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披露宴をめぐる彼と両親の確執

レス29
（トピ主 1 ）
😢
wheel
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今秋９月に挙式を予定しています。私たちは結婚を決意した当初から私（新婦側）の両親から、彼の職業を理由に結婚を反対されていました。 しかし、昨夏にようやく親の許しを得て、めでたく挙式できる運びとなりました。 ここで、両家の考え方の違いによる問題が勃発しました。 彼の家は親戚間の付き合いが薄く、参列者も少ないとのことで、厳粛な式を執り行いたい彼の考えも踏まえて、神前式→親戚のみの披露宴→友人・会社関係者を招いての二次会にしようと考えています。 が、私の両親が「そんな披露宴は親の気持ちを踏みにじるようなものだ」と大反対しています。 両親は、友人も招いてのスピーチあり余興ありの披露宴にしたいのです。 はじめは彼の考えに納得してくれていたはずなのですが、今はとりつく島もありません。 「披露宴は親の卒業式でもある」という親の考えもわかりますし、気持ちも痛いほどわかります。 けれど、今春起業した彼の負担や、気持ちもわかるのです。 このままでは、披露宴を延期せざるを得ません。 このような場合、親の意見を通すべきなのでしょうか。 ちなみに私の母が、自己主張が強く、話し合いがとても難しい人です。

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彼と両親の確執ではない

041
みー
嫁と姑じゃあるまいし、彼とトピ主さんの両親の確執なんてありませんよ。 あるならトピ主さんとトピ主さんの両親の間の確執でしょう。 トピ主さんが自分をしっかり持っていれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：7818765130

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レスします

041
長男の嫁
彼と彼のご両親の考えはわかりました。 でも…会社関係者を招いての二次会！？非常識な！ 披露宴は儀式、二次会は宴会ですよ。儀式に上司や関係者を招待せずに、いきなり宴会に招く、って…会社ナメてます？ トピ主さんのご両親のお考えに従うと… 起業した彼の負担？経済的負担以外にどんなものがあるのですか？ お金の問題なら、トピ主さんと親御さんが出せば解決でしょう。 上司やご友人を招待するなら、早めに動いて打診しないと間に合いませんよ。 披露宴会場は、人数を増やせるのですか？ お車代の負担もあります。 余興以外に、受け付けやスピーチもお願いしなくては。 二次会の幹事は決まってますか？

トピ内ID：6502280301

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10年前の私かと思った

🐱
猫だるま
私も10年前、トピ主さんと似たような状態でした。 私の場合、披露宴会場のホテルを勝手に予約したところから実親（特に母親）とはそれはもう酷い状態に。 （しかも父親も母の言いなりな人だったから、「結婚式に出ない」と脅されましたよ） 私の場合は相手の親（義理の両親）が「貴方達の思う通りに」という懐の深い方々でしたので、それに甘える形になって私の実親の意見を一部取り入れて事を納めました。 （長男なのに・・・良く許してくれたなぁ） 義理の両親さんにそこのところを理解してもらえそうですか？ 実親が駄目なら相手の親に泣きつくしかないです。 その後のフォローで何とかなりますよ。

トピ内ID：4331193889

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誰の結婚式なんですか

041
みん
>「披露宴は親の卒業式でもある」という親の考えもわかりますし、気持ちも痛いほどわかります。 いや、全く分かりませんが？ 「披露宴は親の卒業式」、これはいいとして、「友人も招いてのスピーチあり余興ありの披露宴」にしなければならないことと、どう繋がっているんですか？　 そもそも「神前式→親戚のみの披露宴→友人・会社関係者を招いての二次会」案は、あなたと彼の合意で決めたことでしょう？　なのに、親に反対されたら、「彼の考え」、「今春起業した彼の負担や気持ち」、ですか。 ２人の結婚なのに、彼のせいにして彼を矢面に立たせてて、自分の親なのに、自分は引き受けずに逃げているトピ主さんに、一番呆れ返りますね。

トピ内ID：8571454009

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母を説得

041
ローズ
読む限り、あなたの母の強引さはちょっと迷惑です。 彼のやり方、何か問題でしょうか。 親の卒業ならば、神前式、親族の披露宴で叶ってると思うのですが。 １案、費用を全部持つなら、母案に同意 ２案、親をも説得できないなら、今後も色々ありそうなので、延期か中止。 彼がお気の毒に思うのは私だけなのでしょうか。

