父親の自覚はいつ芽生えるのか

レス16

（トピ主 2 ）

ひめな

2012年05月22日 11:55

子供

初めて投稿します。よろしくお願いします。私には生後３ヶ月になる息子がいます。主人の父親としての態度に疑問をもっています。休みの日に子どもが泣いていても「まだ泣かしておいたらいい。」と抱っこもせず、私がお願いしてやっと抱っこしてくれたと思ったら携帯を片手に持ちしゃべりかけもしてくれません。子どもの世話にまだ手がかかるのに、飲み会にも行ってしまいます。お風呂は入れてくれていますが、それも私が横についていてシャワーや石けんを用意したり、お湯につかっている時にサポートしたりしています。実家に帰ると両親は孫をすごくかわいがってくれ、お世話も献身的にしてくれるため、主人の態度とのギャップを感じ、実家に帰った方が息子にとっても幸せではないかと考えるようになりました。実家は車で１時間強です。たまにあやしてくれることもありますが、友だちのご主人のイクメン話を聞くと悲しくなります。主人に父親の自覚をもってもらい、もっと子どもをかわいがってもらうにはどうしたら良いでしょうか。アドバイスをお願いします。

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産後里帰りしませんでしたか？

ヨクデル

2012年05月22日 16:37

もし里帰りせずに、夫と二人で産後を乗り切っているのであれば、見当違いのレスになります。ごめんなさい。私見ですが、産後に里帰りしてご実家で過ごされると、父親の自覚が芽生えにくい傾向がある気がします。もちろんすべての人が、ではありませんよ。産後のボロボロになった妻とまだふにゃふにゃで触るだけで壊れそうな新生児、そしてそれらを自分が面倒を見なければならないという責任感が、父親の自覚を形成する手助けとして大きい役割を果たすと思います。こういう言い方をしては酷だとは思いますが、産後に実母の上げ膳据え膳で楽をした分、今、夫の父親の自覚形成に苦労している。そう思って腹を括るしかないのではないでしょうか。どうやったら父親の自覚がということでは、具体的には人それぞれスイッチが違うと思います。知人で、大ケンカの際に、母親が赤ちゃんを置いたまま家出。一晩一人きりで父親が赤ちゃんの世話をしなければいけなくなって、初めてスイッチが入ったという人がいます。かなりな荒療治ですので、おすすめできる方法ではありませんが。トピ主さんのご家庭にとって適切な父親の自覚形成の方法が見つかると良いですね。

トピ内ID：5157534920

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子供を持つほどオトナではなかった

😠

じいじい

2012年05月22日 16:37

　かなり難しい問題ですね。最近の若い父親は、育メンと、ゲームばかりやっているような、父親に分類されそうですね。　育メンに高学歴高収入が多いと言うのは、本人の育った家庭がそのような家庭だったので、愛情を十分に受け、情緒が安定し、成績も良くなった結果でしょう。反対に、父親として自覚のない男性は、やはりそういう親に育てられた人間に多いようです。結局人間は何歳になっても、親の子育てに起因するのです。　従って、これを治すのはかなり無理だろうと思われます。残念な男と結婚してしまったようですね。　身も蓋もないですが、これはあなたが一生抱えて行かなければならない問題です。正直嫌なら離婚ですね。

トピ内ID：0714146141

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3才くらいになれば

ロン

2012年05月22日 16:49

うちも夫は子供好き、子供欲しいと言った割に何にもしてくれませんでした。お風呂も怖いから入れられない。土日は野球やパチンコに行く。私が文句を言っても、他の子供のいる旦那さんだって来てるが言い訳。私が体調崩してトイレで吐いて床をのたうちまわっていても、１歳のわが子を放って草野球に行きました。離婚も何度も頭をよぎりましたね～。そんな夫でしたが、子供が３才くらいになって、一緒に遊べるようになったら、やっと父親の自覚が出来たみたいで、よく面倒みてくれるようになりました。二人目欲しいと言ってきたとき、「一人目の時のように自分だけ遊びに行くなら、子供は二度と作らない」と宣言したら、もうしないと約束したので二人目をつくりましたが、産後退院１日目でさっそく夜中まで一人カラオケしにいった夫です。その２か月後にも野球行っていい？って言ってきたバカです。それでも二人目の時は、最初から父親の自覚があるので、一人目とは雲泥の差で面倒見てくれてます。最近の夫の口癖は、「家族四人で●●しようよ～」です。今まで散々自分一人で遊んでたのは自分でしょと冷めた目で見てます。

トピ内ID：9939038619

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旦那様はかわいがりかたがわからないだけだと思います

あのね

2012年05月22日 16:49

　3ヶ月じゃまだほぼ母親が主体の育児ですよ。そして父親はその状況に少し困惑しているものです。赤ちゃんと言うよくわからない生き物がそこにいるのですから。そして、妊娠を体験しないお父さんはお母さんと違い、明確に子供が産まれたと意識するのは生まれた直後のことがほとんど。実質父親になってから、まだたったの3ヶ月です。トピ主さんの望むことをこなすことを要求するのは酷だと思います。　それにね、頼まれたことをやってくれるっていうの、意外と大事。世の中には口だけしか出さない、頼まれたことやらない人もいるから。　もう少し大きくなってくると、子供がちょっとしたことで反応するようになるし、一緒に遊ぶことができるようになるので、父親と赤ちゃんの成長を待つしかないでしょう。

