疎遠にしたい人がいます。どうすればいいでしょうか？

レス19

（トピ主 6 ）

😑

友子

2012年05月21日 12:00

ひと

はじめまして。３０代共働き（子供なし）の友子と申します。皆様のお知恵をお貸しください。一年ほど前、Aさん（女性・３０代半ば・独身）が私の勤めている会社に転職してきて、私たち夫婦の住んでいるマンションに入居しました。業務上直接の関わりはありませんが、年が近いことと、Aさんにとって全く初めての土地ということもあり、生活の立ち上げをお手伝いしたり、お友達を紹介したりしました。ですが、お付き合いを続けるうちに、違和感を感じることが多くなり、私から何かにお誘いすることは止めるようにしました。 Aさんからは度々電話でお誘いがあったのですが、いつも突然だったので（平日夜や休日の朝に「これから遊びにいかない？」というような）、「急にお誘いいただいても無理です」とお断りしていました。ですが、先日、断りきれなくなって、週末に会う約束をしました。前日になっても、会う時間や場所について一切連絡がなかったので、私のほうから「明日どうしますか？」とメールしたところ、「他に遊びに行く予定が入った」と…。もう、完全に疎遠にしようと心に決めました。唯一の問題は、私がほかの人に紹介してしまったために共通の知り合い（仕事関係も含む）が多いことです。みんなで集まる機会も多くあります（Aさんの参加率は半分以下ですが）。仕事関係の集まりで顔を合わせる分には、いくらでも我慢しますが、プライベートの集まりで、これ以上不快な思いをしたくありません。かといって、集まりの幹事に「Aさんは参加しますか？」と聞いて、それ次第で参加不参加を決めるというのも…。皆様でしたら、どのように疎遠にしますか？

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Ａさんいい加減な人ですね

ほろほろ犬

2012年05月21日 16:00

早めに見限ったトピ主さんあっぱれです。知れば知るほど問題人かもしれませんね。皆さんとの集まりは平然として参加したほうがいいです。やはり参加しない人の立場は弱くなりますからね。ただ、そこではＡさんの会話に一切参加しない。あからさまでも貫くこと。そうしたら周りの人が気づき聞いてくるでしょう。そうしたら、なんとな～く「う～ん。ちょっとね」といった感じでＡさん側に問題があるニュアンスで濁す。そうしたら、ほかにも同じように思っている人出てくるんじゃないですか？あとは別に集まるとかしていけば関わり自体なくなりますよね。出てこないにしても、意思表示はしているからいいんじゃないかな。

トピ内ID：0776254988

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お役目終了！

🐶

こたぬき

2012年05月21日 16:41

　…えっ、どうやって疎遠にするか？ですか。「心の中で」だけ疎遠にします。Ａさんに冷たくしたり、これまでと態度を変えたりはしないです。こちらから誘うことはしないでしょうけど。Ａさんが来るかどうかとかも聞きません。居合わせたら挨拶だけします。引っ越してきた当初の「お手伝いの役目」は終了、ということで普通に知らん顔します。

トピ内ID：6440908315

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う～ん

😣

匿名

2012年05月21日 16:41

完全に疎遠にしたいのなら、共通のお友達の集まりにも参加しないようにするしかないのでは？これからは、よく知らない人とは、慎重にお付き合いした方がいいと思います… トピ主さんはとても親切な方なのでしょうし、Ａさんも感謝しているとは思いますが… 気に障ったらごめんなさい。私なら、同じ職場の人が同じマンションに住むのは、トラブルの種だと思うので、挨拶程度に留めたと思います。

トピ内ID：9973214511

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簡単です

ゆき

2012年05月21日 17:17

会社が同じならみんなと同じようにだけ付き合って、個別には付き合わないと言うことで全く問題ないのでは？あなたが紹介した友人に「Ａさんと最近何かあったの？」と訊かれたら「何もないよ、でも最近あまり会ってない～、私も何かと忙しいから」と云っておけばいいですね。普通の方なら、だいたい分かると思います。一緒の集まりに＞「Aさんは参加しますか？」って訊くのは、止めておいた方がいいです。それを聞いた人は、あなたとＡさんに何があったか興味を持つと思います。特に酷いことをされたわけでないのでしょう？だったら会社も同じ事ですし、あくまでもさりげなく、他の人と同じ対応をしていればいいと思います。

