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約束がちがうので同居解消したい

レス151
（トピ主 8 ）
💢
ミサ
ひと
夫の両親と完全同居しているミサです。
義両親、夫、私、子ども（小１）、子ども（２歳）と暮らしています。同居の申し出は夫両親からで、理由は息子家族や孫と暮らしたいから、というものです。わが家は経済的にも精神的にも同居する理由はなかったのですが、私が仕事復帰をして、小1の子どもの放課後（３時くらいから６時まで）面倒をみてくれるなら、という約束で同居しました。２歳の子どもは職場内保育所に連れて行き、朝８時から夕方６時までしっかり預かってもらっています。このペースで４月からやってきていました。ところが、義妹（夫の妹）の子ども（小１）が、登校しぶりや放課後児童クラブに行きたくないと泣くようになったそうで、義母が面倒をみにいきたいので、我が家の小1の面倒はみられなくなる、ついては放課後学童クラブに預けるか、退職できないか、というのです。義妹の家は車で１時間の距離なので、我が家の子と義妹の子を同時に面倒をみることは不可能です。義父はリタイア後再就職をしていますので、子どもの面倒を見ることはできません。義妹は子どものために休暇をかなり使っており、これ以上休むと退職になるそうです。義母は、義妹を退職させたくないので面倒を見に行きたいと迫ってきます。わが家は夫の稼ぎで生活できますが、私も働きたいですし、なにより、この時期から学童クラブに入ることが難しく、預けるとしたらシッターしかありません。そこで、私は、退職するなら同居解消する、同居解消しないならシッター代を義両親が負担するかどちらかしかないと言っています。このことで義母や義妹が私に冷たいと言ってきたのですが、私は冷いでしょうか

トピ内ID：b7df715962d6ac33

#住まい
#夫
#子育て
#義実家

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許可はいらないのでは？

🙂
ooba
同居解消に許可はいらないのでは？ トピ主さんに仕事をやめてもらいたいのは 子供軒もあるけれど 義母さんが娘のところに行くから、その間の家事をしてくれる人が欲しいからでしょうね 夫婦でさっさと、新居を決めて出ていけばいいのでは？ 「お金を出せは」相手が納得しなければ無理ですけど 同居解消は、トピ主さんたちがその気になれば相手の許可は必要ないと思います 妙な交換条件を付けるからおかしくなるのですよ 別居の件にかんしては、約束を反故にされるから別居します と通達すればいいことだと思います

トピ内ID：f5b5ccdf3142b0fd

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同居解消でよいのでは。

🙂
くろまめ
他の方からもレスがつくと思いますが、義母さまは義妹さまのお子さんを通いで面倒を見るのですよね？ だったら、トピ主さまのお子さまも一緒に義妹さまの家に連れて行ってもらうことはできないですかね？ もし無理なのでしたら、トピ主さまは、すみやかに同居解消するのがよろしいかと思います。 約束を反故にしたのは義母さまですので、トピ主さまの案はいたしかたがなく、冷たくもないと思います。 ただ、トピ主さまは読みが甘かったと思います。義母さまが不在になるという不測の事態は想定しておくべきでした。 義母さま自身が病気や怪我で長期入院したとして、トピ主さまはどうしますか？ また、縁起でもないですが、突然お亡くなりになるという可能性だって0％ではありません。 人を当てにした前提での子育てには最初から無理があるということです。　 あと、小学校1年生にもなって、たった3時間のお留守番が出来ない（させない）と言うことに驚きました。 今の時代の子どもたちは非常に大切にされているというか、ジェネレーションギャップ、隔世の感を禁じ得ないです。 私が子供の頃、小学校1年ですでに”鍵っ子”でした。 母が帰ってくるまでの間、幼い弟の面倒を見て（幼稚園のお迎え、おやつあげ、遊び相手）、学校の宿題をしたり、ご飯を炊いたり、洗濯物を取り込んで畳んだりといった簡単な家事はやっていました。それでも時間が余るときは、テレビをみたり手芸や読書をして過ごしていました。 私が特別なわけでなく、よその家の子も大体そんな感じでした。 ただ、他の子は、学校が終わったら友達と遊んだりお習い事に行くこともあるので、家で弟の面倒を見なければならないと言う意味では、私は特殊だったかもしれません。 要するに、小学１年なら、親のしつけ次第で立派にお留守番できると言うことを言いたかったのでした。

