働かない友達にイライラ

レス71

（トピ主 2 ）

みさき

2012年05月15日 16:25

ひと

小学生からの友達のことなんですが、もう30すぎてるのに働きません。私には関係ないし私が困る事はないんですが、ここ１年くらいちょっと嫌悪感がでてきました・・。気も合うし大好きだったのでこういう感情をもちたくありません。数年前は３年くらい一日３時間くらいのバイトをしていてその時の貯金があるので別に本人は困ってないかんじです。そのバイトをする前はうつ病で人間が怖いという理由で社会にでれないっていってました。その時も30になったら困るなあと思ってたのですが鬱の人にこんなこというのも・・と思い言えませんでした。 30になったらなったで「今更働くのも・・」とか「いまさら会社とかで働くなんて無理」とか「親が病気で家のことするのが大変」とか。私から見たら家のことは大変かもしれないけど一日１時間でも働いたら？って思いますし、どんな仕事があるのか、今だったら何ができるかもっと調べたらいいのに。接客は絶対無理、事務は経験ないしとってくれない←面接すらいってない。工場は手が遅いし無理、データ入力は目が疲れるし無理。とにかく無理ばっかなのに「何かいい仕事あったらするよ。」とか「そろそろ動こうと思ってる」とか「いいところ見つかるように（天に）お願いしとく」とか・・。今も結局対人恐怖があるんでしょうがそれならカウンセリングいくなりすればいいって思ってしまいます。人には「資格とるのも今から遅くない」とか「とっといて損はない」とか言ってくるのに、多少頑固で私が何いっても「そこは無理だし親にもきついとこ行くなって言われてる」とか（精神こわれたら大変なので）いって結局動かずです。ちょっとでも出た方がいいよ、苦労することなるよっていってるんですけど。何か仕事中もその子の事ばかり考えてる自分があほらしいです。小学生からの友達だしちゃんとしてほしいです。割り切れないと距離をおくべきですか？

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距離置けばいいじゃん。

kamo

2012年05月15日 19:38

その友人に何を求めているのですか？？人間関係なんて、変化していくものですよ。その友人とは、もう合わないんです。距離を置けばいいだけのこと。

トピ内ID：5457401521

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余計な心配はしない。

kentarou

2012年05月15日 19:38

友達は仕事する気ないんでしょうね。余計な心配はしないほうがいいし、割り切って友達でいられるならいいけど耐えられないなら距離をおいて離れたほうがいいですよ。

トピ内ID：7849276415

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たしかにあほらしいですね。

のの

2012年05月15日 19:38

でも心配してしまう友人思いな主さん。しかしご友人には主さんの気持ちは、 1パーセントも伝わっていないと思います。私ならそんな甘ったれた友人いらないし、働き出すまで連絡しません。親を亡くしたとき、どうするのでしょうね。親の遺産を期待しているのでしょうか? そんな周りに頼り切って恥ずかしくもないのでしょうか。そんな人から人は遠ざかります。親を亡くしてから気づくタイプじゃないですか? その後は生活保護を受けるのでしょう。

トピ内ID：6372862060

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そこまで

❤

ミルクティー

2012年05月15日 21:16

友達の仕事の事で、感情的にならなくてもいいかと思いますが～。別に、トピ主さんが困ることでもない。お金を貸してとか言われてないんでしょう？３０にもなって、だらしないと思いますが、そもそも仕事をする気もないんだと思いますよ。小学生からの友達だからって、干渉しすぎ。ほっといたら？

トピ内ID：6948654655

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イライラするだけ損です

ぽんぽころ！れ！

2012年05月15日 21:16

お友達はトピ主さんに対して、何かしているわけでもない。お友達の行動、言動に対して勝手にイライラしているだけ。養ってほしいとか言われているわけでもないのに、イライラするだけ損です。トピ主さんが、イライラして精神上、よくないのであれば、距離をとるなりすればいいだけだと思います。お友達と働くことについて話題にしなきゃいいじゃない。 1日1時間働く仕事って無くもないけど、あまりないと思うし。。。本人に働く気がないから、何を言っても無駄ですよ。困るのはお友達本人自身。