トピ内ID：4488941675

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トピ主様はどうされたいのでしょうか

041
ライラ
彼案、それとも親案のどちらがご自分の希望なのでしょうか。 それにもよると思うのですが。 そして「スピーチあり余興ありの披露宴にしたい」と 親御さんはおっしゃっているようですが、 そのスピーチや余興は彼やトピ主さんのご友人に お願いすることになるのですよね。 頼まれる側、頼む側の負担は考慮されていないのですか。 なんで親がそんなことに口を出すのがとても違和感を感じます。 あとは資金ですよね。誰が出すのでしょう。 親御さんはそこまで言うからには負担するつもりがあってのことですよね？ 私の友人（女）は、彼が結婚式に乗り気ではなく彼女の親がやる気満々だったので、ほぼ彼女側で経費負担していました。 ただ、会社関係者を二次会に招く、というのは大丈夫ですか。 フランクな感じも受けますが、そういう社風であればいいのですが。 感じたことは何か意見の相違があるたび ＞母が、自己主張が強く、話し合いがとても難しい人 だから「あなたが折れて」と伴侶に言われたら、 結婚を考えなおしたいレベルかと思いました。

トピ内ID：1078406985

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頑張って！

🐧
赤リんご
これからの長い人生を共に歩む伴侶の意見を軸に新婦側の意見も取り込む形でいいのではないでしょうか？ やっぱり基本２人が決めること。 でも家族になるのだからお互いの言い分を少しづつ取り入れなければならないと思いますね。 失礼を承知で申し上げますが、新婦側は形式にこだわるのかな？という印象を受けました。 どんな式であれご本人たちが満足ならいい式になると思います。 今ここで全て意見を聞き入れてしまうと今後子供が産まれたら…など節目節目で意見を取り入れなければならなくなると思います。 自分の親のことなので旦那に悪い印象になることは避けるべきで、なんとか丸めこむよう頑張ってくださいね！

トピ内ID：2610978818

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親に

041
さささん
親に聞いてみたら？ じゃあ親を重視して、今の彼と駄目になって、このまま3人くたびれた家族になっても絶対に一言も文句言わないでね　と。

トピ内ID：3107023605

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子が親を思う心

041
ベトナム
はじめまして、wheelさん。 wheelさん、わたしは恋人を思う心と、子が親を思う心は同じだと思っているんです。 つまり、恋心です。 wheelさんは、今、二人の恋人を思って、悲しい思いをされているんですね。 昔、日本人は恋のことを、弧悲、と呼んだそうです。 両想いだろうと片思いだろうと、悲しみは付き物なんですね。 でも、それは悪いことではなく、これから喜び、将来を楽しみに思い、情熱的に実践する出発点なわけです。 だから、恋って、大切なんですね。 直面する事情は大変だと思いますが、さあ、これから自分の心の世界が広がると度胸を決めてください。 きっと、いい解決法が思いつきます。

トピ内ID：9926035646

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両家というよりも

041
にんにん
両家の考えの違いっていうか、お母さんが自分のイメージに固執しているだけでは？ 私は友人、同僚を呼んで披露宴をしたけどスピーチ、余興なしでしたよ。 バブル期みたいにお母さんがゴンドラに乗ってスモークたくって言ったらするんですか？昔と違って披露宴の内容なんて千差万別ですよ。主さんは自分たちがこう考えてこうしたいって主張しなきゃ！

トピ内ID：3538709673

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「嫁を貰う」時代じゃないのだから

041
小梅
彼の顔を立てる必要はありません。 最初から親戚が少ない人だっているじゃないですか。 義絶してる家族って世の中には結構いるんですよ。 だから両家の招待客の比が大きく違う事はよくある事です。 起業したばかりでお金がないとか、親戚付き合いが悪いとか 何の自慢にもならない事を振りかざされても彼に同情できません。 反対をなだめて結婚に至るわけですから、彼のあなたの家族に対する 誠意とか譲歩がもう少しあってもいいと思います。 ただ、あなたのお母さんのワガママに あなたたちが振り回される必要も、また、ありません。 新婦側の経費はあなたのお母さんが責任を持って賄えばよい。 口を出すなら金も出すのが当たり前。 金を出さないなら口は出させない、そういうシンプルな理屈で押しましょう。 親の卒業式というなら、そのくらい責任を持たせたらいいです。 結婚式にあれこれ夢を抱えるお嫁様同様、 娘の結婚式に夢を見ていた親がいたっておかしくないですよ。 とりあえず見積もりだけでも立ててみたら？