トピ内ID：7612928645

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うちの夫と同じ

芽生え

2012年05月22日 16:58

子供が産まれても優先順位が変わらない人も居ます。父親の自覚なんて、息子に髭でもはえて｢オヤジ｣って呼ばれない限りないのでは？居ると期待する→裏切られる→ストレスになるうちもそうです。その内、段々と子供に手が掛からなくなりますよ。子供とコミュニケーションが取れるようになれば若干一緒に遊んだりします。誉めても感謝しても図に乗るばかりで全くうちの夫はダメでした。今も携帯ゲームやりながら子供と遊ぶのですが｢携帯閉じて！｣と子供が言ってもダメですね。依存しない生活を。

トピ内ID：9611435177

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まだ慣れていないのでしょう

🐤

かおるパパ

2012年05月22日 17:33

生後３ヶ月ですか。まだ慣れていないのでしょう。父親は母親と比べて10ヶ月以上、子供との付き合いが遅れているんですから。父親としての経験ですが、生後１年位までは子供（娘）を扱うのがとても怖かったです。それは子供を大事に思うあまり「何かミスをして万一のことがあったら」と考えるからです。子供の扱いは全て嫁の指示に従い、でしゃばらず、その他の面でサポートしてきたつもりです。娘が３歳くらいになったときのことです。風呂から上がった娘が、正座している私の膝の上にちょこんと座り、ブラシを差し出しました。「髪をとかしてくれ」との要求です。娘の髪をとかしながら思いました、「この子のためになら死ねる」と。今ではかなり生意気になった娘ですが、思いは変わりません。

トピ内ID：0354030203

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比べない

🐤

2012年05月22日 17:33

よその旦那と比べても仕方がないでしょ？トピ文での旦那さんはごく普通です。ちょっと引いていて、ちょうどいいんですよ、もっとしてほしいなら、褒める。ただ褒める。ケチをつけてはいけません。

トピ内ID：1850468939

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うん、実家に帰った方が良いね

💡

ソロモン

2012年05月22日 17:33

キミは母親としての自覚が足りない。だから実家に帰った方が良いよ。子供は父親がなんとかするさ。

トピ内ID：7154376350

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人によるみたいですね

あきこ

2012年05月22日 17:33

お母さんは赤ちゃんと既にお腹の中での時間を共有しているので赤ちゃんに対しての愛着や母親としての自覚が産まれたと同時に起こることが多いようですがそうでない人もいます。ましてや男性は産まれてから赤ちゃんと初めて接することになるのだから時間がかかる人も多いようですよ。赤ちゃんがニッコリしたりコミュニケーションを取れるようにならないと本当の意味で赤ちゃんをかわいいと思えない人もいるみたいです。でも必ずその時はやってくるはずです。生後間もない赤ちゃんのお世話は大変だと思いますが焦らず長い目で見てあげることも大切です。お風呂の時きっとあなたが心配で横についてあげてるような気がしますがそうではないですか？男性って信用されてないと感じると手抜きするものです。家の旦那もそうでしたが、案外一人で任せるとしっかりしてくれるものですよ。もちろん私のやり方に比べれば、抜けている部分もあるしこうすればいいのに！って思うことも多いですが、赤ちゃんにしてみれば父親と二人だけの時間も大切です。心配なのは分かりますが一歩下がって焦らず見守ることも大切だと思います。

トピ内ID：4378205972

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まりえ

2012年05月22日 17:33

一説ですが。男性は、子供に自分や親に似たところを見付けた時に、愛着が湧くのだそうです。妹は、義弟に「耳がお義父さんにソックリだね」とか、「目が○○（義弟）にソックリ」とか吹き込んだらしいです。（でも、義親の家で「口元が義母にソックリ」とか言われるのは、嫌なんだけどさーと言ってましたが（笑））ご主人に効くかは分かりませんが、ちょっと試してみては？

トピ内ID：9834552837

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不安ですよね。

🐤

ぴよ

2012年05月22日 19:21

わかりますよ、うちもそうでした。夫が父親らしくなったのは、子どもが歩き始めて少し話しだした頃からでしょうか。私も育児に疲れていたので、父子二人で休みの日に１時間ほど近所をお散歩してもらうようお願いすることから始めました。初めて二人が出かけたあとは、ほっとするよりも子どもの事が心配で心配で（笑）「ああして欲しい」「こうして欲しい」と言いたいことは沢山ありましたが、まずは夫に父親としての自覚を持ってもらう事を優先しました。初めの頃は、子どもが転んで怪我をして帰ってきたこともありましたし、溝に落ちて泥だらけで帰ってきたこともありました。親がしっかり見ていれば避けられた怪我だったのかもしれませんが、私一人の子どもではありませんから絶対に夫を怒らず、今後のために二人の責任として考えて話をしました。そのうち夫も、子どもの行動がどれほど予想できないものか理解し、どんどん父親らしくなっていきました。赤ん坊と一緒に暮らしていても、男の人っていきなり父親になれる人は少数です。まずは接し方を伝えて、夫を父親に育てましょう。頑張ってね。

