見下していた人に謝り、その後態度を改めることはありますか

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（トピ主 10 ）

自己完結しすぎかも？

2012年05月20日 11:01

仕事

トピを開いて頂きありがとうございます。 A、B、Cは普通に飲みに行ったりする会社の同僚仲間でした。全員女性、30代半ばです。その3人含め、12月に4日間の旅行に行きました。もともとBは気が強く、きつい表現を言うタイプでしたが、旅行中エスカレートしていき、BはCに対して事あることに暴言を言いました。・次の角を右かな？左かも、いややっぱり右！と言われて、右に行くと「信じられない！本当に方向音痴なんだから。」・オーブンの温度を確かめるために手を突っ込め。・Cがパスタを茹でるときに水道水を使うといったことに対して、ミネラルウォーターを使わないなんて信じられない、と言った直後、お茶を飲みたいから水道水を沸かせ、とCに命令する。・愚図、ボケ。・あなたはのっぺりした顔だからもてないよね。１つ１つは些細なことかもしれません。しかし4日間ずっと事あるごとに言われ、やめて欲しいと言っても無視され、流石にCは辛くなり、Bは自分のことを見下して八つ当たりしてきていると思いました。旅行が終わった後はなるべく接触せず、しかし業務上関係のあることはきちんと第三者が居るところで伝ていました。 4月にAが「BがCに謝りたいと言っている。」と伝えてきました。 Cは「正直、Bは何故私が腹を立てているのか分からないと思っている。だから謝らなくても良い。ただ、今後も疎遠にしたい。」とAに伝えました。また、最近Aが「Bが謝りたいと言っている」と言われました。私はCです。そこで表題のことなのですが、「見下していた人に謝り、その後態度を改めることはありますか」をお聞きできればな、と思います。正直30半ばを過ぎてから性格が変わるとも思えず、表題の件は私の中では「NO」なのですが、視野が狭くなっているでしょうか。

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私だったら・・・

真紅

2012年05月20日 16:27

そのまま疎遠にします。主さんの言うとおりＢさんの性格は変わらないと思う。謝って許しても、また態度デカくなりそうだし。視野は狭く無いと思います。誰だってそんな言動があったら疎遠にもしたくなりますよ。

トピ内ID：4122858727

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なおるわけない

😠

おう

2012年05月20日 16:42

多分あなたが疎遠にしはじめてるのを分かって、やばいなーこれは、謝っておかないと、と思っただけだと思います。傍若無人に振る舞う人には、傍若無人に振る舞うための相手が必要ですからね。一時的には治ると思いますが、根本的なところは治りません。あと、あなたがされたことを「些細なこと」と思えるあなたの思考も問題です。もう少し自尊心を持って行動してください。

トピ内ID：8971694212

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わかります

ごま

2012年05月20日 16:42

私もCさんタイプです。許す必要もないと思いますが、第三者のAを立てるために今回は許すパフォーマンスするのはありかなと思います。ただBは必ずまたやるので、次回は許す必要はないし、Aに対しても一回は許したからと納得させられるし、少し意地悪だけどCはどうしようもない人というレッテルを貼ることが出来るから。 Aの顔を立てるためであること、次回は許さないことはしっかりAに言っておくことを忘れないで。

トピ内ID：1362169198

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そんな人。

😠

嫌だね。

2012年05月20日 16:42

放っておきましょう。言葉が酷い、失礼です。

トピ内ID：8978646599

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その分ではなさそう

🙂

和金

2012年05月20日 16:42

トピを読む限りだと、なんで謝ろうという気になったのかが気になります。会社内での体裁のため？本当にひどいことをしたと思ってる？などなど、思います。トピさんは「見下された」と思うほどのこと。でも、Ｂさんはそんなつもりじゃなかった、普段からこんな感じなの、傷つけちゃってたらゴメンねって感じに思っているようなタイプなら、危ないですね。 1度謝ったのに許してくれないＣはひどい・・・と言いそうです。なので、トピさんが言う＞「正直、Bは何故私が腹を立てているのか分からないと思っている。だから謝らなくても良い。ただ、今後も疎遠にしたい。」でよいと思います。質問に対する私の答えは、今回は「ＮＯ」です。本当に自分が悪いと思ってるのならば、人伝えに謝りたい・・・と知らせるのではなく、トピさんに直接謝りにくればいいこと。心から反省していれば、他人を巻き込まず自分から行動すると思うからです。

