四十九日法要に出席拒否された場合、、、

レス34

（トピ主 1 ）

🙂

ななちゃん

2012年05月15日 21:16

話題

介護の面倒を義姉、主人、私の３人でみておりましたが、嫁に対しての義父のひどいいじめに、精神不安定に、、、その後、義父はなくなりお葬式がとりおこなわれました。葬式に参加してよかったのか、憎しみの気持ちが消えていきました。そして、四十九日の参加を伝え、一時帰路へ、、、そのあと、私だけ参加するなとの連絡をうけ、かなりショックをうけまた情緒不安定におちいりました。原因は主人が私に対しての気配りが義姉からみて、目に付いた、、義姉に対してはなにも配慮がない、、さらに私の言動も怒りのひとつらしいです。その年齢になってわからないことはおかしいといわれてるようです。いろんなことがあるにせよ、主人からは儀式なんだからしらないでは済ませられないといわれ、いままで、引っ越しが多く、私自身は知らない土地になれたとおもったら、また新しい土地での人間関係と子供の教育にがんばってきた日々でした。なんでもはじめてのことはわからないとおもうのですが、、、、ちなみに、義姉は、何年か前に、義兄の両親が他界し、経験してるからこそ、私にもアドバイスがほしかったのですが、だまって聞いてるだけで、私の言動にたいしても、顏をしかめた瞬間がありましたが、ぐっと我慢していたんだと後できがつきました。経験のない冠婚葬祭について、今からお勉強という私とある程度の年齢になって、しらないのはおかしいという義姉、主人　、、、やっぱり、私は参加拒否されてもしょうがないのでしょうか？アドバイスをお願いします。

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義姉にはなんの発言権もない…

chacha

2012年05月16日 11:38

四十九日法要は喪主が行うもの。義姉が喪主とは思えない。たぶん、トピ主夫が喪主のはず…。違うというなら、仏壇も位牌も遺骨も義姉のところに押しつけてよし。

トピ内ID：8335896932

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そう思ってる人には仕方が無い

tuki_yo

2012年05月16日 11:38

いくら初めてだから仕方ない、教えて欲しいと言っても知ってて当然と言う頭の固い人の前では通じないものだと思いますよまあ、出るなと言われたなら、じゃあ結構ですとこちらからも見切りをつけるかどうしても拒否はおかしいと言いたいなら、そういう場に出ても恥ずかしくないよう先にしっかり勉強しておくと良いかも

トピ内ID：1576623516

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舅から悪口を聞いて真に受けてるおバカですから

長年

2012年05月16日 16:07

知ったかの、小姑根性そのもの。ちょっと経験すると、すべてがわかった気がしてる勘違いヤローです。自分だって知らない事がある筈です。御主人も言わせてないでガツンとどんどん言わないとね。そういう小姑と、一緒になって旦那も言っているとするならば、大抵が自身の実家で居場所がなかったりなどの、辛い立場…。嫁の実家に来て発散してるケース多いにありますよ。要注意夫婦です。

トピ内ID：6017286912

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そういう小姑って自分が幸せを感じて来なかったから

💡

スロット

2012年05月16日 16:48

そんなもんよ。子ども事、夫婦関係、夫の実家、何かと常に不満が多い人。幸せを感じて築いてどこか満たされていればさ、単純に考えたって、親切になれるでしょ。巻き込まれない、あなたは堂々としていましょう。

トピ内ID：6017286912

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所詮小姑

🙂

とくこ

2012年05月16日 21:15

義姉もその場で注意すればいいし、ご主人もその時に教えてくれればいいのにね。ほんといやらしい兄弟。そんなに態度とか色々と文句を言うくらいなら、義姉もご主人も自分の親の介護くらい嫁である主さんにはさせなきゃいいのに。そこは介護をさせておいて、なんだかなって感じですね。出るなって言われたんですから、もう良いんじゃないですか？今後の義実家に関する法事などは勝手にやってもらえば良いと思います。ついでに、もし義母さんがご存命で、今後介護など必要になった時は、今回のことも踏まえて拒否していいんじゃないですか？