トピ内ID：0a435c0cc238a015

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気にするの？

🙂
相手が自己中なの
相手を支配するための「冷たい」に怯みますか？ そう思われないために我慢しますか？ こんなんで成功体験しちゃったら、この先ずっと魔法の言葉として使われちゃうよ そのたびに傷つくことになりませんか？ 冷たい、思いやりがない、親不幸、えーとあと何かな？ケチとか？ 思い留まらせればメリットのある、又はデメリットを回避できる側が口にする人格否定発言を、 受け入れちゃダメだと思うのよ 文句を言えば望みが叶うっておかしいでしょ だから私は「はいはい良くわかってますね」「ということで好きにさせてもらいます」という感じで相手にしません しまった！と思うのか、謝ってきたり泣かれたりしますが動じません 何やってんだ？と思うだけです 本気で冷たいと思ってる人間に「冷たい」と言ったり泣いて謝ったりして、何かが変わるわけがないでしょうに もう義母も義妹も鬱陶しいだけなので相手にせず、引っ越しの準備をすりゃいいですよ 自治体によりますが児童館が下校途中や夏休み中の小学生を受け入れていることがあります 個別のロッカーもなければおやつも出ませんが、居場所があるだけでも安心です 他には図書館や子どもセンター、ＮＰＯの学習室など子どもの居場所を提供しているところがあるかもしれません もうすぐ夏休みですが保育園に通われていたなら卒園児のボランティアを募集している場合もあります ファミサポもありますよね 一度自治体に相談に行かれるといいと思います

トピ内ID：c691ffb02d572e7b

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同居解消、シッター代は夫婦で負担

🙂
ラベンダー
子供をめぐり実の娘は退職させたくないが嫁は退職しろと言う義母。今後も何を言われるかわかりません。 スッキリ別居するにはシッター代(民間学童利用料金)はトピ主夫婦で負担した方が良い。 とにかく急いで家と民間の学童保育を探してください。 今後子供に鍵の管理や留守番時に来客対応など根気よく教えること。習い事も考慮しておく。 共働きだと親を頼りたいのは分かるが、厳しい環境で頑張る夫婦は多いのです。金銭で解決する方が気が楽。

トピ内ID：5af1f3dbf9206c11

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筋が通らん

🙂
ゴータム
義妹に仕事を続けさせる為にトピ主に仕事を辞めさせるって、何か合理的な理由があるんですかね？ どう考えても、同居を解消して義母が義妹と一緒に生活するのが、最も損失が少なくて済む選択だと思います。

トピ内ID：78de924286fa79f9

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同居解消

🙂
むー
冷たくないと思います。 同居に関する約束事を破ったのは義両親なのに、何故泥を被るのがトピ主様なんでしょうね。 義妹は退職させたくないから協力したい、でも嫁には仕事を辞めろなんてめちゃくちゃ過ぎます。 ご主人は何と言ってるのでしょうか？ シッター代を義両親が負担したところで今後の同居生活に支障をきたすでしょうし、今回の一件を機に同居を解消して義家族とも距離を置いた関係でいいと思いますよ。

トピ内ID：bd8692092ab5f259

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退職しないで同居解消

🙂
にゃんにゃん
嫁には退職を促すくせに、 娘には勤続を応援。 ダブスタですね。 面倒な相手なので、 さっさと同居を解消して、学童を探します。 今回だけじゃなくて、ずっと振り回されますよ。 何かあれば嫁より娘を優先する。そんなもんです。 娘の勤続を応援するのは勝手にどうぞ、ですが、 登校しぶりを祖母が対応では、何にも解決しないと思いますけどね。

