な事で喧嘩に発展しやすい相手との生活はつらいですからね。よりを戻すんじゃなかった…と考えていてもおかしくはありません。

トピ内ID：4568028156

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今が我慢のしどころ

あちゃ

2012年05月15日 23:32

文字通り、彼に考えさせる時間をあげて下さい。気持ちの整理がつくまで… 半年連絡なかったら他の方を探しましょ。

トピ内ID：1927833462

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多分

匿名

2012年05月16日 09:48

別れも視野に入れて今後のことを考えていると思います。好きな気持ちだけでは続かないと彼も分かっているのでしょう。

トピ内ID：5981380266

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ぶつかり合っても乗り越えて付き合い…

Sunshine

2012年05月16日 09:48

重いってことはないですか？た～まにぶつかるのはいいけど多いとホトホト疲れるんですよね。昨日はごめんね、も要らなくてただなんとなくカラッと仲直りがホッとするときもある。受け流して欲しいときもある。トピ主さん真面目そうだけど、時にはデートできゃぴきゃぴ弾けてみてはどうでしょうか。でも、今は考える時間が欲しいと言われているので 1週間くらい黙ってみて次の週に可愛くデートに誘ってみては？

トピ内ID：2705494165

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そう言う

前向き

2012年05月16日 09:48

「ぶつかり合っても、乗り越えてずっと付き合っていきたいと思っていた」って、彼にちゃんと言う。お互いの気持ちが一致しなかったらそれはしょうがない。でも、とにかく、気持ちをそのままちゃんと伝える。そこからしか展望は開けないのでは。ここが区切りになる可能性もあるけど、それはそうなるなら遅かれ早かれなったということではないかな。

トピ内ID：2760880632

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賢い男性ですねえ

モモ

2012年05月16日 10:46

自分が悪者になることで上手に別れられるよう進めているのでしょうね。＞彼は確かに少し気分屋で（それは彼自身理解している）、機嫌が悪いときと良いときの差が激しいときがあり、それが原因でけんかをしたこともなど彼氏の悪口を並べるような女性ですからね。いきなり別れを口にしたりダメ出しでもしようものなら逆ギレやしつこく復縁を迫られると判断したのでしょう。考える時間がほしいとは上手く言ったものです。＞私は彼の性格を理解して付き合っているつもりですし、そもそもけんかの原因は私にあったと思っていますので彼もトピ主さんの性格をよく理解していると思います。話しても無駄と判断したから考える時間・距離を置くとなったのでしょう。喧嘩の原因が本当に自分にあると思う人は、彼の短所をわざわざ書き連ねません。書かなくても相談の意味は通じるからです。本当に彼がそんな人かどうかこちらには分かりませんし。大丈夫。そんな優柔不断な彼とは別れた方がいい。心配せずとも戻ってきますよ。なんて言葉をお望みでしょうが同性の私でもこんな女性はなるべく早く別れるに限ると思います。

トピ内ID：8358479646

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難しいです。

🐱

くらんぶるー

2012年05月16日 11:38

復縁後の結婚は、相当な努力を必要とします。しかも、別れた後にまたトラブルでは。２７歳か、若いね。男としては結婚なんかどうだっていい時期です。家庭に縛られるなんてとんでもない。遊んでいたいし、気分次第で動きたいです。男女の20代後半は全く意識が違います。女性のあなたはさっさと見切りをつけて新しい人生を切り開いた方が得策ですよ。客観的に見て、28歳なんて、ずばり適齢期。素敵な出会いもいっぱい、理想通りの結婚ができますよ。はっきり言って、今は特に視野が狭くなっていると思います。周囲に相談してみましょう。

トピ内ID：1302621979

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初めてのハードル

🍴

ココイチ

2012年05月16日 11:38

交際してると、男と女の感性の違いってものを思い知らされるもんです。乗り越えるには相手を理解する事ですが、理解できた後どうするのかが重要です。何かの口論があり原因が分かっていて相手の性格も大体分かっている場合、自分自身を無理に変えるのか相手に改善してもらうのか、になると思います。いずれ分かると思いますけど人の性格って簡単に変えられません。この先も別の類で些細な言葉を彼は言ってしまうでしょうし、トピ主さんも条件反射的に指摘してしまう事も、ないとは言い切れないでしょう。だとすると堂々巡りだと彼は考えが至った可能性があります。逆にこんな考えがなければ些細な言葉程度で感情的な喧嘩にまでならないと思う。今まで喧嘩が少なかったのは彼が相当に我慢していて、今になって限界を感じ始めたとも言えます。男は解決型思考ですから、些細な事が喧嘩に発展するならその原因を摘もうとします。今回の事がどう考えてもトピ主さんが悪いのなら自分の至らなさを感じつつも、彼はまず一人になりたい、とだけ願うようになります。別れたい訳じゃないのにどうしてこんな気持ちになるのか彼は悩んでいます。