トピ内ID：0981796455

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性格？

さささん

2012年05月20日 16:53

性格と今回の話はまた別物でしょう。 Bの性格がそうだ＝Bはあなた以外のすべての人類にも同じような態度なのですか？そうであれば性格ですね。 Bがあなただけをそのように扱ったのであれば、それは価値観でしょう。どこかで、言ってもあなたなら怒らないとか思っていたのでは？それで距離を置かれてショックに思ったとかはありえる。もちろん貴女の言う表面上という意見もありえる。ただ、価値観なんて本人次第で何歳でも変わるものです。 30代半ば価値観変化終わりであれば、４０代５０代で韓流好きになる人なんていないはずでしょう。ただ、貴女の好きにして良いと思いますよ。それらを考慮してももう自分の人生にBやそれを取り巻く色々は1mmもいらないと現時点で判断できるなら、NOで。

トピ内ID：2712851755

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私もあなたと同じ結論

しょうがない

2012年05月20日 17:12

Noでよし。ただしその後相手は被害者根性丸出しであなたの悪口を言いふらす可能性大。つまり「アタシこんなに反省しているのにぃ」って奴。でも結局は反省はしていない。はけ口を失って後悔したフリをしているだけのこと。そういう相手とは関わってしまった時点で負け。人は変わらないし変われない。今回の謝罪を受け入れてもまたあなたははけ口にされるだけ。第一今度の謝罪だって「でもドン臭いあんたが悪いのよ」ぐらいは思ってるし態度を取ると思うわ。まぁ、Aには「間に挟まってもらって大変申し訳ない、でもダメ」と丁重にお断りするしかない。で、とにかくAさんを敵に回さないように。彼女があちら側に行ったらあなたの負けは決定。あなたにも反省すべき点はある。言った言わないは逐一その場でケリを付けるべきこと。それをせずに後で貯めこんで爆発するのは大人げない行為。あなたの態度が相手がつけあがらせることになったんだとあなたは理解すべき。

トピ内ID：8008785080

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私もトピ主さんと同じ考え

通りすがりっ子

2012年05月20日 17:12

本当に反省し、謝る気があるなら人づてにしないはずです。多分Ａか誰かに「あれはＢが悪いよ。謝った方がいいよ」とか言われて、「じゃあＡからトピ主に伝えといてくれない？」って感じでＡが打診したのだと思いました。悪いと思ってるなら直接来いよ!!って感じだし、そうやって周りから埋めようとするＢのやり方は姑息なので、もう疎遠でいいと思います。

トピ内ID：6269344491

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悔恨の情

ツムラカースケ

2012年05月20日 17:23

あの時は大人げなかったとかの主さんに対しての悔恨はあっても良いと思いますが、本当の問題はBさんの人間性ではないでしょうか？人間が他人を見下してしまう心理は否定できません。しかしその感情をあからさまに態度に出してしまった人間性を変えることは難しいのでは？どす黒い感情が湧いてもそのまま行動する人は少数と思われます。今まで取ったあなたに対しての態度を改めてもBさんの行動すべてが一時の悪魔に取り憑かれた感情の結果かどうかは疑問です。今後、ことある度に他人に対するBさんの態度を目にすることになると思います。謝罪の言葉はあっても良いと思いますが、Bさんは唯一無二の親友とは言い難い感じですので、主さんの態度は今のままで良いと考えます。