トピ内ID：6b4f2c0464e7e391

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いいと思いますよ

🙂
冷たくて結構
私はトピ主さんが冷たいとは思いませんけどね。 でも別にいいんじゃないですか？冷たいって言われるぐらい。 「ええ冷たいですよ、だから同居解消します」とでも言ってやればいいでしょう。

トピ内ID：b8f3eb62bd563dee

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分かってよかった

🙂
dolce
とにかく大至急で別居する方向でいろいろ動きましょう。 一番大事な約束をたった3か月で簡単に反故にしたうえ逆に冷たいと責めるような人たちです。「シッター代だってこの先払い続けてくれる保証は一切ない」つまり「約束は平気で反故する人間」だと自ら証明してしまったようなものですね。 別居一択です。早々に一旦距離を置きましょう。 トピ主さんの退職だけは選択肢にありません。トピ主さんが退職したら最後、義妹さんのお子さんも見る事になります。 どのみち義妹のお子さんの件はすぐ義母では手に負えなくなります。義妹も結局退職するかもしれません。そうなる可能性も見据えて、ご主人とよく話し合って、早く、そしてきっぱりと行動した方がいいでしょう。

トピ内ID：76a09457349ff8a4

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子供の面倒は実親がしろ

🙂
同居は解消
義妹の子でしょ？だったら義妹が仕事を辞めて面倒見なきゃ。それに子供の事を真剣に考えたら､お祖母ちゃんじゃなく母親(義妹)がケアしないと。義妹が仕事を辞めたくないなんて言ってる場合じゃ無いですよ。子供の一生が掛かってるんです。お祖母ちゃん(姑さん)に何が出来るんですか？ 実の子供の大きな壁に向き合わず「ただ仕事を辞めたくない」な義妹の方が冷たいですよ。親としてもダメダメです。 子供の面倒を見るなら､義妹さんのご主人､その実家､トピ主さんの義親の順です。真ん中をすっ飛ばしてトピ主さんにツケを回す方が冷たく非常識ですって。 ところでトピ主さんのご主人の気持ちは？トピ主さんの気持ちを汲んでくれるなら良いのですが。

トピ内ID：6e42eb26cace7e06

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信頼関係が崩れたので終了したい

🙂
さっさと出ましょう
冷たい?　 同居は信頼第一ですよね。 嫁には退職を促すくせに、娘には勤続を応援する行為も、こちらの事はどうでも良いようですし。 孫の状態を思えば娘に退職を勧めるのが本当ではないですか? 同居は終了にさせて下さい。 約束を反故にして続くものと、続かないものがありますよ。たった数カ月で反故にされて呆れて信用できません。 で、良いのでは? 夫には上の事を猛烈に抗議すれば良い。 シッター代云々は、問題のすり替えになるので控えるのが賢いでしょう。母親の無責任を補い当座引っ越しまで夫が払えば良い。 さっさと新居を探し始めましょう。 いずれ義母は義父の目にも、大家族の平安と同居失敗者のレッテルを貼られるでしょう。

トピ内ID：4a883e4bfd7c1786

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物件探しを始めよう

🙂
アクティブ
ご主人と十分に話し合ってください。子供の世話を誰もすることが出来なくなりますので。 結論が出たうえで… 私には退職を迫り、義妹には仕事を続けさせる。そのために世話をしに行くんですか… 元々子供の世話をしてくれるという条件で同居を飲んだのですが、約束を反故にするんですね。 わかりました。同居を解消させていただきます。 と宣言して家を出ましょう。冷たいもクソもありません。 約束を破ってうちの子供を放り投げたそっちの方が冷たいわ！！って言い返そう。

トピ内ID：c68f36092feecb33

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娘に退職を求めればいいのでは？

🙂
パピ
トピ主さんに退職をもとめるのはおかしな話ですね。 娘に退職を求めるかトピ主さんご夫婦と入れ替わりに同居してもらえばよいのです。 ＞息子家族や孫と暮らしたいから 同居理由がこれだけなら解消したいといっても冷たくないでしょう。 同居解消して思う存分妹さんのお子さんをみてあげればよいのです。

