海外在住、義父母の宿泊が憂鬱

レス34

（トピ主 3 ）

🐤

piyo

2012年05月20日 17:23

ひと

主人の海外駐在のため、現在海外在住のpiyoです。義両親が年に1～2回遊びに来ます。毎回、義両親が遊びに来る時はに(毎回10日ほど)家に泊まってもらっています。朝食・夕食の支度(家で和食を希望)や毎日の観光案内で毎回ヘトヘトになります。 (英語が話せない＋タクシーしか交通手段が無い＋極度の心配性なので、2人で外出ができません) 義両親も「気を使わないで」と言ってくれますし、あちらも気を使っているのが見て分かり、心苦しいです。前回は急に「隣国に行ってみたい」と言われ、急遽ホテルや航空券の手配をし、週末に主人と4人で旅行・・・やっと希望を言ってくれたんだから、義両親の希望を叶えたい!!と思ったのですが、旅先では、「特に行きたい所は無いから、お任せで」とか、機内で配られる入国カードも「英語が分からないから、piyoさんお願い」とパスポートと入国カードを渡して、一切覚える気は無いようです。義両親の帰国後には毎回発熱です・・・私の両親も1度、遊びに来ましたが、気を使われるのも・使うのも嫌だからとホテルを自分たちで予約して、何度か外や家で4人で食事しました。私がどうしても都合のつかない日は、自分たちで観光したり、現地で日帰りツアーに申し込んだりしてくれました。この、両者の違いにもモヤモヤします。義両親は帰る前にお金を置いていきます。私は、お金をもらう意味が分かりませんし、「毎回もらっちゃ悪いから」と主人に断ってと言っています。ツアーみたいな気分で来ているのかなぁ…?お金は要らないので、自分たちで何がしたいか考えて欲しい!と思っている私は冷たいでしょうか?? 年に2回のことだから・・・と、自分でもわかっているのですが、これからもこの状況は続きそうで、上手に付き合う方法・もてなす方法など、アドバイス頂けたら幸いです。

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なんだかんだ言って．．．

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横浜っ子じゃん

2012年05月20日 21:05

来て欲しく無いだけなのでは？海外に来た老人なんて、皆そんなものでしょうに．．．「お金を置いて行く意味が分からない」のは、意地が悪い意見だと思いました。普通に「お礼」でしょう。嫌なくせに、夫の前で良い顔するから辛いんじゃ無いですか？

トピ内ID：0609796333

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それくらいは仕方ないでしょう。

みかん

2012年05月20日 21:35

私も海外駐在中です。私の両親は海外赴任経験もあり、義理の両親より若いのでそれなりに英語も解しますが、義理の両親は地方都市の自営業なので英語はまったくです。結局来たら、おんぶにだっこ状態で私が観光やお土産の買い物などすべてをしています。でもそれくらいは当然と思っています。夫の仕事の都合で義理の両親の近くに住む事は将来も無いですし、将来介護などが必要になったら老人ホームに入ると考えている方達なのでせめて私たちが海外にいる間位は旅行でこちらに来ていただいて色々楽しんでもらいたいと思っています。うちもお金を置いておいてくださっています。私はツアー気分などと思わずお心づかいととらえてありがたいと思っています。その分は子供たちのちょっと大きな買い物をするために取っておいて買った際は「あのお金で買いました。」とメールで写真を送っています。とぴ主さんの義理のご両親の環境は知りませんが、うちの義理の両親などはアジア系はともかくそれ以外の外国人を見る事もあまりない所に住んでいるので海外に慣れなくて当然と思っていますが。まずは相手の心情をおもんばかり義務と思わずもてなす心が大事ではないでしょうか？

