亡き姉の整形

レス129

（トピ主 1 ）

悩むおば

2012年05月21日 10:01

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。昨年若くして急病で亡くなった姉の事を、姉の子どもたち（中学生女子、小学生男子）に少しでも多く知らせてやりたい気持ちから私の知る限りの姉の思い出を子ども時代のことから手紙で知らせています。なぜそんなおせっかいを？と思われる方もいらっしゃると思いますが、私自身中学時代に父を事故で突然亡くし、残念なことに父の思い出は薄れてゆくばかりだったからです。母も近年他界したばかりで、姉の昔からの事を語ってやれる血縁者は私一人だけです。これから難しい時期を向かえ大人になっていく姉の子どもたちに、姉の良いことも悪いことも含めて知らせていき、いつか困った時や躓いた時に少しでも役立つヒントになればと思いながら手紙を書いています。しかし、タイトルのことを知らせてもいいものか今非常に迷っています。姉は夫と知り合う前に目のちょっとした整形手術を行いました。そしてその後義兄に出会い、結婚しました。確認はしていませんがおそらく整形のことは義兄も知らないと思います。義兄と出会う前の姉は恋愛トラブルに巻き込まれてしまい自分に自信をなくしてしまいました。そして自分を変えるために整形手術をし、元気になって義兄と出会い家庭を築いたのです。大切な体に病気でもないのにメスを入れてしまうのはあまり良いことではないとは思うのですが、姉にとってはプラスになった手術だと思うので知らせてもいいと思うのですが迷いもあります。今ちょうど放送中の『クレオパトラ～』のドラマを見て毎回迷ってしまいます。どうか、皆様のご意見を教えてください。よろしくお願いいたします。

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お姉さんの気持ちは？

ちぃ

2012年05月21日 14:56

故人の思い出を伝えるのは良い事かもしれません。でも、故人の遺志はどうでしょう？果たしてそれは皆に知っておいて欲しい事でしょうか？確かに整形で人生が変わったかもしれませんが、整形した事実は知られたくない人が多いはずです。また、整形にしろ他の事にしろ、聞く側も「知りたくなかった」と感じるようなことは伏せておくべきだと思います。「すべてを知ってもらおう」と言う事に重きを置きすぎて「バカ正直」にいらないことまで知らせる必要はないと思いますよ。下手すると反感を買う可能性もあります。もし逆に聞かれたら答えればいいだけの事だと思うのですが、どういう理由で整形したことを教える必要があるのか、いささか疑問です。「あなたも辛い時はお母さんのように整形したって良いのよ」と言う事ですか？？デリケートな事でしょうから「本当に知らせて良い内容かどうか」十分に判断するべきだと思います。

トピ内ID：3464554149

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いや、

磨墨

2012年05月21日 14:56

それは余計な事と思います。黙っていれば良いでしょう。失礼ながら貴女が喋りたいだけの感じもしますよ。

トピ内ID：5653756077

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やめたほうがいい

ミネストローネ

2012年05月21日 14:56

知らないままできたのに、今更バラしてどうするんだろう… トピ主さんは秘密を抱えずにすんでスカっとするかもしれないけど逆に、トピ主さんは、自分のご主人や子供にもしも先立った場合、身内（または親友）が、過去の男性遍歴や堕胎の経験等、事実だからといってしゃべられたらどうですか？トピ主さんでなくても、たとえば、あなたの母親の過去の男性経験や、もし不倫の事実があったとして、それを知りたいですか？整形したことを隠してたということは整形したということに世間はまだ偏見の目があると知ってるからですあえて言う必要あるかな？中学、小学生なら母との思い出も記憶に残ってるのに簡単に忘れるわけないでしょう？あなたじゃなくても、姉のご主人が、お子さんが生まれてからの10年近くのあなたの知らない母としての顔を知ってるので、必要性があるとは思えません。