トピ内ID：c9c1248349993a24

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ラッキー

🙂
契約第一
約束が守れないなら、同居解消で問題ないでしょう。 トピ主様より義妹さんのキャリアを優先したいのは親心だし、分かるといえば分かる。 でも「約束は約束だ」ですもんね。 ルンルンで引越し先を探しましょう。 義親に止める権利はありません。

トピ内ID：49c45cca95921901

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「お金を出させる」の選択肢を提示するからだと思う

🙂
にん
実際の話の流れを見ていないので断言できませんが、でも第三者が見た感想としては「冷たい」と言われる要因の一つは交換条件に「シッター代を義両親が負担する」を提示したことが原因かもしれないなあと思います。 義母さんの言い分が平等じゃないのは本当にその通りなんですが、娘や孫の一大事ですからちょっと冷静さを欠いているんだと思います。 退職すると困るということは、夫の収入も少ないんじゃないでしょうか。 妻が解雇になると家計が回らなくなるんじゃないかな。 一方トピ主さんのほうは家計に余裕があるということで、そういう意味で譲ってくれと言っているんだと思います。 もちろんそんなやり方はずるいですよ。 でも私が義母の立場だったらと思うと、混乱してそういう提案をしてしまう気持ちは何となくわかります。 それに対してトピ主さんが「お金を出してくれ」なんて言うものだから「働いてるんだからお金はあるだろうに、もっとお金を出せと言うの？」ってなってるんだと思う。 正当な主張でも、相手の気持ちをもうちょっと考えたほうが良いと思います。 私がトピ主さんだったら 「そうですか。どうぞ義妹さんのところに行ってあげてください。私たちは自分達で子育てしますので、別居して自立しますね。今までありがとうございました」 って言いますね。 ポイントは、「相手を尊重している雰囲気を出す」ことです。 上記のような言い方なら多少何か言われても「でも…義妹さんやあちらのお子さん心配でしょう？見捨てないであげてください。私たちはご迷惑をおかけしないように別居いたしますから。ご心配なく」で、偽善的に押し通せます。 冷たく当たるから冷たいと言われるんです。 温かく出ていけば良いんです。

トピ内ID：501e22faaf531312

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🙂
お金づかいは難しい
私もその流れでいいように思いましたが、それに加えてトピ主に言いたいこと。 社会規範の範疇に市場規範を持ち込むミスをしたんですね。 草刈りの協力要請を、報酬掲示で募集した村と、報酬を書かずに募集した村では、報酬掲示なしの村のほうが応募者が多かった。 そのうえ対価を受け取った参加者のほとんどが、作業にも報酬にも不満を述べたのに対し、お金の話が一切なしの村の参加者は役に立てた満足感を口にしたそうです。 人は社会規範で動く時と市場規範で動く時を自然と分けていて、そこをはき違えると対価を払ったにもかかわらず人の恨みを買ってしまったり非常にデリケートなんですよ。 一過性の人間関係ならまだしも、長く付き合う相手にそれをやると尾を引くので注意だそうです。 人はお金を払うと消費者になり、責任意識がなくなるそうです。 お金を受け取った側も、相手のためにというよりお金のために動くようになり、お金なしの時は休まなかったのに、休んでもお金を受け取らなければいいだろうと考えるようになるそうです。

トピ内ID：08bf48de38377c37

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同居解消、金銭負担は望まない

🙂
ぬっこ
シッター代、本来は義実家が負担して当然！だと思うのですが、今は引き下がってご自身の家族のことだけに集中された方が良いと思います。 義妹ファミリーに巻き込まれないうちに離れませんか？ お子さんが大変な生活になって可哀想ですが、送迎のある英語の学童など幅広く探されてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：c9c4a383499c47c8