トピ内ID：8150571657

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毎回お疲れさまですね

ううむ

2012年05月20日 21:46

１０日間のおもてなしは大変でしょうね。でも、トピ主さんが双方の親を比較するのはやめた方がいいと思います。それぞれ自立度や外国、外国語に対しての慣れ、性格的なものなど全然違って当たり前ですから。「うちの親ならこうしてくれるのに」という考えは捨てた方がいいと思います。義両親、なかなか良い人じゃないですか。一生懸命気を遣ってくれているのだし、お金まで置いて帰ろうとするのは、トピ主さんに対する感謝の思いがあるのですよ。「当然のように無料で居座る」親族にどれほど迷惑している人がいるかは小町トピを見ればよくわかります。それを思えば義両親は相当に良い人の部類なので、ご両親と比較するのではなく、できるだけご自分がイライラしない方法で、楽しませてあげては。お金はご褒美と思って受け取って気持ち良く過ごさせてあげた方がいいんじゃないでしょうか。相手に「どうにかならない？」と期待しても無理だし、でも、トピ主さんが少しでも自分が楽になれる方法を模索した方がいいですね。義両親の希望を叶えてあげようという優しいトピ主さん、頑張り方を是非変えてください。

トピ内ID：5142270223

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それぞれだから

通りすがり

2012年05月21日 09:42

両家、それぞれだと思うから比較したりしない方がいい。比べても疲れるだけですよ。できる範囲でもてなせばいいしできないことは、できないといえばいい。自分以上の自分をみせようとするから疲れるのですよ。

トピ内ID：8687783802

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感想

くま母

2012年05月21日 10:10

要するに、息子夫婦（もしかして息子だけ？）に会いたいだけではないかと。息子夫婦の日本へ帰国回数が少ないから、義父母が会いに来ているだけでは？その心当たりありませんか？日本へ帰っても妻の実家しか顔を出さないとか。とにかく、何か用事を作って、「泊まるのは構わないけど、日中は自分たちで行動して下さいね」って伝えないと。ただトピを読む限りでは、義父母は海外個人旅行はムリだと思うので、日本の旅行会社が企画した現地の日帰りツアーにお世話になるのが一番だと思います。ツアーがある事もわかっているのなら、好みを聞いて主さんが申し込んでおけば？それで頂いた滞在費をその費用に充てればいいんじゃないの？

トピ内ID：4238258677

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きっぱり断って

アルプス

2012年05月21日 10:10

本当に迷惑ですね。あなたが親切だから、頼りにしているのでしょうね。次回は、ご主人からあなたの体調が悪いからと断ってもらいましょう。２～３回断れば、わかるでしょう。

トピ内ID：8128891406

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適度に。。

2012年05月21日 10:28

私も海外在住ですが、同じ状況よくあります。うちは自分の両親の方が特にそんな感じで、滞在の後は異様にぐったりします。旦那までストレスでいらついて、家族の訪問はストレス以外の何者でもありません。。両親世代のかたが、気を使ってお金を置いていってくるのは、日本人ならば意外とないことではないと思います。気を使っているのだと思います。あまり気にせずにいただいて、がんばってお世話してあげたらいかがでしょうか。日本に帰ったときに逆にお世話してもらうぐらいの勢いで甘えてしまった方が逆にストレスがなくなると思います。うちの両親達も「どこでも良いから、あなた達が行くところに行くわ」なんて言って、「いや、こっちはあんたが行くところがしりたいんだよ。。」とよく思いますが、それはお互いの優しさの反映、と最近は思います。私達もお母さん達に喜んでもらいたいという期待感から、行きたいところに連れて行ってあげたい！と思うのではないでしょうか。なので、逆に相手の言っていることは気にしないで、自分の行きたいところに連れて行く&「ここでこれだけ楽しんで。」と、強気に出るぐらいが良いと思います。死ぬ前の親孝行で

トピ内ID：9010272172

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私のトピかと思いました！

🎶

さくら

2012年05月21日 10:28

piyoさんお勤めご苦労様です（笑）。義理のご両親ですか。大変だとお察しします。でもあちらは、きっと楽しみにしてらっしゃるんだろうなって思います。私は自分の母ですが、「２週間くらいじゃ、来る意味がない！」と毎回、長丁場でクタクタです。そちらも同じでしょうが、ここに友人がいる訳ではないので、自由な時間さえない、束縛された生活です。でも「これはいいかも？」と思ったのは、滞在中、日本の会社のオプショナルツアーや日本の方が経営されている”プチホテル”などに出掛けて貰う事です。そして、それに慣れると、自分で「～に行ってこようかな？」と仲良くなった人に連絡を取ったりするようです。きっとpiyoさん、ご主人に会いたいんだと思いますので、自分たちがどこへも行かないのなら、piyoさんが「じゃ、すみませんが買い物にいってきま～す」と息抜きに出るようにして、なんとか頑張ってくださいね！帰国された後、疲れが出るのは、私も同じです（笑）。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：0296431121

