海外在住、日本から来た友人へのおもてなしの限度

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（トピ主 2 ）

😣

まい

2017年01月14日 16:59

ひと

現在私は海外に住んでいます。
住んでいるところが人気観光地ということもあり、友達が来る際にはうちに泊めたり私の仕事が休みであれば
観光案内もしています。

ここからはある友人に関してです。
その友人はもう何回も遊びに来ていますが、最初の方は私も観光気分で一緒にまわることができ、友人もとても喜んでくれたのでお互い気持ち良く過ごすことができました。感謝の言葉も言ってくれていました。
しかし最近はこっちに来る＝滞在はうち（狭いアパート）というのが当たり前になり、観光に連れて行ってもらうのも当たり前という態度で、感謝の気持ちもなく正直迷惑だなと思うようになってしまいました。。

滞在中はどこに行きたい？何したい？どこで食べたい？と聞いても、全部おまかせ状態で
私が毎回何をするか決めている状態です。。それで楽しそうにしてくれたらいいのですが、そうでもない時も多々あり、なんで来るのかよくわからない状態です。
英語もわからず、自力で行動する気はまったくありません。空港へのお迎えにしても、観光地へ連れて行った際も、滞在に関してもありがとうの一つもないです。

今まではせっかく来てくれたのだから楽しませたいと思っていましたが、もう限界です。
長い付き合いの友達なのでこんな風に思うのは嫌なのですが、次に来るとなった時には
ホテルに滞在してもらいたいと思っています。これは心が狭いのでしょうか。もううちに泊まるのが当たり前になっているので
どのように断ればいいのかも迷っています。。
友達が海外に遊びに来た際にはどのくらいおもてなしするのが普通でしょうか。

もし逆の立場の場合、やはり自分に海外在住の友達がいたら、そこに泊まらせてもらうのは普通、そして観光案内もしてもらうのが普通という考えなのでしょうか？

トピ内ID：4372744847

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レスします

🙂

秀子

2017年01月16日 12:21

人それぞれですよ。私ならそんな友達なら、もう来ないでとはっきりいいます。疎遠でいいです。

トピ内ID：4416141545

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よくある話

🙂

閑古鳥

2017年01月16日 12:21

小町で時折たつネタです。観光地在住、海外などの家は無料の宿泊所として、利用したいってだけの人たちが出てくるようです。特にたかられやすいお人好しさんは誰にでも良い顔をしたいからそういう図々しい相手を引き寄せてしまいます。まともな神経の友人なら、 (学生でなければ)、ホテルとって自由時間に会おうとするでしょう。それでも、貴方の時間空けてもらってすまない貴方に会いたい近況話したいで日本土産持っていくでしょうね彼女の場合は、日本の知人に、海外在住の友達がいて安くで旅行できると自慢するために貴方を利用しているだけです。この子は、無理だと思った時点で貴方は断ってもいい「仕事が忙しいから無理」「ツアーを利用して」「自宅が工事中で無理」「無理無理無理」を通しますそれでも「いつだったら忙しくなくなるの？いつなら工事終わるの？」としつこく言われても、今は人を招く余裕ないから(精神的、金銭的)、ツアー利用してと断り続けます。「最近皆から無料宿泊所にされて困ってる。今は誰からも断ってる」と告げますね

トピ内ID：7793165343

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友人

🙂

旅好き

2017年01月16日 12:21

私の友人も、まいさんと同じようにボランティアで友達を世話してましたが、ほとんどの人が当たり前のように感じているのにガッカリし、必要経費を請求するようになりました。泊めれば洗濯代、迎えに往けば交通費、仕事を休んで付き合えばその日の生活費。日本人の友人だけが、いくら親切にしても全く支払ってくれないのは、チップの習慣がないだけでなく、サービスは無料という特殊な文化で育っているということに気づいたそうです。こちらの生活も大変なので、今年からは一律そうします！と宣言されたらどうでしょうか？本当に来たければ、それでも来ると思います。ちなみに、私も海外旅行が好きですが、現地の友人に世話してもらった時は「いくら払えばいい」って直接聞きますよ。親しき仲にも礼儀です。