トピ内ID：5158840327

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一日一時間の仕事って何？

asagaya

2012年05月15日 21:16

あのさぁ・・・　放っておけば？本当にあなたに関係ないよね。ぶっちゃけ余計なお世話。一日一時間の仕事でもすればいいって…　そんな仕事どこにあるのやら。なめとんのか？そう思う気持ちも分かるけど、そういう人は、一生そうやって生きていくんだろうから、本人は別に困らないかも知れません。私の友達もそういう人がいて、「家族に障害者あり・自営業・親は病気」で彼女はほとんど働いたことがありません。でも、お家がお金持ちだからか、のんびり生活できているようです。だから苦労したことがないし、別にそれはそれで私はいいと思っています。ようは、生活できればいいんだもん。働かなくても生きていけるなら、そのほうがいいのでは？トピ主さんは、きっと自分が大変なんだよね。だから、のんびりきままに暮らしているその友達が妬ましいんでしょ？違うと言うなら、放っておきなさいよ。あなたとその友だちの価値観も人生も全く別のものなのだから。

トピ内ID：3968420510

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仕事中まで考えているということは・・。

😠

ト短調

2012年05月15日 21:16

たぶん、友達が「怠け者」に見えているからでしょうね。自分は働いているのに、友達は怠けている。そういう感情でしょうね。距離を置いたほうがいいと思う。見捨てることではないと思う。私も、そういう友達は、距離を置きます。

トピ内ID：3119493966

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距離を置くべき

オノマトっぺ

2012年05月15日 21:16

読んでいると友達思いと言うよりは友達の駄目な点をつつきたくてしょうがない状態のように見受けられますね。でも、相手も大人なのだし、座ってりゃ良いような仕事をコネで回してあげるなんてことが出来るんだったら話は別ですが、ああしろ、こうしろ、なんてちょっと越権行為みたいな感じがします。もちろん、向こうも向こうでトピ主様に嫌なことを言ってるみたいなんで、お互い様なのかもしれませんが、とりあえず、ストレスになるのであればしばらく連絡を絶つのが吉でしょう。

トピ内ID：4894354386

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彼女の人生

温泉巡り

2012年05月15日 21:16

心配するお気持ちはわかりますが、何があっても彼女の人生、トピ主さんがどうにかできるわけではありません。彼女は彼女が選んだ人生を歩み、幸も不幸も背負っていくのです。冷たいことを言ってしまえば、トピ主さんには何の関係もないのです。ですから、トピ主さんがその人と一緒にいて楽しいと思えるなら友だちづきあいをつづければいいし、イライラするだけなら疎遠にすればいいのです。ただそれだけのことです。あまり人のことで悩まないように。悩んでも何の得にもなりませんから。

トピ内ID：1528515998

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うーん

びわ

2012年05月15日 21:16

働かなくても、食べていける状態なんですね。今は生活保護という手もありますし。しょうがないのではありませんか？なんとなくイライラしちゃうのも分かりますが、仕事中も彼女の事を考えてしまう…というのは、どこか変ですね。そんな経験…ないです。

トピ内ID：2219282679

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染まらない相手同士

🐧

ちゃんと鍋

2012年05月15日 21:16

お互いに相手の生き方に批判的なのね。そんな生き方もあるのね、って程度に軽く考えて置けば良いんじゃないのかしら。友達自慢はできないけれど、話題性があるでしょう。

トピ内ID：2421481549

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私なら見放します

♨

ありんこ

2012年05月15日 21:16

鬱を建前にそのやる気の無さは人間としてどうかと思うし、出来ない言い訳ばっかりのそういう人を見てるとイライラするので、いくら友達とはいえ私はお付き合いできないです。自分に直接の被害は無いけど精神的な被害があるのでエンガチョンです。

トピ内ID：0216461948

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友達より、あなた自身の問題ですね

いなちゃん

2012年05月15日 21:16

お友達に、問題がないとは申しません。ですが、それはあくまで、当人の問題であって、ハッキリ言えばみさきさんには何のかかわりもない事。みさきさんがイライラするなら、自分で対処法を考えるしかないです。その友達と疎遠にするなり、言いにくくてもハッキリ言うなり、すれば良い事でしょう。カウンセリングに関して言うなら、カウンセラーの技量や相性もありますし、保険対象ではないので高額ですし、治るかどうかは未知数。無収入なのに博打に近い事にそこまでお金をかける意味があるかどうか、疑問です。「資格とるのも今から遅くない」「とっといて損はない」これは、まあ正論ですよね。トピ主さんからすれば「お前が言うなよ」って感じなんでしょうけど、トピ主さんが一応そうであるように、彼女もトピ主さんに対して「よかれ」と思っての助言だと思います。ただ勿論、助言を受けてどうするかを決めるのは、本人ですけどね。トピ主さんが彼女の助言通りにする義務がないのと同様、彼女にもトピ主さんの助言通りにする義務はありません。イライラするのは結局、みさきさんの問題ですよ。お友達ではありません。