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自分で案内しない

🐧

ぐま

2012年05月21日 10:42

日帰り観光ツアーを２～３本手配して、その日はまるまる主さまは解放。２～３日は、朝食は近所のカフェなんかで済ませる。ずっとびっちりおもてなしなんかせずに、テキトーでいいんですよ。主さま、がんばりすぎないで！！

トピ内ID：7673061211

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感謝の表れ

ゆん

2012年05月21日 10:53

トピ主さんの義両親はトピ主さんに感謝しているでしょうね。その気持ちが「お金」なんだと思います。でも、毎年、自分から動こうとしない人たちの世話は大変ですよね。ちなみに、私も海外に住んでいましたが、うちの両親も夫の両親も「忙しい」と言って遊びに来てくれませんでした。私としてはせっかくの親孝行できるチャンスだし、あちこち連れて行きたかったのですが・・・

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「海外で和食を作ってくれ」というのが嫌！

⚡

くじくじ

2012年05月21日 12:11

私も昔は海外に住んでいたんですが、日本から来た人に和食を作るのが本当に嫌でしたね。さらに「お茶漬けでいいよ～」とか「ラーメンでいい」なんて言われたひにやあ、それはそれはカチンときました。お茶漬けとラーメンは、文字通り汗水たらしてスーツケースに入れて運んできた貴重品なんじゃあ～！そのスペースを作る代わりに、化粧品と生理用ナプキンを諦めたんじゃ～！って(笑) ご質問に戻りますが、ガイドなんてしなくていいんですよ。NHKを見せておけばいいんです。私も最初の頃はせっせと観光ガイドを頑張りました。でも、ママ友にその話をしたら、「NHKをつければ、お年寄りはついつい画面に見入ってしまって、なんとなく時間が過ぎていくよ～」とアドバイスを貰いました。お試しあれ。

トピ内ID：1729589195

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熱を出すほど頑張らないほうがよいですね

夫は外国人

2012年05月21日 12:22

トピ主さんのご両親の対応は素晴らしいと思いますが、比較しても仕方ないですよね。お金は、感謝の気持ちだと思われますので、遠慮せずに受け取り、あとでご主人と二人で素敵なレストランに行くとか、マッサージを受けるなど、リフレッシュに使いましょう。トピ主さんが頑張りすぎという印象を受けました。「義両親も気を使わないでと言ってくれますし、あちらも気を使っているのが見て分かり、心苦しいです」のであれば、少し手を抜きましょう。自分だけで観光案内をするのでなく、一緒に日本語のオプショナルツアーに参加するのも一案です（タクシーへの指示などの負担が減ります）。食事も、トピ主さんだけが頑張るのでなく、例えばご主人の好きなものを、お義母様に作っていただいてもよいと思います。ところで、トピ主さんが発熱するような状況なのに、ご主人は何もおっしゃらないのでしょうか？ご主人はあまり感謝の言葉を口にしないタイプですか？もしそうなら、タイミングを選んで、「もう少し褒めてほしい」と言ってみては？頑張ったことを喜んでくれる人が目の前にいると、また頑張ろうという気持ちになれます。

トピ内ID：0453392873

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そりゃあ

ゆう

2012年05月21日 12:22

ぶっちゃけてしまえばものすごーく疲れます。建前を言えばたまのことだし年寄りなのだから多めに見てあげてですが。海外を楽しめる人ならばこっちも頑張るけど和食じゃないと、魚じゃないとなんて毎回言われるとじゃぁ無理してこなくても日本でおいしい和食食べればいいじゃんって気にもなります。（意地の悪いと叩かれるでしょうが）まだ新婚さんでしょうか？お互い気を使っちゃうんですよね。毎日連れ出さなくてもちょっと約束があるのでと家を空けてもいいと思いますよ。そうしたらご両親も家でのんびーりしてるかもしれないし。ずっと頑張っちゃうと本当に疲れるので少しづつ軽めに本音を出していく。結構疲れますよね、来る方は年１、2度でも迎える方は年１、２度の人 ×何組か＋普段の付き合いだからなんだかんだ忙しいし。無理しない程度のアテンドでいいんじゃないでしょうか。観光でなくても一緒にお買い物行く程度でも。