トピ内ID：6396420185

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どうかな

まい

2012年05月16日 23:10

冷たいご主人ですね。そして、義姉さんも。たぶん、トピ主さんがいろいろ知らないことが多くて、悲しみのあまり許せない気持ちになってしまったのでしょう。（まあ、そういう気持ちも少し分かります。やはりうれしく感じる人はいないでしょうし）そういう経験がなければ知らなくても仕方ないし、教えてくれてもいいと思います。意地悪ですね。ただ、トピ主さんにも落ち度はありそうな感じですね。トピ文を読んでも主語と述語がはっきりしなくて文章が分かりにくいですから。その調子で、お葬式の時にもちょっとまずいことをしてしまったのかもしれませんね。ご主人のように、知らないことで嫌な気持ちになってしまう人も多いと思いますよ。これからは、もう少し賢く情報を仕入れる努力も必要だと思います。

トピ内ID：2277520167

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トピ主さん

asuka

2012年05月17日 11:19

まず、投稿する前に書いた文章を読み直しましょう。思いつくままに書き殴っただけの文章は、とても読みにくいものです。例えば下記文、１つの文なのに、書き出しと終わりで全く異なる内容になっています。この文は何を言いたいの？ > いろんなことがあるにせよ、主人からは儀式なんだからしらないでは > 済ませられないといわれ、いままで、引っ越しが多く、私自身は > 知らない土地になれたとおもったら、また新しい土地での人間関係と > 子供の教育にがんばってきた日々でした。トピ主さんの普段の言動が、上記文のように、相手に伝わりにくいものであるなら、義父さんや義姉さんとうまくいかなくなるのも理解できます。違っていたらごめんなさい。本題ですが、葬儀の時に、何をやらかしたのですか？ > さらに私の言動も怒りのひとつらしいです。とありますが、冠婚葬祭では「知らなかった」で済まない事があります。義姉だけでなく、夫も怒らせているのでしょう？　

トピ内ID：4529645883

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原因は？

いちご

2012年05月17日 16:05

＜だまって聞いてるだけで、私の言動にたいしても、顏をしかめた瞬間がありましたが、ぐっと我慢していたんだと後できがつきました＞トピ主さん、この時は、何と言ったんでしょうか？弔問客へのお茶出しに挨拶、義姉に先に休んでくださいとか言いましたか？トピ主さんはお客様ではないので率先して動きましたか？葬儀社との打ち合の時に口出ししたとか？初めてのお葬式、わからないことも多いですよね。しらないとおかしいというのも変だと思うし、逆に知ってて当たり前という事もあると思います。トピ主さんは、どのあたりがおかしいと言われているのでしょうか・・＜義姉が経験者なのでアドバイスが欲しかった＞とありますが、義姉は葬儀の打ち合わせ等があり、忙しくてそこまで気がまわりません。アドバイスする余裕は無いと思います。

トピ内ID：3866919289

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たくさんのご意見ありがとうございます。

ななちゃんトピ主

2012年05月17日 16:05

貴重なご意見ありがとうございます。ひとりで悶々と考えるよりもいろんな方のご意見をきけて私自身とても参考になりました。ネットでもすぐに調べられるので、もうすこしお勉強することと今回の参加は見合わせました。やってしまった私の行動はどうすることもできない状況に、今回は謙虚にうけとめてこれからは知らない方にアドバイスできるぐらいに自分自身を高めていこうとおもいます。私が参加することで修羅場を迎えるよりも、義父にも滞りなく四十九日を迎えることを願っております。ちなみに、主人とよく話し合い、参加はしませんが、（飛行機で２～３時間ぐらいかかる主人の実家です）前日にきて観光がてら、お墓にお参りしてこようとおもっています。主人が四十九日に出てる間に私はさらに観光する予定です。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3731956164