トピ内ID：8235626170

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いやいや

😠

ゆめ

2017年01月16日 12:21

あなた、優しすぎ仕事で責任ある立場になったので今までのように、おつきあいできないのでごめんね、これからはホテルに泊まってくれる？とか適当に言えばいいかなあ

トピ内ID：5497565985

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歳とったら

転勤族

2017年01月16日 12:21

結婚して歳をとったら、海外にいる友達に「遊びに来て」と言われても、会って食事するくらいでホテルに泊まるようになりました。部屋が余っていて泊めてもらうにしても食費を出すとかすると思いますが、若くて独身の頃は、言われるがままに泊めてもらい、感謝して化粧品や食料品など沢山お土産持って行ったとしても、感謝の気持ちが足りなかったなーと反省しています。私も国内で転勤あるので、観光地だと友達が遊びに来たりしますが、本当に色々な人がいます。やたら気をつかってくれる人は声かけてもなかなか来てくれないし、トピ主さんのお友達みたいな人は、何度も来るし。。お友達に気づいてもらうためには、ちょっと態度に出した方がいいと思います。

トピ内ID：7104668351

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お人好し過ぎ

🐴

せな

2017年01月16日 12:21

似たようなトピが沢山ありますね。トピ主さんはわざわざ仕事を休んで接待してるの？滞在費や食費、トピ主さんの交通費や入場料も払ってもらってるの？ともあれ友達がありえないくらい図々しいのです。今後は断ればよろしい。

トピ内ID：9404550539

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気持ちをうまく伝えてたら？

😨

ハンドクリーム

2017年01月16日 12:21

私がトピ主の立場でも、不快に感じると思います。これまでのご縁、失くしてしまうのは淋しいですし、トピ主のお気持ちを伝えてみてはいかがですか？その際の態度で、これからの対応をきめられたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9620562380

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お断りしてください。義理は十分、果たしています。

🐱

土曜日のおんな

2017年01月16日 12:21

そのお友達がありえないですよ。はっきり断って、良いと思います。自分たちにも生活があるので、今後は旅行会社を使い、自分でホテルを取って、好きなように楽しんでくださいと。あるいは、何度も来たのでもう十分でしょう。こちらも事情があり、今後はおもてなしできなくなりました。ご了承ください、とクールに言ってもいいとおもいます。図々しいにもほどがあり、感謝もないなんて、言語道断です。泊める必要も、おもてなしの義理もないですよ？最初の1回で十分です。お友達は、相応のお礼をしてくれましたか？外食の際は、食事代を払ってくれましたか？まさか、ごちそうしたりしていませんよね？本当に、なんてこったい。親しき中にも礼儀あり。本人に気づかせるためにも、はっきり断った方がいいです。ほんとうに1回で十分でしょう。なんなんでしょうね。腹が立ちます。

トピ内ID：4768120237

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人によるんじゃないの？

✨

エリッサ

2017年01月16日 13:12

それと友人をずうずうしくさせるのも、させないのも自分だと思うよ。トピ主様、多分歓待しすぎちゃったんじゃないかな。最初のときに言っちゃったんじゃないの？「また来てね」「私も楽しかった」とか。次に来たいといわれたら、「この前来たときに、私もちょっとこまっちゃったんだよね。どこに行きたいって聞いても全部お任せ、何食べたいって聞いても全部お任せ。で、楽しそうじゃない表情見てたら、こっちもなんだか辛くなっちゃってね。それと、最初に来てくれたとき、あなた、小さなことでも感謝の気持ちをきちんと伝えてくれていた。それがこの前来たときは、空港に迎えにいっても観光地に連れて行っても、滞在に関しても、ありがとうって言葉一言もなかったんだよね。うち、ただの宿じゃないから。もう泊められないよ。」って言えば？私なら、トピ主様みたいにいちいち聞いたりしない。「どこに行きたいかとかなんか食べたいなって希望があったら教えてね。希望がない限りは、どこにも行かないし、食事も自分で調達してもらうから、それでよろしく」って言うよ。もう少しドライにするべきだったと思うよ。