トピ内ID：0152882432

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はぁ？

匿名

2012年05月15日 21:16

働かないでも食べていけるし、自宅にもそれなりの蓄えがあるんでしょう。あなた余計なお世話ですよ。放っておけばいいんです。疎遠にしたければすればいいじゃない。気分が悪ければ付き合わなければいいじゃない。ここに彼女のことを書くことで一緒に彼女の悪口を言ってくれる人が欲しいの？

トピ内ID：3936349236

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家事手伝い

チョコ

2012年05月15日 21:16

日本に古くからある職業「家事手伝い」。彼女たちは幸い20代で結婚し、「専業主婦」になっています。しかし、残念なことにご友人は「家事手伝い」のまま。親のすねがかじれる裕福な家庭に育っていれば、家事手伝いだっていいんです。私のように、働かざる者食うべからず！と育てられると家事手伝いは夢です。大人になってしまったのでお互いの環境は変わってきます。もう無理にご友人と距離をつめなくてもいいと思います。つかず離れずで、友人関係を継続されてみては？

トピ内ID：3120308460

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働かない人は

まる

2012年05月15日 21:16

もう２０年以上正社員ですが働かない身内か何人かいます。見ていてわかったのは働かない人は理由捜しに大変そうだって事です。働く、、、働き続ける事によくも悪くも堪えられないと思うんじゃないかと。身内じゃないんだからいいではないですか、、うちは実弟と叔父二人が完全ニートです。

トピ内ID：7314600772

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大きなお世話です

💡

カモノハシ

2012年05月15日 21:16

人のことなのに、そこまで執着して、仕事中もその子のことばかり考えてるって、あなたのほうがおかしいです。人にはそれぞれの人生があります。生まれた家の事情や家庭環境も違うし、かかる病気も違います。小学生から大人になってもずっと横一列にみんなで一緒に成長とはいきません。人が仕事してないことがそんなに気になりますか？下世話な話です。例えばあなたは結婚していない（したくてもできない）友人に、合コンいきなよ、婚活しなよ、相談所行ったら？つきあってごらんよ、結婚はいいよ、と言い続けますか？子供いない人（ほしくてもできない）に、子供はいいよ、早く子供つくりなよ、子供産んでやっと一人前だよ、って言い続けますか？トピで話題に出しているご友人がどうかはわかりませんが、世の中には働きたくても働けない人が実際いるんです。そして病気（対人恐怖とかも含めて）の程度や症状は本人しかわかりません。そのご友人の親御さんも無職でいることを認めているようですし、他人のあなたが口出しすることじゃありません。あなたがイライラする理由はありません。

トピ内ID：4547229248

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いいじゃん

😑

一人好き

2012年05月15日 22:11

そのお友達から「相談」をされてるの？そのお友達から「助けてほしい」と言われたの？そのお友達から「お金を貸して」と度々申し込まれるの？＞気も合うし大好きだったのでこういう感情をもちたくありません。＞貯金があるので別に本人は困ってないかんじです。＞30になったら困るなああなたが将来の面倒をみなきゃいけないの？困るのは「お友達」でしょ？トピさんが、お節介をやいて口出しして悩んでるだけにしか思えませんが。

トピ内ID：2004381931

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距離を置く

😨

ヴェロニカ

2012年05月15日 22:11

「小学生からの」だの「数十年の付き合い」だのに、全く価値はありませんよ。時間は流れていて、人それぞれ違う人生を生きているんですから、考え方だって変わっていきます。違う方向を向いてしまうことだって、よくあることです。トピ主さんにとって、彼女の存在は必要ですか？