トピ内ID：3092826483

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経験がすべてを語る

Yayabi

2012年05月16日 11:38

たぶん私たちが「別れた方がいいよ」って言っても、本人が好きなら仕方がないです。たくさんネガティブな意見を聞いたところで、きっぱり忘れることもできないでしょうし。。恋ってそういうもんです。客観的に見たら、なんでそんな人と付き合ってるの？私ならとっとと自分から別れを切り出している！っと思っていても、いざ自分の番になるとできないもんだよね。要約すると・・・好きなら思いっきりがんばりなさい。まだチャンスがあるうちに。でも一旦別れを切り出されたら、いっぱい泣いてきっぱり忘れなさい。自分を大好きに人間になって下さい。そしたら彼もよりあなたを好きになるはずです。

トピ内ID：8460865693

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スルーする強さ

甘夏

2012年05月16日 11:38

彼が機嫌が悪い時でも、あなたがスルーできる心の図太さが必要です。私も夫のちょっとした言葉がスルーできなくて喧嘩になることが多かったですが、友人から、私は主人に何を言われても平気だからと言われて、見習うようにしました。そうすると、喧嘩も少なくなり、楽しくなりました。彼と結婚したかったら、何でもスルーできる強さを持つ事です。

トピ内ID：6965833662

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恋愛は楽しいもの

匿名

2012年05月16日 12:14

私も20代の付き合いは些細な事で喧嘩して、今思うと疲れる恋愛でした。でも、別れたくなかったんですよね。今思うと、一人になるのが怖かっただけなんですけどね。でも、今婚約している彼とは、ほとんど喧嘩なんてしません。きっと価値観が似てるから、揉めることがないんです。後は、年を重ねて、自分も大人になり、いい意味で相手に期待しなくなったから。主さんと彼、文を読む限り、合わないかな。これは、いくら好きでも仕方ないこと。無理して付き合うより、自然体で付き合える人と付き合うほうが楽ですよ。喧嘩て体力使いますしね。とりあえずは、彼のことはそっとしておきましょう。今、連絡すると逆効果です。

トピ内ID：6913354273

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そうですね

bao

2012年05月16日 13:00

＞ぶつかり合っても、乗り越えてずっと付き合っていきたいと思っていたので、今、すごく不安です。復縁する以前から、そうやってケンカばかりしていたのでは？無駄にぶつかり合ってしまう相性なんじゃないでしょうか？正直、そのぶつかり合いが面倒くさくなったんじゃないですかね。何でも正直に話して、乗り越える。それも良いですが、あまりに多いと疲れますよ。無駄にぶつかり合わずに過ごせるならそれが良い。どうしてもトピ主さんとはケンカになってしまうんじゃないかな。復縁したところで（やっぱり変わりない。。またこれか。。またケンカか。。）と苦しくなったんじゃないでしょうか？トピ主さんの態度で余計腹が立ってしまい、あなたが相手だとケンカが長引いちゃうとか・・やっぱり相性悪いかも、一緒にいると疲れるかも・・そんな風に思って考えたいんだと思いますよ。ケンカは疲れますからね。。話合って乗り越えるのももちろん大事ですが、衝突せずにすんなり乗り越えられる相手の方が楽ではありますから。

トピ内ID：0398073859

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疲れちゃったんだろうね

うーん

2012年05月16日 13:00

はじめはケンカもありだとおもう。でも、毎回のことで疲れちゃったんだろうね。あなたにはいつものことでも、彼は「これが結婚したら毎日？」と思うのでしょう。当然、別れも考えています。

トピ内ID：7906269807

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本当に良いの？

きのこ

2012年05月16日 13:00

私、感情的過ぎる相手は、延長上に結婚となると、結婚がゴールで無い訳ですから、とてもリスクが高い気がします。ただでさえ金銭的な事、家族になり育った環境の違いや、染み付いた価値観等… その上もう３０近い年齢でケンカで別れ、またよりを戻すなんてまたあり得そうですし、覚悟が要りそうですね。今回の時間が欲しいと言うのは彼が自分自身変わろうとしているかもしれませんが、一度別れを経験しているからこそ、甘えもあるのでしょうが、ようはどうしてもあなたでなければならないと考えたいだけだと、客観的に感じました。あまり深く考えずあなたが何があっても好きならば、仕方ありませんが、少しでも若いうちに、もう少し視野を広げ、ケンカ別れする様な、精神的に不安定な相手で無い人と出会っても良いのでは？