トピ内ID：6850478085

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謝るだけ、謝らせてあげたら？

ゆこ

2012年05月20日 17:23

表面上の謝罪になること間違いなし！でも今後も仕事でつきあう必要があるなら、謝るだけ謝らせてあげたら？｢謝罪も受け付けません！｣って、大人げないでしょう。だいたい、飲み仲間だったなら、その人のそういう性格はある程度分かってたでしょ？見極められず、そんな長い旅行に一緒に行っちゃった主さんにも責任あると思います。本当に仲が良い友人だったとしても、4日も旅行すれば疲れますよ。他人なんだから、何かしら合わないところが出てくるもんです。謝罪したいと言ってるならさせて、｢でもあんな言い方されて私もショックだったから、旅行はもう一緒に行けないと思う｣と伝えたら？

トピ内ID：5532536096

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イヤイヤイヤ

なな

2012年05月20日 17:23

それでいいと思いますよ多分あなたの言うとおり当たってると思います今のままの姿勢を貫くことをお勧めします

トピ内ID：0354916671

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私もNOですね。

oshigo

2012年05月20日 18:02

不愉快になる相手と、今後もプライベートで付き合うほど日常暇ではありません。仕事上波風立たずにやっていけば十分だと思いますので。

トピ内ID：1997336610

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私も「ＮＯ」

葵子

2012年05月20日 18:02

私がトピ主さんの立場としてその情報内で考えれば、Ｂさんと復縁は無いですね。 30も過ぎたいい大人が『謝りたいと言っている』などとＡさん伝手に言って来る意味がわかりませんから。なんで直接謝りに来ない？Ａさんに諫められて、しぶしぶ『じゃあ謝ってあげてもいいわ。アタシ大人だから！』っていう横柄な態度が透けて見えるよう。 30過ぎても反省・改心出来るか否かではなく、30過ぎてもこんな態度の人のには無理。それがわからないＡさんも大分無神経ですよね。Ｂさんに「私にじゃなくて直接Ｃさんに謝りなよ」と言えない腰砕け。別にＡさんＢさんだけが友達な訳じゃないし、今後は２人とはビジネスライクな関係に徹する覚悟を決めて「あ、謝罪とか要らないです。次からはミネラルウォーターでパスタ茹でる人と行って下さい☆」くらいの毒吐きそうです。と言うわけで、私は「ＮＯ」です。

トピ内ID：5746923182

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嫌なら嫌で

😨

誰だろ

2012年05月20日 19:00

無理に付き合う必要は無いです。トピ主さんがＢさんは変わらないと感じたなら、Ｂさんが気をつけようとしていてもふとした時の一言でまた傷つくこともあるでしょう。それよりトピ主さん＝Ｃさんって途中でわかりました。暈したいならもう少し気をつけないと(汗) Ｂさんが苛ついてしまう原因もしかしたらそこかもって邪推してしまいます。

トピ内ID：2915567721

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私もNO

2012年05月20日 19:12

本気で謝りたいなら、Bが何で直接接触しないで Aを介してなの？何だか、その辺から変です。30半ばだったらもっと賢い謝罪のやり方あるだろうに、まるで中学生みたい。だいたいさ～人の顔立ちや愚図ボケって何？思考能力を疑うレベルですよ。トピ主さんの今の対応でベストだと思います。謝ったところで、あなたの心の傷は消えないしBの素因から出た言動でしょう。

トピ内ID：0030950373

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それ酷いです

☀

pina

2012年05月20日 19:21

ちっとも些細なことではないですよ。視野が狭いなんて事も全く思わないです。私だったら喧嘩吹っ掛けてきたんだと思って言い返しますね。で、謝りたいと言ったら「謝るのは勝手だけど、一度聞いてしまった言葉は決して私の中からは消えない。たとえ謝るという名目でも、もう彼女とは係わりたくない」と言います。どんなことをされても人を許すのが人の道かもしれませんが、そんな心境になれないことだってありますよ。自分も知らず知らず人を傷つけている事もあるかもしれないけど、この場合は故意としか思えない。そこまで人を見下すことってあるんでしょうか。