トピ内ID：8144086844

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何を悩むのか

💡

はんにゃー

2012年05月21日 14:56

言う必要のないことでしょ。どう考えても。死者にむち打つような考えはやめた方がいいです。お姉さんのお子さん達にはお母さんのいい思い出だけを話してあげる方がいいですよ。お母さんはドジだけど、そこがかわいかったのよ～ぐらいの冗談ぽいけなし方くらいだったらいいですけど、トピ主さんの言うか悩むの方にはドン引きします。もしかしてお姉さんが嫌いでしたか？

トピ内ID：7879599280

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すみません、辛口です。

😑

2012年05月21日 15:06

整形した事、言いたくてウズウズしてるような・・・。私だけが知っている「秘密～」みたいな。いい事も悪いことも知らせたいって、悪いこと知らせてどうするんですか？そんな事教えてもらったって嬉しくないでしょう。かなりの自己満足では？親の生き方って特別参考にならない気がします。同じ様な道を歩むハズもなく。私が中学女子ならば、「ウザい」の一言です。お子さん達は喜んでいますか？手紙が来るたび、「お母さんは亡くなったんだよ」って再確認する事になっていませんか？そんな事より、困っている時には相談に乗ってあげれるような信頼関係を構築した方がいいのではないでしょうか？辛口な意見で御免なさい。

トピ内ID：8715831998

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何故、そんな事を伝えるの？

整形美人

2012年05月21日 15:06

何の為に、お姉様が整形していた事を、伝えるのですか？整形の事を話すには、夫や子供に知られたくない恋愛トラブルの話を、まずださなければ、話が通りませんよね？そんな事より、お姉様の子供時代や学校時代、義兄との恋愛時、御子さんを産んだばかりの時、どんなに旦那様と御子さん達を愛していたか、そんなお話をなさってあげてください。手術がプラスになったかどうかは、お姉様が決める事で、トピ主さんではないです。整形の事は、本当に人生でプラスになった！と本人が思っていたら、ちゃんと旦那様と御子さん達に話してますよ。

トピ内ID：3585020854

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知らせない

イルカ

2012年05月21日 15:16

お姉さんが亡くなって記憶が薄れてしまうからて整形の話しはしなくて良いと思います。子供さんも物心ついていてある程度は思い出もあるだろうから、余計なことはしない方が良いですよ。旦那さんも知らないようなことを貴女が暴露してどうするの？

トピ内ID：0040485796

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なんで嫌な思い出まで話すの？

八朔

2012年05月21日 15:06

整形話はもちろん、なぜ嫌な思い出まで話さなければならないのですか？私の叔母も、娘二人残して病気で亡くなりました。娘たちは当時中学生で、訳あってうちで引き取りましたが、母親の思い出話はしても、悪い話なんかしませんよ。娘たちが傷つくだけですから。それに、悪い話なんかは、他人から尾びれせびれむなびれ腹びれ付きで嫌でも入ってきます。聞かれたときに事実を話せばすむことで、わざわざ主さんがそんな話を先回りしてする必要はありません。なんか主さん、お母さんの代わりにでもなったかのような錯覚持ってません？主さんがどんなに頑張っても、こどもたちのお母さんは亡くなったお母さんただ一人。ですからね。忠告しておきます。

トピ内ID：1608286032

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おせっかい

⛄

まりりん

2012年05月21日 15:06

いい思い出とかなら、聞いていても心地いい物です。でも、自分の母親が整形していたって… そんなん、絶対に聞きたくないものです。亡くなられたお姉様も、「勝手に言わないで！」と怒りますよ。絶対に止めましょう。ってかね、その子たち、本当にその思い出が欲しいのでしょうか？一度聞いてみて、「是非聞きたい」というのであれば教えてあげたらいいと思います。もしかしたら、「自分の知っている母親が全て」と思っていて、外部（トピ主）さんの情報は必要ないのかもしれません。アタナがよかれと思っていても、相手が不快な気分になるなら、ただの「嫌がらせ」にしかなりませんよ。是非、一度確認することをオススメします。