トピ内ID：9438313802

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少し距離を置いたらいいのでは

🙂

60代

2017年01月16日 15:56

マンネリになっているようなので、10年ぐらい間を置いたらいかがでしょう？何事でもそうですが、しょっちゅうだと、感謝の気持ちが薄れます。私自身はヨーロッパの都市に在住です。一度、二十数年ぶりに日本の同窓会で再会した昔の友達に「高校生の娘にヨーロッパを体験させたいから、夏休みに３週間ほど面倒みてくれないか」と打診されました。「フルタイムで仕事しているし、とても責任がもてないから」とお断りしましたが、このように非常識な人もいるのです。一度も海外へ行ったことのない女子高校生、英語も全く話せず、しかも甘やかされて自立した日常生活も危ぶまれる子供ですよ。仕事の関係で日本で知り合った人、友達と呼べるレベルの人に頼まれた時は「客間があるので、自由に使ってください」と鍵を渡すレベルです。観光などのお膳立てはなし。ガイドブックをお貸しします。ただ、たいていの人はすでに日本から下調べをしてきていますが。つまり旅慣れた人に限る、です。旅慣れてなくても、親友と呼べるような人なら私が手配して喜んでもてなします。そのような人は常識があり、遠慮深いので、何度も来るということはありませんし。

トピ内ID：2949430007

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気持ちよく泊められる人だけ

🙂

あ。

2017年01月16日 13:12

泊めるのは気持ちよく泊められる人だけにすれば？私はまだ家族しか泊めてないですけど。断り方は、はっきりってしまうのが一番じゃないでしょうか。毎回してもらって当たり前というのを感じる、何をするにもどこに行くにも自分で調べない。今後は自分で調べてきてほしい。から始め、相手の出方によって泊めるかそうでないかも考えれば。断るには、うちはもう泊められない。で。ごめんは不要。もしかしたら、観光しに来るんじゃなくて単にあなたに会いにきてくれるのかもしれませんが、その可能性は？だとしたら、どこかへ行こうじゃなくてあなたの日常生活を一緒に過ごしてもらえばいいのでは？

トピ内ID：3809493729

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慣れは怖いね

まき

2017年01月16日 15:56

初めは感謝でも、だんだんそれが当たり前になってきちゃうんだね。その友人は何しにわざわざ海外のあなたのとこにくるんでしょうね？「体調が悪くて」とか言ってお断りしていいと思いますよ。来ること自体をね。どうしても来るというなら「体調悪いからホテルにお願いね。あと具合が悪いからお付き合いも出来ないので一人で廻ってね」と。（でも泊めてもらえないならホテル代負担してくれるんだよね？と言い出しそうですね）私も海外滞在してたので分りますよ。友人が来るとなったら嬉しくて泊めますし観光も付き合いますが、そういう図々しい態度の人なら断る。遊びに行く側として泊めてもらうのを期待するか？ですが、泊めてくれたら嬉しいなぁとは思います。でもむこうが既婚者だったら（子供もいたら尚更）こっちからは「泊めて」とは言いません。観光も「付き合ってくれるのかな？」と半信半疑状態で相談しながらですね。まるっきり初めから当然のように「一緒に回って案内してくれるんだよね」とは思いません。自分だったら兎に角そちらに負担をかけないよう、すっごく行く側としても気を使います。

トピ内ID：0253180822

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人の善意を「当然」にしてしまう人は

🐱

Aliente

2017年01月16日 14:53

縁を切っても、まともな感覚の人は誰も「心が狭い」なんて思いませんよ。逆に、そんな図々しい人となぜ早く縁切りしないんだろうと思っています。

トピ内ID：8187474167

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今は同棲してるから

🐱

体験談

2017年01月16日 15:56

相手の言い草。「だって、まいのところに泊めてもらうから、気楽なのよ」。「いままでに何度も行ってるわよ」と、自慢してる人です。私もLAに駐在中に体験しました。２度め、３度めと泊まってく友人。４度目の話があった時に、断固拒否しました。はっきりと、拒否しました。同棲してるからと伝えた。「大丈夫よ、良いわよ。と言ってくれたから」と相手は自分の都合で解釈してる。トピ主さんが、なあなあで受け入れてるからイケないのです。「今はシェアしてる同居人がいるから泊まれないわよ」と言ったら良いのです。「引っ越しも考えてる」と付け加える。トピ主さんが困ってるのは、トピ主さんが受け入れてるからですよ。これは間違いない。