トピ内ID：7720531736

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トピ主さんの覚悟次第

🐴
うし
結婚式は、ほんの最初の一歩で、別家庭になるのですから、ご両親とはこの先ずーーーーーと同じような事がありますよ。 その時、トピ主さんはどのようにされていくつもりでしょうか？ まさしく、今トピ主さんの覚悟が試されている場合だと思いますよ。 個人的には、この先親、親戚から色々と援助等をしてもらうつもりなら親御さんに従うべきで、ご主人と２人で独力で新しい家庭を築くつもりならちょうど良い機会と思い親離れするべきだと思います。 ちなみに、「親の卒業式」だとしても、当事者および両親だけの心のこもった式の方が、立派な「親の卒業式」だと私は思いますがね。

トピ内ID：2459054587

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貴方と彼はどうしたいの？

041
ぺんぎん
第三者からすれば、彼案と貴方の親の案は同じ事だと思うのですが・・・。 二次会とするか、披露宴にするかだけの違いですよね。 親族が多すぎて、友人や会社関係を披露宴に呼べないので、そちらは二次会のみというのはよく聞きますが・・。 親族が少ないなら逆に会社関係や友人を披露宴に呼んだ方がいいですよ。 披露宴自体は、やる意向なのですから。 下世話な話ですが、二次会なら会費制ですから、友人がお祝いを用意するとしても品物になるのでは？ お返しは貴方方の懐から出さなければいけません。 披露宴なら、最低、皆さん3万円のご祝儀を包んで下さるし、引き出物がお返しになります。 披露宴に会社関係、友人を呼んで、ご祝儀を頂く方が、金銭的な負担は楽だと思いますよ。 起業しているのであれば、尚の事、人脈は大事。 そちらを二次会招待って、かえって失礼なのでは？ まず、貴方は結婚に関しては二人で決めると宣言して親の干渉を排除して下さい。 その上で、二人の新生活に今後もお世話になる人、中心の披露宴ゲストを考えるべきです。 彼の仕事関係なら披露宴の来賓ですよ。

トピ内ID：7582283675

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昔は両家、今は両人

💄
nene
失礼な言い方ですみませんが、親は世間体と自分の希望だけと思います。 親戚にいい顔したいだけです。 親戚は皆が皆、披露宴を喜んでいるわけではありません。 お付き合いの範囲です。 私は息子たちにすべてを任せました。 と言うより口出しなどしていません。 結婚式、披露宴はなくてもかまいませんが、息子の妻となる人が 式、披露宴をしたいというので、希望どおりにしました。 本人たちのけじめ、かど出になればいいのです。親はわき役と思っています。 両家、親戚の数も付き合いの程度もちがって当たり前です。 どちらかが負担に思うなど、特に夫側にある場合は配慮があっていいと思います。 我が家が夫側だからそう思うのかもしれませんが、式や、披露宴より、 その後の生活の方が大切です。 すべての人を納得させることは難しいと思います。 式の仕方でお母様と今後の付き合いまで、影響があるようなら、 親として、娘の幸せを願うという根本からずれています。 私のもう一人の息子も起業したばかりなので、お相手の気持ちがわかります。

トピ内ID：4070003459

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肝心なのは夫婦になる二人

041
中高年の男
式や披露宴をするとき、結婚相手と双方の親の意見が一致すれば問題ないけど、しないこともありますね。そんなとき、一番大切なのは何か（誰か）を考えることでしょう。 言うまでもなく、結婚は夫婦になる二人が一番大切。親兄弟との関係はその次。 ですから、もし彼とお母さんの意見が最後まで合わないなら、彼の意見を尊重するしかないと思います。あなたは彼と結婚するのであって、お母さんとするわけではないのですから。 そのために一時期お母さんとの関係は疎遠になるかも知れません。しかしやむを得ないでしょう。 また、これは式や披露宴だけの問題ではなく、トピ主さんのご結婚後のことを考えての選択でもあるのです。つまり、お母さんが結婚後も何かにつけて口出ししてきたら困るでしょう？　「大事なことは最終的には夫婦二人で決めるのだ」とお母さんに印象づけておくためでもあるのですね。