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お金くださるなら

ぞう

2012年05月21日 12:22

１．日帰りまたは1泊ツアーにのってもらう２．現地お散歩コースなどの地図を入手し、勝手に回ってもらう。食事の場所、食べるものも予約しておくがんばれ

トピ内ID：7719206227

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ずいぶん優しいお嫁さんだ

🐧

べらこ

2012年05月21日 12:43

私だったら、自分で行動させるしお金も頂くよ(←鬼嫁)。だって食事の支度だけでも大変だもの。私も海外暮らし。日本からのお客様には大変な目に遭った事もあります。義理の両親となると本当に気を使いますよね。「気を使わないように気を使う」ってわかるかしら？お宅では、ご主人も義両親もあなたがお世話をするのが当り前という習慣が出来てしまったようですね。「いい嫁として」の本音と建前のギャップが大きく、痛々しい限りです。毎回熱を出してるんでしょう？そんな時ご主人は何と言っているの？冷静に話し合って、義両親が来る頻度を下げてもらってはいかが？ダメだとしても、もう少し負担を減らしてもらえないか？と。滞在中何泊かはホテルに行って頂く、現地ツアーに2人だけで参加させる、心配ならご主人だけ随行させる…などです。それでもダメならお金は堂々と受け取って好きなブランド品でも買いなさいな。誰もあなたを責められません。良くやってると思いますよ。不満はどこかで発散させないとお互いに良くないよ。ひねくれる元になって、人間関係もねじれちゃいます。ご主人に腹を割って相談ですね。

トピ内ID：0472108813

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皆様のご意見で反省しました

🐤

piyo トピ主

2012年05月21日 12:59

まずは、義両親と実両親を比べることを止めようと思います。自分も義姉妹と比べられていい気持ちはしないし、とても失礼な考えをしていたと反省しました。主人の仕事によっては、いつまでこの国に居るかも分かりませんし、せっかく遊びに来てくれるのだから、自分のできる範囲のおもてなしをしていきたいと思います。まだ、結婚年数も浅いので、これから少しずつでも、相手に気を使わせずに過ごしてもらえるような関係を築いていきたいと思います。ご意見頂いた皆様、ありがとうございました。

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旦那さんから

たなか

2012年05月21日 14:22

妻が義両親の帰国後に体調崩すほど疲労していること、妻側はホテルを使って自分達でツアーに参加したりでベッタリじゃないことを伝えてもらって今までみたいな感じがよければ回数を減らしてもらえば？

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お気持ちわかります

😉

若葉の頃

2012年05月21日 14:22

つい最近までヨーロッパ圏に赴任してました。とぴ主さんの気持ち、わかります。悩んでしまうのも当然。私も知人が10日前後我が家に滞在、おもいっきりお客様～なんて事もありましたから。ついでに私の親は毎回2か月居ましたからね～。夏は過ごしやすいからとか言っちゃって。実の親でもそれだけ居られるとストレスは溜まります。義理の両親ともなると、どんなに良い方でも10日間はきついんですよね。ここは義理の両親に団体行動と自由行動（多）がセットになってるツアーで来てもらうのはどうでしょう？とぴ主さん達が見つけてあげて。現地で改めてツアーに参加すると非常に高いし、自由行動の日にとぴ主さんもしくはご夫婦で一緒に同行してあげ、食事も一緒。そしてホテルまでお届けして差し上げる。その方がどれだけお得か、旅行としても楽しめるかを旦那様にお話しして貰っては？私としては毎回このような形で親類縁者が来てくれたらどんなに嬉しいか！お客様で来られるより、私たちに会いに来てくれた感がありますものね。一日中一緒って本当にストレスなんですよね。旦那さまは会社に行ってしまうし！永遠のテーマなんですね。