トピ内ID：4827072965

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多いですよホテル代わりに利用する人。

🙂

渋柿

2017年01月16日 15:56

小町のトピでも良く出る話題ですが、外国に住む友人の所をホテル代わり、友人をガイド代わりにする人達。全てを友人に丸投げ、そして何も感謝し無い人。言いにくいとは思いますが、この際ハッキリと事情を話すべきだと思いますよ。滞在費、ガイド代、車代を負担してくれるなら泊めても良いと言って見る。そうでなければホテルを貴女が取ってあげると言って見る。何度も来ている友人で有れば、レンタカーをさせて自分で行動させるとか、何か理由を付けて自分の所は都合が悪いと言うかですね。だまっていたら今後も同じ事をされますよ。

トピ内ID：4528356200

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ホテルに泊まってもらいましょう

🐶

poro

2017年01月16日 16:11

嫌な来客ですね、でも長年の付き合いで葛藤しながらも優しく面倒見てジレンマとストレスがMAX状態　良く分かります。アパート住まいのところに　長期滞在　それだけでもストレスです、その上　付きっきりで行動共にして　感謝の言葉もない、そういう人と付き合っても将来にはつながらないと思います。寂しいかもしれませんが縁を切る覚悟で　今回はホテル滞在、何がしたいのか計画を聞き　それに応えると言う形が良いと思います。友人がそれが嫌なら　また今度にしたら？でいいのではないでしょうか？私も昨年　友人の娘、彼氏の息子夫婦が来ましたが　もう相当な嫌な思いをしました。お金も時間も費やして頑張ってもてなしても　ありがとうのお礼の言葉やメールもありませんでした。日本人の方　みんながみんなではないのは分かりますが　優しさや常識が薄れつつあるのも事実です。

トピ内ID：0758913325

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心が狭い

🐷

人生未知数

2017年01月16日 17:26

って自分で言っているのでしょうか？　どのような関係があるのか理解できません。嫌なものをなぜ断らないのかのほうが不思議です。

トピ内ID：4409928883

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そういう友人がいるときは

🎶

モニカ

2017年01月16日 17:26

仮病を使うしかありません。たとえば、自分の健康が思わしくなくて医者通いをしているだとか、家族のだれか（旦那とか姑とか）が病気になって、今世話が大変だとか、なにかしら理由をつくって、来てもらわないようにするしかないと思います。しかし、あなたの友人、すごいですね。何回も来るのですか。私の場合は1回きりでしたが、それでもしんどかったです。

トピ内ID：6971384106

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友達度によるかな。

🐧

海外在住の昭和女

2017年01月16日 17:26

私も結構有名な観光地の郊外に住んでおり、日本から友人が来たこともちろんあります。いろいろな人よりも、同じような人たちが何度が来ています。人により目的意識が違います。「何となく日本を離れてリフレッシュ！」みたいな場合、別に観光地に行かなくても、家で話したり、近くのスーパーに買いものに行ったり、普通の生活の中で日本から来た人にとっては目新しいようなことをするだけで、満足な人だと楽です。私もおしゃべりしながら楽しく過ごせます。反対に気が重いのは、観光目的で我が家が無料ホテルになってしまう場合です。私もたまになら観光地に行くのはいいのですが、１週間ぐらいで来ていたらそれこそガイドブック片手に毎日外出したがり、時には私までも変な観光地の乗り物に乗ったり、興味のない博物館に行って、しかもその入場料とかも払わなくてはいけないのは、ちょっともう勘弁です。ここ数年ちょっと続けていろいろな人が遊びに来たので、もうしばらく誰にも来て頂きたくはないです。来るとしたら、特別な観光地には一切行かない予定です。

トピ内ID：7603942886

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仕事が厳しくなってもう休めなくなったと言う

🎶

もう止めれば？

2017年01月16日 17:26

あとは、本音を言う。今まで色々と連れて行ったけれど、もう観光は出来ない（したくない）。もしこっちに来たければ、ホテルに滞在して自分で行きたい場所に自分で手配して行ってほしい。ランチやディナーくらいなら多少は付き合うけれど、毎日は出来ない。ごめんね、どうぞ宜しくね！で、いいのでは？

トピ内ID：8227996418

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レスします

🙂

ひーさん

2017年01月16日 18:41

そんな人、もう二度と泊めなくて結構！トピ主さんも、いい様に使われてるって事にそろそろ気付きましょうよ。

トピ内ID：0777847773

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今度日本に帰ったら一週間ぐらい泊まりに行きたいと言ってみる