トピ内ID：7253835898

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育児観、父親間の摺合せは？

😑

mankind

2012年05月22日 19:21

ご主人は父親の自覚がないのではなく、トピ主さんの考える父親像とご主人が考えるそれとの間に大きな隔たりがあると感じます。自分があるべき姿と考える父親像について、きちんとご主人と話し合ったことはありますか？トピ主さんはお友達のご主人のイクメンぶりと比較されていますが、あるべき父親像は、必ずしも一つではありません。例えば、おむつ替えから寝かしつけまで、母親と同じ“作業”をキッチリ半々することが理想と考える方もいれば、父親は育児の作業面では、母親の“お手伝い”程度で、生活の糧を稼ぐことと、成長する子供の指南役（知育）に徹するのが仕事と考える方もいます。どれが正解かは、夫婦の考え方次第。トピ主さんの場合、責任のない祖父祖母的な可愛がり方を、ご主人の父親ぶりを計る“指針” としている節がありますので、ご主人の認識との間に大きなギャップがあるのではないかと感じました。私は知育こそ父親本来の役目と思っていますが、その為には幼少の頃から子供と触れ合う必要がある、その為に育児を行うのであって、母親の負担軽減の為にする訳ではないという考え方です。

トピ内ID：2635171836

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ありがとうございます

ひめなトピ主

2012年05月23日 15:28

初めての投稿で緊張していましたが、たくさんの方にアドバイスをいただくことができ、感激しています。時間を割いてレスしてくださった皆様、ありがとうございました。ヨクデル様確かに里帰りをしていました。主人の父親になるきっかけを減らしていました。母の助けで楽をさせてもらった分だと思って、主人のスイッチを探しつつ頑張ります。じいじい様親に育てられたように子どもを育てるというのは、言われてみれば当たり前のことですね。息子が将来残念な男と言われないように夫婦で協力したいと思います。ロン様うちの主人も「子どもがほしい。」と言いました。父親が自覚をもつのは、コミュニケーションが取れるようになるまでは難しいのかもしれませんね。気長に待てるよう努力します。あのね様頼んだことをしてくれるだけで十分と思わなければいけませんね。感謝が足りませんでした。子どもの成長をゆっくり待ちたいと思います。芽生え様あまりに期待すると、してくれなかった時に余計にイライラしてしまいますね。と言っても、やっぱり期待してしまうことがあると思いますが、まずは依存しないように心がけます。

トピ内ID：6748697958

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ありがとうございます２

ひめなトピ主

2012年05月23日 15:28

かおるパパ様主人も万一のことを考えるタイプです。私があれこれ言うよりも子どものちょっとした言動がきっかけになることもあるのですね。 k様比べない、ケチをつけない。大事なことですね。私にはそれができていませんでした。主人のことばかり言っていてはいけないですね。ソロモン様母の自覚が足りないのかもしれません。目が覚める思いでした。あきこ様コミュニケーションが取れるようになってもっと子どもをかわいいと思ってもらえることを期待しています。お風呂も父子の時間をうばっていたかもしれません。今日から任せてみます。まりえ様実は息子は会う人みんなが「ひめな似だ。」と言います。主人に似ているところを探して伝えてみます。ぴよ様自分一人の子どもではない。まさにその通りです。ただ圧倒的に子どもと過ごす時間が私の方が長いのであれこれ言ってしまいがちですが、私も主人に自覚をもってもらうことを優先していきます。 mankind様今まで考えたことのないことばかりです。夫婦で話をする、と言う基本的なことを忘れていました。私の理想が主人とは違うのは当たり前ですね。主人と話をしてみます。

トピ内ID：6748697958

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男親は

🐧

何巻だったかな？

2012年05月27日 13:00

「パパと呼ばれた瞬間に“父性”が生まれる」 …と、和田慎司さんのマンガ（少女鮫）に描いてありました。女性はお腹で育てるから、「私の子供」と認識する。男性は突然「父親」になるから、戸惑う。とも。もうずいぶん前に読んだ本ですが、記憶に残るシーンです。男性視点だからこそ印象深かったのかも？

トピ内ID：9678391260

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とある研究結果

あのね

2012年05月28日 12:41

　他の方のレスで思い出したのですが… 　以前、父親の自覚に関するアンケートの研究論文を読んだことがあります。詳しいことは忘れちゃったのでうろ覚えですが… 　で、父親の実感がわいたのはいつ？という質問項目で、ぶっちぎりのトップ、７０％くらいの人が、「産まれて来た赤ちゃんを見せてもらったとき」と答えてました。　妻が妊娠した時と答えたのは５％くらいだったそうな。　父親と母親とではこんなにも感じ方が違うのだなと感じました。言えばやってくれるあたりから、そのうち、子供に教わりながら成長していく父親の姿が見えるのですが。子供も成長するけど、両親も成長するから、だいじょぶな気がします。

トピ内ID：7612928645

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