トピ内ID：3358937597

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ご意見・アドバイスくださった方、ありがとうございます！

🐤

piyo トピ主

2012年05月21日 18:44

＞帰国回数が少ないから会いにきているだけなのでは？私たちは1年に一度、2人で1週間ほど帰国している状態です。帰国時は、ホテル2泊・主人の実家2泊・私の実家2泊位で近況報告と、主人の祖父母に会いに行ったりしています。主人の兄夫婦は義実家の近所なので、行き来したり、一緒に旅行しているようです。 …それと比べると、合う回数は断然少なく、義両親から会いに来てくれているのだと思います。「あんた達は、全然帰ってこないし・連絡してこないんだから～」が口癖で「毎週電話しなさい」と言われます。こちらの都合や時差の関係もあり2～3週間に1度電話する程度で、ほぼメールですが、本当は電話がイイんでしょうね。 …その辺も不満に感じているのでしょうね。これからも私たちはこの位の頻度でやっていくつもりなんですがね…(主人は結構ストレートに「そんな毎週話すことないし!」とか言ってますけど…) ＞ツアーの利用皆様からアドバイスありました、ツアーも次回は提案してみます！多少の遠出でも言葉や迷うなどの心配は無いですし、義両親も安心して観光できそうですね。続きます・・・

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外注、外食も考えてみては？

☀

結婚10年目

2012年05月21日 21:35

トピ主さん、こんにちは。私も主人の転勤で海外生活10年目になった者です。義理のご両親のアテンド年2回は大変ですね。我が家にも義理の両親と親戚が10年間の間に合計4回来ましたが、状況はトピ主さんにとても似ています。最初は気を遣って夕食も毎食和食を作っていましたが、一日ガイドをして夕食作りをするのは体力的にもきつく、その状況を義理の両親に言えないイライラを主人にぶつけたりしていたのですが、思い切ってドライになって、以下の通り自分にも少しお休みを与えることにしています。 1. 日本語ガイドの現地ツアーがあれば、1～2回はそこに入ってもらう（集合・解散場所までは送迎する）。 2. 週末は主人と3人で出かけてもらう（その間に体力を温存）。 3. 週末は外食をする（日頃から義理の両親も食べれるような外食メニューを探しておく）。義理のご両親は気を遣われる良い方と見受けられるので、トピ主さんが100％アテンドしなくても文句を言われないと思います。私も上記1～3をやるようになって、精神的にも体力的にもずいぶん楽になりました。また来てほしいなぁと思える余裕も出てきたぐらいです。

トピ内ID：6734744593

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続きです・・・

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piyo トピ主

2012年05月22日 10:49

＞和食を食べたいと言う事について最初は、せっかく外国に来ているのだから、現地食もトライしたららイイのに…と思っていましたが、何度か体調を崩したことがトラウマになり、現地食はあまり食べたがりません。理由が理由だけに、こちらで手に入る魚や根菜で和食を作っています… ＞主人の対応毎回、義両親の帰国後グッタリなので、最近は早めに帰宅し、みんなでオススメのレストランへ連れて行ってくれたり、洗濯などは自分たちでやってもらうように言ってくれて、義両親もそうしてくれています。たぶん、義両親もあまりキッチンや洗濯のスペースに入らないよう、気を使ってくれていたんだと思います。主人が色々言ってくれて、私も義両親もスッキリした感じはあります。ただ、主人は小さい頃から親戚は互いの家に泊まったり、海外や地方に転勤になっったおじさんの家に家族旅行で泊まりに行ったりする事がよくあったようで、お客さんをホテルに泊めるという選択肢は無いようです。おもてなしや観光案内を何でもかんでもしようとせず、良い意味で手を抜けるようになれれば…と思います。