トピ内ID：1357733365

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Ｂさんはダメなひとですね！

saga

2012年05月20日 20:04

でも、こんなところで自分目線の被害話を書き連ねて、「どうですか？」なんて白々しいトピ主もちょっと人間的に問題があるような印象です。

トピ内ID：4650712433

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Ｂさんは・・・

エム

2012年05月20日 20:04

PMSではありませんか？

トピ内ID：5876974948

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そのままでOK

😨

のりこ

2012年05月20日 20:04

力関係は変わらないと思います。人はそうそう変わらないものですし、極端な例をだせば、Cが難関の資格をとるとか、超玉の輿にのるとか、Bにとって無理なことを成し遂げるようなことがなければ、変化はないと思います。上記のようなことがない限り、BにとってCは、旅行中の際のような印象を持たれ続けますので、関係がかわることはないです。

トピ内ID：1412955021

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会わない方がいいと思います

さくら

2012年05月20日 21:35

許すつもりはない前提です。謝罪を受けるかどうかの悩みより、謝罪されてしまって、許せないのに許さないといけない苦しみの方が深いです。私は友人からの「会いたいって言ってたよ」は断りましたが、本人からの連絡で会いました。でも、さほど悪いとは思ってなかったし、よく覚えてもいませんでした。「すぐに謝ろうと思ったけど、許してもらえなかったら嫌だったから連絡しなかった」と言われました。何とか許そうと思いましたが、それまでは疎遠だったのに、それから連絡が来るようになったことで連絡があって嫌な気分になりやっとの思いで返信して、しばらくしてまた連絡があって・・・結局こちらが嫌々なのが相手に伝わり、やっぱりまた疎遠になり、今ではお互い、ものすごく丁寧な敬語のやりとりになりました。ひどいことをされたのに、何で謝罪のひとことで今度はこちらが許せない自分が悪いのかって苦しまないといけないのかってとても理不尽を感じました。悪いと思ったらもっと早く謝罪してるはずですよ。

トピ内ID：5617227635

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30代半ばで平気でそんな言動をする人と

はる

2012年05月20日 21:35

一緒に旅行に行く主さんがわからない。昨日今日、きつくなったんじゃない、前からでしょう。旅先で今までの堪忍袋がきれたのですか？

トピ内ID：6386422206

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ポーズの謝罪受け入れますか

我慢しない

2012年05月21日 09:42

　Cさん、飲みに行ってたのは付き合いで仕方なくだったのではないですか。仮に仲良しグループだったとしてもよく４日間も一緒の旅行できましたね。そんなBがいるのに。BはAさんにはそんな態度とらないのですか。普段からBに見下されているとわかっていたのですよね。ここに挙がっているBの言葉はまるで些細なことではありません。なぜその都度怒ったり言い返したりしなかったのですか。言われっぱなしで黙ってたのですか。またAさんはBを止めなかったのですか。Bの発言の数々は当事者間のものにとどまらずもっと重大な件にできるレベルです。私も似た経験がありますが、相手が謝ってきても許しませんでした。人間のコアの部分は変わらないと思ったからです。相手は『自分を変えるように努力する』と言いましたが『謝らなくていい、人は本質の部分は変わらない』と撥ねつけました。その後は以前ほど態度には出しませんがやはり変わってないです。相手は20代です。回答は『態度は少しは控えるかもしれないが腹の中でCさんへの見方は変わらないであろう』です。時間が経つにつれまた元通りになりそうです。謝罪不要仕事以外で接触しない今のスタンスでOKです。