トピ内ID：7001717881

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別に難しく考えることないんじゃない。

起業中妊婦

2012年05月21日 16:52

今のスタンスのままでいけばいいんじゃない。大人数や仕事で会ったら、挨拶程度に済ませれば疎遠にできます。たとえ大人数でもプライベートで顔を合わせるのも嫌なら、そういう質問して参加の是非を決めるのは、決して悪くないと思いますよ。「何人ぐらい参加されますか？例えばどなたが・・・」などと言った上で、さりげなく聞いた方が大人かもしれないけど。いろいろ幹事経験が多い私ですが、参加メンバー次第で会合に参加するか決める人なんて、普通に会社でもどこにでもいましたよ。そういう人を「大人げない」とか「面倒くさい」なんて思った事ないし、人間、ウマが「合う」「合わない」人がいて当たり前。正直に「苦手なんだよね、あの人」と言ってくれて苦手な部分に共感した事もあったし、言わないで辞退した人もそれなりに察しました。（笑）実際そういう風に参加を辞退してくれた方には、無理に参加させて不快な思いをさせたり、周りが気を遣うより、こちらを気遣ってくださって有難かったです。仕事じゃないんだったら、自分の快適さを大事しようよ。人生という限りある時間を大事に使いましょう。

トピ内ID：2949527196

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仕事関係だけに

yui

2012年05月21日 17:28

付き合いを絞るのはどうでしょう？個人的には、既婚であるトピ主さんなら家事とご主人サイドの付き合いで逃げられませんか？ 2人だけでなければ神経質にならなくてもいいと思う。お仲間がいれば、上手に紛れるじゃないですか。ただ、それも嫌で完全に疎遠を目指すなら、Aさんの出没するとこにトピ主が行かないことしかできないよね。しかし、Aさんの人柄を見ずに人を紹介したのは迂闊でしたね。

トピ内ID：3327505322

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トピ主さんと一緒のことをされました。

よっちっち

2012年05月21日 18:12

職場の子で年が近く、仲良くなったのですがやはり違和感がありました。昼夜問わず遊ぼうと連絡が来て優しく断っても逆切れされ、私もイヤになってました。縁を切ろうとした極めつけは彼女が男の人を紹介して欲しいと言われたので紹介しました。それで、２対２で私を入れて彼女と男２人で遊ぼうと計画しましたが私が行けなくなり断りの電話をしたら無視されました。次の日に職場で会ってもゴメンでもなく何も言ってこなかったので私も頭にきました。私は仕事を辞めたのですが半月たってからメールが入ってましたがアドレス消去に無視です。それから音沙汰なしです。なんだか愚痴になってしまいましたが… 職場のパートさんに聞いたら彼女は相手のことを考えられない人なんだそうです。なのでトピ主さんも突き放していいと思いますよ。相手は疎遠になったからってトピ主さんのことまで考えてないと思いますから。

トピ内ID：6246214490

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横ですが、、、、驚いたので

るな

2012年05月21日 23:29

私なら、、、、気に入らない人をのけ者にしようと画策するよりも、私がそのグループから離れると思います。他人は変えられませんが、自分の行動は変えられますから。その人の話題にだけ参加しない、聞かれたら周囲に漠然と臭わせる、、、、あまりにも卑怯なやり方に驚きました。。。。

トピ内ID：5988612498

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るなさんに同意です

ひろ

2012年05月22日 12:45

ドタキャンで別の人と約束というのは割と酷いと思いますが…アドバイスに入っているやり方が卑怯で陰湿過ぎます相手に自分はあなたのこういうのが嫌だったから、改めて欲しい、改められないなら付き合いを疎遠にしたいと直接言えば良いことなのでは?

トピ内ID：7864880684

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付き合いってきれいごとじゃないよね

ぽっぴんしゃわー

2012年05月22日 13:07

面倒な人を紹介しちゃいましたね。疎遠希望なら、その集まりにも参加しないしかないですよね。でもほかの人たちとは切れないのならもうその人とは会話はしない。それしかないですよね。それはしょうがないでしょ。

トピ内ID：6258914012

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心で疎遠に一票

🐷

るいこ

2012年05月22日 13:07

残念でしたね。 Aさんの人柄がそんな風だとは知る由もなかったのですから仕方がない。ご自分でおっしゃっている通り「Aさんがいるなら参加しない」というような態度を取るのはとても大人げないし、あなた自身を下げる事につながりかねません。こたぬき様のご意見のように、心の中で疎遠にするのがいいと思います。プライベートの付き合いで顔を合わせたって自分の領域に入れなければいいだけの事。だいたい、いい歳したまともな大人なら、ある程度は人を見る目が備わっています。人柄というのはどこかで滲み出るもの。 Aさんがいつもその調子なら警戒心・不信感を抱き始める人はあなただけではないでしょう。それでも気が合う人同士なら付き合えばいい。それはあなたが心配する問題ではありません。 AさんはAさん、あなたはあなた。１人の嫌いな人と顔を合わせる憂鬱を嘆くより、好きな人達と楽しく過ごす事に焦点を合わせてより健全な人間関係を構築する事を追求した方が人生の時間を有意義に使えると思います。

