披露宴なしを親が理解してくれない

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ゆり

2006年02月09日 12:54

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春に結婚を控えていますが、とても憂鬱です。彼と二人だけで挙式をし披露宴は行わないつもりなのですが、実母がそれを理解してくれないのです。私の両親は夫婦仲が悪く、親戚間でもゴタゴタが絶えませんでした。両親ともいわゆる「毒親」です。その為私には「花嫁衣裳を見てもらいたい」という気持ちがありません。親不孝かもしれないとも思うのですが、両親や親族を招いたら、自分の精神衛生上良くないと判断しました。彼は「披露宴は恥ずかしいし挙式も二人だけでいいよ」と言ってくれて、彼のご両親も同意してくれました。でも実母は気に食わないようです。口では「本人たちがそれでいいなら」と言いますが、すぐに「相手の親戚回りはしないのか、私の兄弟にも挨拶しないのか、そこまでみんなを排除するのか」などと言います。もちろん披露宴をしないことをカバーできるように、内祝いなどできることはしっかりとするつもりです。今は披露宴をしない人も大勢いると思ったのですが、私のこのような考え方はおかしいのでしょうか？何が正しいのかわからなくなり、結婚自体、誰からも祝福されていないと思うようになってしまいました。

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した方がいいかなって思うけど。。

あお

2006年02月10日 18:00

私も披露宴にあまり興味が無かったけど、ウチの親の希望で挙げました。本当は彼の事情があって、彼親はしないならしなくていいって感じだったのだけど。私は父が大嫌いで、家庭内も不安定でした。でも色々話し合った結果、親としての気持ちが分かったので、コレがこの家の人間としての最後の親孝行になるかと思い、承諾しました。娘側の親としては、娘をあげる立場だからみすぼらしくしたくない・みんなで門出を祝って見送りたいという親心があるそうです。娘が居なくなるだけでも寂しいのに、披露宴もしないとなるともっと寂しいと言われて・・。トピ主さんがどうしてもしたくない・お金がないっていうことならしなくても構いませんが。ただ、一生に一度のことなので慎重に考えてみてください。(後から式をあげる方法もあるけど、結婚するとお金もかかるしなかなか出来ないですよ。) ウチは結婚式を機会に、父とは良い関係になったしシコリも残らなかったので挙げてよかったです。

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自信持ってください

りぃ

2006年02月10日 18:31

いちばん大切なのは、トピ主さんと彼の意見が合ってるかどうか。『挙式は二人で、披露宴はなし』というのが二人の間で納得し決めたことなら、問題はないです。幸い彼のご両親も納得されてるようですし…。自分を信じて彼と幸せになってくださいね。

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最後の「縁切りのための儀式」をすれば？

ポコ

2006年02月10日 20:52

貴女は親に感謝の気持ちを持つより「毒親」と言うぐらいですから親の要望にこたえる気も喜ばせる気もないのだと思います。しかしそれならそれで、最後に「こんな親だったが、私は独身最後に、きちんと親の希望をかなえたのだから、今後は一切、ガタガタ言われる筋合はない」と自分自身で思えるように、せめて披露宴ぐらいすればと思います。いくら「私は親には恨みだけで恩義は感じてない」と貴女は思っていても、貴女をそこまで育てるに親はそれなりの苦労をしたと思うよ。夫婦仲が悪い中で子どもを育てることは逆に大変だったとも思う。貴女は親を反面教師に夫婦仲のよい、子どもに感謝される親になってください。お幸せに。

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いいと思うけど

さち

2006年02月11日 16:02

内祝いなどしっかりされるのであればデパートからの配送などにせず　せめて叔父叔母位の濃いつながりのある所にはご夫婦で持って挨拶に伺うようにするとお母さまも同意されるのではないでしょうか。

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相手の家が

鬼娘

2006年02月12日 16:10

ご主人になる方の家が「ＯＫ」出したらなら、それでいいと思います。ご両親は親戚に「うちの子も結婚したのよ」と自慢？したい部分もあるんだと思います。トピ主さんはご両親を呼びたくないのに、どうして「祝福されていないみたい」と思うのですか？周囲に祝福される事を実感したいなら、披露宴をする。披露宴は皆に「結婚しました！」の報告＆親族が「祝福」する席です。ゴタゴタはありますが、当日は誰もそんな事を公にしない・・・多分。せっかくご主人側のご両親や親戚がＯＫしたのですから、素直に喜んで挙式だけすれば良いともいます。実家がなんと言おうとも、実家と結婚するわけではないですから。