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４９日法要への同伴なのに、観光って！？

mami

2012年05月17日 19:22

義姉の方に、ご同情します。

トピ内ID：5301604209

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なるほど、義姉は正しかったわ

chacha

2012年05月17日 23:59

トピ主って最低のマナー知らずなのね。舅の四十九日に物見遊山とはね。夫も愛想つかすわけだわ。トピ主が正しく振る舞える葬式は自分のときだけかもね。

トピ内ID：0634681032

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火に油を注ぐ行動

めーぷる

2012年05月18日 10:32

　お墓参りにいくことはよいと思います。でも、観光はやめておきましょうよ。何のために行くわけ？　義姉さんにしたら、ますます面白くないでしょうね。出席するなとは言いましたが、ならば観光でもしてよう、っていうのはありえないでしょうよ。出るなって言われたから仕方ないじゃん、とはなりませんよ。　葬儀の際のあなたの言動などがどういうものなのか気になります。知らなかったでは済まされないほどのことをしてしまっているのではないでしょうか？葬儀などは地域によって習わしがありますから知らないことがあるのは仕方ないですが、それでも最低限のことは共通しますし、故人や遺族を思いやる行動をする気持ちがあれば、そこまで義姉もご主人も怒らないと思うのですが。いったい何をしたんですか。　出席しないのなら、墓参りだけしてあなたは先に帰りましょう。飛行機代勿体ないと思うでしょうが、それが常識ある行動だと思います。

トピ内ID：8585685694

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納骨は済んでいるのですか？

💔

いかが

2012年05月18日 11:08

　四十九日の前日にお墓参りということですが、既に納骨が済んでいれば、それも可能でしょうが、四十九日に合わせて納骨を行う場合は、仏様がいないので、意味がないのではないでしょうか。その場合は、むしろ翌日にお参りした方が、まだいいと思います。　出席に関しては、肉親が優先しますので、仕方ないのではないでしょうか。でも、お連れ合いからの労いもなければ、報われないですね。

トピ内ID：7927233193

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飛行機に乗って３時間かけて

小梅

2012年05月18日 11:08

あなたがご当地に行く必要は無いですよ。そんなところにいた義父の介護してたって本当ですか？意味が分かりません。そんな遠くてお金がかかるところに何回通ったというのですか？　大したことをしたようには思えませんが。法事の間に観光だなんて、バレたらますますややこしくなるのに。そんなことなら行かないほうがマシ。ついでに墓参り？　バカにするのも大概にね。義姉さんが怒るのがわかるわ。

トピ内ID：2984719429

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うん…

蓄

2012年05月18日 12:31

繊細なお心のトピ主さんにはキツい言葉になりますが、飛行機で2～3時間の距離に住み、引っ越しばかり…でしょ…。介護も色々ありますが、どんな介護ですか？葬儀に参加、四十九日に参加、何だか違和感です。参加…お客様みたいです。初めてだから知らないのは当たり前～って聞こえますし、教えてください、の謙虚さがないように感じます。ご実家の不名誉になりますよ。行くのなら、観光ではなく「墓掃除」でもしてくださいまし。義姉さんに、自分の未熟な点を詫びたお手紙を書いてみては。

トピ内ID：3667782357

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小うるさい小姑

Heather

2012年05月18日 12:31

そう思って同情しながら読んでいたのですが、トピ主さんのレスを読んで力が抜けました。「観光ついでのお墓参り」とは。しかも葬儀での言動が原因で出席拒否された四十九日法要の前当日に。観光がおまけでも、血のつながった遺族は、いえ、他人が聞いても眉を顰めるでしょう。トピ主さんは、自分で「観光がてら」「四十九日～に私はさらに観光」と堂々と書いて憚らない。どうして駄目なのか分かりますか? お葬式で注意されたことも観光も、「何故いけないのか分からない」のではないですか? お義姉さんを含めて多くの人は、「何故トピ主さんが分からないのかが分からない」というのが正直なところしょう。私でも、冠婚葬祭に親族として同席することはできないです。主催者側ならなおさらです。経験の無さではなく、もっと根本的なことが原因かと。今回は、同伴せずに自宅で待っていた方がいいと思いますが、どうしても行くならお墓参りだけにしてください。今後の冠婚葬祭は、細かいことも出来るだけご主人に事前に確認。当日の発言は最低限、行動は自分に最も近い立場の人を真似てみましょう。

トピ内ID：1725797191

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そのどうでもよさはきっと憎しみの裏返し

はるりん

2012年05月18日 12:31

四十九日の法要に観光できるほど「どうでもいい人」。そういうふうに考えるから憎しみを感じることがなくなったのでしょうね。お気持ちはわかります。でもね、そういう態度を親族に見せるのはよくないですよ。お墓参りもいかずに自宅で過ごされてはどうでしょう。それとも、わざわざ観光ついでのお参りであることをご主人や義姉さんに知らせることが無意識の復讐なのでしょうか。