トピ内ID：2894903313

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ありがとうございます。トピ主です。1

自己完結しすぎかも？トピ主

2012年05月21日 09:42

真紅様、おう様、ごま様、嫌だね。様、和金様、さささん様、しょうがない様、通りすがりっ子様、ツムラカースケ様、ゆこ様、なな様、oshigo様、葵子様、誰だろ様、ws様、pina様お忙しい中レスを頂きありがとうございます。申し訳ありません、まとめての返信とさせて頂きます。冷静に、毅然とした態度を取った、と思いつつも、人としてどうだろうか…と自信が揺らいでいましたので、アドバイスが本当にありがたいです。 Aから Bは何故腹を立てているのか分かっている、だから謝りたいと言っている。 Bは本気であり、仕事上接触があるのに無視されて辛いと言っている。と言われ、仕事上関係のあることはきちんと伝えている、と言ったものの自分の心が狭いのではないか、などと思ってしまいました。また、Aに間に挟まれた状態にしてしまいごめんなさい、と言いました。 Bは他の人にも似たような態度をとり、お客様の前でおっとりした年上男性をそんなことでそこまで言うか？！という口調で叱りつけたりします。（理不尽系な叱りです。）

トピ内ID：9757380257

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ありがとうございます。トピ主です。2

自己完結しすぎかも？トピ主

2012年05月21日 09:42

すみません、自分がCであることを隠すつもりはまったくなく、分かりやすいように記号を使わせていただきました。ただ、Bが私に対してイラつく、Bを付け上がらせてしまった、ということはあると思います。ですので、私がBに対して距離を置くことは、Bにとってもイライラするネタが目の前から消えるので、お互いWin-Winだと思っていました。そして、周囲の同僚には変な気を使わせないよう、私は酷いことを言われたことを黙っていました。しかし、Bは私が同僚に「申し訳ないけれど、直前ではなく事前にミーティング時間や場所の変更を教えて欲しい」と言っているのを見て、その場に居なかった共通の友人に「またCが切れている」ということを言ったりしました。また、CとXXに行ったんだ、など私と仲が良いかのごとく周りに言っており、それを聞いた周りの人は「Bと仲良しなんだね～」と私に言ってくることが続いたので、言ってきた人にのみ、事情を説明しました。そんな中、4ヶ月も経った後で「謝りたい」とのこと。和金様やしょうがない様も書いてくださったとおり、勘繰ってしまいます。

トピ内ID：9757380257

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ありがとうございます。トピ主です。3

自己完結しすぎかも？トピ主

2012年05月21日 10:28

ただ、Bは非常にプライドが高く、たとえ自分が間違ったことをしても意地を張って謝れないという性格です。そんな人が「謝りたい」と言ったので、Aは驚いたようです。（私も伝え聞いて驚きました） Aは、彼女の性格は変わらないだろうから、もう旅行のことは無かったこととして旅行前と同じように接してあげて欲しい、と言っていました。辛口の彼女のトークは面白かったのですが、激辛カレーもたまに食べると美味しいのですが連日毎回続くとお腹を壊すというか、なんというか。また、辛口のネタが「本当にあったこと」ならば良いのですが、実は彼女によって歪められた理不尽な主張であった、ということが今回見えてしまい少々警戒するようになってしまいました。計算高い、というよりは素でそういう性格なのでは…とも思います。なので、見下した人に対してその態度を改めることはあるのか、無い場合はあまりにも辛いので交流は無し、と思ってしまいました。考えすぎて頭の中がぐるぐるしてしまい、ぐったりしていたので皆様のご意見で整理がされていくようで、本当にレス、ありがとうございます。

トピ内ID：9757380257

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つらいですね同僚ですか

❤

iikaesu

2012年05月21日 12:33

これが高校とかの友達といいんですよねー私も悩んでます。ここで、よく、トピで「生きてるのがつらい」とか「希望が持てない」とか書いてますが私も「生かしておけるか自信がない」とか「あいつが息を地球で吸ってるの許すわけにはいかない」とか書きたいです。言い返していい相手ならいいが、そういう人に限って、男なら、本社から子会社にきた人とか女性なら、偉い人のお嬢様とか、あるんですよー。いるんですよ、私の職場にも。少し言い返してます。私は。まめにね。でも最近、無視とかされてます。相手が４０代なかばだから、もうエスカレートして到着点まできていますから。仕事もベテランになってらっしゃるのでこちらもできないこともその方より多々あるので困ってます。見下されて当然のところもあります。しかし無視とか、こうしてたらからなおしてもらえるかなとか声かけるとああそうするはいと返事がきて行動は真逆にされるとかかなりきています。しかし、本当につらいです。あやまるならあやまらせたらいいです。本人も自分の病に気づいたんだと思います。