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結婚挨拶は顔を見せなくてよいですか？

チュン夫

2006年02月12日 22:31

お母上の言っていることと同じだと思いますが、結婚後の親戚づきあいはどうお考えでしょうか。兄弟・叔父叔母などと新郎新婦はお互い、赤の他人を新たに親戚として迎えるわけです。後のいざこざを減らすために、１回はじかに合って挨拶をするのが必要という考え方もできます。じかに合って、（後で顔を忘れても）挨拶することが大切であり、写真挨拶状や内祝いを送ることとはまったく違う意味合いだと思います。親戚が近くにいれば、少しずつ訪問して挨拶できますが、全国に散らばっていると訪問もままなりません。そこで手っ取り早く親戚を寄せ集めて挨拶を１回で済ますのが披露宴だと思っています。祝福されるとかされないとかではなく、今後の結婚生活・親戚づきあいでごたごたを最小限にするためには、叔父叔母などにじかに会ってのご挨拶が必要だと思いますか？思いませんか？この視点で、彼や彼のご両親の意見を聞きましたか？挨拶が必要と思うならば、結婚式とは時期をずらし、叔父・叔母・従兄弟の食事会という名目でもできるでしょう。

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ん？

雪雪

2006年02月13日 03:43

＞「相手の親戚回りはしないのか、私の兄弟にも挨拶しないのか、＞そこまでみんなを排除するのか」お母さんは「披露宴をしないなら挨拶まわりをしなさい」と言っているのですよね。ゆりさんが「するつもり」であることはきちんと説明なさったのでしょうか？＞口では「本人たちがそれでいいなら」一応、この言葉は引き出せているのですよね。では現在は披露宴なしでも誰も問題ない状況ではないのですか。ゆりさんがお母さんの「ほんとは披露宴して欲しい」という気持ちをくみ取って悩んでいるだけではないのですか。いいんですよ、お母さんは「それでいいならいい」と言ってるのですから。裏の意味まで読む必要はありません。それに、お話を聞いた限りでは祝福してない感じ（それも本当かどうかはわかりませんが）なのはお母さんだけのようなのですが、「誰からも…」と言われるということは、ゆりさんの中のお母さんの影響がどれだけ強いかということですね。ご結婚なさるのですから「自分は自分、お母さんはお母さん」と区切りをつけ、程良い心理的距離をとりましょう。そして旦那さんと良いご家庭を築いて下さいね。

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私もちょっとお悩み中です。

うし子

2006年02月13日 16:44

私自身、式、披露宴は形式的で招待客と距離を感じてゆっくり語り合うことができないのが嫌なのでやりたくないと思い、彼（×イチ）は「君のしたいようにしていいよ」と言ってくれたので、結局しないことに決めました。それでお互いが実家に訪れて親戚家族に挨拶しにいけばいいね、と２人で話し合い、早速今度のGWに私の実家に彼と行く予定を立てました…で、お昼でも家族親戚でランチしようよ、と長姉に計画をもちかけたところ、何と彼女は私の知り合いや近所の人も呼んでプチ披露宴を企画し始めたのです。私がメールで「普通のランチでいいから。身内だけにしてよ」と伝えても、次姉の情報ではレストランかホテルの会場を貸切るなど規模が大きくなっているようで、彼の家族も（遠方、子連れなのに）呼ぼうとか言ってるみたいです。ただ彼を紹介するだけのつもりが…普通にランチできればいいと思ってたのに…彼には迷惑かけたくないのでこの状況は言えない…いっそ何も知らなかったことにして、GW当日行って、その場の流れに任せて来ようかと、今は考えてます。あぁ、もう何でこうなるのかしら。

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しませんでした

みな

2006年02月14日 12:13

うちは披露宴どころか結婚式もしませんでした。夫も私も面倒くさがり＆お金がかかることは無駄という考えなので。もちろんどちらの親もしてほしかったみたいです。特に私は一人娘なのでウチの親は花嫁姿を見たかったでしょうね。でも最終的には私たちの意見を尊重してくれました。夫の実家に行くと今でも夫の祖母からは「結婚式もしないで云々・・・」と言われますが、あまり気にしてません。自分たちが幸せになるために結婚するんですから、お二人の意見を通してもいいと思います。