トピ内ID：9430053872

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合意できないと延期

041
kentarou
お互いに合意できないと延期になってしまうでしょうね。合意できるようになればいいんですけど。

トピ内ID：3195800171

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両家の確執にご友人を巻き込むですか？

041
まる
とぴ主さまは、ご主人の意見に納得されていたんですよね? なのに、ご自分のご両親の自己満足のために、ご友人を巻き込むんですか?

トピ内ID：8522020942

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あなたは？どうしたい？

041
まー
それによってアドバイスが変わってくるかと思います。

トピ内ID：4528642308

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貴女がしっかりしないと

041
Heather
まず彼と貴女の両親の確執ではないですよ。 「彼と貴女の問題」であり「貴女と両親」の問題。 本当にどちらの案が良いか貴女が決められないとしても、彼と両親が直接話し合うことではないですから、そこだけは間違えないで。 私ならですが、全く何もしないのならともかく、式も親戚のみとはいえ披露宴もやるのであれば、親の顔を潰すほどの簡略化ではないと思います。「卒業式」としては充分なので、彼の希望通りのやり方を「二人の希望」として責任をもって親を説得します。 ダメなら、披露宴を延期するのではなく、式も披露宴もせずに入籍だけすると宣言。 貴女のお母様のような性格の人は、初めを間違うと、これからもずっと娘夫婦のことに口を出してくると思うので。 まずはお父様を説得してはどうですか?

トピ内ID：5063448785

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親族式、同僚友人パーティ

😨
まみ
私の夫は一流と言われる会社の管理職です。 最近、親族で式と披露宴、会社関係と友人で二次会かパーティと いった形の部下の方が増えました。 お祝いしようという気持ちにどちらも変わりませんし 夫も主賓で披露宴に呼ばれるよりも パーティの方が、気が楽みたいです。 トピ主さんは彼と一生のパートナーとして選んだのなら 両親よりも彼側につくべきでは？ お母さんが説得できないから仕方がないなんて 大人として情けないです。

トピ内ID：6718705426

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口を出すということは

041
コロン
お金も出してくれてるのでしょうか？ でしたら融資を断りましょう。 セレモニーがないと親を卒業できないなんて単なる難癖ですよね(笑) まず主さんがお母さんから卒業しないと。

トピ内ID：6775534746

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披露宴は親の卒業式?

041
るう
そんなの初めて聞きました。 結婚披露宴は二人の門出のうたげです。 私はあなたのお母さん世代ですが彼の意見に賛成です。 確執も何もありません・・。トピさんがご両親を説得すればいいだけかと。 起業したばかりの彼と結婚するなら神前の挙式だけでも十分だと思います。 ＞両親は、友人も招いてのスピーチあり余興ありの披露宴にしたいのです。 そんな披露宴ならしません、と両親に宣言すればいいだけです。 延期する必要も無く、それなら出席しないなどという子供っぽいことをいうようなら披露宴はやめてもいいかと。 トピさんがしっかり彼をフォローしないと！ ご両親の言うような披露宴がしたいなら反対されていたんだし彼との結婚を諦める。 この話しを乗り切っても結婚後もずっと彼と両親の板挟みになりますよ。 しっかりするべきなのはトピさん。彼と幸せになってくださいね。　

トピ内ID：5794612703

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簡単

041
netsu
別に結婚式をやらなくたって構わない、自分たちの蓄えの範囲でやるから、っていえばいいだけ。たかが２時間半～３時間の披露宴に３００万かけた馬鹿が言うんだから間違いなし。っていうかこれもし男女逆ならそんなマザコン野郎とは別れた方がいいってレスが山ほどつく話でしょ。