トピ内ID：0912862552

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他人の人生

匿名

2012年05月15日 22:11

小学生からのお友達だそうなので、一体感が強いのだと思いますが、他人なのですよ。本人がその気にならないと働かないと思います。イライラするのなら、しばらく距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：7983375815

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優しくないですね。

ｅｅｅ

2012年05月15日 22:11

辛口ですが、私もあなたを非難してみます。＞「私には関係ないし私が困る事はないんですが」その通り。逆にあなたが友人に偉そうに否定されたり説教じみた発言をされたら？あんたはどんだけスゴイの？私の気持ちを知りもせずと、微塵も思いませんか。あなたの常識や価値観が、世の中の正論ではありません。人それぞれ、色んな葛藤の中、四苦八苦しながら生活しています。＞「今も結局対人恐怖があるんでしょうが、それならカウンセリングいくなりすればいいって思ってしまいます。」あなたも鬱病など心の病を経験した事が過去にあり、一生リスクを伴うという現実を理解されてますか？彼女も他人に言わないだけで、色々悩んで苦しんでるとは想像できませんか。表向きは心配とおっしゃってるけど、働かない彼女に妬みもあるのでは？文章を読む限り、思いやりと想像力の無さに、あなたの方が30代？と疑いたくなります。彼女の人生にちゃんとしてほしいなんて・・　ただのあなたのエゴです。押しつけて非難するのは、すでに友達ではないと私ならみなします。・・どうでしょう。

トピ内ID：1042505319

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余計なお世話では？

😨

なおなお

2012年05月15日 22:11

お友達が３０過ぎて仕事をしないことが、トピ主に何の不都合があるんでしょうか？「お金が無いから貸して欲しい」とか言われた訳じゃないでしょう？トピ主自身に大きなコンプレックスがあり、自分より格下認定しているお友達を攻撃することで「私は彼女よりマシ」って安心している部分があるんじゃないですか？彼女が働かないことで起こる不都合は、彼女とその親御さんが被るだけのことです。彼女の一生を支える気持ちや覚悟がないなら、他人の事に口出ししてはいけません。人のことより自分のこと。ご自分は他人の見本になるような人間なのか、よく考えてみましょう。

トピ内ID：7550781325

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同じです。

✨

とまとま

2012年05月15日 23:32

私の友人にも似たような者がおります。病気を理由に就職活動の準備をしない。しかし、ボランティアや好きな先生の講演会（追っかけです）には行きます。似たような境遇の友達とよく遊んでいます。本人は、事務職か医療事務希望なのに、パソコンの練習はしない（パソコンは持ってないし、ほとんど操作や入力ができない、遊ぶ金が優先らしい）医療事務経験なので希望してるとの事ですが、医療事務の資格をとろうとしない。今は、職業訓練で多数の人が資格取っているので、昔の経験だけで、パソコンの操作ができないアラフィフ女をどこが雇うでしょうか。機会ある度に、訓練を知らせたり、家に遊びに行った時、パソコンを教えたりしました。私達が出来るのは、情報をお知らせする事くらいですね。本人から相談があればアドバイスできますが、相談がないのに、押し付けがましい事はできません。そういう人間に限って、相談もしませんしね。見守る姿勢が１番かと思います。何かあったら出来る範囲で相談にのってあげて下さい。

トピ内ID：1735596781

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正直

匿名

2012年05月16日 09:48

余計なお世話ですよ。そのお友達は貴女にお金貸したりしてるのですか? そんなに嫌悪感があるなら、友達辞めたら？いるんですよ。私の周りにも、専業主婦に働け働けって言う人が、別にお金に困ってる訳じゃなし旦那さんと本人で決めた事。例えが違う気がしますが他人ごとなので所詮大きなお世話です。

トピ内ID：1426506259

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貴女

匿名

2012年05月16日 09:48

鬱病になった事ある？余計なお世話。

トピ内ID：1426506259

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冷たいようですが…

♨

わかるわかる

2012年05月16日 10:26

可哀想だけど、無理でしょうね。言い訳を探して自分を正当化し、踏み出すべき一歩を億劫がる人は、おそらく一生変われません。私の過去にも二人ほど似たようなタイプがいましたが、思えば今世間で研究されている病的な性格の問題の範疇かと思われます。通常の価値観、判断基準で意見してもその友人の心に届くことはありませんでした。「でもでもだって」で、いい訳ばかり。振り回されるだけで、まさに徒労でした。子供の頃からの友人を大切にしたいというお気持ちは優しいなぁと思いますが、トピ主が彼女を変えることはできないでしょう。他人事と割り切って距離を置き、あまり考えないようにされたほうが精神衛生のためには得策かと。