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披露宴ではなく

かっち

2006年02月14日 13:59

身内だけの簡単なパーティーみたいなものを開いてはいかがでしょう？私も披露宴をしないで結婚した親戚・友人を何人か知っていますが、みなさん「かえって面倒だった」と言っています。挨拶回りに何日もかかり、その後また内祝いを持って回ったり、発送したり…。新婚当初の休日はしばらくそれでつぶれたらしいです。披露宴をすれば一回で済みます。これまでの経緯からご両親に感謝の気持ちが持てないというのは仕方ないでしょうが、披露宴もしくはパーティーをしなければ、後々まで文句を言われかねません。親戚の方からも、うるさく言われるかも…。文句を言わせないために披露宴をするというのが賢い方法であるように思います。

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しました

あしゅりん

2006年02月14日 20:24

私は余りしなくても良いと思っていたし、実母は「勝手に海外に行って式を挙げてくればよい、面倒だ」と言っていましたが、式も披露宴もしました。乗り気ではなかったので準備が遅れて、ブーケや引き出物、衣装、招待状、席次表の手配を全て自分でしました。自分でした方が融通が効くんですよ・・・大変ですが・・・「式になんか出ない」と言っていた母ですが、服をを二着用意して、髪も染めて・・・やった後は「良い式だった。席次表なども素晴らしい出来だった。」と言っていました。ウエディングドレス姿で並んで移った写真を父はとても大切にしています。大変でしたが、やって良かったです。

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披露宴しませんでした。

匿名

2006年02月15日 12:42

挙式も披露宴もしませんでした。ウェディングドレスにも憧れはなかったし。その代わり親戚には挨拶に行きましたよ。両親同士は私の実家で挨拶をして、両方の親戚には結婚祝いを頂いたお返しを持っていくのを兼ねてそれぞれ挨拶に行きました。披露宴だとちょっとしか話ができませんが、お家にお邪魔して主人の昔の話など聞けたし、私はこっちの方が良かったと思っています。友人はそれが面倒くさかったので、両家別々でそれぞれ親戚だけを集めて食事会をしたそうです。

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友人カップルの場合

かんた

2006年02月15日 13:08

私の友人カップルの場合、孫が生まれる直前まであれやこれや親御さんがうるさかったそうですが、今現在は「そういえば披露宴しなかったわね」程度とのことです。過ぎてしまえばそんなものでしょう。トピ主さんも結婚してしばらく経った頃には忘れていると思います。披露宴はお金もかかりますし、「親孝行だから」で渋々行うものでもないと思います。昔みたいに親戚が多かった時代でもないし、最近ではだんだん形骸化している気もします。私が親族なら、披露宴よりも後日二人で挨拶に来られる方がうれしいです。

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母親だからこそ

はんだごて

2006年02月16日 01:18

母親だからこそ期待してるのとこれから先の周りの目を気にされているのです。あなたの事を考えているのではなく自分のことを考えているのです。あなたも同じですよ。自分の幸せを考えているのです。彼の両親はおかずに過ぎません。自分の考えを正当化するために引っ張り出しているだけです。みんなが幸せになる方法はありません。結婚生活のほうがはるかに困難ですよ。あなたが最後の親孝行をと思うのなら披露宴しなさい。でも孫の顔を見せる気があるなら披露宴しなくてもいいよ。ただあなたの夫になる人があなたの親族からいい印象はもらえません。これから誰の力も受けず、親戚に年賀状の挨拶もすル気がないのなら披露宴しなくていいよ！でも親以外の親族に血縁関係を残すなら披露宴やりなよ！結果的にそれが正解です。

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婚礼箪笥みたいなものかと

よっこ

2006年02月16日 11:37

一昔前は、婚礼箪笥って当たり前でしたよね？これを「いらない」って人が出現し始めた頃は、「立派な箪笥を持たせるのは親の義務であり夢」とか「育ちが悪いと思われる」なんて声がありました。でも今は、持って行きたい人はそうするけど、そうじゃない人は買わないですよね？披露宴も今まさに過渡期です。簡素な食事会にする人、無しの人が出現し始めています。もちろんこれに「親孝行は？」とか「親戚に失礼なのでは？」なんて言う人もいます。トピ主さんが幸せになれば「結果オーライ」だと思います。