トピ内ID：5034298203

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お節介はやめましょう・・・

♨

国民年金

2012年05月21日 15:06

兄弟といえども真のところを理解できているわけではないです。整形の話どころか、悩むおばさんから何も話すべきではありません。姪甥にとっては、姉上が隠されたことも含めて、これまで育まれながら接してきた年月、それが母としてのすべてです。姪甥が冷静に話を受け入れることの出来る年齢に達し、姪甥から話を聞かせてとのリクエストがあったならば、姉上の思い出を汚すことのないように話をされたらいかがですか？

トピ内ID：0496310485

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教えてどうするの？

リモコン

2012年05月21日 15:16

わざわざ教える理由って何ですか？「整形したから夫（子供にとっては父）と出会ってあなた方が生まれたのよ」とでも言うんでしょうか？お姉さんがどう思っていたか今になってはわからないですが言う必要って無いような気がします

トピ内ID：9134734830

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知らせません

ななこ

2012年05月21日 15:36

私がトピ主の立場なら絶対に知らせません。個人を辱めてどうするんですか？こどもたちに話せる内容だったなら（割り切っていたならば）、生前のお姉さまがご自分の口から、こどもたちに打ち明けていた筈です。言っていいことと悪いことの区別をつけましょうよ。貴方が亡くなったお姉さんの気持ちに立てば、自ずとわかることではないでしょうか。隠していた過去を暴かれて嬉しいですか。

トピ内ID：3466146573

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それはちょっと‥

ひよこ

2012年05月21日 15:36

なるべく多くの事実をと思う気持ちは分かりますが、それだけは伝えない方が良いと思います。綺麗な思い出が逆に壊れ、知ることによって憎しみや嫌悪が生まれる恐れがあるからです。整形の事実によるものであっても、残された旦那様やお子さん達にとっては綺麗で明るいお母さんだったのですから。文字通り墓の下まで持って行った事実なので、なるべく暴かずにそっとしておくのも故人への気持ちなのではないでしょうか。将来お子さん達が容姿のことで思い詰めるようなことがあれば『整形をして前向きになれた人を知っているし、それであなたが幸せになれるならお母さんも反対しないと思うよ』と言い添えるくらいで良いのでは‥と思います。お手紙自体は素敵なアイデアだと思います。

トピ内ID：9117001273

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おせっかい

😣

まりそる

2012年05月21日 15:36

ほんとにおせっかいです。良いところも悪いところもって・・・。あなたがお子さんの立場ならそんな悪い事まで知りたいと思いますか？お姉様のお子さんが知りたいと思ったときに知りたいと思ったことだけ教えてあげれば良いのではないでしょうか？聞きたくないことまで知らされるお姉様のお子さんがかわいそうでなりません。いい思い出だけ残してあげてください。

トピ内ID：1212352272

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やめてください

ママ

2012年05月21日 15:36

あなたから伝えられなくても、自分の母親のことは子供達が一番良く理解していると思います。今母親が亡くなって悲しい時なのに、わざわざ悪い所まで教えて余計色々考えてさせるんですか？それに整形していたことを伝えて亡くなった母親を嫌いにでもなったらどうするんですか？可哀想です。デリカシーが無いですね。

トピ内ID：9398195102

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悩むおばさんは？

スモモ

2012年05月21日 15:36

整形を気にしていなければ、母親の口から聞いてたことでしょう。立場が逆だったら自分の子ににも話して欲しいと思いますか？良い事も悪い事も知らせると仰ってますが、良い思い出だけでいいと思います。相談に来られた時には親身になって応えてあげてください。このまま良いおばさんで有られます様に。

トピ内ID：2867454450

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聞いたらにして

ぬー

2012年05月21日 15:36

お子さん方が　聞いてきたら　教えてあげてください。でも、整形の話は余計です。アルバムをひも解いていて　顔が違うとか言われた時に、お子さんがすでに知っているなら”ちょっとだけね”って言うくらいで十分です。 (整形に関しては　お姉さんを否定する気持ちがありますよね？違いますか?) 今はまだ、お子さん方は自分たちで　お母さんであるお姉さんのなくなったことを消化している時期だと思います。そとからの手出しは無用です。見守りましょう。

トピ内ID：2727018329

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トピ主さんからいう必要はない

おばさん

2012年05月21日 15:36

聞かれたら知っていることだけ答えては？トピ主さんからわざわざいう必要はないでしょう

トピ内ID：4246486825

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子供たちの立場になれないの!?