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お疲れ様です

コハル

2012年05月22日 12:19

　うちも同じ立場です。くたくたにはなりますが、毎回楽しみです。お互い気持ちよく過ごすには…やっぱり気を使いすぎない、無理しない…ことでしょうか。ご飯とみそ汁は用意して、おかずは普段食べてるものでは無理ですか？瓶詰や乾物など持参してもらうのもいいかも。観光は、普段から「連れて行ってあげたい場所、店」をリストアップしておくといいです。宿泊が必要な遠方だけは決めておき、近場は当日に決める。「こことこことこことどこに行ってみたいですか？」と候補を挙げて選んでもらう。パンフレットなどを用意しておいて見てもらうとイメージが湧きやすいと思います。　他人だったらそこまでしたくないですが、普段できない分がんばって親孝行しましょう。

トピ内ID：9765989633

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丸投げされているなら、いっそのこと仕切る

🐧

たりらり

2012年05月22日 14:17

現状だと、やらされている感が強くて、イライラするんでしょうね。気持ちは分かります。義両親に特に希望がないのなら、こちらで仕切ってしまってはどうですか。自分が行きたい所に連れていってあげるんです。 ●●に行きませんか？　私も行ってみたいと思っているんです、って。英語についても、簡単なことはトライして頂いたらどうでしょう。 ●●って言うんですよ、自分で言えた方が楽しいですから、言ってみてください。もしダメだったら、私がフォローしますから大丈夫って。また来るんだ、めんどくさ～ではなく、また来てくれるんだ、今回はどこに行こうかなっちょっとした工夫と、気持ちの持ちよう。

トピ内ID：0618383878

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それくらいは仕方ない。

たなか

2012年05月22日 14:27

私も夫の転勤で海外住んでました。それくらいは仕方ないですよ・・。入国カードくらい、書いてあげて下さいよ～。そのお年で覚える気はない、ってそりゃそうでしょう、仕方ないです。もちろんお気持ちは分かりますよ。日本にいても義実家との付き合いは疲れますから海外でとなるとグッタリでしょう。でもそれは皆、同じです。ちょうど友人のご主人の義父母がきていて疲れる～ってメールきたところです。ちょっと気を抜いてみてはどうでしょうか？週末の1日はご主人に任せるとか。頑張りすぎると疲れちゃいますよ。

トピ内ID：0591374385

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「和食」の定義

夫は外国人

2012年05月22日 14:27

間違っているかもしれませんが、こんな対応は無理かなと思い、もう一度レスさせていただきます。私はトピ主さんご主人のご両親に近い世代だと思います。例外はあるでしょうが、この世代ですと、純粋な和食しか食べられない人は少ないはず。日本風カレー、スパゲティなどは、子供の頃から食べ慣れているのでは？また、日本的な中華料理（麻婆豆腐など）も、「和食」の範疇でしょう。「クリームや油の多い料理は食べたくない。肉厚のステーキは無理」ということはあるかもしれません。私は、和食への拘りは強くないですが、疲れた日は醤油味のものが食べたくなります。ですから、和食希望だからといって、連日頑張らなくても大丈夫ではないかと思います。義理のご両親は、極端な話、ご飯と味噌汁（インスタントでも）だけでも、食卓を囲んで、息子夫妻と会話がはずめば、満足なさるのではないかという気がします。あと、たまには現地のお料理も「話題」として楽しんでもらいましょう。その場では、「これはダメ」などとおっしゃるかもしれませんが、帰国後、近所の人達との格好の話題になるので、結果として悪くないかもしれません。

トピ内ID：6902378615

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共感！

わさお

2012年05月22日 15:23

海外在住通算4年、30代男性です。お気持、よく分かりますね。「お任せ！」が一番つらい。前回の赴任時も毎年2組を迎えましたし、ここ2年で、両親2回、義両親2回が来ており、この夏はさらに4組の親戚が来訪する予定です。最初はこの機会に親孝行、という気持ちもあり、頑張りましたが、やはり本人たちの希望がない/わからないことにはどうしようもないですよね。でも「どこに連れて行ってあげれば、一番喜ぶかな」と事前に考えたり、「あそこに連れて行けば良かった」と事後後悔したりするのは実はアテンド側で、もてなされる方は意外にどこに連れて行っても満足するものなんだと最近は思います。本当に行きたいところがある人は事前に調べて意向をアテンド側に連絡してきますよ。最近の私の場合、事前にいくつか候補を提示して、それでもお任せと言われれば、堂々と自分の好きなところに連れて行きますし、ツアーにいれたりもしています。「夫に頼れ！」という意見もあると思いますが、我が家は逆なので、なんとなくそうもいかない事情があることも想像できます。でも、帰国後、「あの時は本当に楽しかった」と言ってもらえるケースが国内旅行よりも多い気がします。