🙂

私も海外

2017年01月16日 17:50

その反応が全てじゃないでしょうか?　もし何日でも泊まって！と言ってくれるなら、仕事が忙しくなったので家には泊められないし、あまり観光も付き合えないけど、食事は出来るだけ一緒にしようと言ってみるとか。もし冗談も休み休み言ってよね的な反応だったら、はっきりともう負担だと言ってもいいかもしれません。うちに泊まって帰るその日に、日本に戻ってくる事があれば連絡下さい、うちは狭くて泊められないけど、と何度言われたことか。　まあ我が家の場合は泊まってもらって2泊なのでそういう人とはそれなりのお付き合いをしようと心に決めるともう連絡がなかったり。　その方が楽ですけど。うちだって狭いんです。お風呂は一つなので2人が3人になるだけでも面倒なんですけど。断っていいんですよ。今は海外ともすぐ繋がることができるということが問題になることもありますね。私が海外に来た頃はネットなんてありませんでしたから、遊びに来る打ち合わせは手紙でした（笑）連絡を取り合うのも手紙。なので本当の友人だけが今は残ってますね。その友人たちには感謝してます。

トピ内ID：7223171781

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断ってOK

🐱

ぬこ

2017年01月16日 19:16

「仕事が忙しくてどうしても休みがとれない」とでも適当に理由を作って、もう歓迎していない…ということをにおわせてもダメですか？「急な出費があって節約中なので、一緒に遊びに行くような余裕が金銭的にない」とかでもいいかな。私も海外住まいで、たまに仲良しの友達が日本から遊びにきますが、やっぱりちゃんと感謝してくれてお土産なども持ってきてくれて、食事を奢ってくれたりガソリン代をカンパしてくれて…という気遣いをしてくれる友人だからこちらも嬉しく迎えてるというのがあります。親しき仲にも礼儀あり、ですよね。

トピ内ID：2869022020

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宿・タクシー・観光料・食事代・送迎付き・荷物持ち・お土産

みんなのんびり

2017年01月16日 19:16

私は国内ですが、泊めてあげる時に「翌日用事があり、10時には出なくてはいけないのでホテルの方がいいと思う」と何度も言ってそれでもいいとの返事だから泊めたのですが、翌日のんびりされて、無理やり追い出すわけにもいかず、予定ギリギリ仕事に間に合った嫌な思い出があるのでそれ以降は厚かましい人の誘いは断っています。学生時代彼女のお母様にお世話になったりしたから、むげに断れなかったんですが。もうそれも、10年以上前の話だし、こっちも相応のお礼もしてきたから。それ以降も何度も、泊まりたいの連絡がありますが、理由を付けては断っています。こちらは行きませんよ。もし、疎遠になってもそれはそれでいいです。遠くから来た場合(その子はショッピングなどの別のご自分の理由で来ているのに)わざわざ交通費が高いのに着てあげているのよって言い方で、食事もその後の交通費もお土産も観光入場料もパーキング代も全て私が支払います。一日その子の分だけで10000円以上は支払って、疲れ果てて、無事に帰ったかどうかとお礼のライン、それなら一人でゆっくりした方がよほど幸せです。

トピ内ID：2288911172

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基本は泊めない

2017年01月16日 19:16

海外の観光地に住んでいて日本からの来訪者に困るトピってよくたちますね。御接待する必要はないでしょ。泊めるのは親族に限るべきです。友人は基本ホテルにどうぞ。時間があればお茶ぐらい付き合いますで良いのでは？友人の依頼があったら日本に帰国した時泊めてくれるか聞きましょう。多分みなノーですよ。だったらとぴ主も泊めないことです。ホテル替わりガイドがわりに使われてこっちが帰国した時知らん顔なんておかしいでしょ。行きたいと言って来たら日本に帰国した時、必ず泊めてくれることそれができないならダメと言うべきです。自分の日常を乱されるような接待は無用です。はっきり言わないと利用だけされます。それに、本当に日本でも友達なんですか？海外に住むと友達顔してやってきて帰国したら知らん顔ってよく聞きますよ。泊める範囲は親兄弟までにして従兄弟からは親密度による他人様はお断りで良いでしょう。