💔

ゆめ

2012年05月21日 15:49

今トピ主に「お父さんが整形してたんだよ」「お父さんは浮気してたんだよ」などの悪い事を、子供の時に聞かされてもうれしいか？受け入れられるか？と聞けば、「大丈夫。色々あるからね～」って大人のあなたなら言ってのけるでしょうね。。無神経なあなたなら。相手は子供ですよ、しかも大好きな母親を多感な時に亡くされて… 何故、子供たちの立場になれないのか不思議ですお姉さまの事、子供たちの事、もしかしたらトピ主は嫌いなのですか？そう感じてしまいました。子供たちの為にも悪い事なんて今伝えないで下さい。大人になった今でも、私は親の悪い事聞きたくないです!!

トピ内ID：5222653847

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言うのは、絶対やめて！

私も経験者

2012年05月21日 16:00

　余計なことを言うのはやめて下さい。何のために、亡くなったお姉様の整形のことを伝えるの？それを聞いて誰が喜ぶの？誰が得するの？　全く意味のない行為はやめて下さい。

トピ内ID：2368335647

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そっとしておいて・・・

同じコトした姉

2012年05月21日 16:00

お姉様のご逝去、お悔やみ申し上げます。そして、成人前のお子様二人を残して急逝されたお姉様のご無念如何ばかりかと存じます。さて、本題の「整形云々・・・」のことですが、大人でも言い出すことを戸惑うような事柄を、未成年である姪甥に伝えようとするのは何故でしょうか？母を亡くし、感じやすい年頃であるのに！

トピ内ID：9109443522

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伝える必要のないこと

ちこ

2012年05月21日 16:11

なぜそんなことで悩むのかわかりません。顔なんて成長していく段階や老化で変わるものです。ぜひ伝えたいこと、伝えなければならないことなら悩んでもいいですよ。でもお姉さんにコンプレックスがあって整形したことはお子さんにぜひ伝えてあげたいことですか。伝えたことで、残されたお子さんたちのプラスになりますか。それ以外のたくさんの思い出で十分じゃないですか。「おばさん、こんな秘密知ってるんだよ～」と面白がっているようにしか見えません。一緒に幼少期を過ごしてきた兄弟であれば少なからず秘密や触れてほしくないことを知っています。お姉さんだって、あなたのふれてほしくないこと、恥ずかしいことを知っていたと思いますよ。生きていようと死んだ人だろうと、伝える必要はない。それがおとなでしょう。もう少し大人になってください。

トピ内ID：9222394806

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お姉さんのプライバシーは？

takoko

2012年05月21日 16:41

本人が生前話さなかったことを、今さら言う必要あるんですか？言わなければ残された家族に支障が出るような内容でもないのに、悩んでまで話すことではないですよ。それにお姉さんの良いとこ悪いとこを含めって、悪いとこは知らせなくともいいですよ。包み隠さず話すことが善だとは思ってないですよね？話していいかどうか天国のお姉さんに確認しようがないのですから余計なことしないでください。お母さんの思い出はお父さん（義兄）がちゃんと伝えてくれますから、心配ご無用。

トピ内ID：0096653560

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余計な事。

😑

はあ？

2012年05月21日 17:28

あなたはお姉さんを憎んでいたのでしょうか？手紙自体は、子供達必要だというなら送ればよろしい。しかも去年なくなったのなら、死んだ事自体を消化してないのではないでしょうか？ましてや、整形の事なんて言う必要全くありません。小中学生に言ってどうする？誰もが、親に対する思いを持っています。子供にとっては、子供の視点で母親を思う気持ち、そして思い出があります。その思いを壊して、気分いいですか？妹の視点で書かれた、良い事悪い事について、今知りたいでしょうか？その時期なのでしょか？目を覚ましてください。全く余計なお世話です。子供達に知らせる事は、どれだけお姉さんが子供達を愛していたかを伝えるだけでいいのではないでしょうか？整形を伝えるべきかどうかを迷うようなKYな人間（普通言う？）が、母親の良い事悪い事を独自に判断した手紙なんかいりません。すぐにやめてください。