トピ内ID：4584986777

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病にしても

🐧

ちょっぱるふぃ

2012年05月16日 10:26

呆れる言いわけばかりですねお友達は裕福なご家庭なのかしら？３０代だと親御さん達は定年が近いのではないでしょうか？いつまでも親のすねにかじりつきはよくないと思うせめて診察と薬のお金を作るために働く事をしないとね働く事が出来ないなら、結婚をとか選択だと思いますが今時結婚でも共働きが多いので、選ばれるかどうかですねどねトピ主さんの言いたい事はすごく解るもう少し小遣い持っていれば、旅行や美味しいレストランに行けるのに・・・何年も何年も家でグダグダしているなら、もう少し何とかすればいいのに病を治すなら徹底して治して普通の生活すればいいのにと思いますよね人生に甘ったれていると思いますよねでも友達としては言えないよねたぶん何言っても無駄だと思う、今はお友達と距離置いた方がいいかもね何で？とか言ってきたら、理由を言ってあげればいいと思うよそれで友人とはそこまでかと思うか、友人が離れたダメだこのままじゃと思うかだと思う

トピ内ID：3995615857

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トピ主です

みさきトピ主

2012年05月16日 10:26

みなさんご回答ありがとうございます。たしかに距離置いたらいいんですけど。。私には働こうがなかろうが関係ないですしね。でも小学校からの仲で私も対人に悩んだりいろいろ二人で話し合ったり相談もしたり話も聞いてもらったりして何でも言える友達でした。月に一度は絶対会ったりして仲もいいのでそんな急に距離おくってことができず・・です。ここ半年くらい何か頑固なとこが目につきだして親の病状がよくなっても結局何もしようとしないしほんとは対人が苦手って理由があるのに親の病気を働かない言い訳みたいにしているのに余計腹がたってるって感じです。働くにしても急にフルは無理で一日３時間ほどのがいい、けどコンビニは絶対無理とか。話してる内容が私の高校の時よりひどく最近嫌悪感がわきだしました・・

トピ内ID：0087941631

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距離を置けばいいです。

🐤

正直

2012年05月16日 10:26

本当に愛情があるのならば、ためを思って、もっと叱ってみて下さい。叱られたら泣かれたり切れられたら、性格が悪いってことなので、本当に分かれて下さい。ただ情けない、とかアホくさい、勝手にしやがれ・・・。って程度であれば、離れられた方がいいですよ。その子が好きか嫌いかによりますよ。嫌いな子だと思うのならば、嫌悪感があり、情けない、もっと努力すれば？もう知らない、そんな程度のやる気のない熱意しかないんだ。なんでもかんでもめんどくさいんだねー。そうなったら、もう、他人へ戻って下さいな。

トピ内ID：8173280916

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おねがい。

パフェ

2012年05月16日 10:46

みさきさんは、そのお友達に、いたわりの言葉をかけてあげていますか？褒めてあげていますか？ご自分が、いかに忙しく働き私生活も充実しているか自慢ばかりしていませんか？気を悪くしたら、ごめんなさい。そのお友達は、逆に、あなたに対してどういう態度で接していますか？あなたに、「みさきちゃんは、すごいねえ。えらいねえ。」と称賛の言葉をかけていませんか？その友達は健康状態も悪くないですか？また、あなたは、健康ですか？みさきさんは、仕事の休みの日に、自分の気分転換のために、その子の家に遊びに行ったり、自分の都合で呼びだしたりしていませんか？その子を自分の家にも招待して、もてなしてあげていますか？沢山の質問をごめんなさい。本当にその友人のことを仕事が手に付かないほど心配しているなら、どうか優しい言葉をかけてあげてください。働きたくても働けない精神状態ってあるんです。その時に、元気に働けている人の自慢話をきくと落ち込むんですよ。でも、笑顔で褒めるしかないんです。働いてない自分に罪悪感があるから。

トピ内ID：9729177198

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