トピ内ID：7521979902

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海外在住者あるある

🐤

ひよ

2017年01月16日 19:16

いまだにこの手の相談多いですね。私も海外在住者ですが、結論から申し上げますと、そういう人は友達とは言いません。友達だったらはっきり言ってもわかってくれるのでは？それか、日本人的に解釈すればすでにあなたの気持ちを察して遠慮してくれるのでは？彼女にはっきり言って気を悪くするのならば、それはもうただの集り目的で貴方を利用しているだけの人だと思いますよ。次に来る時はホテルに泊まってもらいましょう。あなたの家は彼女の実家でも何でもありません。ちなみに、私の周りのケースで申し上げますと、こちらの日本人の友人の所に毎年数週間滞在する日本からの友人がいるそうですが、部屋貸ししているだけで後は自立して観光なり滞在なりしてもらっているそうです。ルールを決めて、数週間以上になりそうな時は期限が過ぎたら別の家を借りて出て行ってもらっているそうです。

トピ内ID：1172987587

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しょうじきに！

🙂

ぴの

2017年01月17日 13:00

本当に友達なら正直に言いましょうよ。「もう観光旅行は飽きた。計画するのも大変だし。」って、もし自分が言われたら友人を嫌いになりますか？普通は迷惑はかけたくないから「甘えすぎたかな？ごめんね。」って思いますよね。そう思わない人なら疎遠になってもやむを得ないでしょ？「最近忙しいから泊めてあげれないよ。観光も自分でしてね。」とか、ウソついてでも断っても問題ありませんよ。

トピ内ID：9182924846

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生活者と旅行者は違うから

リンゴ

2017年01月17日 14:43

私は若かりし頃、某国に住んでた友人を訪ねに行き、彼女の懇意で泊まらせて貰ったものの、日にちが経つにつれ、お互いにイライラが募り、その後は（他にも要因はあったが）音信不通に。以来、友人宅に宿泊するのは避けてます。仮に泊まるとしても、幾ばくかの心付けを渡す、観光は1人でする（友人をツアーコンダクター扱いしない）、彼女達の生活リズムを崩さないを鉄則にしました。私も今や海外在住者となったけど、もうアラフィフで家庭があり、私自身も同輩達も、気楽に海外旅行とはいかなくなりました。それでも、ひょんなことから知り合った日本人観光客の方（リピーター）に、かなり厚かましいこと、礼儀知らずなことをされ、その方とのお付き合いはやめました。こっちにも生活ペースがあるので、考慮して欲しいと伝えたら、ビビった模様。トピさんも、お友達に伝えた方がいいですよ。それで交友関係が終わるなら、それまでのことだし、そこまでして阿るに値する相手なのか？まずは自分軸で考えてみてください。

トピ内ID：2619293661

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日本で非常識なことは海外でも非常識。

😉

れい

2017年01月17日 15:18

よく分かります。私も海外で長く暮らしていたので、ホテル代わり、観光案内、通訳なんでもやりました。やはり、遊びに来てくれたら、うれしいですものね。でもその人は何度も来て、あなたを利用しているだけです。そもそも日本で何度も、何泊も人の家に泊まったら非常識の極みですよね？海外でもそうですよ。なぜ海外なら大丈夫と思うんでしょうね？遊びにきた人の中で日本に帰ってからお礼すらない人もいました。自分の家にも呼びません。うちには泊まったくせに。だからあなたも気を付けてください。今度来ると言ったら仕事や学業が忙しい、あるいは他の国に旅行に行くから都合が悪いと理由をつけて断固断りましょう！！あなたはその人のガイドでも、通訳でもありません。あなたのうちは無料のホテルでもありません。本当に腹が立ちますね！あまりしつこいようなら疎遠でもいいレベルですよ。

トピ内ID：6493071480

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目的は？

ヨセミテ

2017年01月17日 15:29

ご友人の目的は何なのでしょうか。観光なのか、トピ主さんと会うことなのか。私ならば親しい友人が来れば、嬉しくておしゃべりメインで過ごします。普段会えない分、しゃべってもしゃべっても話が尽きませんし。ついでに観光地にも行くか？って感じですね。おもてなししなきゃ、という意識が空回りしているのではありませんか。トピ主さんは普段通りの生活でよろしいかと思いますよ。それが不満なら、ご友人は来なきゃいいのですから。一度ご友人ときちんと話をなさるべきでしょう。意外とお互いに誤解があるかもしれません。

トピ内ID：8791407099

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