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同居解消でいいのでは

🙂
あ。
金銭負担が云々などの話は出さない方がよかったかもですね。 嫁が言うと角がたつので、実の息子である夫から「話が違うから出て行くね」って言ってもらったら。で、義妹家族と同居すればいいと思います。 娘とその孫が心配なのは親として当たり前です。が、たった3ヶ月で約束を破り、自分の娘には要求しない負担をあなた（他人・息子妻）に強要した上「冷たい」と。元々同居要請も、息子と孫と暮らしたいという表向き理由の他に、ゆくゆくは介護したり色々してもらおう、っていう気持ちもあったと思いますよ。今後義妹夫婦も泊まりで遊びに来たり、夏休みは孫を長期で預かったり、習い事の送迎だとか、色々絡んでくると思います。どう考えてもあなたと夫実家の皆さんでは会わないと思うのでね、元の生活に戻ったほうがこじれないですむのではないでしょうか。で、実家＆義妹に話すのは夫の役目。あなたは横で「あなたの言う通りよ」と頷くのがよいと思います。夫はあなたの味方ですか？

トピ内ID：e2e11383579632a8

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理由にこだわらない。

🙂
posuyumi
理由に注目するのはやめましょう。 シンプルに義母は我が子の面倒をみれなくなった。それだけです。 同居条件がなくなったので自動的に別居。それでいいじゃない。 別居して、それで見てくれる人がいないために退職するも、シッターを頼んで仕事を続けるのもそれは自分たち夫婦のこととして考えるほうがいいです。 だって、お義母さんが見れなくなる可能性はもともとあった。 その理由がまだお義母さんが倒れたとかでなくて良かったですよ…。 お義母さん倒れた、子どもはみてもらえないしそんな状況では別居も言い出せないってパターンもあったわけで。 何事にも「想定外はある」ってことです。

トピ内ID：95111dba979671e6

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義妹が同居したら良いのに

🙂
るるる
同居解消したいトピ主 孫と暮らしたい義両親 サポート必要な義妹娘 義妹一家が同居したら三方上手く行くのでは？ 義妹の為にも是非とも同居解消ですね。

トピ内ID：b9e857460acf5e47

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義母が勝手すぎですね

🙂
道草
同居の時の約束をそんなに簡単に反故にして、随分勝手な義母さんですね。 しかも実の娘さんの仕事はやめさせたくなくて、義理の娘(トピ主さん)は退職して、なんて。 ひどすぎる！ 今のうちに出ていって 義父義母の居ない生活スタイルを構築されたほうがいいと思います。 義妹さんのほうが落ち着けば、今度はあなた達に戻ってきて！さみしい！ 子供の面倒見るから！息子と暮らしたいと騒ぎ出すと思います。 困っている時は助け合わないといけないのはわかりますが トピ主さん家族をないがしろにしすぎではないでしょうか。 トピ主さんの主張はごもっともで、冷たい！なんて言われても、冷たいのはどっちなんでしょうか？と聞き返したいです 引っ越しに同意はいらないと思うので、さっさと転居先を見つける、でいいと思います 義妹の娘さんのピンチは一時のことかも知れないので、シッターなどでしのぐのもアリかも知れませんが 費用はもちろん出してほしいですよね。 同居3ヶ月でこれでは、先が思いやられますね。