トピ内ID：6926970611

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お礼

😢
wheel トピ主
レスしてくださった皆様ありがとうございました。 会社関係者を披露宴に呼ばないことについては、新郎側にそういった関係者がいないこと・新郎側が招待しないので、新婦側の会社関係者はご招待しないことを新郎側ご両親が要望されたため、失礼を承知で二次会にのみご参加いただきます。 私が一番しっかりしないといけないということが、身にしみてよくわかりました。 今後の家庭を築く上で、両親に振り回されないよう、感謝の気持ちを表しつつも、二人の意見を通そうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：0244350703

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何で自分の両親目線なの？

😣
ケイト
そこは2人の結婚式なんだから、親の以降も確かに大事だけど、彼がそれを希望していてトピ主さんもそれに異議が無いのなら、まずは両親を説得しようとか思わないのでしょうか？ 既に彼の職業に関して難癖をつけられているだけでも逃げられそうなものなのに、その上まだ両親を庇うんですか？ 非難されるべきは両親なんじゃないの？ 結局はその部分が帰られない限り、彼とは上手くいきませんよ。 彼が我慢して成り立つ生活は限界がくるだろうし。 トピ主さんはどうしてそんなに自信があるのでしょうか？ 彼に嫌われたら嫌だ、と少しでも思っていたら、両親の思うとおりにしないといけないって風な考え方にならないと思います。 それでは彼が可哀想だ。

トピ内ID：5494748534

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結局何をやっても文句を言われ続ける

041
まこ
自己主張の強いお母様から、 トピ主さんがしっかりと防波堤にならなければ彼は そのうち疲れ果て、離れて行きますよ 結局気に入らないんです ご両親の希望に沿ってもろもろ変更しても、 きっとまた別の件で横槍を入れてくるでしょう 何度も話し合い、合意し、また覆され、 結婚式は遠のくばかり トピ主さんが彼の立場なら不安になりませんか？ どこまで信頼を維持して行かれますか？ 愛があれば限界などないと思っていますか？ だいたい費用はご両親が払ってくれるのですか？ 自分たちが望まない形のお式に大金を自分が払い、 彼にも払わせることについてトピ主さんはどう考えますか？ まず自分はどうしたいのでしょう？ 主体性がないからズルズル行くのではありませんか？

トピ内ID：6123221822

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どっちもどっち

041
よかいち
彼の意見で大方はいいと思いますが会社関係が二次会は変でしょ 両方の意見と常識を踏まえてトピ主のおもうがままに

トピ内ID：0546335521

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こんなのは？

041
acuo
特に豪華にすることもないけど、いわゆる一般的な挙式・披露宴をし、その際に両家の招待客のバランスが悪いことが露呈しないよう、席次表は作らない。 その代わりに、出席者の肩書を書かないで一人一人への新郎新婦からのコメントを書いた冊子のような物を、手作りで作って席に置いておく。 招待客は披露宴が始まるまでの時間、席次表やメニューなんかを見て時間を潰すことがよくあるから、 そのコメントの冊子を見ていてもらえば、何となく時間も潰れるし、自分へ向けてのコメントもあるから、楽しんで読んで貰えるのでは？ 後々、どうして席次表が無かったのか聞いてくる人もいるかもしれないけど、その辺はものは言いようだから 「ありきたりの席次表より、一人一人へのコメントの方が感謝が伝わるかな？と思った」とか 正直に「両家のバランスが良くなかったから、あえて席次表はやめてみた」など、人によって答え方も変えてもいいと思います。 どちらにしろ親族の食事会をするのなら、親族紹介はするのだから身内同士でバランスが悪いのがわかってしまうのは同じことですし、招待客にそれがわからないやり方の一例ということで。

トピ内ID：2033140152

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お仕事の方大丈夫？

041
あらら
結婚退職されるおつもりですか。 それならば良いのですが、上司、会社関係者の方々に2次会だけに来ていただくなんて、普通ではありません。 トピ主さんのお仕事関係が心配です。 会社関係といっても同期か後輩でお友達ならばいいですが。 あるいはフラットな人間関係の会社ならば有かもしれませんが。 今は女性にも社会的な付き合いのある時代です。 新郎側列席者に会社関係者がいなかったり、大学時代の恩師が来ていなくも、新婦側のみ出席ということはあるのでは？ ご自身の社会人としての人生も大切にしてください。 もっともこのような意見は、ご結婚後に専業主婦になるのであれば、的外れなものです。

トピ内ID：6315276092

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