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結婚後の親とのかかわり方はどうします？

北野

2006年02月17日 20:08

披露宴や挙式をするかしないか、しない人も多いから、しなくてもいい、という話ではなくて、問題なのは、親や親戚を招いたら、トピ主さんの精神衛生上、よくないとトピ主さんが考えているところです。親とは仲がいいけれど、経済的な事情とか、派手なことをしない主義などの理由で、地味婚を選んだのとは、明らかに違いますよね。地味にやりたいお気持ち、すごくわかります。私も「毒親」にふりまわされてきましたから。私の場合は、夫の父が「結婚式という区切りがないのは、おかしい」と言い、妥協策として、親族だけで結納、食事会をしました。結論から申しますと、最悪な時間でした。トピ主さんが心配されているようなことが、私の身に起きました。ただ、ですね。だからと言って、トピ主さんのお母様の意見を無視していいとも思いません。挙式を勧めるわけでもありません。これから先、親とはどのように関わっていきたいのか。子供が生まれたら？家を建てることになったら？結論は出せなくてもいいけれど、ちょっと立ち止まって、考えてみるといいと思います。

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したほうがいいのでは

葉

2006年02月18日 10:44

　私が親族なら、あとで挨拶にこられるより、披露宴に呼んでもらったほうがうれしいです。　披露宴をしたほうが、挨拶回りよりてっとりばやいと思いますよ。そういう面を考えるなら。　ぱらりぱらりと訪問するより、一回でお互いの親族に挨拶できると思います。　したくなってから披露宴はなかなかできませんよ。親へ花嫁姿を見せたい、という気持ちがなくても、その日だけでも、自分が主役になったらどうでしょうか。着飾ってドレスを着る機会はもうないと思いますけど。その日の若さはどうしても取り返せません。

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私の経験で

りぼん

2006年02月18日 13:06

うちは披露宴はやらなかったんですが、かわりに親戚を集めての食事会を夫側・妻側(計２回)やりました。でも、これって披露宴をやっていれば一回で済んだんですよね…。だったら友達も呼んで、普通に披露宴すればよかった～と今更ながら後悔してます。トピ主さんもあとで挨拶の場を設けるつもりだったら、思いきって披露宴をやってしまったほうがいいと私は思いますよ。従兄弟で式も披露宴もやらなかった子がいますが、一軒一軒お返し持って顔見せに回るのも大変だったと言ってました。お嫁さんが非常に内気な方なので披露宴無しを決めたらしいですが、逆に負担になってしまって体調崩してしまったそうです。と言う訳ですので、披露宴をしないにしても面倒な親戚への挨拶は待っています。選択は自由ですが。

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あなた次第かな

さやか

2006年02月20日 23:50

結婚後も、社会的マナーの一環として親戚付き合いをするのなら（まぁ義理で）披露宴しておいたほうがいいかも。しかし、披露宴したからといって見返りを求めるものでもないし、しないと、なんらかの形で親戚が顔合わせするとき、自分の立場が辛くなるだけですよ。たとえば、冠婚葬祭で呼ばれたとき、あの人ダレ？あぁ●●君の嫁ねぇ～結婚したって聞いてたけど、ふぅ～ん。他の甥姪は、みんな披露宴したのに、なんかワケありだったのかしら？とか変に憶測飛ばされたくなかったらしておいたほうが無難ですよ。こだわらなきゃ、ブライダルの人にマニュアルどおりにぽくして欲しいといったら、ほんといかにも結婚式っぽい式しましたよ。私。まぁ披露宴して、年賀状だしても全く返信が返ってこない親戚達もいるので序序にフェードアウトですが、親としては親戚（兄弟同士の）張り合いや見栄も混じってますから、なんともいえません。結婚式ってお姫様イメージみたいなの抱いててちゃ、ダメですよ、一種のビジネスと割り切ったぐらいが気楽にできますよ。夢も希望もない意見ですいません。

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海外挙式→お披露目？

みか

2006年06月04日 09:00

今秋結婚を控えているものです。海外で二人だけで式を挙げて、国内では親戚だけを集めての簡単なお披露目（食事会）を予定しているのですが。。。海外で式を挙げてから→お披露目　　　　　　　かお披露目をしてから→海外で式どっちがいいのでしょうか？？

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