トピ内ID：2514177778

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それは・・

ham

2012年05月22日 14:17

＞みんなで集まる機会も多くあります（Aさんの参加率は半分以下ですが）。仕事関係の集まりで顔を合わせる分には、いくらでも我慢しますが、プライベートの集まりで、これ以上不快な思いをしたくありません。プレイベートでは今まで同様、適当に言い訳しておつきあいしなきゃいいでしょうが・・仕事関係の集まりで顔を合わせるのなら、完全に疎遠は出来ないですよ。そこはもう無理と割り切った方が良いのでは？（Aさんが参加するかどうか・・）なんて事イチイチ聞いてたら、周りの人も迷惑ですよ。（あの二人はどうなってるのかしら・・？）なんて周りにもヘンに気を使わせちゃいます。仕事関係で会う時は、二人で会うわけじゃなく、その他大勢のひとりなんだから・・挨拶程度の会話だけして、後は近づかなければ良いんじゃないですか？！これが職場や学校だったら、いくら嫌でも会わないわけいきませんよ。でも必要以上にかかわる必要はない。皆で会う時は、そうやってやりすごしたらどうですか？個人的な付き合いはしない。それで充分でしょ。

トピ内ID：1130960730

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とぴ主の友子です

😉

友子トピ主

2012年05月22日 15:12

皆様、早速のお返事どうもありがとうございます。 5/21 16:58のるな様まで拝見しました。まとめての御礼をご容赦ください。疎遠にするという行為自体にかなりのご批判を覚悟して投稿したので、皆様の優しいお言葉に、少し張りつめた気分が緩みました。何人かの方にご指摘いただいた通り、よく人柄もわからないうちに友人に紹介したのは本当に迂闊だったと思います。私自身が数年前に今の場所に越してきたとき、首都圏とはあまりに違う生活スタイルに戸惑うことも多く、先輩方に沢山助けていただいたので、そのご恩返しのつもりでAさんのお手伝いをしていました。しかし、会うたびに「？」と感じる言動が続き、モヤモヤした気分を抱え、突然の誘いを断るたびに「冷たい」と言われ、共通の友人に「友子さん誘っても全然来てくれない」と愚痴られ…ちょっと限界になっていたところに、今回のドタキャン。ちょうどいい機会なのかもしれません。長くなったので続きます。

トピ内ID：7420745610

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とぴ主の友子です　２

😉

友子トピ主

2012年05月22日 15:23

A子さんに顔を合わせる機会は主に４つあります。１．直接のお誘いこれは、今まで通りお断りしたいと思います。今回ドタキャンされた約束は、突然の誘いを断り続ける私に業を煮やしたAさんが、スケジューラーを開いて、「じゃあこの週末は？だめ？じゃあその次！」と順番に週末の予定を確認させられて、断りきれずにしたものでした。もし今度同じことをされたら、「二人では会いたくありません」ときっぱり言おうと思います。２．会社の集まりこれは仕事の一環なので、Aさんがいるいないに関わらず、可能な限り参加します。人数も２０人ほどいるので紛れますし、私は幹事のお手伝いをすることが多いので、裏方に来ないAさんとは、それほど顔を合わせずに済みそうです。今回特に皆さんにお尋ねしたいのは、次の２パターンです。３．会社関係のプライベートの集まり４．会社以外のプライベートの集まり長くなりましたので、詳細は続きます。

トピ内ID：7420745610

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とぴ主の友子です　３

😉

友子トピ主

2012年05月22日 15:35

３．会社関係のプライベートの集まり５－６人程度の小規模な集まりです。 Aさんの参加率は高くありませんが（３回に１回くらい）、もし鉢合わせたら会話せざるを得ないし、雰囲気を悪くしたくありません。今まで頂いたご意見をまとめると、主に３つありました。 (1) 今まで通り行く無視する・Aさんの会話に参加しないまたは、態度には出さない (2) Aさんのいないときだけ行くさりげなく幹事に参加者を聞く(Aさんの名前は出さない) (3) 集まりに一切参加しない Aさん以外の方は、皆さんとってもいい方ばかりで、とても楽しい集まりなので、出来る限り参加したいのが本音です。なので今のところ(2)のご意見に傾いています…。引き続き様々なご意見をお聞かせください。４．のパターンについて続きます。