トピ内ID：8199936783

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性格悪いね＞トピ主。

♨

666

2012年05月21日 18:12

その甥御さん、姪御さんから　お母さんのことについて何でもいいから思い出したら手紙をくれ　と頼まれているんですか？頼まれいないとしたら整形の件に限らず次々と手紙を送りつけるなんて、なんだか亡くなったお姉さんとその家族に対してものすごく悪意に満ち溢れているように思えます。

トピ内ID：4305162434

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わたしなら言わない

lote

2012年05月21日 18:44

わたしもお姉様の整形は自信がついたなら良かったのではないかと思いますですが世間に快く思わない人もまだいますし子供達の人格もまだ定まらない時なのですから教えるにしても早いと思いますわたしだったらずっと教えませんお姉様を伝えるのに大した情報だと思わないからですそれにご主人も知らないのであれば尚更ですですが将来子供達がお姉様と同じ悩みを抱える事があったらお姉様の変わりに『して良かったと思っている』気持ちを伝えてあげて欲しいですわたしが母ならそうしますから

トピ内ID：2344268627

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絶対嫌！！

😠

あにー

2012年05月21日 19:32

本当にやめてください。余計な事言わないで。私は大学生の頃、埋没法で二重に整形しました。仲の良い友達・母は知ってるけど、整形前はアイ○チしてたから周りにはほとんど知られていません。主人はもちろん知りません。私が死んだあとそんなことバラされるなんて… 考えただけでも腸が煮えくり返ります！！絶対やめてください！！おせっかいもいいとこです。思い出話は良い思い出だけ、聞かれたときにしてあげてください。

トピ内ID：2129253518

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やめなよ

しゅう

2012年05月21日 19:32

何でそんな事するかな？亡くなった母親の過去をいい事悪い事すべてを手紙でって子供が聞きたいわけないでしょ？頼まれたんですか？　甥っ子姪っ子に。トピ主が甥姪の事を思うなら、何か困った事がおきたら私でよかったら力になるから連絡してねぐらいで十分だと思うんですけど。。。何故に整形した事なんて知らせる必要が？　お姉様も隠していたとわかっているのに。それを教えて子供達にとって何のヒントになるのでしょう？もう手紙を出しているようですが他にもわざわざ教えなくてもいいような事を書いてなければいいですけど。。。

トピ内ID：4369749237

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聞かれもしないのに何故話すのですか？

🛳

すみ４

2012年05月21日 19:32

お姉さんの意志は今となってはわかりませんね。甥や姪が聞きたくもないような悪口は話すべきではないと思います。もし聞かされたらトピ主さんを嫌いになると思いますよ。最悪縁切りされても仕方がないですね。何故聞かれもしないことをわざわざ手紙で知らせるのですか？自分の場合と同じとは限りません。お父さんの過去の醜聞を知りたかったですか？お姉さんの都合の悪い話などするべきではありません。お姉さんの過去は美化されるかもしれませんが、その方が残されたお子さんも幸せでしょ。ただでさえ母親を亡くしてかわいそうな甥姪をいじめるのはやめてあげてください。お墓の中まで持って行くことをおすすめします。その方がトピ主の為になりますから。

トピ内ID：3947473099

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やめてください

♨

おばはん

2012年05月21日 19:59

＞姉の良いことも悪いことも含めて知らせていき・・整形の事だけでなく、悪いこともお子さん達に知らせるのはやめた方がいいと思います。話はすべてトピ主さんの一方通行、反論や弁解したくても、故人にはかないません。ある意味、とても卑怯ではないでしょうか？子供にとって、母親は聖女でありましょう。ましてや、若くして亡くなった方ならなおさらです。どうか、良い思い出だけを話してあげて。そして見守ってあげてください。

トピ内ID：2752030748

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