トピ内ID：8423127169

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復縁するときに結婚の申し込みがなかったのなら

2012年05月16日 14:12

もう、お別れした方がいいです。お互いに未練があったから、復縁したのでしょうが、よりを戻してすぐ、なぜ結婚の話にならなかったのでしょうか？ただ、元のように付き合うということなら、「女が欲しいから」ということと大して変わらなかったのではないでしょうか。喧嘩をするということは、おそらく、彼の方にあなたの内面を思いやる気持ちがないということ、あなたはその気持ちを感じ取ってイライラするのではないでしょうか。あなたが不安になり、彼にすがったとしたら、このまま彼の思うとおりにだらだらと付き合う時間が延びるだけのような気がします。

トピ内ID：2707599275

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たぶん

猫

2012年05月16日 14:12

彼は別れも視野に入れていると思います。どちらが正しいとか、いいか悪いかでなく、合う、合わないの問題だと思います。押したら引くべきところを押し返してしまう　ような呼吸の合わない感じ俗に言う「性格の不一致」の類。謝ったからチャラ、で済ますことができる（場合がある）人もいるし、喧嘩に至る過程を重要視する場合もありで今回の場合の彼は後者だと思います。 >よりを戻してから比較的けんかも少なくってことは、その前は結構喧嘩があったってことですよね。彼のいらない一言に対して、主さんがつっかかる。これがパターンみたいになってたんでしょうか。だとすると、このサイクルは直らない、と彼は考えてるのかもしれないですね。主さんだって、言葉ひとつ話すのに彼の顔色を伺いながら・・・って楽しいですか？「合う人」といた方が楽しいし幸せだと思いますよ。

トピ内ID：7222179039

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運命

🐤

ぐりーんでい

2012年05月16日 14:28

お互いもっと相性の良い人いると思う。固執しても人を変えることはできないですよ。一緒にいて気持ちが安らぐのが本当のパートナーです。今があなたにも彼にも時間の無駄でもったいないと思う。

トピ内ID：2408642835

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我が強いよ

✨

もも

2012年05月16日 15:20

お互い我が強すぎやしませんか？ぶつかり合っても乗り越えて付き合うなんて時間の無駄です。だって傷つけあう為に一緒にいるわけじゃないでしょう？お互いを思いあえばぶつかり合いません。彼が精神的に余裕ないみたいなんで、あなたが大人になればいいだけよ。刺激は無いけど穏やかな時間がありますよ。ぶつかり合うなんて、若いうちだけで年くうと疲れてきます。面倒です。無理、、。 35歳、女より

トピ内ID：0820913855

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ありがとうございます。

tree トピ主

2012年05月16日 15:20

皆様ご意見本当にありがとうございます。以前別れた原因は、彼と信頼関係がうまく築けず、私が気持ちを十分に伝えられないことに耐えられなかったからです。戻ってからは、普段から思いを伝えたり彼に遠慮しすぎることのないように気をつけていたところ、うまくいっていたと思っています。彼と別れていた期間は1年ですが、ご指摘のとおり、私はどんなことがあっても彼と一緒にいようと決意をして戻った反面、彼はそこまでの決意はなかったかもしれません。また紛らわしい書き方をしてしまったのですが、これまでこうしてほしいと伝えたり、ちょっとすねたりということはあっても、けんからしいけんかはほとんどありませんでした。どちらかというと、彼の機嫌次第で微妙な空気になることはあり、彼の言葉通り捉えると、自分の機嫌でそのような空気になることが続いたため、それに対して自信をなくしているのかと考えたりもしています。普段はふざけあったり仲良くしていたのですが、そのような空気になると私もナーバスになってしまい、今思うと彼の機嫌に左右されず、私はいつも通りにしているのが一番よかったのですよね。

トピ内ID：9414576254

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お礼

tree トピ主

2012年05月16日 16:07

何度も申し訳ありません。みなさんのレスを読んで、いろいろと自分自身について考えてみたいと思いました。たくさんのご意見を、ありがとうございました。

トピ内ID：9414576254

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