トピ内ID：7420745610

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とぴ主の友子です　４

😉

友子トピ主

2012年05月22日 15:46

４．仕事以外のプライベートの集まりこちらに越して以来、すごく良くして頂いているBさん（５０代・既婚・子供あり）に、Aさんを紹介しました。 AさんとBさんは共通の趣味があったため、メールや電話でやりとりするようになったようです。私のいないところで仲良くする分には全く構わないのですが、Bさんが私とAさんをまとめて家にお招きしてくれるのです…。どうやらAさんがBさんに「○○が食べたい」等のリクエストをしていて（私もされましたが）、それでBさんが「友子さんと一緒に」と。 Bさんのことは本当に大好きで、親友とも家族とも思っているので、お付き合いをやめるという選択肢はなく（日程もいつも私に合わせてくれています）、本当に困ってしまいました。。 Bさんに正直に今の状況をお話しするか、迷っては思いとどまりの繰り返しです。ちなみにBさんはとっても大らかで寛大な方なので、Aさんのことを「変わった面白い人」くらいな認識だと思います。皆様でしたら、どのようにされますか？

トピ内ID：7420745610

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Aさんに支配されていますね。

るいこ

2012年05月23日 14:20

Aさんが嫌なのはわかりますけどね、だからと言って直接のお誘いを、＞「二人では会いたくありません」などと言ってお断りしたり、集まりを欠席したりしたのでは「私がAを嫌っているのをわかってね」と周囲に宣言するようなものでしょう。そんなものはみんな簡単に察します。 Aさん一人の為に、自分の楽しみをあきらめるんですか？それに、下手をすればあなたが悪者に仕立て上げられてしまいますよ。何より、大人げないです。＞皆様でしたら、どのようにされますか？私だったら、どの集まりでも堂々と参加します。 Aさんとも普通に接します。直接の誘いは断りますが。スケジューラーを出されようがゴリ押しされようが「忙しい」「そんな先の事までわからない」とかわします。誰だってその場に嫌いな人がいても自分の中で処理して対応してるんじゃないかしら…。嫌な思いをさせられたら尾を引くのは仕方ないですけどね、それは他人には関係ない事です。心の中で線引きをして、コントロールされないように上手にかわして下さい。なんだかんだ言って、あなたの方が周りを変えようとしているみたい。

トピ内ID：2514177778

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とぴ主の友子です　５

😑

友子トピ主

2012年05月25日 16:35

レスありがとうございます。5/23 7:31 るいこ様まで拝見しました。個人的な誘いは上手くかわしつつ、集まりには出続け、顔を合わせるときは態度に一切出さない、というご意見を多くいただきました。それが一番スマートで、大人のやり方だというのは、私も重々承知しています。だからこそ、この一年間モヤモヤしながらも、表面上は上手く付き合ってきました。しかし、今回の件で「消極的疎遠」では、Aさんには通用しないのかもしれないと、「積極的疎遠」策についてお伺いするためにトピを立てた次第です。皆様のご意見を読みながら、自分の考えを文字にすることで、気持ちの整理が徐々についてきたような気がします。そもそもAさんが嫌いになったのは、その場にいる人の気持ちを一切考えない暴言のようなことを、嬉々として話すところでした。それを言われた人が傷ついた表情をしているのを見て、「フォローしなきゃ！」と思って、でもフォローしきれなくて落ち込む…ということを繰り返しているうちに、どんどん嫌いになっていったのだと思います。続きます

トピ内ID：7420745610

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とぴ主の友子です　最後

😑

友子トピ主

2012年05月25日 16:35

でもきっと、その場をフォローするよりも、「そういうことは言わないで」と冷静にたしなめていれば、私の気持ちもここまでこじれることはなかったのかな、と思います。（疎遠にすることには変わりないでしょうが…）二度目がないことを祈っていますが、またこういう人に出会ったときは、もっと上手く対応したいと思います。さて、一通りのご意見が出尽くしたようですので、これにてトピを閉めさせていただきます。貴重なお時間を割いて、ご意見いただきありがとうございました。何人かの方がおしゃって下さいましたが、限りある人生、少しでも楽しく有意義に過ごせるように、Aさんのことで悩むのはこれを最後にしたいと思います。どうか皆様もお元気でお過ごしください。

トピ内ID：7420745610

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