トピ内ID：3799373041

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お疲れ様

🛳

ビクトリア

2012年05月22日 16:24

優しいお嫁さんですね。　だから義両親もついつい甘えてしまうのでしょう。良い意味で手を抜くことを覚えましょう! 手抜きを覚えた嫁(私)が実践していることは 1.　他の皆さんも書かれている通り、ツアーに参加させる。もちろん私は付き添わない。 2.　主人ひとりが付き添いで丸一日出かけさせる(観光、買い物、散歩、理由は何でも)。私が行かない口実は、留守の間に家事を片付けるため。　でも家事は最低限で済ませ、後はのんびり。 3.　(piyoさん在住の場所にあるかどうかわかりませんが)　単発のレッスン、教室を探し、興味がありそうな物を見つける。　教室まで送り迎えするが、参加はしない。　1時間でも半日でも、1人になれ、息抜きに。 4.　嘘も方便。自分の友達が日本から来ていて、この日しか会えないからと出かけてしまう。　その間、家で留守番、または主人と過ごす。最後はご主人の耳元で｢義両親が一緒に過ごしたいのはあ・な・た!　精一杯親孝行してね｣と毎晩囁きましょう(笑)。嫁に会いたくないわけではないけど、自分の息子がやっぱり一番だから。

トピ内ID：8213588212

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ちっちゃ！

😝

maru

2012年05月22日 17:09

結局、愚痴が言いたいだけ？？？そんなの頂いたお金で「今回ホテルを取っちゃったんです。私も息抜きがしたくって！」等々してそちらの観光地を手配するとか・・・。詳細はわかりませんが、色々対策できることでしょうに・・・。ウン十年生きて来て、それくらいも回避する能力がないんですか？？？

トピ内ID：5175480944

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気負わない

めーぷる

2012年05月23日 10:34

駐在帯同、通算１０年超えです。義母&義姉が年一回来ます。　何をしに来るか。観光は二の次なんでしょうね。とにかく息子の暮らしぶりを見てみたい。興味はそれがほとんど。観光にいろいろ連れて行くよりも、近場のスーパーやショッピングモールにお買い物行った方が楽しいみたい。外国のスーパーは楽しいみたいですよ。　来る前は憂鬱でしたよ。でも、夫が喜んでくれるなら、と思って乗り切りました。慣れてくると、手の抜きどころも分かってなにかと夫に丸投げしたり、ショッピングモールに行って集合場所を決めて別行動とか。義母達ももてなされに来ているわけではないんだから、そんなに気合い入れなくてもいいんだなと思ったらすごく楽ですよ。頼んだわけじゃなく勝手に来たくて来るんだから、こっちのやり方に文句は言うなよって位に図太くなりましょう。　言葉や諸々の手助けについては、そりゃここで生活している私たちが詳しいのは当然なので、お手伝いしてあげるのは当たり前のことと思ってます。それくらいは快くやってあげましょ。

トピ内ID：7602051186

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義理の両親の心遣い

めーぷる

2012年05月23日 10:34

それが帰国前に渡されるお金だと思います。滞在中は何かと費用が掛かるでしょう、食費も光熱費も移動費も。そういう手間をかけさせて悪かったわねありがとう、という意味でしょう。決してツアー代金の支払のような考えはないでしょう。　うちの場合は、滞在中の食事代等を出してもらってます。レストラン出の支払いはカードを使って義姉さんが払ってくれます。ちょっとした買い物とかもお願いしちゃったり。「今日はいろいろ案内してもらってありがとう」「こちらこそご馳走様です」などと滞在中にちょくちょくお礼の言い合いがあるので、気持ちの負担が溜まらない気がします。　

トピ内ID：7602051186

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