トピ内ID：3662974555

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知らないのは仕方ないとは、、思いますが。

おはぎ

2012年05月18日 13:00

追善供養の意味を知ってますか？宗派にもよりますがここでは曹洞宗について説明します。人は亡くなり仏の弟子となり旅をします。また剃髪をし、戒名を頂き仏の弟子となる準備をします。十の戒律をし、引導を渡され、旅に出ます。これがお葬式にする事です。（簡単に説明）そして七日を節とし菩薩が案内役、菩薩の力、又、残された遺族のお経の功徳により橋渡しをするののが二七日。これを三七日、四七日、と続き49日となるのです。初七日とは旅のスタート。49日は晴れて仏の弟子となり、ゴールを皆でお祝いする意味を込めています。食事も法要の一つ。ですから気に入らない方が居ては雰囲気もぶち壊しでお祝いに集中できません。ですから断られたら行くべきではありません。又、観光はおやめになった方がよいでしょうね。そんな席の中、貴女が観光だなんて。。ひっそりと遠くからお参りをした方がよいでしょう。嫁いでおいて、49日よばれなかったからと観光だなんて不謹慎です。又、歳を重ねれば知らないでは済まされない事が多々ありますよ。

トピ内ID：1392539310

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追加

二回目の投稿。

2012年05月18日 13:00

先程説明しましたが、49日迄は故人が仏の弟子になる為に辛い旅をするのです。だから喪家は喪に付するのです。本当はその間精進料理を食べるのです。故人が頑張ってるにも関わらず、自分だけ美味しいもの食べてはいけないですし、肉は汚れです。命あるものを殺してはいけない期間。ですから肉は食べれません。楽しい事も控えるのが本来です。ただ現代では難しい為に初七日法要（くりあげ初七日）のあと前倒しで精進落としをするのです。それなのに観光だなんて、、義姉に知れたら大変ですよ。

トピ内ID：1392539310

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家に居ましょう

koa

2012年05月18日 13:00

法要に参加しないのなら　お子さんと自宅待機でいいじゃないですか？法要の最中に観光は非常識ですよ。・・・いくら参列を拒否されたとしても　かの地に来て観光に興じていたと知られれば、義姉の逆鱗に触れることでしょう。避けられる軋轢は避けましょう。

トピ内ID：1417952252

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観光も仕方ないのでは？

🙂

新わをん

2012年05月18日 14:54

トピ主さんのご主人は(失礼ながら)あまり気の回らない方のようですし，「現地には一緒に来い，でも法要には出るな」と言いそうです。「観光」にあきれていらっしゃる方々は，トピ主さんはただ宿泊先で時間をつぶすべきとおっしゃるのでしょうか？むしろ義父が最期を迎えた地区の色々なものを見て回る方が，法要参加を拒否されたトピ主さんには最大限の供養の方法ではないでしょうか。物見遊山ばかりでなく，見学というのも広義の観光ですよ。

トピ内ID：8033824025

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観光はいけません

🐤

たぬき

2012年05月18日 14:54

トピ主さん、お幾つなんでしょうか。法要中、ホテルで待機くらいの気概を見せた方がご親戚の印象は良くなると思います。墓参程度ならまだしも、本来なら列席すべき法要、しかも四十九日法要のさなか、反省のための欠席中に観光は宜しくないのではないでしょうか。ますます反感を買います。第一、お子さんもいらっしゃらないのに仏事に「遊び」を絡めるのはお勧め出来ません。周囲に対し、亡くなったことを喜んでいるように感じさせてしまうからです。墓参後、先にご自宅に戻るか、ご主人一人でご実家へ戻られる方が良いと思います。

トピ内ID：9007803355

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言葉の怖さ、、、

ななちゃん

2012年05月18日 14:54

観光という言葉は不謹慎でした。観光地ではないですが、自然がたくさんあるところです。違う土地にきているので、その言葉を安易につかってしまいました。そういう部分が私自身反省するところだとおもいます。まだまだ人生修行の身だとおもいます。貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：4324002351

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四十九日に観光・・・

あを。

2012年05月18日 14:54

まあ、四十九日に平気で観光できる方ですから、葬儀で救い用のないヘマをやらかしてもお気づきになれない方でしょう、主さんは。確かに土地や宗派が変われば、葬儀の習慣はがらりと変わります。しかし「亡くなった方を偲ぶ」という思いは共通です。たぶん主さんは「亡くなった方を偲んでいるとはとても思えない言動」をやらかしたのだと思います。具体的にはわかりませんが、「宗派が違うから」あるいは「知らない土地だから」で済まされるレベルではない大失礼を。普通のヘマなら誰かが「気を付けてね」と注意してくれます。主さんは「この人にはいうだけ無駄」って思われちゃったんでしょうね。現に、四十九日にかこつけて観光なさるような方ですから。(呆)