トピ内ID：0b935b042e8dcd92

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同居解消して逃げる。最悪の事態を考えてますか？

041
同居解消で
もし義妹の子が義母がサポートしてもこじらせたままだったら、次に義妹と義母が何を考えるかわかりませんか？ トピ主の子が義妹の子とお友達大作戦じゃないかしら？ トピ主子は義妹子の面倒見る係にされますよ 従兄弟は助け合わないとね 下手したらトピ主子が他の友達と遊んだり仲良くしたりする、そんな話をするだけで「義妹の子は学校行けないのに冷たい」とトピ主子を非難したりしませんか？ もしおばあちゃん、おばさんにそんなこと言われたらトピ主さんの子が歪みそうだし、平日学校行けない日はトピ主子の下校までに義妹の子を連れてきておけばいいのよ！閃いたわ！ミサさん解決したわ！従兄弟同士だし同じ学年だし教えてもらえばいいし！と言われたら？ 学校行き渋りとか言ってる内にさっさと同居解消した方がよくないですか？ 今から夏休みどこか見つけるのはかなり大変ですけど夏休みにトピ主さんのお子さんと楽しく交流して夏休みあけに行き渋りが再びでてその内、当然ですがお友達できないから嫌だ、でもトピ主子は好き！となって義妹と義母が従兄弟とセットを考えはじめるより、シッター代を貰うより大きなマイナスですけど私費学童や夏休みプログラムを組んだ方がトピ主さんのお子さんによさそうな気がします 義妹さんのお子さんが夏休みでリセットされて元気に学校行ければいいですけど… 我が家もアテにされかけたことがあり、我が子も幼いながらに必死に学校に慣れようとしている負担半端ないだろうに「従兄弟仲良く。そうしないのはおかしい、意地悪」と幼く素直な子に圧をかけられ、また友達いない子の方はその子も幼いなりに必死で我が子に仲良しが出来ないようにする、嫉妬する。とカオスな空気でした 別居だったのでべったりは逃げれた感じです しかもあちらが問題解決したら梯子を外されこちらの方が唖然でした

トピ内ID：1f9fd9ba668a4018

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いやいや、

🙂
林檎
シッター代は余計やったと思う。 お金ねだったら、反感買うわ。 しかも、旦那さん稼ぎ困ってないならなおさら。 お金って汚いもの拭くように使われる事もあるからさ、、、 この場合、心情に訴えるのが1番良かったと思う。 同居はしたくなかったけど、学童が無くなるのは子供の為と思ってグッと耐えてきましたが、 そう言う話でしたら、本末転倒なので同居の解消をしますね。 って同居解消がベストだと思う。 だってさぁ、 同居このまましてて、義母が娘につきっきりだと、主様の家の家事どうなるの？ それも主様にのしかかってきて、家族6人分の家事？ 嫌やん。 4人分に減らしたいし、大人2人分を減らすとだいぶん楽だよね。

トピ内ID：c02e4e3fdbc3759e

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義妹が同居

🙂
もふもふ
トピ主さん一家は当然同居解消で良いと思います。 だって約束違反だもの。 それで義両親は義妹一家と同居すれば良いじゃないですか。 義妹は仕事辞めなくていいし、孫と住めるんだから。 どちらか(あるいは両方)が転居になるからお金が…とか言い出しそうだけど、自分達発信の要望を叶えるには出費を伴うのは当たり前のこと。 トピ主さん不条理に負けないように頑張って！

トピ内ID：f945fe806cae18bd

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円満に同居解消できるチャンスだったのに

🙂
まー
明らかに義母が勝手だとは思いますが、 シッター代の負担は冷たいかな。 同居していると学童に入りにくいので、解消して学童を探します。 どうぞ義妹のお子さんのお世話をしてあげて下さい。 と、サラッと言って、 恩を売って解消がベストだったのでは？ 下のお子さんが入学する頃も、 トピ主さんは働き方を考えなければいけなくなるだろうし、 一馬力で生活できるなら、 そのくらいの余裕を見せて置くほうが、先を考えても有効な気がします。 今からでもうまく言えば遅くないし、 夏休み中になんとか動いて、 二学期困らないようにしてあげればいいと思います。