トピ内ID：7022250771

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性格は変わらなくても態度は変わるかも

でん

2012年05月21日 12:59

Bが誰に対してもそういう態度なら「それが性格」ということで変わらないでしょう。でも「特定の人に対してのみ」見下した態度だったなら、Cを「見下してはいけない相手」と認定した場合、態度を改める可能性はあるかと。想像ですが、Bの中でCは見下していい相手というか、「いじっていいキャラ」ということになっていたのかと。バカにしていたのか、自分たちは親友だからこれくらい許されると勘違いしていたのかは分かりませんが。いずれにしても、距離を置かれたことで反省して「Cをいじっちゃいけない」と気づいた可能性はあると思います。職場の相手であるならなおのこと、とりあえず謝罪は聞いて、何で怒ってると思うのかもちゃんと聞いて、自分で納得できればまた付き合いを復活してもよし、何で怒ってるかも分からない、こちらから説明しても「それくらいのことで…」「冗談だったのに…」という態度だったら、「私にはそれくらいのこと、冗談じゃ済まないことだから」と距離を置いたままでいいのでは。

トピ内ID：7050604775

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怒りは弱い方に向く

それは…

2012年05月21日 16:52

Ａさんにはもう一度、間に立って嫌な思いをさせていることをすまなく思っていると伝える。その上で、Ｂさんの言動に傷ついて、どうしても許せない、職場ではもちろん仕事に支障のないよう心掛けている、今後もこのスタンスで行くということを、きっぱり言った方が良いです。Ｂさんの「謝罪の申し出」は、Ｂさん自身の立場をよくするためだと思う、ということも。それから、周りには相談…という形で、この話を（特にＢさんにされたこと）を、広めておいた方が良いです。Ｂさんの普段の言動から、周りも納得してくれるでしょう。間に挟まって、Ａさんも不快なんでしょうけど、トピ主さんに謝罪受け入れを迫るのは間違いです。Ｂさんに遠慮してしまい、トピ主さんに「譲歩して！」と思ってしまっているのでしょう。

トピ内ID：4744301219

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もう気にしていないよ、とAに言う

あさかぜ

2012年05月21日 17:17

Bの謝罪は受けない。おそらく謝罪の意味がわからないでしょう。他の友人に対しても必要に応じて事情は説明する。ただ、Aにはタイトルのように言う。Aが意外と曲者ですよね。悪い人ではないのでしょうが、同じ場面に遭遇してBをたしなめるわけでもなく、すぐに謝罪するよう言うわけでもなく、単にBの伝言役をしているだけでしょう。だったらタイトルのように言って、仲介に来させないようにしましょう。Aともそれなりの距離感を持って付き合った方がいいと思います。もちろんBが真に受けて以前のように接してきても、トピ主さんはこれまで通りしっかりと距離を取り、A、B以外の人と一緒にいる場でのみBとは接触する。仕事に支障を来していないのですから別にこれで問題はないと思います。はっきり言ってA、Bは鬱陶しいですよ。学生の仲良しグループではありませんから、ビジネスライクにやりましょう。

トピ内ID：4333554421

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疎遠推奨

普通じゃない

2012年05月21日 23:29

吐かれた暴言のどれか一つでも私なら絶対我慢できません。許す許さないではなく恐ろしいです。また何を言われるか分からないのが恐ろしい。絶対に二人きりにはなりたくないですね。何を言われるか分からないので今後付き合いたくない、従って謝罪も不要でいいと思います。とりあえず謝ってもまた気まぐれに暴言を吐かれますよ。

トピ内ID：1578218053

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