トピ内ID：4444646527

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納骨、済んでないんじゃないの？

😨

え？

2012年05月18日 15:44

宗派によって違うのかな？うちは、49日法要が終わるまでは、お寺で預かって頂きましたよ。 49日が来るまで、確か毎週末、家族でお参りに通いました。そういうこともご存知ない？納骨されていないお墓に行っても、意味無いと思いますが。御先祖様には、挨拶出来るけど。

トピ内ID：8423453515

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トピ主がダメっぽい。

💢

ピーチミックス

2012年05月18日 17:26

まず、読みにくい本文は、ご自分の失敗や非を隠した文章だし、二回目の投稿は、「旅行気分」が溢れている。もしかして、義姉や旦那様が正しいのでは？「ありがとうございました」って、人のレス読んでないですよね？都合悪くなって、お隠れですか？

トピ内ID：2133225981

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何となく…

😨

蓄

2012年05月18日 17:26

義姉さんのご立腹は、仏事に不慣れな事だけではなく、これまでの言動や立ち居振る舞いに何か一般常識に欠けるものがあったからでは、と…。身内以外の参列者がおいでくださる場で、何かしてますね。法要の規模にもよりますが、四十九日なら他の御親族もお集まりになるでしょうし、場合によっては故人のご友人や会社関係の方もおいでになります。その中で、遠方とはいえ長男？の嫁が来なければ噂が立ちます。そのを覚悟の上で「来るな」です。絶縁状を叩きつけられてますよ。

トピ内ID：3667782357

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観光ですか…

おせっかい

2012年05月19日 10:58

そうですね…。前日に墓参りはともかく、観光がてらだと思われたら、火に油ですよ。観光のことは誰にも絶対言わないよう、ご主人に釘をさした方がいいと思います。

トピ内ID：4363492573

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誰の墓参り？

めーぷる

2012年05月19日 10:58

　私の前回のレスで、墓参り自体行くのは問題ないけど、と書きましたが、良く考えたらその翌日が四十九日で納骨ですよね。早とちりしました。前日にはまだ義父さんは納骨されておらずご自宅にいらっしゃるはず。では、誰のために手を合わせに墓参り？なんのための墓参り？　もちろん、代々のご先祖様に手を合わせることも大切ですから、しないよりは当然いいです。でも、義父の法要に参加できない代わりに、というのであれば、おかしな話だとは思いませんか。　今回は一緒に行かないほうがいいと思います。後日改めてお墓参りに行き、義父さんに手を合わせるべきです。それが、あなたのできる精一杯の誠意だと思いますよ。付いて行って前日に墓参りして翌日は観光なんて、それこそバカ丸出し、知らないじゃ済まされないの二の舞ですよ。　こんなこと、冠婚葬祭の知識とは関係ない、一般常識で考えても分かることです。皆さんが言っていること、理解できますか？

トピ内ID：8585685694

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主さんの親世代ですが

💢

いわゆるオバチャン

2012年05月19日 14:38

トピ文を読んで最初は小姑に意地悪されてかわいそうにと思いましたがその後のレスを読んで考えが変わりました。主さんはご自分の立場がわかってないのですね。四十九日の法要にも出ないでついでに観光などと言うなど、もっての外です。言葉を間違えた等、言い訳は見苦しいです。そういう風に≪場≫を考えられないから義姉が激怒したのです。法要に出席しないくらいなら、ご自宅に居てその場から、お義父さまのご冥福をお祈りするのが良いと思います。ところで、今回、法要を欠席するという意味はわかっていらっしゃいますか。ご主人の家族、親族と縁を切るのですね。わかっていて欠席をするのですね。ご主人に恥をかかせて、肩身の狭い思いをさせるのですね。田舎ではそういう考えをしますよ。私ならばご主人家族と親族に頭を下げて心からお詫びをします。土下座でもしますよ。そして、教えてくださいとお願いします。できないのなら縁が切れると思ってください。

トピ内ID：7907075401

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