トピ内ID：ac76b97f772118e7

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義母がめちゃくちゃ

041
ne2kai
＞義母は、義妹を退職させたくないので面倒を見に行きたい その為に、嫁には退職しろと言う時点で、義母の方がよほど冷たいと思います。 あからさまに（実娘と娘の産んだ孫＞＞＞嫁と嫁の産んだ孫）とやっておいて、嫁に「冷たい」って、言ってることめちゃくちゃでしょう。 同居解消でいいと思います。 むしろ、義妹さん夫婦が引っ越して来て、義実家で同居すればいいのでは？ 義妹の子供は登校しぶりもあるなら、思い切って２学期からは新しい学校に転校させるのも手だと思います。 義実家に引っ越すと、義妹さん夫婦の職場から遠くなるにしても、同居して祖母が面倒みてくれるなら、遠距離通勤になってもどうにかなるでしょう。 義母は望み通り、子供夫婦や孫と暮らせるし、トピ主さんはデメリットしかない同居を続けずに済む。 もし義母や義妹の魂胆が「老後は経済力のある息子夫婦に物心ともに依存しつつ、娘夫婦や娘の子供を援助したい」というものなら、虫がいいにも程がある。 実際問題、義妹が退職するかどうかの瀬戸際なら、あと10日ほどで始まる夏休みはどうするのですか？ 一日中義母が義妹宅に行っていたら、トピ主さんのお子さん一人ぼっちで留守番する事になってしまいますよね。 当面は義妹の子供だけ義実家で預かり、トピ主さん一家も共に同居する形になるのでしょうか。（だったら、登校しぶりもあるなら、終業式待たずに義妹の子供を連れて来ちゃえばいいのでは？　もちろん、トピ主さんの子供含め、世話は全部義母がする）

トピ内ID：07fd7d3b0bf2d603

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同居解消して学童にいれる

🙂
５０代
それか学童のように預かってくれる教室的なものはないですか。バスの送迎付きの。 実の娘に仕事を続けさせるために嫁に退職を求めるのは筋違いです。娘の子供が泣くのなら祖母ではなく母親が退職して世話をすべき。あなたの夫はあなたの味方ですか。 あなたの親からも義両親にその矛盾を指摘してもらえば？そちらのほうがずっと冷たくないですか？と。

トピ内ID：81ac643bc381c1f2

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トピ主です

🙂
ミサ トピ主
レスありがとうございます 私は出産で退職したのですが、元職場から誘いがあり復職することにしました。正職員として4月1日から働いています。もともと、学童に入れるつもりでした。私は小1を一人で留守番させることはしたくありません。そこへの同居話でした。 義母は、義妹宅に月から木まで泊まり金に帰宅することになりました。ひとまず小１は、預かり型のシッターにお願いしています。シッター代は私たち夫婦がだします。市役所に相談したら、予約しておけば転出があった場合、学童にはいれるそうなので予約しました。近く転出予定があるそうです。 義母が泊まりになったので家事ももめました。もともと家事は別々でした。私たちは料理は私、洗濯は夫、掃除と買い物は休日にまとめてやっていました。義父母は義母が全てやっていました。最初は義父の分も私たちがやるつもりでしたが、義父が息子に自分の下着を洗わせる訳にはいかない、私に洗濯するようにと言い出したのです。私は折れず、義父も折れず、結局、週末に義母がまとめてやるみたいです。 いろいろごちゃごちゃしています。

トピ内ID：b4f4a926ea98d519

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逃げた方が良さそう

041
しばいぬ
＞義父が息子に自分の下着を洗わせる訳にはいかない、私に洗濯するようにと言い出したのです はあ！？自分の洗濯くらい自分でしなさいよ。そして、息子にはさせられないからトピ主さんにやれって意味不明だし。 トピ主さんの夫はこの件について何とおっしゃていますか？ もう、この面倒臭い義父と義母からは、とっとと逃げた方が良さそうだと思います。義父にとってトピ主さんは、息子にはさせられないことを「やれ」と命令できる相手なんですよ。信じられません。 この先、もっとひどく面倒なことになりそうなので、早く逃げてほしいです。

トピ内ID：c0c2f28344697785

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義父もめちゃくちゃ

🐱
にゃる
＞義父が息子に自分の下着を洗わせる訳にはいかない、私に洗濯するようにと言い出したのです。私は折れず、義父も折れず、結局、週末に義母がまとめてやるみたいです。 もし息子に嫁が居なかったら 自分の下着も洗えずにずっと着たきりになるのかしら？ ともあれ同居解消を応援します。頑張ってください！

トピ内ID：0450368d97702a14

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